Solos en San valentín. ¿Una desgracia? ¿Una elección? ¿Mala suerte? Creo que es un tema del que podemos hablar muchísimo y hasta conocer muchos puntos de vista sobre cada aspecto único de lo que es el amor, una relación y demás.
Es un tema un poco feo para mí, porque lo vivo y no me gusta, pero tampoco puedo esquivarlo y negar que existe. No sabría decir si es un problema o no, porque yo mismo cambio de opinión y no tengo una postura definida sobre eso, pero lo cierto es que ahí está, y les contaré lo que es, para los que no conozcan el asunto y, de paso, para que otras personas en la misma situación se animen a decir lo que sienten.
Todo empieza con los grandes anuncios: San Valentín esto, San Valentín aquello, feliz Día de los Enamorados aquí y allá, tarjetas románticas llenas de flores, mariposas y fotos con parejas sonrientes. No somos insensibles al ambiente y, por esta época, los solteros a muerte, los eternamente solos, los humorísticamente llamados "forever alones", nos sentimos desplazados, excluidos, y hasta se despierta n nosotros la tristeza por los sueños que tenemos en temas amorosos y que no podemos cumplir.
Parece fácil, para un tercero, indicar una solución, ya que lo que creen los que no están en esta situación es que cualquier colectivo nos viene bien pero, precisamente, la cuestión empieza por ese lado. Por ejemplo, la sugerencia más común que recibo, cuando me preguntan si tengo novia y digo que no, es: "¿salís a bailar?". Lo que me están diciendo con eso es que el boliche es el lugar indicado para conseguir una pareja y comprendo su manera de pensar, porque ellos consiguen chicas ahí y las chicas novio. Sin embargo, me di cuenta de que las chicas asiduas a esos lugares no son las más apropiadas para mí, porque tienen otros valores. Decir que son feas o putas sería mentira, porque hay de todo, pero siguen siendo inadecuadas. Es como ir a comprar un martillo en la verdulería.
La segunda gran equivocación, que no sé si la cometerán las mujeres pero los hombres sí y a cada rato, es creer que la belleza de otra persona es todo lo que nos interesa. Por supuesto, tenemos un límite de tolerancia y no podemos decir que estaríamos con cualquiera y que la belleza no nos importa en absoluto. La verdad es que algo de belleza esperamos, aunque no sea lo más importante y aunque no pidamos mucho. Hombres y mujeres que no son muy pretenciosos con la belleza ajena también están solos.
Surge, entonces, como consecuencia directade lo anterior, otra pregunta: ¿es porque no sos lo suficientemente lindo? Algunas personas solas lo son y algunas que no lo son creen serlo, pero no parece ser la respuesta, ya que personas indudablemente lindas también están solas y, sobre todo, porque personas verdaderamente horribles están en pareja y, a veces, con chicas lindísimas y muy buenas. Yo mismo vi casos de hombres no sólo feos sino malas personas que terminan con una chica muy linda.
¿Por qué carajo están solos?, nos preguntan, si no es por nada de lo anterior. Para responderlo, tendríamos que poner el asunto en perspectiva y verlo desde muchos ángulos.
¿Están solos porque quieren? No.
¿Están solos porque no hay nadie que quiera estar con ustedes? No.
¿Lo eligieron? Casi se puede decir que sí.
¿Cómo explicarlo? Estamos solos porque no conseguimos lo que buscamos, ésa es la única y verdadera respuesta.
¿Quién querría estar solo?, nos dicen. Nosotros. Bueno, no es que "queramos", sino que "preferimos".
No sé si hay alguna persona sola que crea que se mantiene así por circunstancias externas, pero cualquiera podría desengañar esa mentira, si no fuera porque la mayoría es simplista y poco capaz de aceptar que alguien pueda decidir y pensar de una forma distinta. No es que no se les ocurra lo que puedas pensar, que puedo entenderlo (porque no todos podemos adivinar cada motivo distinto que tenga otro para sus acciones). Lo que sucede es que, una vez que se los decís bien clarito, lo ponen en duda, porque para ellos tus razones no son válidas y, entonces, inventan motivos que no existen o concluyen que sos un idiota o estás loco, para pensar así. Dicho de una manera más educada y puntual, su opinión es que estás obrando en contra de tu conveniencia.
Pero lo que pasa es que la conveniencia de uno no es la conveniencia de otro. Todos no tenemos los mismos gustos y necesidades, aunque nos unan ciertas cosas en común, por ser humanos. Por ejemplo, yo detesto que me celen, aunque haya personas que se desvivan afirmando "el que no cela no ama". No sé si son inseguros o no, como se afirma. Realmente, no me importa si ésa es la razón o no de su actitud, pero ciertamente se creen que es un chiste que alguien no desee ser celado y, sin embargo, algunas personas están aterradas ante la perspectiva de terminar estando con una persona celosa. No es ningún juego, ni exageración, ni mentira. El ser controlados por otra persona, con la excusa de los celos, me parece horrible. Odiaría que hurguen en mi privacidad, detestaría que no me den un espacio y no poder estar solo, por las necesidades o desequilibrios emocionales de otra persona. Cuanto más dramático sea (cuanto más llore, grite y patalee), peor me va a parecer, en vez de conmoverme y hacer que me sienta inspirado a cumplir con sus deseos, que creo es la finalidad de los lloriqueos y las escenitas. Un llanto ocasional y fundado, en cambio, podría entenderlo.
Me parece más asertivo, igualmente, hablar de lo que busco y no de lo que no me gusta, pero a esto último le dedicaré un fragmento, por si no queda incluido en las características que espero en alguien más.
Mi mamá me decía, en mi niñez y adolescencia, que el amor aparece solo, pero no lo creo, si me fijo en mis experiencias. Parecería, más bien, que aparece lo que buscamos y, al principio, no sabemos lo que buscamos y, cuando empezamos a entender, nos equivocamos, también, por la poca experiencia. O sea, nos damos un terrible porrazo con un intento de relación, al encontrar que características que valorábamos no son tan valiosas y cualidades que no nos importaban lo son. En mi caso, yo buscaba alguien impresionante y encontré tales personas, pero eran muy frías con los demás, egoístas, egocéntricas y soberbias. Esas son las peores cualides, obviamente, porque son las razones por las que chocamos. Pero, también, tenían buenas cualidades: parecían realmente como reinas y eran inteligentes, pero el defecto es que no les importaba nadie. No puedo decir que no encontré lo que busqué, pero me pasó como en la película "Al diablo con el Diablo", en la que se te conceden las cosas pero con algún imprevisto.
Sin embargo, mi puntería se fue afinando, con el tiempo. Aunque no creo que encontrar a alguien que cubra mis expectativas alcance. Ni siquiera es suficiente con que lleguemos a estar juntos, porque también debería mantener eso. El tema es que nunca aprendí a tener relaciones duraderas, por lo difícil que es encontrar lo que buscaba o, mejor dicho, por lo difícil que fue saber lo que verdaderamente buscaba. Al no llegar a nada con nadie, mis relaciones con las personas son buenas pero superficiales. No tienen una raíz profunda, como yo desearía, pero eso sí que es por mi inhabilidad. Me pasé buscando las semillas adecuadas y no aprendí a plantar, más que en una teoría imperfecta. ¿Por qué? Principalmente, porque yo creía en mis padres y uno de ellos no me prestó atención y la otra me enseñó todas cosas incorrectas. Hubiera sido preferible que no me enseñara nada sobre el tema, pero simplemente me enseñó lo que pensaba y nunca se dio cuenta de que eran errores. Esas enseñanzas me afectaron. Estuve confundido mucho tiempo sobre varias cosas importantes, por habérmelas creído, y, cuando me di cuenta de que mi mamá no sabía nada de la vida, ya había perdido bastantes años en luchas internas innecesarias.
Más tarde, dejé de creerles absolutamente todo y me cuestioné en profundidad todo lo que me habían enseñado, pero eso empezó a mis diecisiete años, así que dense cuenta de cuánto tiempo me llevó empezar a dudar en serio de las creencias erróneas que me habían enseñado. Obviamente, antes habían ciertos atisbos de duda, pero no creía que la cosa llegara tan lejos. Pensaba que una persona que viviera tantos años debía saber mejor que yo lo que eran las cosas y que podía confiar en su criterio. Pero los años solos no dan la sabiduría. Ahora, nadie me va a poder decir que es respetable sólo por sus canas, porque yo sufrí mucho por creer en eso.
De todas maneras, mi mamá sí me dio algo y es cariño. Eso nunca nos faltó. Ella siempre tenía gestos con nosotros. Creo que si ella no hubiera sido cariñosa, nos hubiéramos convertido en un desastre. Y, aunque muchas personas podrán cuestionar cosas, yo pienso que esa característica de ella es más importante que todos los errores que haya cometido. Prefiero eso a haber tenido una madre multimillonaria, súper inteligente y hasta sabia (si se puede excluir la cualidad cariñosa de la sabiduría, que creo que no). Pero eso lo sé ahora. Antes, me enojaba mucho por las mentiras que me enseñó como verdades.
Mi papá, por el contrario, fue un hombre bastante ausente, que sólo venía a casa para estar con mi mamá, y no exagero, porque, cuando ella ya no quiso estar más con él, dejó de venir a vernos. Cuando estaba en casa, nos hacía ver que él era el que mandaba. Es muy trabajador, pero no estoy muy contento con él. Él dice que nos dio todo (materialmente), pero no está nunca y, si tiene tiempo libre, se va con mujeres. Además, permite que sus otros hijos nos basureen y, si les respondemos, los defiende y nos dice que "no hay que pelearse entre hermanos". Eso no es querer. Más bien, me parece que se siente algo responsable de nosotros, pero no sé si es querer. Pero tampoco se puede obligar a una persona a sentir algo que no siente. Aparte, lo de "darnos todo" es cuestionable hasta cierto punto, porque no nos dio lo mejor que pudo sino lo mínimo indispensable (como lo dice él, cualquiera pensaría que nos levantó un castillo). De todas maneras, es una cosa que merece gratitud, lo comprendo, pero eso no me hace sentir más querido (como a él le gustaría), aunque reconozca su esfuerzo.
Pasemos a enumerar las características que más me gustan en una mujer, que ya hablé demasiado de mi familia.
CUALIDADES QUE DESEO EN UNA PERSONA, EN SENTIDO AMOROSO.
Inteligencia: Debe ser inteligente y me refiero a la parte "académica" de la inteligencia. No hablo de viveza, ni de sabiduría (todavía), sino de que le interesen temas como la política, la economía, la historia, las culturas... Si no fuera así, sería muy difícil poder hablar con ella. ¿De qué hablaría? ¿De los chismes de la vecina? No, gracias. Prefiero que sea inteligente. No me suele gustar en una mujer que crea en el pomperito, en el tarot y en los curanderos, por ejemplo. No exijo que sea atea o agnóstica, pero tampoco quiero que sea supersticiosa, y eso es importante (no para la amistad, pero sí para quien se supone que es tu compañera para largos años).
Sensibilidad: Con "sensible" me refiero a que tenga una parte sentimental marcada, pero también debe quedar claro que detesto las lloronas y las mujeres que se hacen la víctima para que hagas todo lo que ellas quieren. Es difícil de expresar, pero una persona que esté muy inclinada al arte, que sea artista, entiende a qué me refiero. Las personas introvertidas (que sacan los valores y visión del mundo de sí mismas —no es igual que "tímidas"—) son sentimentales, las extrovertidas (que toman los valores y visión del mundo de un grupo, de la sociedad) son gregarias y suelen ser simpáticas pero la forma en que llegan a ser sentimentales creo que no es la que busco, aunque no niego que exista la posibilidad. Hay personas que hablan todo el tiempo de lo que "sienten" o, por lo menos, lo piensan. Esas son las mujeres que busco. Lo opuesto sería una chica totalmente con los pies sobre la tierra y excesivamente práctica, a la que el arte le parecería una pérdida de tiempo. No me gustan las "espartanas". Creo que entra un poco de idealismo en esta definición de sensibilidad, pero espero que se haya entendido lo que digo, está bien cualquier palabra.
Calidez: Es una cualidad que empecé a buscar a raíz de mis experiencias. Como yo no buscaba a alguien que se me pegara o que estuviera dándome atención constante, desestimé esta cualidad. Y fue un error. Las personas deben ser expresivas con lo que sienten. No sirve que te digan "te quiero", y después actúen de una forma que te haga pensar lo contrario. Menos si no lo dicen o si no lo sienten. Antes creía que uno se tenía que ganar el amor de otra persona, pero ninguna persona que yo haya amado hizo nada para que yo la ame, así que veo que estuve en un error y no me di cuenta solo sino porque lo leí por ahí y pensé en el asunto. Las personas frías son difíciles de entender y de tratar, aunque podés quedarte tranquilo de que no te van a hacer escenitas y a molestarte con tonterías, pero eso no es suficiente. Sobre todo, no me gustan las personas soberbias, que se creen que se merecen todo de uno, que esperan que les pongas el mundo a los pies. Yo siempre quería hacer sentir bien a las mujeres que me interesaban, dándoles un trato especial, pero es un error, porque después me pasó que esperaban más y más y más, y yo no quiero convertirme en un esclavo o en un juguete. Para eso, me quedo solo. Ésa fue la situación que más se dio, que una mujer esperara todo de mí y yo no estuviera dispuesto a estar en ese papel. Pero me di cuenta hace no mucho que, en parte, fue mi culpa, porque el excesivo buen trato inicial confunde a las chicas. No hay que dar ningún trato especial. Por lo menos, no lo tiene que hacer el que no esté dispuesto a terminar en una posición servil.
Algo de astucia: Hay personas que de inocentes ya parecen estúpidas, y algunas no aprenden más. Prefiero una mujer que aprenda de sus errores, que tenga un poco de viveza, aunque no demasiada, porque tampoco me gustan las pícaras o taimadas. Un punto medio es todo lo que pido. No me gustan las mujeres tontas que se dejan cagar vez tras vez, sobre todo, en lo económico y en las relaciones amistosas.
Dulzura: Me gustan las personas que se apoyan más en la diplomacia que en la fuerza, me gustan las personas que, para obtener algo de otro, la tratan bien. Hay personas que prefieren recurrir a la presión y a motivos morales. Con alguien así, no nos entenderíamos.
Físicamente aceptable: Antes, valoraba más la belleza física que ahora. Pero, de todas maneras, parece ser que no soy exigente, aunque sí de buen gusto (puedo sacrificar algo de mi gusto si tiene las cualidades necesarias, pero todo no). Una persona muy fea puede ser una buena decisión para muchos, pero yo no puedo. Simplemente, me siento incómodo y, si hay una cosa en la que soy inseguro, no es en todo lo demás, sino en lo físico. Si me quedo con una chica muy fea, me viviría acosando la sombra de que "me conformé" porque no había nada mejor. Lo físico es lo único visible de todo lo que deseo, así que no puedo "hacer la vista gorda". Tiene que ser algo linda, aunque sea. Puede ser una tabla o rellenita, incluso gorda, pero tiene que tener algún atractivo, para mis gustos. Obesas o anoréxicas no me gustan, pero entre flaca y gorda, pasando por todos los puntos medios, puede ser. Lo mismo pasa con todos los aspectos. En general, no me molestan muchas cosas que a otros sí y mis gustos abarcan mucho, pero algunas cosas puntuales no puedo pasarlas por alto, y se refieren a la fealdad extrema o, aún en el caso de que no sea fealdad, exactamente, a cualidades físicas en exceso. Me gustan tanto chatas como voluptuosas, flacas o gordas, altas o bajas, rubias, morochas, coloradas, negras... Nada me importa, realmente, pero tiene más chance una chica que sea muy blanca, de pelo oscuro o castaño y ojos claros. El cuerpo siempre debe tener buena forma (puede tener mucho o poco, pero siempre con forma). La forma es difícil de describir, pero digamos que "curvilínea" (líneas curvas, que marcan la femineidad). Y de cara, que sean lindas o cerca (también, prefiero los rasgos delicados, que resaltan la femineidad).
Sabiduría: En lo posible, que sea una persona que sepa cómo ser feliz y cómo dar cariño a los demás. Que sea sabia, que sepa vivir (en ese punto, a lo mejor hasta me saque ventaja). Es difícil resumir algo tan complejo, pero es mejor si aprende fácil y si llegó a un punto de "iluminación" personal apreciable (no sé cómo decírselo a otras personas de una manera sencilla, pero es algo interior). Por ejemplo, arriba, con lo de pedir a alguien inteligente quedaba claro que es bueno que vaya a la universidad, pero yo no quiero solamente eso, quiero que sea capaz de dudar de lo que le enseñan en al universidad y después de haberlo aprendido. Eso no lo consiguen muchas personas. Y no me refiero a la universidad solamente, hablo de todo. En este sentido, una persona que esté de acuerdo con todo lo que nos dice la sociedad es indeseable (para mí), porque nuestra sociedad está muy enferma. Y no quiero alguien que sólo se queje, sino alguien que quiera hacer algo con esas críticas o quejas, una persona que quiera transformar esta sociedad. Y no puedo entrar en detalles, porque se haría muy largo, pero básicamente mis críticas son políticas, económicas, culturales y estéticas. Mi tendencia es que se mejore el aparato productivo, se suavicen las asperezas por diferencias con los demás, se permita a todos vestirse como quieran y se garantice (a medida que sea posible, hay que trabajar por eso) una vivienda (o lugar donde dormir bajo techo), alimentos y una educación superior. Es complicado hacerlo, lo entiendo, pero va a convertirse en imposible si la gente se dedica a criticar mis aspiraciones, en vez de ponerse la meta de conseguirlo. No sé si todos lo desean, pero yo lo deseo y no veo por qué alguien que lo desee no deba poner manos a la obra.
Bueno, si leyeron todo, les agradezco. Sólo quiero que vean que lo que busco no es algo imposible ni extravagante. Es normal (sano), pero no encuentro una mujer así, sinceramente. Y, además, soy muy consciente de que con encontrarla no bastaría. Creo que sí podría encontrarla, pero uno no sabe lo que sentirá una persona que aún no conoce, así que mi incertidumbre es total.
Saludos a todos, un abrazo, y feliz Día de los Enamorados, para los que estén en pareja.