zeroxgamer2012

El frente grises les proporcionaran cambios radicales en sus vidas pues habra erradicacion humana para todos ademas de esto habra abduciones antes de erradicacion para que se unan a nosottros (el frente reptiloide se la come) ademas de esto comunismo para todos porque el capitalismo paso de moda ademas se dice que los reptiloides ayudaron a uruguay a ganr la copa del mundo en el 30 y los 50 pero nosotros nos pusimos furiosos frente a este hecho y dividimos el partido aqui la prueba ademas de eso prometemos que todos y cada uno de los paises ganaran una copa del mundo incluido mexico pues nosotros nos disfrasamos muy bien ademas habra nazismo puro para todos blancos y negros no importa los nazis somos la ley habra reptiloide-caza para todos (si ganamos) y un asado y muertes en masa. aemas de eso habra comics para todos con nuestro ideal y pensamiento (antes de morir obviamente) y si quieren el modelo nazi amo imperial para todos (no es joda este existe) en fin espero que voten si no son de surinam y se van a la B ademas de eso les chuparemos todo el cerebro hasta que voten

Hace 65 millones de años, una roca espacial de unos 10 kilómetros impacto contra lo que hoy es la península del Yucatán, señalando el final de la tiranía de los dinosaurios en la Tierra, esta es la teoría más aceptada por la ciencia para la extinción masiva del Cretácico-Terciario. Hasta ahora se pensaba que el culpable era un gran asteroide relativamente lento, su impacto con nuestro planeta provoco su completa desintegración esparciendo por la superficie de la Tierra una capa de sedimentos ricos en iridio. Pero una nueva investigación ha sugerido que el cráter de Chicxulub de 180 kilómetros de ancho fue creado por el impacto de un objeto mucho más pequeño de lo que se pensaba. Aunque para crear un cráter del tamaño este tamaño, una roca de menor tamaño debería alcanzar velocidades mucho mayores que las logradas por los típicos asteroides que nos rodean, velocidades que solo pueden alcanzar los cometas procedentes del espacio exterior, situando a esta roca más allá del cinturón de Kuiper. Durante la 44ª Lunar and Planetary Science Conference en Texas, los investigadores del Dartmouth College de New Hampshire sugieren que la cantidad de escombros dejados por la colisión indica que el objeto era mucho menor, señalando que las cifras citadas en los anteriores estudios podrían haber exagerado las cantidades de iridio dejadas tras el impacto. Al comparar estas cifras con la cantidad de osmio dejada por el impacto dedujeron que la colisión debió lanzar a la atmosfera muchos menos residuos de lo que se presuponía previamente, algo que sugiere directamente que el objeto involucrado en este evento debería ser mucho más pequeño. Jason Moore, del Dartmouth College señalo que, según los datos recabados, este objeto tendría un diámetro de 5 kilómetros, lo malo es que un lento asteroide de este tamaño no podría crear un cráter de ese tamaño "¿cómo conseguir algo que tenga la energía suficiente para generar que un cráter de este tamaño, pero que tiene mucho menos material rocoso? Esto nos llevo directamente a los cometas" señalo Moore. Se cree que este tipo de objetos tienen su lugar de origen en la nube de Oort, una hipotética nube esférica de cuerpos helados del exterior del Sistema Solar. Este tipo de cometas de periodo largo siguen órbitas muy excéntricas alrededor del sol. Estas rocas heladas serian lanzadas hacia el interior del sistema solar debido a las perturbaciones gravitacionales, ya sean las causadas por cualquiera de los planetas o por otros objetos que se acercan demasiado a las fronteras exteriores del sistema solar. Pero algunos ya han mostrado reticencias sobre este nuevo trabajo, el Dr. Gareth Collins, quien investiga los cráteres de impacto en el Imperial College de Londres, expresó sus dudas en cuanto a si se podría utilizar datos geoquímicos para determinar con precisión la masa del objeto que golpeó Chicxulub. También sugirió que parte de la masa del objeto pudo no haber sido esparcía por todo el planeta, aterrizando cerca del cráter, o incluso haber sido expulsada hacia el espacio, sesgando así los resultados. ‘Los autores sugieren que el 75 por ciento de la masa del impactador se distribuyo a nivel mundial, y por lo tanto llegan a la conclusión de un gran impactador de pequeño tamaño, pero en realidad esta fracción podría ser inferior al 20 por ciento’, señalo Collins.

Hola esta vez vengo a expresar una critica que solo vende humo y que es una reverenda cagada porque? bueno empiezo *que es lo malo del juego o alabado zeroxgamer? =para empezar la historia perdio rumbo y ahora empresas abstergo se fueron a la mierda pues venden su tecnologia cuando hace tiempo no se podia ni mirar el animus o lo encarcelaban o hasta lo mataban tal como cuenta la historia,ademas los temploarios pasaron de ser eso mismo a actores de holliwod el fachero *bueno pero sus graficos estan de puta madre o alabado zeroxgamer =Bueno mi querido ciervola verdad si pero crisys se lo coge analmente por 10 ademas que 10000 veces mas por su historia assasins creed 4 black flag carese de eso,no obstante podes pajearte con eso si lo deseas le doy *o alabado zeroxgamer dime si esto te desagrada entonces el protagonista te debe gustar mucho =eres el rey de boludos como dicen los argentinos y un maricon como decimos los demas latinos,para empezar el protagonista ni habla pues el solo esta allí para sacar recuerdos de un pirata y que abstergo haga una estupida pelicula,ademas de eso desmond debia de estar vivo pues el era el unico elegido y que podia seguir este rumbo,no con maricadas que es para holliwod o que vendieron la tecnologia,una total decepcion. este es el protagonista,ya que ni se puede ver en 3 persona en las empresas abstergo una cagada *o zeroxgamer eres el rey de reyes ese tal @aledevotiense se la come doblada esplicaste mucho =de nada ese critico de cine es un puto no sirve espero les haya servido esta minicritica gracias por pasar

Hace poco muchos hablaban de hola soy botman una mentira que se consumo y bajo su fama es mas compro mas bot para sentirse rey como yo,pero hace poco se filtro una prueba feaciente que los videos de el rubius omg son puras mentiras,le vemos que no solo no juega si no que solo comenta videos ya echos por otras personas,es mas el no juega ni una mierda por lo cual eso de gamer le queda grande,sin mas les dejo el video donde se le delata Lo que dice mi vasallo es lo siguiente "Esta persona que se hace llamar elRubiusOMG pretende engañar no ya tan sólo a sus millones de suscriptores, si no a todo YouTube, robando segmentos de vídeos ajenos para luego monetizarlos en un nuevo vídeo aparentemente suyo. Lo gracioso es que lo que plagia es un fragmento de un videojuego (contenido de terceros) y encima, lo hace mal. VEREDICTO: culpable. CONDENA: pedir perdón públicamente, reconocer la autoría del fragmento copiado, y si así fuera determinado por una mayoría de youtubers, expulsado de la comunidad." link: https://www.youtube.com/watch?v=hIE7C9p_lIY Vídeo que presuntamente Rubius copió: https://www.youtube.com/watch?v=Xkn166u2y2M Vídeo de elRubius donde incluyó la copia: https://www.youtube.com/watch?v=suDKpwZsy9o

Muchos diran que estos requqerimientos son desquiciados y no es para menos para su rey,puesto que este juego esta muy bueno pero no tanto como gta V -- Requisitos mínimos -- *SO: Windows Vista (SP2), Windows 7 (SP1) o Windows 8 (versiones 64 bit) *Procesador: Intel Core 2 Quad Q8400 2.66Ghz o AMD Phenom II X4 940 3.0Ghz *Memoria: 6 GB RAM *GPU DirectX 11, 1 GB Video RAM: Nvidia Geforce GTX 460 o AMD Radeon HD 5770 *Disco duro: 25 GB disponibles *Sonido: DirectX 9.0c -- Requisitos recomendados -- *SO: Windows Vista (SP2), Windows 7 (SP1) o Windows 8 (versiones 64 bit) *Procesador: Intel Core i7-3770 3.5 GHz or AMD FX-8350 X8 4 GHz *Memoria: 8 GB RAM *GPU DirectX 11, 2 GB Video RAM: Geforce GTX 560 ti o AMD Radeon HD 7850 *Disco duro: 25 GB disponibles *Sonido: DirectX 9.0c Ojo circula requisitos ultra de lo cual es fake pues ubisoft solo hablo de esos dos,unos dicen esta optimizado para el ojete,otros que quien te corre papá? y otros pero no tan importantes hacen caso omiso y piensan en comerse una traba o una poronga,pero porque el juego no correra lo que es en una pc gamer decente? -La optimizacion del juego en el año 2012 al 2013 hace la diferencia Porque? simplemente observen este video del año 2012 y 2013 sus graficas cambiaron totalmente y eso que se juega en consola es por lo bien visto que este juego sufrio diversos cambios en texturas y reflejos y podria decirse que le ganaria a GTA V pero su trama deberiamos verla antes de juzgar link: https://www.youtube.com/watch?v=wBGIi9VA_AI Ahora miren que ubisoft desarrollo un juego muy bien acabado no es por despreciar pero los port son malos por eso mismo,debido a sus graficas y jugabilidad enormes si no tienen pc que corran tranquilamente el juego recuerden que este juego sus gráficas son superiores incluso al crysis vende humo 3,gracias y espero haber roto culos de consoleros mis mas sinceros saludos -Graficos del 2014 cada vez mejores Si bien dije de dos años anteriores deberían ver los del año 2014 donde se ve mucho mas realizado en la ps4 pero claro con las limitacions de una consola 30 fps y baja calidad de texturas y reflejos consoleros LTA,si bien sus gráficas son estupendas su jugabilidad e historia esta palpable desde ahora link: https://www.youtube.com/watch?v=s1JQ5ZATbEs att.rey zeroxgamer2012

La humillación es el acto a partir del cual un individuo es descubierto o puesto en evidencia en determinada situación, la cual generalmente es vergonzante, y esto se lo hace ante un público numeroso que contempla directamente la escena. La primera reacción que manifestará la persona humillada será la vergüenza. Entonces, cualquier comentario, acción, que alguien despliega con la clara misión de denigrar de modo extendido a otro, especialmente al respecto de cuestiones como ser las creencias políticas, religiosas que ostenta o las preferencias sexuales a las que se inclina, entre otras alternativas, constituye una humillación. Cabe destacarse que la destinataria directa que se afecta en una humillación es la dignidad de la persona en cuestión. Por ejemplo, en una reunión de amigos, uno de los miembros del grupo expone abiertamente la sexualidad de otro integrante que al momento guardaba con recelo y en la más absoluta intimidad tal información. En la mayoría de las humillaciones existe un concreto atropello a los derechos humanos y por tal cuestión es que en el mundo existen diferentes organizaciones que velan por estos derechos que se enfrentan directamente a la humillación y proponen su absoluto y rotundo castigo. Por tal cuestión es que también una importante cantidad de países admiten en sus legislaciones penas para determinadas humillaciones que afectan clara y profundamente algunos derechos. Si bien la humillación es una situación a la cual la mayor parte de los seres humanos le huimos, existe una porción importante de personas que la aceptan y la consensuan en sus vidas como una práctica habitual y normal. Algunas prácticas sexuales como el sadomasoquismo, que promueve la obtención de placer a partir de la implementación de actos crueles, le otorgan a la humillación un papel preponderante. En este tipo de relación es común que las parejas que la practican se humillen mutuamente, ya sea gritándose o infringiéndose daño físico. También, es frecuente que la humillación aparezca en los espacios laborales y esté dirigida desde el sector de poder, de mando, hacia los sectores que no disponen de autoridad alguna. Un ejemplo clásico es el del jefe que continuamente humilla a un empleado a partir de comentarios hirientes o pidiéndole el cumplimiento efectivo de tareas insalubres.

El famoso video bloguer y videjugador chileno vardoc es pedofilo por aclaraciones de su ex novia,luego de que ya no quisiera ver la concha de la mujer prefirio ver otras mujeres,caterine la ex novia confiesa en un video de 1 hora que este famoso youtuber que no habla bien es pedofilo,aqui dejo los videos son dos uno diciendo que es pedofilo y el otro donde se ve que el se defiende pero no puede ocultar eso,en fin suerte taringuero en tu nueva vida como virgo,conoce taringa para ponerle negativos a castrobobo link: https://www.youtube.com/watch?v=7_MKMtDmltQ&feature=youtu.be link: https://www.youtube.com/watch?v=kp5bznD6KNY&feature=youtu.be

Una luz activada por movimiento se basa en un sensor que activa el circuito para permitir el flujo de electricidad a una bombilla incandescente. El cableado suelto en el interior de la lámpara hace que la bombilla no ilumine. Arregla el tomacorriente trabajando en el cableado. Un desmontaje parcial de la luz activada por movimiento será necesario utilizando las herramientas comunes de la casa. Nivel de dificultad:Moderadamente fácil Instrucciones Cableado duro de la luz activada por movimiento 1-Corta la energía en la caja de fusibles para interrumpir la corriente eléctrica de la luz activada por movimiento. 2-Desenrosca la bombilla incandescente de la parte delantera de la luz activada por movimiento y colócala a un lado. 3-Quita los tornillos de alrededor de la luz activada por movimiento con un destornillador Phillips. Tira de la luz en la pared y retire los conectores ficha de rosca de los pares trenzados de cables que ahora están expuestos en la parte posterior de la luz. 4-Separa los cables entre sí. Coloca la luz activada por movimiento en una mesa. 5-Quita los tornillos de la carcasa de la luz activada por movimiento con un destornillador Phillips o un destornillador Torx, el fabricante de la luz determinará el tipo de destornillador necesario y la ubicación de los tornillos. 6-Tira de la cubierta de la luz activada por movimiento y colócala a un lado. Afloja los dos tornillos en la parte posterior del zócalo de la bombilla que está en un extremo de la luz activada por movimiento, utiliza un destornillador Phillips para hacer esto. Desenrolla los cables de los tornillos. 7-Raspa los extremos de cada cable con la hoja de un cuchillo hasta que el cobre esté brillante. 8-Agita la lata de aerosol de limpieza eléctrico durante 5 segundos. Inserta un extremo de la pajita de plástico incluida en la boquilla de la lata. Rocía los dos tornillos en la parte posterior del portalámparas con una ráfaga de 2 segundos a cada uno. 9-Enrolla los cables de nuevo en torno a los dos tornillos. Aprieta los tornillos. Coloca de nuevo la cubierta a la luz activada por movimiento y vuelve a colocar los tornillos. 10-Vuelve a colocar los cables en la parte posterior de la luz activado por movimiento alrededor de los cables en el agujero de la misma manera como estaban antes de separarlos. Atornilla los conectores de lengüeta de tornillo sobre cada par de cables. 11-Coloca la luz activada por movimiento en la pared en la posición que ocupaba antes. Vuelve a colocar los tornillos. Enrosca la bombilla incandescente hacia adentro. Restablece la energía en la caja de fusibles. Cable de potencia de la luz activada por movimiento 1-Tira del cable de potencia de la luz activada por movimiento fuera de la toma de pared. 2-Desenrosca la bombilla incandescente de la parte delantera de la luz activada por movimiento y colócala a un lado. Coloca la luz en una mesa. 3-Tira de la cubierta de la luz activada por movimiento y colócala a un lado. Afloja los dos tornillos en la parte posterior del zócalo de la bombilla que está en un extremo de la luz, utiliza un destornillador Phillips para hacer esto. Desenrolla los cables de los tornillos. 4-Raspa los extremos de cada cable con la hoja de un cuchillo hasta que el cobre esté brillante. Agita la lata de aerosol de limpieza eléctrico durante 5 segundos. Inserta un extremo de la pajita de plástico incluida en la boquilla de la lata. 5-Rocía los dos tornillos en la parte posterior del portalámparas con una ráfaga de 2 segundos en cada uno. 6-Enrolla los cables de nuevo en torno a los dos tornillos. Aprieta los tornillos. Coloca de nuevo la cubierta de la luz activada por movimiento y vuelve a colocar los tornillos. 7-Coloca la luz activada por movimiento en la pared en la posición que ocupaba antes. Vuelve a colocar los tornillos. Enrosca la bombilla incandescente hacia adentro. Conecta el cable de potencia de nuevo a la toma de pared.

Quieres armar una bomba atomica para mandar a cagar a todos los lince y evitar las denuncias? bueno aqui les dejo para que se armen una y sean los mas ricos y poderosos de su barrio,asi demusestras tu poderio diamond a tu cuadra,barrio,ciudad o pais,en fin empezemos Bienvenidos terroristas del mundo, buenos días Ahmadineyad, hola señor Pingüino. Tras el desmantelamiento de la Unión Soviética y, especialmente, a partir del 11-S, un temor bastante generalizado en la opinión pública y argumento frecuente en diversas películas y series es que un grupo terrorista logre hacerse con una bomba nuclear para sus malvados fines. Si ese es el propósito del lector, nuestro consejo es que la fabrique por si mismo, veamos por qué. Las armas nucleares rusas están fuertemente custodiadas El argumento más habitual en dichas ficciones es que se adquiere del arsenal de la antigua Unión Soviética bien robándola o sobornando a algún funcionario ruso. Pero esto presenta tres problemas: El primero es que los servicios secretos de varios países suelen tener agentes ofreciendo comprar o vender este material para distorsionar cualquier mercado negro que pudiera formarse. El segundo problema es que las cabezas nucleares rusas y americanas tienen un mecanismo de seguridad que les lleva a explotar ante cualquier manipulación. No es una explosión nuclear, ojo, sólo una que destroza el mecanismo de la bomba. Así que incluso en la remota posibilidad de que un grupo terrorista llegase a hacerse con una, muy probablemente no sabría hacerla explotar. No es como escoger entre cortar el cable rojo o el azul. Por tanto los terroristas etarras que en cierto episodio de MacGyver secuestraron a una física para que les hiciera una bomba atómica ahí en medio del monte iban algo mejor encaminados. Y por último pero no por ello menos importante, está Jack Bauer. Un agente que saboteará tus planes, te torturará y te matará si lo intentas. Incluso si sólo fantaseas con ello. Que nadie se lleve a engaño, parafraseando el argumento ontológico de San Anselmo, dado que Bauer es perfecto y la existencia es uno de los atributos de la perfección, Bauer existe. Aunque por razones de Seguridad Nacional prefiera parecer de ficción. Lo primero, escoger qué bomba queremos Hay básicamente tres modelos de bomba nuclear. En primer lugar están las de uranio, como la que explotó en Hiroshima. Su mecanismo de detonación es el más sencillo pero requiere uranio 235, un material muy difícil de conseguir. El uranio que se extrae de las minas es en gran parte (en un 99,3% para ser exactos) 238, Para lograr el 235 (es decir, que tiene tres neutrones menos en sus átomos) y conocido como uranio enriquecido, hay que separarlo del otro. Dado que es un poco más pesado, la mejor manera de separarlo es metiéndolo en una centrifugadora, de manera que el 238 se quedará en la parte exterior y el uranio bueno se quedará en el centro. El problema es que dichas centrifugadoras son muy costosas, voluminosas y por tanto difíciles de disimular. De ahí que continuamente escuchemos en los informativos como a Irán le han descubierto estar construyendo tales instalaciones, por mucho que Ahmadineyad ponga cara de inocente. En segundo lugar tenemos las bombas de plutonio. De este tipo es la que explotó en Nagasaki, las que infructuosamente intenta ensayar cada cierto tiempo Corea del Norte y plutonio era lo que empleaba el Delorean de Regreso al Futuro para viajar en el tiempo. El mecanismo de esta bomba –luego pasaremos a explicarlo- es bastante más complejo, pero a cambio tiene la ventaja de que el plutonio 239 que necesita es uno de los residuos que generan las centrales nucleares y por tanto es bastante más fácil de conseguir. Explosión de la bomba Tsar En tercer lugar tenemos la bomba de hidrógeno. La más gorda de todas, también conocida como bomba de fusión o termonuclear, genera una reacción física similar a la que se produce en el Sol. La URSS llegó a desarrollar una de 100 megatones (equivalente a 100 millones de toneladas de dinamita), a la que llamó Tsar Bomba, Bomba del Zar. Pese a que fueron a probarla a tomar por culo de lejos, en un archipiélago del océano Ártico llamado Nueza Zembla, poco antes de la prueba redujeron su potencia a 57 megatones porque temían que una explosión tan potente alterase el clima terrestre. La luz de su explosión al parecer pudo ser vista en mil kilómetros a la redonda. Su inconveniente es que requiere isótopos de hidrógeno y litio poco comunes y que para su detonación requiere a su vez otra bomba nuclear, de uranio o plutonio, que genere la energía suficiente para provocar la fusión del hidrógeno con helio. Así que si Ud es un terrorista islámico o un dictador de algún pequeño país tercermundista, esta bomba -por atractiva que resulte para su ego- me temo que queda fuera de su alcance. El mecanismo de estas bombas Para lograr una explosión nuclear en una bomba de uranio debe producirse una reacción en cadena entre los átomos de uranio. Esto consiste en que un neutrón suelto choca contra el núcleo de otro átomo, rompiéndolo –fisionándolo- y liberando así una gran energía y dos neutrones, que chocarán contra otros dos núcleos que a su vez liberan otros dos, una progresión de 2, 4, 8, 16…etc. Cada una de esas duplicaciones se llama “generación” y en la bomba de Hiroshima llegaron a producirse 81 generaciones o, lo que es lo mismo, 2 elevado a 81, que parece un número de fisiones muy grande pero que en realidad supuso apenas el 2% del uranio que contenía la bomba. Ahí está parte del problema, en que es muy difícil mantener la reacción antes de que salte todo en pedazos, por eso no es físicamente posible que se produzca una explosión atómica en una central nuclear, que usa uranio del malo, el 238. Si el reactor revienta lo hace al modo de un explosivo convencional, que puede neutralizarse con un muro de contención de cemento como el que disponen las centrales actuales y del que la de Chernobil carecía. Así que para que esa reacción en cadena no sea interrumpida es necesario que los neutrones de cada generación puedan efectivamente chocar contra otros núcleos y no perderse en el vacío. De la misma manera que disparando contra una multitud es más fácil dar a alguien, para que los neutrones desperdigados acierten se requiere una concentración suficiente de uranio que haga posible la reacción en cadena, lo que se conoce como “masa crítica”. Una cantidad de más de doscientos kilos, pero puede reducirse hasta apenas 15 kilos si el uranio se recubre de un material en el que reboten los neutrones. Bombas de uranio y de plutonio Para que la bomba no explote en nuestras manos es evidente que no podemos acumular esa cantidad. Por tanto permanecerá separada dentro de la bomba en cantidades menores que serán “ensambladas”, según la jerga técnica, en el momento de la detonación. Para ello las bombas de uranio cuentan con un cañón dentro de ellas (por eso tienen una forma alargada) que dispara una cantidad de uranio contra otra formando entrambas dicha masa crítica. Las bombas de plutonio por su parte cuentan con la ventaja de que cada neutrón de este material libera al chocar contra un núcleo tres neutrones que a su vez chocan contra otros tres…etc, es decir, una potencia de tres. Pero también tiene una importante desventaja: entre el plutonio 239 que requieren suele estar infiltrado un saboteador llamado plutonio 240 que se fisiona espontáneamente y que provoca pequeñas reacciones antes de lograr la masa crítica. La solución a esto consiste en rodear el plutonio de explosivos formando una esfera de tal manera que implosione generando tal densidad que los neutrones no se escapen y se logre la reacción en cadena. De ahí la forma esférica de la bomba de Nagasaki. Pero esto es como apretar un globo de agua entre las manos esperando que no reviente por ningún lado. Lograr una esfera de explosivos que estalle de forma tan homogénea y simultánea que consiga comprimir la materia colocada en su centro es una maravilla de la ingeniería que requiere muchos ensayos y mucho desarrollo tecnológico. Por eso, como decíamos, Corea del Norte apenas logra soltar pedetes de menos de un kilotón de potencia en sus ensayos. Conclusiones El cardio es bueno para bajar peso diamond,hace ejercicio para promover tu poder ario!!!!!! Puesto que la bomba de hidrógeno ya la habíamos descartado por su complejidad entonces tenemos que las de uranio son relativamente fáciles de fabricar pero requieren un material cuya consecución requiere instalaciones mucho más complejas que esas habituales imágenes de campos de entrenamiento de terroristas de Afganistán, en los que siempre se ve a unos barbudos haciendo un circuito gimnástico con pasamanos y tirolinas que se supone que debe aterrorizar a Occidente. Pues bien por ellos, si el deporte es lo más sano que hay, ya es mala leche ir a bombardearles su gym. Pero lo que no esté al alcance de los taliban quizá si lo esté para la secta japonesa del Día del Juicio Final Aum Shinirikyo, conocidos por el atentado con gas sarín en el metro de Tokio. Según cuenta Bill Bryson en su libro sobre Australia “En las Antípodas” ( de este autor merece una entrada aparte con aplausos y fuegos artificiales “Una breve historia de casi todo” el mejor libro de divulgación científica imaginable) poco después de las once de la noche del 28 de mayo de 1993 los sismógrafos del Pacífico detectaron un movimiento muy potente pero de carácter distinto a un terremoto cuyo epicentro estaba en el Gran Desierto Victoria australiano, donde dicha secta poseía 200.000 hectáreas de terreno, un laboratorio muy avanzado y dos ingenieros nucleares rusos a su servicio. En fin, quién sabe. Por otro lado el plutonio es más fácil de conseguir, pero una esfera que implosione a la perfección requiere una sofisticación tecnológica y una cantidad de ensayos que excede el presupuesto de defensa de la mayoría de los países. No es por desanimar, pero yo esto lo veo mucho lío. Así que si Ud. es un terrorista y se empeña en lograr una bomba nuclear pues allá usted, aquí ya le he mostrado las líneas maestras al respecto. Si se desean más detalles recomiendo, por ese motivo y por otros muchos, el libro “Física para futuros presidentes” de Richard A. Muller. Profesor de Física de la Universidad de Berkeley y asesor presidencial en asuntos científicos.

Diamond 1 en league of legends busca novia !!!!!! al parecer ser diamond en taringa sobrepasa limites,esta vez se va al juego league of legends,donde ser diamond es mas hecho de ser respetado, el jugador RF Legendary de league of legends se cree un don juan por el hecho de ser diamond,va con un amigo que lo graba pero al parecer es un logro ser diamond al punto de conseguir una vieja que te la chupe. aqui lo vemos enseñando a otro diamond como llegar a su maximo rango Algo que dijo el diamond antes de conseguir novia fue lo siguente: "Soy diamond es obvio que tendré respeto,fama,mujeres,etc. ya soy máximo rango en taringa pero quiero mas,quiero mas poder!!!!!"