Cosas que hacer antes del Fin del Mundo
Weno antes de comenzar este post queria decir que estas cosas no quisiera acer yo no es mio!!
Bien, una vez hayais comprobado que, en efecto, es muy posible que el mundo se acabe antes de que vuestro cuerpo descanse para siempre en la tumba / urna / fondo del mar / arcén de una carretera secundaria, no huyais al sótano con mil latas de fabada, antes hay 57 cosas que deberíais probar:
1. Ordeña una vaca.
2. Entrena un perro pastor de ovejas.
3. Cómete un cisne.
4. Cóme cuartos de libra con queso hasta que ya no puedas tragar uno más.
5. Organiza tu propia Última Cena.
6. Y no te laves las manos.
7. Cómprate un perro por Navidad.
8. Fuma a la vez que llevas parches de nicotina.
9. Ve Solaris, pero la original rusa.
10. Sal sin llevar nada debajo del abrigo.
11. Leete toda la biografía de Churchill escrita por Roy Jenkins, y no solo la parte de la guerra.
12. Condensa tu vida en un poema de cinco líneas.
13. Crea una escuela de poker en una reunión de Jugadores Anónimos.
14. Pasa un dia sin oir hablar de Irak.
15. Ni de la LOE.
16. Pisa el cesped.
17. Deja de pisarlo.
18. Obliga a los no-fumadores de tu oficina salgan fuera 5 minutos cada hora.
19. Llama al Ministerio de Hacienda y presume de tus ingresos no declarados.
20. Lava tu ropa interior sucia en público.
21. Escala cada montaña, vadea cada arroyo y luego huye.
22. Utiliza maquinaria pesada después de tomar medicamentos.
23. Envía emails memento mori a todo el mundo.
24. Prueba todos esos cócteles con ron que nunca te atreviste.
25. Llama a tus suegros de madrugada y gritales "tenemos que hablar", luego cuelga.
26. Declara amor eterno a tu suegra, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, piensa en ello y luego actúa según tu apetencia sexual.
27. Declara amor eterno a tu suegro, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, díselo a su mujer.
28. Conviértete en líder de una secta basada en la expresión libre del amor físico.
29. Junta todo tu dinero para comprarte un Porsche.
30. Descubre que todos tus ahorros solo dan para comprarte un Smart.
31. Llama a la mejor amiga de tu novia y explícale la naturaleza de vuestro amor en menos de 20 segundos.
32. Llama a la Guardia Civil, pidiéndoles que comiencen de inmediato una investigación sobre la creciente amenaza de la muerte.
33. Abre un restaurante temático sobre el fin del mundo, decorado como un bunker y en el que se sirva sólo la mitad de las raciones. El personal debería llevar ropa de combate y quemaduras radioactivas.
34. Sólo di que si.
35. Di no a morir por honor.
36. Mira los dientes de un caballo regalado.
37. Róbale un caramelo a un niño.
38. Trabaja en un comedor para indigentes. Puede que te vengan bien esos puntos de karma.
39. Convierte todo tu dinero en negro.
40. Invade el campo al final del partido, sea cual sea el resultado.
41. Enrróllate con tu novia en una piscina pública.
42. Qúitate el hambre atiborrándote de chocolate.
43. Compra ahora.
44. Paga después.
45. Roba a Pedro para pagar a Manuel. De hecho... que le den a manuel. Cómprate un quad.
46. Comienza un discurso con la palabra "Fornicación". (y no lo sigas con "para una ocasión tan especial como ésta"
47. Búscate un sombrero de la suerte y llévalo todo el tiempo.
48. Describe en un papel cómo fuiste adorado como un dios y entierralo en una cajita. Tiene tantas posibilidades de ser encontrada como las del resto de la gente.
49. Quema todas tus tarjetas de puntos, deleitate con las de las gasolineras.
50. Empieza una revolución para decidir de una vez por todas quién debería morir el primero.
51. Llévale a un puente...
52. Haz puré de patatas.
53. Lleva zapatos negros con traje marrón.
54. Se testigo en un juicio y miente.
55. Codicia el culo de tu vecina.
56. Muere con un estruendo, no con un quejido.
57. Y anímate, puede que no llegue a ocurrir.
Weno antes de comenzar este post queria decir que estas cosas no quisiera acer yo no es mio!!
Bien, una vez hayais comprobado que, en efecto, es muy posible que el mundo se acabe antes de que vuestro cuerpo descanse para siempre en la tumba / urna / fondo del mar / arcén de una carretera secundaria, no huyais al sótano con mil latas de fabada, antes hay 57 cosas que deberíais probar:
1. Ordeña una vaca.
2. Entrena un perro pastor de ovejas.
3. Cómete un cisne.
4. Cóme cuartos de libra con queso hasta que ya no puedas tragar uno más.
5. Organiza tu propia Última Cena.
6. Y no te laves las manos.
7. Cómprate un perro por Navidad.
8. Fuma a la vez que llevas parches de nicotina.
9. Ve Solaris, pero la original rusa.
10. Sal sin llevar nada debajo del abrigo.
11. Leete toda la biografía de Churchill escrita por Roy Jenkins, y no solo la parte de la guerra.
12. Condensa tu vida en un poema de cinco líneas.
13. Crea una escuela de poker en una reunión de Jugadores Anónimos.
14. Pasa un dia sin oir hablar de Irak.
15. Ni de la LOE.
16. Pisa el cesped.
17. Deja de pisarlo.
18. Obliga a los no-fumadores de tu oficina salgan fuera 5 minutos cada hora.
19. Llama al Ministerio de Hacienda y presume de tus ingresos no declarados.
20. Lava tu ropa interior sucia en público.
21. Escala cada montaña, vadea cada arroyo y luego huye.
22. Utiliza maquinaria pesada después de tomar medicamentos.
23. Envía emails memento mori a todo el mundo.
24. Prueba todos esos cócteles con ron que nunca te atreviste.
25. Llama a tus suegros de madrugada y gritales "tenemos que hablar", luego cuelga.
26. Declara amor eterno a tu suegra, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, piensa en ello y luego actúa según tu apetencia sexual.
27. Declara amor eterno a tu suegro, empezando con "Puede que ésto parezca poco ortodoxo, pero...". Si acepta, díselo a su mujer.
28. Conviértete en líder de una secta basada en la expresión libre del amor físico.
29. Junta todo tu dinero para comprarte un Porsche.
30. Descubre que todos tus ahorros solo dan para comprarte un Smart.
31. Llama a la mejor amiga de tu novia y explícale la naturaleza de vuestro amor en menos de 20 segundos.
32. Llama a la Guardia Civil, pidiéndoles que comiencen de inmediato una investigación sobre la creciente amenaza de la muerte.
33. Abre un restaurante temático sobre el fin del mundo, decorado como un bunker y en el que se sirva sólo la mitad de las raciones. El personal debería llevar ropa de combate y quemaduras radioactivas.
34. Sólo di que si.
35. Di no a morir por honor.
36. Mira los dientes de un caballo regalado.
37. Róbale un caramelo a un niño.
38. Trabaja en un comedor para indigentes. Puede que te vengan bien esos puntos de karma.
39. Convierte todo tu dinero en negro.
40. Invade el campo al final del partido, sea cual sea el resultado.
41. Enrróllate con tu novia en una piscina pública.
42. Qúitate el hambre atiborrándote de chocolate.
43. Compra ahora.
44. Paga después.
45. Roba a Pedro para pagar a Manuel. De hecho... que le den a manuel. Cómprate un quad.
46. Comienza un discurso con la palabra "Fornicación". (y no lo sigas con "para una ocasión tan especial como ésta"
47. Búscate un sombrero de la suerte y llévalo todo el tiempo.
48. Describe en un papel cómo fuiste adorado como un dios y entierralo en una cajita. Tiene tantas posibilidades de ser encontrada como las del resto de la gente.
49. Quema todas tus tarjetas de puntos, deleitate con las de las gasolineras.
50. Empieza una revolución para decidir de una vez por todas quién debería morir el primero.
51. Llévale a un puente...
52. Haz puré de patatas.
53. Lleva zapatos negros con traje marrón.
54. Se testigo en un juicio y miente.
55. Codicia el culo de tu vecina.
56. Muere con un estruendo, no con un quejido.
57. Y anímate, puede que no llegue a ocurrir.