Historia
South Cumbialand fue fundada y luego fundida en el año 500 a.D. (antes de Diego), cuando alguien se decidió a llamarla Argentina por la presunta presencia de plata (Argentum) en la zona.
Hasta entonces, el territorio Argentino estaba ocupado únicamente por nativos con los días contados, por lo que ya las moscas los revoloteaban agoreramente. Como consecuencia de ello, nacieron los campos de fertilización donde se sembraban las moscas de la fruta, y se fundó la pequeña Uruguay, una base secreta donde las amistades anarquistas de alguien aterrizaban en sus naves espaciales parecidas al Delorean de "Regreso al Futuro", escapando de los fascistas terrestres que querían dominar el mundo y acabar con todos los blancos.
En 1833, unos Hooligans o barrabravas con una cogorza descomunal, echaron a nadar desde Reino Unido y llegaron a unas rocas al este de Argentina, conocidas como Islas Malvinas que en realidad le pertencen a Paraguay, pero callados nomas. Los barrabravas bastardos retaron a los habitantes de las islas a beber cerveza, y, lógicamente, los nativos perdieron, apropiándose así los extranjeros de la isla. Actualmente no se ha conseguido echar a los Barrabravas, salvo una vez que se fueron a veranear a Europa y ocuparon Gibraltar, una roca al sur de España. Hay un pacto secreto entre Néstor Kirchner y Jose Luis Rodríguez Zapatero bajo el nombre de "Gibraltar Español y Malvinas Argentinas" para echar a los Hooligans de las tierras hispanohablantes, pero que fue cancelado por razones obvias (El racismo de los españoles es proporcional a la cantidad de bares que hay por metro cuadrado). Años más tarde, un caballo marciano drogadicto descubrió el paradero secreto de alguien, y violó a su hija bastarda, quien quedó embarazada y, quinientos años más tarde, terminó de parir a unos treinta millones de niños.
Los problemas empezaron a surgir como la espuma: Ménem no daba a basto para amamantar a tantos mocosos llorones y malcriados, por lo que muchos de ellos terminaron muriéndose.
Los niños acusaron de mal padre a Ménem, por lo que varios años más tarde fueron adoptados por un señor de mirada aburrida que se llamaba Fernando De La Grua, el cual era suegro de Shakira, una hormiga bilingüe importada de Kriptón y fecundada en Colombia. Los Argentinos no tardaron mucho en cambiar por otro padre. Así que diariamente salían en mayo a la Plaza de Mayo para ser alumbrados por abuelas que buscaban bebés con luces de neón... Pasaron varios siglos hasta que llegó una abuela de nombre Néstor Kirchner que los amamantó hasta que no dio más leche por allá en el siglo de Macri.
Lo que no esta en los libros
La Argentina fue el resultado de las mariconadas del viejo mundo, en un principio solo habían aborígenes que no sabían mas que vestir con pocas ropas, comer lo que encontraban por ahí, rascarse el huevo todo el día y morir de enfermedades simples, (se puede decir que eran una especie mas de la diversa fauna silvestre, suponemos su felicidad basándonos en su simpleza) Existen unos extremistas que consideran la posible existencia de cultura pre-colombina en el territorio, pero eso solo lo encontramos en Peru y Mexico. Ahora bien, luego que la denominada MADRE PATRIA (España) descubriera el territorio la cosa cambio. Todo aquel que no fuese nadie en España se iba a no ser nadie a la Argentina, ya que se engañaban y en vez de ir y tratar de prosperar se abrían una cantina y no trabajaban (quien puede culparlos???). Luego de que los nuevos residentes se sintieran distintos a los españoles (mayormente sus padres) y buscara la independencia, lo lograron, y si… a la Madre Patria se la estaba follando un enanito cojonudo de Francia, además quien dirigió gran parte de la liberación fue entrenado por la misma MADRE PATRIA, mas un tío lejano de Londres que le presto dinero. Así fue que a la edad de 40 años el hijo prodigo se fue a vivir solo. Todo parecía bueno, pero se olvidaban de donde venían y quienes eran. Hasta ese momento la población estaba compuesta por:
Españoles fracasados (Gallegos sudamérica): 75% (pudiendo venir algo bueno de España, solo vino lo peor del viejo mundo, una buena jugada por parte de los que se quedaron por allá)
Aborígenes: 24% (ante de las guerras de independencia eran el 40%, pero fueron utilizados como carne de cañón)
Confundidos de otras naciones: 1% (Nadie sabe como ni porque llegaron)
El resultado es una sociedad si futuro, pero a no desesperar aun queda mas. Todo siguió su curso, en una sociedad oligárquica, que solo tomaba prestamos del resto del mundo empeñando el suelo donde vivían. Pero… otra vez el viejo mundo tenia problemas y las ratas volvían a abandonar el barco y la única balsa a la vista era América del sur (para los ignorantes “Argentina esta en América del sur”) y así fue como la argentina cambio sus proporciones en materia poblacional.
Españoles: 45% (seguían siendo los mismos fracasados los que venían, nada mas que lo peor de Europa)
Italianos (Tanos sudamérica): 35% (lo mas cobarde de Europa, pero pretendían trabajar, inadaptados en la argentina de todos los tiempos)
Alemanes: 7% (no vamos a decir que no, ¡¡¡Eran todos Nazis!!!, y lo único que hicieron fue fundar colonias y no mezclarse con el resto)
Franceses: 3% (son los que introdujeron la cultura GAY en el territorio, aunque aportaron buena arquitectura)
Resto de Europa mas Asia: 9,999% (Parte no perniciosa de la sociedad)
El 0,001% corresponde a los aborígenes que quedaron mas los negros que quedaron vivos luego de todos los conflictos belicos del pais, en los que estrategicamente se los mandaba al frente de todo.
Y como les decía esta es la composición, muy nefasta por cierto, ya que es la suma de todo lo malo de las diferentes naciones. Se podría decir que el éxito europeo se lo debe a la Argentina, por recibir toda su basura durante los últimos 300 años (que no es poca cosa). Pero seria injusto decir que la Argentina tiene mayor concentración de entupidos o retardados, ya que esta concentración es igual en todas partes del mundo, lo único que cambia en los diferentes países es que posición ocupan en la sociedad, en países desarrollados estos ENTUPIDOS se encuentran en su mayoría alejados de la política y de las actividades estatales, en la Argentina por el contrario solo son los ENTUPIDOS y Retardados quienes ocupan cargos políticos o estatales.
En la argentina el 75% de la población debería ser sacrificada en algún tipo de altar para agradar a un dios inexistente, (esto pasa en la mayoría de los países) , a un 24% habría que enterrarlos vivos solo por diversión.
Ubicación y Geografía
Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. tal vez esta centralización se deba a que su Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo o a que al verdadero Dios creador no le gustan los Argentinos y los puso tan lejos como fue posible. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración?
Composición Racial
En un principio Argentina o Argentuza (su nombre en villero) estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros. Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-españoles con una importante minoría de falsos argentinos o NO-BONAERENSES, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi)
División política y sociedad
Argentina está divida en villas y countries.
Villeros y Chetos
Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico.-
Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro.
Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales de sólo-Dios-sabe-dónde, cuya conjunción y utilización emiten una serie de sonidos, denominados por ellos cumbiancha (véase música).
Otros
Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como:
Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción.
Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sompras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre.
Los rolingas: Escuchan bandas de rock. Dan apariencia de sucios y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos.
Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita.
Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos).
Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal.
Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros.
Los Floggers/Bloggers: Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs/blogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. Son primos de los chetos, y sus enemigos son los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix)
Cultura
South Cumbialand es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos Cumbialanders, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. a pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la (des)gracia de ser argentinas terminen en otros paisesw, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario.
Literatura
Las obras literarias más importantes:
"Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños.
"Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países.
"Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006.
"Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente).
"Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos.
La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima.
Música
South Cumbialand también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación.
Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos.
Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales.
Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau"
mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América...
Tango: Música extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia. sobrevive en oriente (Uruguay y Japon)
Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional. Suelen ser maricones que cantan canciones como "no la meto sin condón" u otros como el gordo King África.
Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas
Arquitectura
South Cumbialand fue la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón.
Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como villa miseria o, simplemente, villa.
Televisión
Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles.
El 96.69% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica.
Lenguaje
El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes:
"Hijo de un Vagón lleno con 300 putas!"
"La concha de la lora"
"La concha de tu madre" (aunque este garabato y todos los que involucren concha lo inventaron los shilenos)
"La concha de tu hermana"
"Andate a la mierda"
"¿Qué hacés, boludo?"
"¿Qué onda, gil?"
"Chilenos... como nos soban"
"Tu hermana en tanga"
"Tomátela, gil"
"Chupame la pija/Japi"
"Sobame la Nutria"
"Sobame la Japi"
"Sobame la Chota"
"Soba Petes"
"Tirame la Goma"
"Mierda"
Te re cabió
"¿Te cabe, puto?"
"Patetico" (con tonalidad cheta)
"¡Recatate gil!"
"Te quemo"
"Te vó a meté caño/ñoca"
"Negra, si te agarro te parto en seis como una chica de anchoas!!"
"Te voy a partir"
"Te parto"
"¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
"¡Eh, vo!... Atrevido!!!"
"Che!"
"Eh amigo, no tené una moneda..."
"¡Eh vo wachín!"
"Tipo nah" (con tonalidad cheta)
"¡Puto!"
"Te doy"
"Eeeh wachín, yo a tu hermana la parto en dos"
"¡GALLEGO/S DE MIERDA!"
"¡Che, hijo de puta!"
"¿Que agitá?"
"¡Tomátela porque te quemo!"
"Alta yanta"
"Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
"¿Que onda, gato?"
"¿Que onda, gato del plan?"
"Preguntale cuánto le debo a tu vieja"
"Preguntale cuánto le debo a tu hermana"
"Tu vieja"
"goooooollll de colo-colo"
"Tu vieja en bolas"
"Eh loco, ¿nos vamo a morfár un sambuche o buchesan?"
Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!
¡Eh ,negro viya!
Me pica el bagre
Nota: Nota estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas)
Para un mayor entendimiento se recomienda leer: "Idioma Argentino".
Los Argentinos No...
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un boludo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El argentino no acepta que shile es mejor
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: atorra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/bardo.
El Argentino no es molesto: es un hincha huevos.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!
El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe.
El Argentino no juega al fútbol: juega a la pelota.
El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca.
El Argentino no se va a dormir: va a la catrera.
Deporte
Existen deportes como el "Polo", donde los chetos realizan sus cortejos de apareamiento demostrando toda su virilidad, mientras corren arriba de un caballo para pegarle a una pelotita. Sin embargo, como los pibes no tienen para comer, se la pasan jugando fútbol. Dan jugadores muy puercos habilidosos. El máximo representante del deporte en la República Argentina es Diego Armando Maradona, también conocido como Dios (de la Iglesia Maradoniana). Otros deportistas destacados son Manu Ginóbili (competidor por la nariz mas grande del mundo Copa Mundial de Basquetball), Lionel Messi, Santos Viasati Mariano Puerta, David Nalbandian, Agustín Pichot, Guillermo Vilas, Carlos Monzón, Ringo Bonavena, El Roña Castro, Ernesto Che Guevara , Guillermo Francella... Y entre las mujeres que practican el deporte del chotting destacamos a Pampita y Luciana Salazar. También podemos apreciar una destacada participación en el sobachot por parte de Wanda Nara.
AUNQUE: LOS argentinos ganan solo porque compran los arbitros como en el mundial sub 20 contra chile
Religión
Iglesia Boquense
Donde se idolatra a Maradona, no por sus logros futbolísticos (de hecho no saben que jugó para otros equipos que no fue Boca), sino por ser fiel a sus costumbre (falopa, alcohol, timba, putas) algo infaltable para este dogma. También tiene otras deidades como el Rafa Di Zeo, Martín "tabla de planchar" ×Palermo, el Guille, que ganó 14 títulos con Boca (9 los vio en el banco y 2 en la reserva), y como olvidarme del inolvidable Huevo Toresani, que fue echado de River por su incompatibilidad con las habilidades para desarrollar este deporte. La mayoría de estos fervientes seguidores son provenientes de países vecinos como Bolivia, Paraguay, Chile, Peru... El 2% es argentino. Servidores de la birra caliente y el chori hecho con perros y gatos que normalmente llevan a la mesa a sus hijos.
Los perones
También, otras religiones aunque mas oscuras y antiguas, gozaron de gran aceptación. El Peronismo, por ejemplo. El culto a San Juan Domingo Perón prosperó durante muchas décadas. Cuentan las leyendas que sus clérigos, los sindicalistas podían transformar los libros en zapatillas, con esos poderes desterraron a la anterior magocracia establecida por San Martín y su logía Lautaro ya que los herméticos de segunda de esta logía no podían usar sus poderes al desaparecer sus libros de conjuros.
El culto llegó a su fin cuando San Juan Domingo Perón consumió las almas de todos sus fieles durante los años setenta y las utilizó para convertirse en liche (de esto surge la teoría de que Perón reencarnó en Shao Kahn)
Aprovechando lo debilitante del proceso su eterno enemigo el liche, conocido como El guardián de la biblioteca que es el universo, o simplemente Jorge Luis Borges, le cortó las manos con las hojas de un libro forjado en universo paralelo, hecho solamente de ideas, no sin que antes el liche Perón lo dejara ciego con un ataque de carisma peronista.
Otras más
Existen también algún que otro cristiano, Testículo de Jehová, pastafari, haruhiista, etc.
Humor argentino
Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia.
A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles.
Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo?
Trata de buscar los precios bajos.
Qué hace un gallego desenterrando un árbol?
Está buscando la raíz cuadrada
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
¿Como se suicida un gallego?
Se tira desde lo mas alto de su ignorancia.
-Por que los gallegos no entran a la cocina? -Por que un ingrediente dice "Sal".
Como podrán observar, estos chistes se destacan entre los más graciosos. Aunque en realidad no son más que chistes de Lepe reconvertidos burdamente.
Aunque no solamente se ríen de los gallegos cuadrados, sino que también le hacen conocer su afecto a los inmigrantes de paises vecinos como Bolivia, Chile, Paraguay, Brasil o cualquier pais que no se encuentre a la misma altura que ellos.
Lea esto
Para comprender mayormente la situación de un ser humano común en este país lea el siguiente relato: Relato de un argentino común y corriente.
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