wabego

HOLA bienvenidos al post, ya habia posteado algo igual y me borraron el post Un estudio del British Board of Film Classification (BBFC), el organismo encargado de velar por una correcta clasificación por edades en el cine y los videojuegos del Reino Unido (similar al PEGI en los videojuegos a nivel europeo), ha desvelado que los jugadores de videojuegos violentos no confunden la realidad con la ficción ni su carácter se vuelve en general más violento por el uso contínuo de software de entretenimiento clasificado para mayores de edad. El estudio se centra en una encuesta que incluye a los propios jugadores, de edades comprendidas entre los 7 y los 40 años, a los padres, representantes de la industria del videojuego y analistas y críticos del sector. Según el mismo, "la gente que no juega a determinados juegos no pueden entender su atractivo, y esa falta de entendimiento puede provocar que ciertos videojuegos sean sistemáticamente demonizados". Las conclusiones primarias a las que ha llegado el estudio son estas: -Los niños comienzan a jugar cada vez a edades más tempranas, pero la edad general de los jugadores está haciéndose mayor. -Hay una gran diferencia entre mujeres y hombres en los videojuegos, en su disfrute de los mismos y durante cuanto tiempo juegan al día. -Las mujeres suelen preferir juegos de simulación de la vida, como Los Sims o juegos basados en puzzles, y lo hacen durante menos tiempo. -Los hombres prefieren los juegos de disparo en primera persona, los de deportes y generalmente los juegos les absorben más. -Los jugadores más jóvenes son muy influenciados para jugar a unos títulos que a otros, sufren una gran presión y eligen gracias al "boca a oreja", pero una prensa negativa sobre cierto título ayuda a subir sus ganas por jugar a él. -Los jugadores en general se evaden de su vida diaria y escapan a un mundo de aventura sin riesgo real que suele estar bajo su control, contrariamente a lo que sucede con la vida real. -Los videojuegos provocan un entretenimiento activo centrado en el logro y son activos, al contrario que la televisión o el cine, que son pasivos. Sin embargo, los videojuegos contribuyen mejor a construir el carácter, y la mayoría de los jugadores se preocupan menos del argumento que de progresar linealmente en el juego. -Los jugadores no olvidan que están jugando a algo no real, contrariamente a lo que sucede con el cine, ya que ellos han de participar en el juego de forma activa para conseguir progresos ene l mismo. Parecen estar absorbidos en lo que hacen, pero se concentran en progresar en el mismo, y no suelen implicarse emocionalmente en ello. -Los jugadores afirman que jugar estimula la mente y mejora la coordinación entre el ojo y las manos. -La violencia toma validez en el sentido de eliminar obstáculos con el objetivo de progresar en ciertos juegos, y es necesario para su progreso. Eso contribuye a la tensión, porque ellos no solo disparan, sino que son vulnerables a la violencia de otros jugadores, y se concentran más en su propia supervivencia que en el daño que inflingen a otros. Aunque parece que los videojuegos promueven la violencia sin consecuencias, contrariamente a lo que sucede en el mundo real, en realidad los jugadores saben que están en un juego y no en la vida real. -Los jugadores son conscientes de que la violencia en los videojuegos, y los más jóvenes la encuentran en ocasiones desgradable, particularmente en los títulos clasificados para adultos. También existe entre ellos la conciencia de que algunos juegos hacen prevalecer la maldad sobre la violencia. Sin embargo, la mayoría de jugadores no están seriamente concienciados sobre la violencia en los juegos porque creen que la que se muestra en la televisión y en el cine es mucho más desagradable y aparenta ser más real. -Los jugadores rechazan de forma unánime que la sugestión de los videojuegos anime a la gente a ser violenta en la vida real, o que ellos se hayan insensibilizado frente a ella. No ven evidencia en sí mismos o en su amigos de que jugar les haya convertido en seres más violentos. Tal y como un participante de la encuesta afirmó: “No siento que haya cumplido un objetivo cuando mato a alguien en un videojuego. Sé que no es real. Me gusta el logro en sí, no el hecho." -Los padres no-jugadores son conscientes del tiempo que sus hijos, particularmente varones, consumen jugando, y preferirían que salieran a tomar el aire. Sin embargo, en cuanto al peligro, están más concienciados sobre los extraños que pudieran hacerles daño en la calle, de internet o los chats. En cambio, aunque la violencia en los juegos escandaliza a alguno de ellos, la mayoría confían en que sus hijos tengan un carácter lo suficientemente equilibrado como para no verse influenciados por los juegos violentos. -Aunque los padres están de acuerdo en que debería haber una regulación en los juegos, algunos les dan a sus hijos juegos para adultos porque "son solo juegos". FUENTE: http://www.fantasymundo.com/noticia.php?noticia=3941

saque la idea de un post que ví y decidí hacer un copy paste Los vendedores de misterios, ignorantes a conciencia, cuando tratan un tema tan bonito como es el “caso” de las piedras del Valle de la Muerte en California deliran. ¿Qué sucede en este lugar? Resulta que unas rocas, algunas de cientos de kilos, se mueven por la superficie de un inmenso y liso “lago” de tierra cuarteada por la sequía, dejando tras de sí una estela como si “alguien” o “algo” las hubiese empujado sin importar el peso de las mismas. Es como si los graciosos que realizan los círculos en los campos de cultivo descansaran unos días de hacer figuritas en las cosechas para dedicarse a empujar, por la noche, las rocas del Valle de la Muerte. Y como esa explicación tampoco convence a los misteriólogos, éstos concluyen que bien los extraterrestres o bien las “fuerzas del más allá” son los responsables de que estas piedras se muevan por la llanura o “playa” de este valle llamada Racetrack Valley. Para ser tonto no hace falta estudiar, pero si uno quiere ser geólogo necesita ir a la universidad. Y son los estudiosos, los geólogos, quienes explican razonada y lógicamente, el movimiento “extraño” de las famosas rocas del Valle de la Muerte. <Se ha observado que las rocas se mueven cada dos o tres años, y siempre tras tormentas (la huella que dejan solo es compatible con movimiento cuando el terreno está húmedo). Pero no tras todas las tormentas, sino únicamente en invierno.Racetrack Si el viento y el barro fuesen suficientes, ¿por qué no se mueven en cada tormenta? Pues “sencillo”: porque las tormentas tienen que suceder en invierno, de tal modo que el lago de 2-5 cm de profundidad que se forma sobre el suelo duro y desecado se hiela rápidamente, en cuestión de horas. El Valle de la Muerte es conocido por sus temperaturas en verano de más de 50ºC, ¡pero es que en invierno la temperatura es bajo cero! Así, las piedras se ven inmersas en una gran superficie de hielo, como un glaciar. Cuando el hielo comienza a romperse, la acción del viento hace lo demás: las placas de hielo, que comienzan a deshelarse, “flotan” sobre una película acuosa, que lubrica el contacto con el barro, y todo se desplaza, incluso las rocas. Algo así como cuando una piedra se encaja bajo una puerta, y deja marcado el parqué con una fea marca. Esta teoría explica el movimiento de todas las piedras. A mediados de los noventa, un investigador y su equipo publicaron en Geology la corroboración de la teoría, basado en el seguimiento GPS de varias piedras, comprobando que efectivamente se movían tras ciertas tormentas.Runningrock Así pues, sí, las rocas se mueven, y algunas han dejado rastros de casi 900 m de largo. La causa, el viento, empujando superficies muy finas de hielo sobre un suelo reblandecido en invierno.> (extraído de Cultura trivial) La explicación es tan sencilla que los vendedores de ignorancia no permitirán que la realidad les impida mantener en la inopia a los adeptos a la sinrazón. FUENTE: http://misteriosaldescubierto.wordpress.com/2009/06/28/las-piedras-del-valle-de-la-muerte/

¡Llamen a Jaime Maussan! Los veteranos que trabajaban en el Área 51 han decidido revelar los secretos de la base militar ultra-super-mega-secreta del Ejército de Estados Unidos. ¿Qué han dicho? Que no hay extraterrestres, ni platillos voladores, ni vivisecciones alienígenas, ni nada por el estilo. Un día negro para los ufólogos y seguidores de Fox Mulder en el mundo. De acuerdo con James Noce, un veterano de 72 años que trabajó en el Área 51, confiesa que la base se utilizaba para probar aviones de reconocimiento, en específico, el Lockheed A-12 y el SR-71 Blackbird. Noce señala que todo el misticismo en torno a la presencia extraterrestreen el Área 51 no les molestaba. Por el contrario, el fanatismo en torno a los alienígenas ayudaba a encubrir las tareas militares que tenían lugar en la instalación. Tuvieron que pasar 47 años para que Noce pudiera revelar qué se hacía dentro del Área 51. El veterano menciona que el secretismo llegaba al grado de que no hay papeles que indiquen que él haya trabajado para la CIA, y que todos los cheques que reciben sus compañeros vienen de compañías que actúan como pantalla. Debe resultar decepcionante para los conspiracionistas que la mítica Área 51 no contenga los secretos de la vida alienígena. Aunque, claro está, Maussan y compañía podrían decir que al pobre Noce le han enjuagado el cerebro y que la verdad está allá afuera. FUENTE: http://alt1040.com/2010/04/veteranos-del-area-51-rompen-el-silencio-ni-extraterrestres-ni-ovnis

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Pendejeando por ahí me encontré esta lista, le quite algunas cosas les agregue otras pero al fin al cabo si eres fan de la saga te identificarás con algunas de las situaciones presentadas… eso si una advertencia, es bastante larga asi que te tomará algún rato pero les aseguro que les sacara una que otra sonrisa. * Piensas que Raccoon City sería un buen sitio para vivir. * Cuando compras medicamentos similares te aseguras que no sean marca Umbrella. * Piensas por qué Nemesis no mata a Jill a la primera ¿será por el escote? * Piensas por qué cuando Leon noquea a Mr X no le patea las guevas para asegurarse que está muerto. * Cuando hay muchos zombies en el juego y te acorralan esperas que se pongan a bailar “Thriller” para que puedas huir. * Le quitas el cerebro a los zombies y se los pones a otros zombies para crear una raza de super zombies. * Te imaginas cómo se verían tus amigos como zombies. Supongo que Oddissey no dejaría de hablar aún asi. Diaco seguiría pidiendo códigos de 48 horas, Will seguría pegado al telefono con el “fisco” y Tato seguiría sin encontrar las hogueras en RDR. * Cuando le vuelas el brazo a un zombie piensas que ya no podrá hacer el pasito del monstruo, lástima se daña la coreografía. * Compras un libro de “Voodoo para Tontos” para hacer tus propios zombies, lo malo es que no me funcionó. * Piensas que el G-Virus suena más a nombre de una infección vaginal, pilas con la venérea del Virus G. * Recoges todas las porquerías que te encuentras porque podrían servir para abrir alguna puerta, de hecho la mochila se queda corta. * Quieres que tu cuarto tenga una cerradura que abra con diamantes, aunque no durarían mucho en el barrio. * Te preguntas ¿quién diablos abre una puerta con un emblema? * Cada vez que ves las noticias en la televisión y ves una nota sobre lo equipos especiales de policía te fijas si no son los STARS. * Te das cuenta que Leon siempre tiene cara de enojado y tratas de imitarlo. * Piensas ¿por qué todo un equipo de policías bien armado no pudieron matar a los zombies y tu con un cuchillito sí? ahhh es que ellos no tenían mi cuchillito marca “Patecabra” * Cuando ves una pelicula en la que hay escenas de disparos cuentas los tiros y ellos tienen revólveres de 6 balas y disparan 30 balas sin cargar. * Intentas meterte un rocket launcher en el bolsillo del pantalón sin que se note. Lo peor es que te quedas sin bolsillos y sin pantalón, y en el Transmilenio se quejan por el exceso de equipaje * Cuando te sientes cansado masticas las hierbas que ves para que te curen, aunque muchos se las las fumen. Pero es mejor en bwonnie como los que venden en la U. * Cuando recoges una hierba en el juego piensas en como la consumen. ¿acaso se harán un porrito? Vaya tu a saber. * Te fijas si la cara de Leon. ¿no será porque está drogado de tanta hierba? * Quieres un chaleco que diga “Made in Heaven” y andas en todas las tiendas Levis buscándolo. * Siempre llevas encima un encendedor, unos clips y unos pasadores solo por si acaso… Nunca se sabe * Crees que puedes entrar a cualquier casa y tomar sus pertenencias. Ni que fuera Zelda. * Crees que puedes llevarte cualquier cosa de una casa ajena, solo por si las dudas. * Piensas que el Antrax convierte a la gente en zombies. O eso pensaba Bush. * Te gustaria que en la escuela todos se volvieran zombies para poder volarle la cabeza al cucho de matematicas y que cuando un amiga te diga que era un zombi tu respondieras ¿lo era?. * Cuando te matan en el juego gritas “Dios mio mataron a Claire!!!!” Hijos de Puta. * Cuando juegas RE3 en el mini juego de los mercenarios dejas que maten a Brad Vickers por lo que te hizo en la mansión. Se lo tiene merecido el pendejo ese. * Tratas de no matar a los zombies perro ni a los cuervos porque temes que la asociación protectora de animales te demande. Así que más bien los enjaulas y se lo mandas por correo. * Odias a Steve el de Code Veronica porque se parece a la geisha de Leonardo Di Caprio. * Piensas que la mejor arma de Jill en RE3 es su escote y su minifalda. * Cuando ves un anuncio de Milla Jojovich piensas que lo real (empresa de cosméticos) es filial de Umbrella. * Ves “Night of the Living Dead” una vez a la semana y cada vez te gusta más. * Le pones a tu gata Anette o Ada para poder decirle: -Anette sientate en mis piernas, buena niña. * Te gustaría que Berseker (manga donde salen zombies) te acompañara a Raccoon City. * Te imaginas a Michael Jackson intentando enseñar a bailar a los zombies en medio de Raccoon City, antes de que estos se mamen y se traguen. * Crees que Bin Laden y Sadam Husein son los verdaderos dueños de Umbrella, aunque son demasiado idiotas. * Quieres comprar una escopeta, tu familia te dice que estás loco y tú les respondes “Cuando los zombies nos invadan me lo agradeceran” * Ves a un gamín de lejos y por el aspecto y por el olor piensas que es un zombie. * Besas tus figuras de Resident Evil antes de irte a dormir. Estás enfermo. * le pusiste un altar a Shinji Mikami y le rezas 3 horas al día. Sigues enfermo * Cuando oyes ruidos raros en tu casa rezas por que no sea un zombie. O que el zombie se coma al ladrón. * Piensas que en lugar de que Leon use el encendedor para encender una chimenea lo debería usar para incendiar todo y huir de ahí, es más fácil. * Si te llamas Christian haces que te digan Chris. Si te llamas Osfamen te quedas viendo un chispero. * Te gustaría comer tofu, aunque esa mierda sabe horrible. * Cuando ves tofu en una tienda de alimentos te preguntas ¿cómo este mugre quesito puede matar un zombie? * Te imaginas que si se juntara Resident Evil con Dino Crisis los dinosaurios se darían un banquete con los zombies, y depues el jaleo es mayor porque son más difíciles de matar o esquivar. * Cuando leiste “Dino Crisis, del creador de RE” te imaginaste dinosaurios zombies. * Después de ver la peli de Street Figter esperas que Capcom haya aprendido y la de Resident no quede tan culera, que iluso eres. * Le haces voodoo a Paul Anderson para que deje la producción de la película y regrese George Romero. * Bajas todo el guión de George Romero y lo intentas hacer con tus amigos. Aunque es igual de malo. * Te imaginas a William Birkin como personaje de Scooby Doo. * Cuando ves medias (calcetines para los puppis) con una w piensas si serán marca William Birkin * Odias a Nintendo pero comprarías la Game Cube solo por jugar Resident Evil, yo estoy que lo hago. * Crees que Steve y Claire deberían ir al show de cristina: “Mi novio es un zombie” * Te gustaría que Umbrella sacara pomada para las hemorroides, por todas las metidas dobladas que nos pegó. * Te preguntas si un Hunter sería buena mascota, de hecho estoy tratando de fabricar uno. * Comes sudado sesos para sentirte medio zombie * Crees que la Red Queen enloqueció porque tenia Windows Vista instalado. * En Halloween te disfrazas de Tyrant y todo el mundo te dice ¿ese quién es? Se parce a Frankestein pasado de kilos. * Crees que la casa discografica de Rob y White Zombie es Umbrella Records * Crees que los STARS serian un buen grupo de rock * Te preguntas si Norberto Muñoz le haría manicura a los hunters por sus hermosas cutículas * Te imaginas a Marvin haciendo tae-bo. * Te gustaría hacer un piano con colmillos y garras de Tyrant, lástima que no hay muchos y sea muy difícil cazarlos. * Dejas de golpear a tu perro porque tienes miedo de que si llegara a mutar con el G-Virus se vengaría de ti. * Te imaginas a tu chihuahua como un cerbero. * Compras al Dr.X (Action Man) porque se parece a Barry. * Piensas que Mr. X podría ser Homero Simpson * Tienes bichos disecados en las paredes y haces cacerías humanas persiguendo a tu hermano menor con una pistola de agua * Le pones una veladora a Mickail y una ofrenda del dia de muertos * Te dejas crecer las uñas para sentirte Tyrant * En X-Files quieres ver un capitulo sobre el T-Virus * Buscas en el globo terraqueo Raccoon City, pero claro ya no está porque la “borraron” con un misil * En el aeropuerto pides un viaje redondo a Raccoon City y te dicen, “Señor ese lugar no existe” y tú les respondes “a ¿como no si mi abuela era de ahi?” * Te das cuenta que Mr.X se parece al pelón de compañero de cubículo que tienes * Sabes la cronologia de la serie de memoria pero se te olvida cuando es el cumpleaños de tu novia * Crees que cuando pasa algo importante en tu vida debe verse en una secuencia FMV * Cuando estrenaron la peli “La Residencia del Mal” pensaste que era la peli de RE y dormiste 2 dias afuera del cine par ser el primero en verla (grave error) * Crees que los lickers serian buenos empleados postales (lamiendo sobres y estampillas) * Cuando vacunas a tus perros pides vacuna contra T-Virus * Te gustaría ver a un licker cantando con Kiss * Te tomas el tiempo de hacer esta lista y más desocupado aún leerla.

Carta de Barbie - Querido Santa: - Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. - Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: - Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fushia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis...!!! - Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero tráeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! - Una nueva profesión. No mas maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá. - No mas Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación. - Acciones en Mattel. Han pasado 40 años...!!! - Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple!!!! - Atentamente, BARBIE". - Carta de Ken - Querido Santa: - Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: - En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. - Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión. - Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-Ángel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway". - Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. - Piernas que se doblen por la rodilla también, me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. - Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche. - Atentamente, KEN"

aca les traigo 4 cartas hechas a papa noel y respondidas por este. 1- Querido Papá Noel. Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor Papá Noel 2- Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel 3- Kerido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo. Marco Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO ESCRITOR! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel 4- Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio Querido 'T I B U R C I T O': ¿Algo más que se te ofrezca ? ¿Qué infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa, no ??? Papá Noel eso es todo y comenten

Hola taringueros estas son algunas imagenes que necontre por internet bueno empecemos: encuentren a la oveja negra de la familia :D :D :D :D :D :D :D :D :D cochinas :D :D :D :D :D :D :D :D :D sin comentarios :D :D :D :D :D :D :D :D :D como usar las vuvzuelas :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D pequeño error geografico :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D mientras tanto en el cielo y en el infierno :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D un final feliz.....casi :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D le vieron la cara de tonto ¿sera? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D lo que pasa es que argentina compro a messi no sean idnorante :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D como sera recordado elche :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D como proteger correctamente un celular :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D no sabe en que palo ahorcarse :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D El pobre señór pasó 7 años armando un rompecabezas de 5000 piezas para darse cuenta al final que le faltaba una pieza… jajajajaja el fail de la decada :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D el barca gana la liga y messi lo celebra asi :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ser taxista no es facil :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D entonces qué? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D la felicidad inexplicable de eto´o en el barca-inter :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D broma inofensiva.....eso creo :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D educacion sexual :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D consigue un almuerzo gratis!! solo sigue las instrucciones :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D la vida resumida en 3 actas :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D la muerte es algo así :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D terrorista bueno: Quieres ser terrorista, hay mucho odio dentro de ti, quieres venganza, la sociedad te ha marginado, naciste enano y te da arrechera que tu sobrino de 12 años sea de tu mismo tamaño… quieres venganza… Pero al mismo tiempo eres una persona buena, incapaz de herir a tus semejantes. Aquí la solución… :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D secretos de la iglesia catolica :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D eso es todo por ahora luego subo más y comenten :P :P :P :P mis aportes

Batman (de Jon Ritman) Todo un clásico que ya nos conquistó en su momento, y volvió a hacerlo en nuestro AlfaBetaRETRO. El que para muchos es, con permiso de los respectivos Arkham, el mejor juego del Hombre Murciélago de la historia, supuso una revolución allá por la década de los 80 que dejó huella en catálogos de sistemas como el Spectrum. ¡Y eso que no contaba con la ayuda de Robin! A esta vieja escuela le bastaban unos cuantos píxeles monocromáticos y un control revolucionario para dejarnos a todos con la boca abierta. LANZAMIENTO: 1986 PLATAFORMAS: Varios GÉNERO: Aventura X-Men: The Arcade Game Lanzado por Konami en 1992 para recreativa, está considerado como uno de los mejores títulos beat-em-up; y lo cierto es que razones le faltan: poder dar cera a una basta legión de enemigos con personajes de la talla de Lobezno o Cíclope con una jugabilidad totalmente adictiva son garantías inequívocas de éxito. Y si ya en la intro le añades a Magneto diciendo “X-Men! Bienvenidos para… ¡MORIR!” pues, ¿qué más íbamos a querer? El Castigador Puede que El Castigador (o The Punisher, si lo preferís en su versión original) no sea el personaje más recordado de la factoría Marvel, pero nos encanta su brutal forma de impartir justicia, movido por la venganza (muy en la línea del “bueno” de Max Payne). Este juego clásico de avance lateral lanzado por Capcom en 1993 supo mantener, pese a las limitaciones de la época, la esencia de este complejo héroe; algo digno de mención. El Increíble Hulk: Ultimate Destruction Hablar de Hulk implica hablar de bestialidad, caos y destrozos de todo tipo. Sin embargo, hasta la aparición de este título (lanzado para Game Cube, Playstation 2 y Xbox), los juegos de la mítica Masa eran bastante lineales, siendo este el primer juego que aprovechaba al máximo los dones destructivos del personaje. De esta forma, teníamos a nuestra disposición una ciudad abierta en la que disfrutar de la fuerza ilimitada de Hulk era una auténtica gozada. ¿Saltos imposibles y sprints por las fachadas de los edificios? Oh, sí, nena… Las Tortugas Ninja II: The Arcade Game La posibilidad de disfrutar con hasta cuatro amigos en nuestra NES ejerciendo de Leonardo, Donatello, Raphael y Michelangelo no tiene precio. Y aunque este juego podía parecer linear en algunos tramos, el hecho de disfrutar de esta experiencia en compañía ha conseguido que lo conservemos en nuestras retinas. ¡A las alcantarillas! Marvel vs. Capcom Aunque originalmente los enfrentamientos se reducían a los personajes de Street Fighter contra los X-Men, la evolución de la serie no ha hecho más que ofrecernos combates cuya epicidad iba in crescendo. Su última entrega, Ultimate Marvel vs. Capcom 3, nos ha llegado a ofrecer intercambios de golpes entre personajes tan dispares como Chris Redfield (Resident Evil) y Magneto; vamos, unas mezclas que dejan en pañales a los anuncios del Bennetton. Batman: Arkham City Terminamos como empezamos, con el gran alter ego de Bruce Wayne. El camino iniciado por Arkham Asylum se vio potenciado en esta segunda entrega, con una mayor variedad de misiones, golpes, escenarios más abiertos, un amplio elenco de personajes,… En definitiva, uno de los mejores juegos de la actual generación y, para muchos, el mejor juego de superhéroes que ha sido lanzado hasta el momento.

Si os hablo de Paul Cuisset puede que no tengáis nada indexado en el buscador. Quizá no es uno de los desarrolladores de primera línea pero os aseguro que ha estado detrás de muchos títulos míticos. Seguro que si os nombro a ‘Flashback’, ‘Operation Wolf’, ‘Cruise for a Corpse’, ‘Moto Racer’ o ‘Shaq Fu’ os va sonando, ¿no? Lleva más de veinte años trabajando en esta industria y pasará a la historia por desarrollar aquella pequeña maravilla llamada ‘Flashback’ que nos conquistó a todos a principios de los noventa. El caso es que el señor Cuisset, de la mano del estudio Lexis Numerique, vuelve a primera plana por el desarrollo de un curioso survival horror táctico que aparecerá en Playstation Network dentro de un tiempo. Si el retorno de Cuisset es una buena noticia, cuando sepáis de qué va ‘Amy’ os alegraréis todavía más. Sólo os daré un par de detalles para que vayáis abriendo boca, una niña autista, un virus que ha mutado a la mayoría de la población en una especie de zombies sedientos de carne y una protagonista principal infectada que debe luchar por no acabarse convirtiendo en uno de los malos. Promete, ¿verdad? ‘Amy’ nos pone en el futuro, justo después de que un meteorito impacte contra la tierra y libere un terrible gas que deja a la peña hecha unos zorros y convertida en una especie de muertos vivientes. En ese contexto llevaremos a Lana, una chica valiente que intenta escapar de su tranquilo vecindario que se ha convertido en el mismísimo infierno. El problema es que está infectada también y su transformación en monstruo es cuestión de tiempo. Pero bendita sea su suerte que por el camino se encuentra a Amy, una niña autista que parece tener un extraño poder. Es capaz de anular la mutación que está sufriendo Lana y curarla temporalmente con sus poderes psíquicos. Juntas deberán escapar de este mundo terrible y llegar a una zona no infectada. La gracia del asunto es que deberemos ganar la confianza de Amy progresivamente e ir desbloqueando todo lo que la niña es capaz de hacer. Se comportará como un personaje controlado por la máquina al que podremos enviar a zonas donde nosotros no llegamos, pedirle que nos proteja y demás cosas que se irán mostrando. Lo que sí está claro es que el componente estratégico será muy importante y el juego está diseñado para mantenernos en vilo constantemente. Por ejemplo, si Amy nos cura de la mutación ganamos vida y volvemos a ser humanos pero los zombies nos detectan, cosa que es un problema ya que los enemigos son mucho más poderosos que nosotros. Si dejamos que la mutación nos infecte y nos empiece a “cambiar” seremos capaces de pasar desapercibidos entre los enemigos, pero llegados a determinado punto Amy no podrá curarnos. Un survival horror táctico que intentará acojonarnos a base de bien y, además, hacernos actuar con cabeza. ¿Qué misterio se esconde en ‘Amy’? F!:http://www.vidaextra.com/accion/amy-el-survival-horror-tactico-del-creador-de-flashback-va-camino-de-la-pstore