wilalb_

Si eres de los que piensan que lo nuevo no tiene por qué ser mejor, hay una forma de evitar esta actualización. Es muy simple: 1. Cerramos el MSN Messenger, incluso el icono de la bandeja del sistema. 2. Vamos a C:\\Archivos de programa\\windows live\messenger, hacemos clic con el botón derecho en msnmsgr.exe, y vamos a Propiedades. 3. Seleccionamos la pestaña Compatibilidad, activamos la casilla de “Ejecutar este programa en el modo compatibilidad para” y seleccionamos Windows 2000 en la lista. 4. Volvemos a abrir el MSN Messenger. Tras unos minutos instalando no-sé-qué, iniciará de nuevo nuestra sesión. NOTA: Para Windows Vista Poner en compatibilidad con windows server 2003 ( service pack 1 )

Cosas que hacer antes del Fin del Mundo Weno antes de comenzar este post queria decir que estas cosas no quisiera acer yo no es mio!! Bien, una vez hayais comprobado que, en efecto, es muy posible que el mundo se acabe antes de que vuestro cuerpo descanse para siempre en la tumba / urna / fondo del mar / arcén de una carretera secundaria, no huyais al sótano con mil latas de fabada, antes hay 57 cosas que deberíais probar: 1. Ordeña una vaca. 2. Entrena un perro pastor de ovejas. 3. Cómete un cisne. 4. Cóme cuartos de libra con queso hasta que ya no puedas tragar uno más. 5. Organiza tu propia Última Cena. 6. Y no te laves las manos. 7. Cómprate un perro por Navidad. 8. Fuma a la vez que llevas parches de nicotina. 9. Ve Solaris, pero la original rusa. 10. Sal sin llevar nada debajo del abrigo. 11. Leete toda la biografía de Churchill escrita por Roy Jenkins, y no solo la parte de la guerra. 12. Condensa tu vida en un poema de cinco líneas. 13. Crea una escuela de poker en una reunión de Jugadores Anónimos. 14. Pasa un dia sin oir hablar de Irak. 15. Ni de la LOE. 16. Pisa el cesped. 17. Deja de pisarlo. 18. Obliga a los no-fumadores de tu oficina salgan fuera 5 minutos cada hora. 19. Llama al Ministerio de Hacienda y presume de tus ingresos no declarados. 20. Lava tu ropa interior sucia en público. 21. Escala cada montaña, vadea cada arroyo y luego huye. 22. Utiliza maquinaria pesada después de tomar medicamentos. 23. Envía emails memento mori a todo el mundo. 24. Prueba todos esos cócteles con ron que nunca te atreviste. 25. Llama a tus suegros de madrugada y gritales "tenemos que hablar", luego cuelga. 26. Declara amor eterno a tu suegra, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, piensa en ello y luego actúa según tu apetencia sexual. 27. Declara amor eterno a tu suegro, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, díselo a su mujer. 28. Conviértete en líder de una secta basada en la expresión libre del amor físico. 29. Junta todo tu dinero para comprarte un Porsche. 30. Descubre que todos tus ahorros solo dan para comprarte un Smart. 31. Llama a la mejor amiga de tu novia y explícale la naturaleza de vuestro amor en menos de 20 segundos. 32. Llama a la Guardia Civil, pidiéndoles que comiencen de inmediato una investigación sobre la creciente amenaza de la muerte. 33. Abre un restaurante temático sobre el fin del mundo, decorado como un bunker y en el que se sirva sólo la mitad de las raciones. El personal debería llevar ropa de combate y quemaduras radioactivas. 34. Sólo di que si. 35. Di no a morir por honor. 36. Mira los dientes de un caballo regalado. 37. Róbale un caramelo a un niño. 38. Trabaja en un comedor para indigentes. Puede que te vengan bien esos puntos de karma. 39. Convierte todo tu dinero en negro. 40. Invade el campo al final del partido, sea cual sea el resultado. 41. Enrróllate con tu novia en una piscina pública. 42. Qúitate el hambre atiborrándote de chocolate. 43. Compra ahora. 44. Paga después. 45. Roba a Pedro para pagar a Manuel. De hecho... que le den a manuel. Cómprate un quad. 46. Comienza un discurso con la palabra "Fornicación". (y no lo sigas con "para una ocasión tan especial como ésta" 47. Búscate un sombrero de la suerte y llévalo todo el tiempo. 48. Describe en un papel cómo fuiste adorado como un dios y entierralo en una cajita. Tiene tantas posibilidades de ser encontrada como las del resto de la gente. 49. Quema todas tus tarjetas de puntos, deleitate con las de las gasolineras. 50. Empieza una revolución para decidir de una vez por todas quién debería morir el primero. 51. Llévale a un puente... 52. Haz puré de patatas. 53. Lleva zapatos negros con traje marrón. 54. Se testigo en un juicio y miente. 55. Codicia el culo de tu vecina. 56. Muere con un estruendo, no con un quejido. 57. Y anímate, puede que no llegue a ocurrir.

Por supuesto, como cualquier año en la historia, el 2012 estará repleto de sucesos y hechos de todo tipo. Cuando me refiero a que no pasará NADA, como bien se puede ya suponer, quiero decir que ni habrá fin del mundo, ni Apocalipsis alguno ni zarandajas similares. Ayer publicó Information is Beautiful una bella infografía que recopila muchas malas interpretaciones y creencias sobre el dichoso 2012. Recomiendo vivamente disfrutar de ese trabajo, como también he de recomendar visitar el documento que recoge las referencias empleadas para su realización. Precisamente, de todas las referencias que suelen citarse, voy a resumir aquí algunas de ellas. Los creyentes, por supuesto, seguirán en sus trece, confiando en que el 2012 traiga algún final, trágico o venturoso para algo. Mientras tanto, basados en datos erróneos e interpretaciones interesadas, los vendedores de humo seguirán haciendo su agosto a costa de ellos. Veamos algunos de los malos entendidos sobre el 2012, tanto desde el punto de vista de los “creyentes”, como desde el de los escépticos, o sea, de quienes piensan y analizan lo que dicen de forma racional, buscando el origen de las cosas sin confiar en lo que cuatro gurús de medio pelo digan. Por cierto, aviso ya desde aquí severamente, empleo el término “escéptico” como lo que es, y como lo que me considero, alguien que analiza racionalmente las evidencias disponibles sin dejarse llevar por fantasías sin base alguna. Lo digo para que nadie se llame a engaño, ya que para cierta gente el término escéptico es sinónimo de descreído que ataca cualquier creencia por sistema. Nada de eso, lo que se hace es mostrar las evidencias disponibles, luego que cada cual saque sus conclusiones. Vamos allá. >> 2012: ¿EL FIN DEL MUNDO? SEGÚN LOS CREYENTES: Creemos que una gran cataclismo o una gran transformación sucederá en el año 2012. Según la arqueología, la mitología y la numerología mayas, todo indica que el 21 de diciembre de 2012 sucederá algo clave en la historia de la humanidad. El planeta y sus habitantes sufrirán una gran transformación física o espiritual. Posiblemente, esta fecha marque el inicio del Apocalipsis. SEGÚN LOS ESCÉPTICOS: No pensamos que en esa fecha suceda nada significativo, ni que el Apocalipsis comience. La idea de que suceda algo excepcional durante 2012 basada en interpretaciones del calendario de los mayas no tiene ninguna base y es pura pseudociencia. Cualquiera que conozca con un mínimo de detalle la historia y cultura mayas, así como sus calendarios, convendrá en que todo ello se basa en suposiciones sin fundamento alguno. >> ¿UNA PROFECÍA MAYA? CREYENTES: El mayor calendario maya, o de Cuenta Larga, se completa cada 5.125 años, y su próximo final se dará el 21 de diciembre de 2012. El final de este calendario significa el fin de un gran ciclo y el término o final del mundo tal y como lo conocemos. ESCÉPTICOS: Se sabe que los mayas empleaban diversos tipos de calendarios, incluso varios de Cuenta Larga o grandes ciclos. Varias ciudades-estado mayas tenían calendarios de ciclo largo diferentes, algunos con ciclos de hasta 7.886 años. Los historiadores expertos en cultura maya señalan que para los antiguos mayas el final de un ciclo no significaba el final de la creación ni nada parecido. Incluso hacían predicciones para fechas posteriores a los finales de ciclo y, además, esos puntos finales en su cuenta eran dignos de celebración, no motivo de temor. CREYENTES: Los textos mayas se encuentran repletos de referencias al 2012, o en fecha maya: 13.0.0.0.0. ESCÉPTICOS: Únicamente se conoce una referencia a la cifra 2012 procedente de algún yacimiento arqueológico. Se trata del monumento de Tortuguero, en México. Además, el calendario que empleaban quienes levantaron ese monumento empleaba ciclos de 7.886 años, con lo que 2012 no significaría para ellos el final de nada. Por otra parte, la mayor parte de la estela aparece hoy día ilegible, por lo que su interpretación es casi imposible de efectuar. CREYENTES: Los mayas actuales creen que el 2012 significará un “salto” para la humanidad. ESCÉPTICOS: Casi ningún descendiente actual de los mayas emplea calendarios basados en los de sus antepasados. Por otra parte, el conocimiento actual sobre esos calendarios se basa en estudios arqueológicos muy recientes. Es más, ancianos mayas como Apolinario Chile Pixtún ha hecho notar insistentemente que el concepto de Apocalipsis es únicamente occidental y nada tiene que ver con su cultura. CREYENTES: El experto de Harvard Michael D. Coe ha afirmado que el “Armagedón caerá sobre los pueblos degenerados de toda la creación.” ESCÉPTICOS: Se trata de una frase completamente sacada de contexto. El Profesor Coe cree que la fecha fue importante para algunos grupos mayas, pero nunca pensaron en que tuviera relevancia planetaria. Es más, según sus estudios, los mayas hubieran celebrado la llegada del 2012 como una fiesta, no como algo a temer. CREYENTES: Los aztecas y los toltecas también nos han legado conocimientos sobre el 2012. ESCÉPTICOS: No existe ninguna evidencia arqueológica que nos permita pensar que el 2012 fuera importante para ningún otro pueblo o civilización mesoamericana. CREYENTES: El símbolo maya del Hunab Ku nos muestra el alto grado de conocimiento que llegaron a poseer sobre las fuerzas cósmicas que influyen sobre la humanidad. Este símbolo, con el nombre de una deidad maya, se ha convertido también en símbolo del movimiento de los creyentes en el 2012. Es sorprendente, y no creemos que sea una coincidencia, que se trate de la unión del símbolo del ying-yang y la forma de una galaxia espiral. ESCÉPTICOS: Por supuesto, no es una coincidencia… ¡porque se trata de un símbolo inventado en el siglo XX! Originalmente este símbolo era rectangular y procedía de los aztecas, no de los mayas. Era utilizado en un tipo de manto ritual, que posteriormente fue copiado y modificado para darle su actual forma circular por el escritor de libros de “nueva era” José Argüelles en 1987. >> ¿IMPORTANCIA ASTRONÓMICA? CREYENTES: El 21 de diciembre de 2012 es una fecha importante desde el punto de vista astronómico. Este día marca el final de un ciclo de 26.000 años conocido como precesión de los equinoccios. ESCÉPTICOS: Astronómicamente ese día no tiene importancia alguna. Dentro del ciclo no se pueden marcar fechas de “inicio” o final, se trata de una creencia sin base científica o matemática alguna. CREYENTES: En el solsticio de invierno, el 21 de diciembre de 2012, sucederá algo único, cuando el ecuador de la Tierra, el Sol y el plano de la Vía Láctea estén alineados. ESCÉPTICOS: Sea cual fuere el cálculo que se realice, ese día no habrá tal alineación, es más, lo más parecido a una alineación de ese tipo ya se dio en 1998 y no sucedió absolutamente nada. CREYENTES: La Tierra atravesará entonces el plano galáctico. En 2012 atravesaremos físicamente al otro lado del disco de la galaxia, entrando en una nueva era. ESCÉPTICOS: Actualmente nuestro Sistema Solar no se encuentra precisamente muy cerca de poder cruzar el plano galáctico. Es más, tal cosa no sucederá hasta dentro de muchos millones de años, al encontrarnos a muchos años luz de dicho plano, que además no supone más que un artefacto imaginario, no existe una barrera física, de energía ni de ningún otro tipo dividiendo la galaxia en dos hemisferios. >> ¿UNA CATÁSTROFE GLOBAL? CREYENTES: El planeta Nibiru, también conocido como Eris o Planeta X, se aproximará a nuestro mundo y lo destruirá en 2012. Nibiru guarda una órbita alrededor del Sol de unos 3.600 años y actualmente se encuentra a punto de penetrar en el interior del Sistema Solar. ESCÉPTICOS: Hasta ahora, no se ha detectado la presencia de ningún planeta con características similares a las del supuesto Nibiru. En realidad, Eris es un planeta enano más pequeño que nuestra luna que actualmente se encuentra muy lejano, más allá de la órbita de Plutón. De hecho, su órbita nunca se interna en el Sistema Solar. CREYENTES: El planeta Nibiru fue descubierto por los antiguos habitantes de Mesopotamia. Los mayas conocían su existencia. ESCÉPTICOS: Nibiru es un nombre sumerio. La astrología babilónica lo asocia al dios Marduk y se sabe que se refería al planeta Júpiter, no a un astro extraño. CREYENTES: Hace años que los astrónomos conocen la existencia de este planeta amenazador, pero su existencia se ha ocultado en una conspiración a nivel mundial. ESCÉPTICOS: Creo que, en este punto, lo mejor sería no decir nada, porque quienes tal cosa afirman ya se están definiendo a sí mismos, y no precisamente de buena manera. Cualquier persona que tenga un mínimo de conocimiento astronómico sabrá que, mantener algo como eso, es una locura, además de ser algo completamente imposible de ocultar por mucho que se intentara. CREYENTES: El mundo sufrirá en 2012 un cambio brutal en su eje de rotación. Todo el manto terrestre girará catastróficamente, haciendo que el eje del planeta bascule, se destruirá la corteza continental y grandes tsunamis inundarán las tierras emergidas. Será la catástrofe que termine con la humanidad. ESCÉPTICOS: Vale, para una película puede ser un argumento atractivo, pero la realidad no funciona de esa manera. No se pueden dar cambios tan drásticos en el eje de rotación terrestre, es más, incluso mínimos cambios en el mismo requieren de períodos de miles o millones de años. CREYENTES: Al igual que el eje de rotación, el campo geomagnético terrestre cambiará de polaridad súbitamente, esto destruirá a la humanidad. ESCÉPTICOS: Sí, un cambio en la polaridad del campo es posible, de hecho, ya ha sucedido antes, siendo el último de los cambios el acaecido hace 780.000 años. Pero, hasta ahí llega la coincidencia con la creencia citada. Un cambio de polaridad no sería destructivo en ningún modo y, además, no puede suceder de un día para otro, se requieren varios miles de años para que se complete. CREYENTES: Gigantescas tormentas solares arrasarán la superficie de la Tierra. Las redes de transporte eléctrico caerán y la humanidad retrocederá hasta la época preindustrial. ESCÉPTICOS: No existe ningún indicio que permita afirmar que tormentan solares tan gigantescas vayan a suceder, o incluso que hayan sucedido alguna vez. Naturalmente, pueden darse grandes tormentas solares, pero en ningún caso las redes eléctricas caerían, aunque sí podrían dañar satélites en órbita. >> ¿UN SALTO EN LA CONCIENCIA HUMANA? CREYENTES: En 2012, según Daniel Pinchbeck, en su obra 2012: el Retorno de Quetzalcoatl, la humanidad dejará de preocuparse por lo material para entrar en el reino de lo espiritual, cambiando por completo su percepción del espacio y el tiempo. ESCÉPTICOS: Bonita idea, pero basada en la nada. No existe ni una sola prueba o indicio de que algo así pueda suceder, ni en 2012 ni en cualquier otra fecha. Todas las afirmaciones en ese sentido se basan en simples creencias sin base alguna y jamás se ha podido mostrar ni una sola pista que permita afirmar de forma racional algo similar. Por otra parte, cabe recordar que Quetzalcoatl formaba parte de la mitología azteca, no maya, y para ellos el 2012 no significaba absolutamente nada. CREYENTES: El gran Terence McKenna predijo el salto de conciencia en 1975 basado en su teoría de ondas temporales. Para él, el fin de la historia humana llegaría el 21 de diciembre de 2012. ESCÉPTICOS: Las ideas del ya fallecido McKenna se basan en sus propias creencias y ninguno de sus cálculos ha sido apoyado jamás de forma racional. Además, en las primeras ediciones de sus obras apenas se mencionaba al 2012. Curiosamente, en las posteriores reediciones, y según iba avanzando la “fama” del 2012, las referencias a este año han ido aumentando, hasta convertirse en algo capital en su obra, para gozo de sus editores. Si se busca con cuidado, pueden encontrarse otros mil argumentos que demuestran que la creencia en el fin de los días del 2012 es una completa estupidez, pero creo que con los mostrados aquí es más que suficiente. Por desgracia, libros plagados de pseudoconocimientos sin más base que la calenturienta mente de sus autores, seguirán vendiéndose como churros hasta… ¿2012? Lo dudo, porque seguro que después alguno venderá algo así como “La guía de los supervivientes del fin del mundo”, en el que contará cómo el esfuerzo mental de las gentes que creían en el fin del año 2012 salvaron, temporalmente, a la humanidad. Por imaginar que no quede, es cuestión de negocio, no de verdad ni de realidad. Lamentablemente, los “creyentes” siguen siendo muy numerosos, para alegría de los vendedores de humo. :-(

Con una cuenta atrás misteriosa que apunta al 1 de enero de 2010. Conmensajes de trabajadores de Google que se sabe que tienen un nuevoteléfono que no está en el mercado. Con fotos y ya una lista deespecificaciones. Con su posible precio y muchas fotos y capturas depantalla de su versión de Android. Así está de caliente el tema del Nexus One, el que se dice que podría ser el primero teléfono Google 100%. Menos en la fabricación, que será de HTC . Si este año se ha hablado principalmente de los Android de HTC y Motorola, el año 2010 comenzará con la salida al mercado del Nexus One,teléfono que engrosaría la lista de terminales con Android de formadiscreta pero que al tener directamente la mano de Google tras él, harecibido todas las atenciones. Veamos si las merece. <!--more--> Nexus One de Google, sus especificaciones De las especificaciones del Nexus One casi todo se sabe ya, aunque en forma de dimes y diretes. Sin embargo, gracias a los vídeos y fotos que ya es fácil encontrar por la red, podemos componer la lista pseudo-oficial de lo que el Nexus One nos puede deparar. Para empezar hablemos de la pantalla, que será OLED,todo un acierto, pues este tipo de tecnología la veremos acabar deforma multitudinaria en los teléfonos que se vayan presentando en 2010.La resolución de la misma es de 480×800 píxeles, con un tamaño que se estima que sea de 3.5 pulgadasy de tipo capacitiva. Pese a ese tamaño de pantalla, el terminal, al noincorporar teclado físico, será bastante delgado y ligero. Este Nexus One no vendrá con demasiada memoria interna. Se habla de 512 Mb ampliable con tarjetas de memoria microSD. La batería sería extraíble, con la ranura para tarjetas de memoria y la SIM debajo, algo que incomoda al tener que apagar el teléfono para cambiar cualquiera de ellas. El diseño no es muy llamativo,y como hemos dicho, si no fuera por que lleva a Google detrás, habríapasado como un terminal más en cuanto a las innovaciones que incorpora.Solo cuatro botones de navegación y la bola de control rompen la líneadel Nexus One. En cuanto al procesador, todo apunta a que se trata del Snapdragon a 1 Ghz ya tan famoso. No faltarán en este Nexus One la conectividad WiFi y Bluetooth, la brújula digital, sensor de luz/proximidad, GPS y por supuesto cámara de fotos de 5 megapíxeles con autoenfoque y flash. El revuelo alrededor del Nexus Onelo ha provocado por una parte el misterio de que no se haya presentadoy ya lo tengan los empleados de Google, y que pueda ser la propia marcala que lo venda libre a través de Internet sin rastro de las siglas HTC (ni otras) en el terminal. El precio del Nexus One liberado se sitúa en 500 dólaressegún los rumores. Tampoco es que Google haya hecho un esfuerzoextraordinario en ese campo. Lo lógico sería pensar que libre saldrápara desarrolladores, y que para adquirirlo, un usuario deberá pasarpor la caja de la operadora. En ese caso se habla de un precio menor de200 dólares. En EEUU podría ser T-Mobile. El sistema operativo del Nexus One será la versión 2.1 de Android, al menos es la que estaría moviendo en los terminales que se han repartido a sus trabajadores. ¿Será una ventaja que sea de Google? ¿Por qué Google semete en el camino que hasta ahora han llevado tan bien sus aliados comoSamsung, Motorola o la mismísima HTC? Lo que más nos da por pensar esque Google quiere mantener un terminal con Android oficial, el elemento puro con ese sistema operativo. Pocos son los fabricantes que usan Android que no tienen la tentación demodificar la apariencia al menos del sistema operativo, pero también sele añaden pantallas de inicio o widgets. Estas modificaciones sonprácticamente lo único que cada fabricante tiene para diferenciar suteléfono de otro que casi copia sus especificaciones y diseño. En elmundo de los navegadores lo estamos viendo.

La máquina del tiempo de Internet. Pon una dirección web y observa cómo era esa página hace 5 o 10 años. Les Traigo Esta Web muy Interesante que muestra como eran las paginas web ace 5 o 10 o mas años en mi caso miren esta imagen de taringa en 2005 muy perturbadora!! este es el link http://web.archive.org/ espero q les guste y comente y punteenmen

El futuro tablero de ajedrez. iul

Mattel presentó un dispositivo que se cuelga del collar: interpreta las actividades del perro y las publica en la red social. La tecnología aplicada a las mascotas no descansa: lo nuevo es Twitter para perros. Los pichichos se suman a la red social de microblogging a través de un dispositivo creado por la empresa Mattel, la desarrolladora de Barbie y los Hot Wheels, entre otros famosos juguetes. El nuevo "chiche" se llama "Puppy Tweets" e interpreta las actividades del perro y las envía a Twitter gracias a un sensor de sonido y de movimiento. "Puppy Tweets" es un dispositivo de plástico que se cuelga del collar del perro y que se sincroniza con la computadora del dueño vía USB y que interpreta los ladridos y movimientos de los canes. Los dueños del perro deberán también crear una cuenta en Twitter para su mascota. Así, cada estímulo es traducido en alguna frase pre-cargada, del tipo "Finalmente agarré aquella cola que he estado persiguiendo" o "Algunos días parece que mis patas están en modo siesta". Siguiendo los "principios" de Twitter, ninguno de los mensajes supera los 140 caracteres. Según trascendió, "Puppy Tweets" es el primera de una línea de juguetes que Mattel lanzará durante 2010 y costará 42 dólares. El lanzamiento no es casual: lo que más creció en 2009 en la tienda online Amazon fue el rubro de tecnología para mascotas. Uno de los aparatos preferidos fue "Bowlingual", un conversor de voz que es capaz de interpretar los gruñidos caninos y convertirlos en más de 200 frases del lenguaje humano. Fuente http://www.larazon.com.ar/notas/2010/01/29/02129461.html

Breves cuentitos con moraleja EL PAJARITO Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metió en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, lo cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar, luego de estar así un momento el pajarito se dio cuenta que era más placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo sacó de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animalito un festín. Moralejas... No todo aquel que te caga es tu enemigo. No te quejes cuando estés rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. No todo aquel que te saca cuando estás con la mierda hasta el cuello te está haciendo un favor. EL CONEJITO BLANCO Habia un vez un lindo conejito, blanco, totalmente blanco, con un pelambre largo y lustroso, tan blanco como nunca haya visto el ojo humano, niveo, musculoso y total y absolutamente blanco. Este conejito perfectamente podría haber sido parte de la elite de los conejos. Anduvo su vida vagando por ahí, de pueblo en pueblo buscando al amor de su vida, hasta que la encontró, una coneja tan linda como él, blanca, absoultamente blanca, totalmente blanca, más blanca que nada, comenzaron a amarse cada uno por la apariencia y el amor que nació entre ellos fue algo indescripible. Tuvieron un romance muy lindo y duradero, fruto del cual nacieron cientos de conejitos, blancos, total y absoultamente blancos, con un muy lindo brillo en el pelo. La familia tenía algo, entre ellos había un amor especial, ya que eran distintos a todos, eran blancos de extremo a extremo. Con el paso del tiempo un día estaba la pareja de conejos mimándose, como usualmente hacían, cuando de repente la coneja comenzó a hacerle caricias detrás de una de las orejas al conejo y descubrió que el macho tenía allí un mechón de pelos negros en forma de triángulo. La hembra no pudo soportar eso y le pidió al pobre conejo que se fuera del hogar, que ya no lo quería más. El pobre conejo anduvo por ahí, buscando que sus hijos lo contuvieran en su pesar, pero éstos también lo discriminaron por la misma razón. El conejo anduvo y anduvo, hasta que por no tener el amor que necesitaba para vivir decidió quitarse la vida. Para esto fue hacia las vías del tren y apoyó, compungido, su dulce y bella cabeza sobre una de las vías y esperó a que la máquina de hierro pasara sobre él. El corte fue perfecto, la cabeza quedó por un lado y el cuerpo por otro. El pobre animalito había muerto por amor. Los forenses se acercaron al lugar del hecho, tomaron el cuerpo y fueron al laboratorio a examinarlo, al lavarlo, como se hace con todo cuerpo en la morgue, descubrieron que los pelos negros no eran tal, si no que era una mancha de grasa. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por un triángulo de pelos negros. LA COTORRITA Y LA TORMENTA Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos más tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos días pájaro, ¿podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mirá cotorrita, acá no hay lugar así que andá a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. Moraleja... Cuanto más duro se pone el pájaro, más sufre y se moja la cotorra. UNA ALMEJITA EN PROBLEMAS Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me pisó, ¿puedo vivir contigo? - Sí, como no, pasa. Moraleja... Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana. EL JEFE DEL CUERPO HUMANO Cierto dia los órganos del cuerpo humano luchaban por ser jefes. Entonces el cerebro dijo: - Como yo pienso y ordeno, debería ser el jefe. Pero el corazón dijo: - Mi función es la más importante, el jefe debería ser yo. Los pies, a su vez dijeron: - Como nosotros sostenemos el cuerpo, deberíamos ser jefes. ...y así los pulmones, el higado, los riñones, todos querían ser jefe. Hasta que habló el CULO y sugirió ser jefe, y entonces los demás órganos comenzaron a reirse del culo y sus ocurrencias. Como pretendía ser jefe!!! El culo ofendido decidió no funcionar más. Pasaron los días y todos los órganos comenzaron a sentirse mal, cada día peor. Hasta llegaron a implorarle al culo que sea jefe. Entonces el culo empezó a cagar... no le importaba otra cosa que cagar. Moraleja... Para ser jefe no se precisa tener cerebro ni corazón ni nada, sino tener CULO y saber CAGAR. LA HORMIGUITA Y EL TREN Esta era una hormiguita que atravezó las vías del tren pero... plaff!! pasó el tren y le vuela las nalguitas. Ella se regresó por sus nalguitas pero el tren... plaff!!! que le vuela la cabeza. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por unas nalguitas. HIGIENE PÚBICA Que costumbre tenía don Nicola en una olla se lavaba las bolas. Pero un día su mujer distraída con el agua preparó la comida. Moraleja... Nunca digas de esa agua no he de beber. MUERTOS Y DESEOS Cierto día se encontraba don Eleuterio haciendo guardia en un cementerio, y como ganas de coger le vino al punto alzó una tapa, y se cogió un difunto... Moraleja... Cuando las ganas de coger aprietan, ni el culo de los muertos se respeta. OJO POR OJO Que costumbre tenía Segismundo se la daba por el culo a todo el mundo. Pero un día un guaso le tomó el punto y se la dio por el culo a Segismundo. Moraleja... El que a hierro mata, a hierro muere. EL HADA Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice: - Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea? La señora responde: - Viajar por el mundo. El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. Le pregunta al marido: - Ud. señor que desea. A lo que el marido contesta: -Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado. El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años. Moraleja... No confíes en las hadas, al fin y al cabo son mujeres. LA CHANCHA Y LA HORMIGA En una ocasión una hormiga debía atravesar un río. A la orilla del mismo se encontraba una chancha toda mugrienta y maloliente. Al ver a la hormiga en dificultades, la chancha sucia se ofreció a cruzarla, a lo que la hormiga respondió que podía arreglarselas sola. Así fue que subiéndose a cuatro pajas que halló a la vera del río, se hizo a la aventura, de tal suerte que la corriente deshizo su improvisada balsa de pajas y pereció ahogada. Moraleja... Es preferible una chancha sucia que cuatro pajas mal hechas. EL ELEFANTE Y LA HORMIGUITA Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba a su costado, le dice: - Yo te llevo hasta el otro lado, si te subes a mi culo. Y la hormiguita le dice: - Queeee!!! ni en pedo!!! En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja... Nunca dejes un culo por una paja. EL RENGO Resulta que un rengo va a buscar una prostituta, y la unica que encuentra era muy alta para él, pero ella le dice que no se preocupe que ponga una caja en la pierna que tiene más corta y asi no queda desnivelado y listo, solucionado el asunto. Pone el banquito y le empieza a hacer el amor. En el momento en que está por terminar se le cae el banquito y termina acabando por todos lados y mancha todo. Moraleja... El que mal anda, mal acaba.

Test de Edad Biológica La mayoría de las veces la Edad Cronológica (la que se calcula con la fecha de nacimiento) no coincide con la Edad Biológica, muchas veces considerada la Edad Real de las personas. Personas que lucen mayores de lo que realmente son u otras que parecen más jóvenes. Esto se debe a la calidad de vida de cada uno, de sus hábitos y costumbres, del cuidado de su salud y principalmente de su nivel de stress. link: http://www.qentinet.com.ar/teb/teb.swf http://www.qentinet.com.ar/test-de-edad-biologica/

Está es la solución de el tipico error que les aparece a muchos.. Hago el post porque muchos no dan bola a los comentarios.. para solucionar este error deben entrar en la carpeta Server que seria C:/archivos de programa/Steam/steamapps/common/Zero Gear/Server. Ya dentro de la carpeta server buscan la carpeta Zone Entran a ella y verán dos carpetas una llamada english y otra spanish.. Ahora tendrán que hacer lo siguiente, A la carpeta English la eliminan y a la carpeta spanish le cambian el nombre a "English".. quedando así. espero que les sirva!!!!