Para empezar debo decir que, a pesar de tener una vida envidiable en lo que a estabilidad economica se refiere, veo esto tan poco relevante en mi vida que no me importa si un dia me quedo en la calle....
Mi vida es un libro de fracaso tras fracaso, a los 30 años tengo la verguenza de decir que soy virgen, solo una vez tuve la oportunidad de llegar a la meta y no pude hacerlo, mis familiares me consideran atractivo lo mismo que muchas mujeres que les gusto y me miran por la calle, pero no se si estoy mal de la vista (Cosa que dudo, por que veo perfectamente), pero hay algo en mi que me impide verme en un espejo, si me pongo a realizar una reseña comparativa a traves de mis fotos mi reflejo en los espejos y en todo aquello que de reflejo, he llegado a la conclusion, de que soy una persona viviendo en el cuerpo de alguien al que no se reconoce, puedo parecer bipolar si analizan lo ultimo que escribi, pero no le hallo otra explicacion, en las fotos me veo terrible (cacheton, ojicaido, viejo), no tengo una sola foto que pueda mostrar con orgullo, por que simplemente me veo terrible, a veces me miro en el espejo de mi baño y me veo y me siento bien, pero me miro en otros espejos y parezco otra persona, no logro sentirme bien conmigo mismo, y cada dia que pasa es peor, para colmo de males se me esta cayendo el cabello de una forma que asustaria a cualquiera, sin contar que ya a mis 30 años ya tengo el cabello en un 20% blanco, la barba ya esta en un 45%, es como si me estuviera envejeciendo prematuramente, y eso me tiene completamente mal, todos estos factores han hecho que me aisle por completo, odio las reuniones de cualquier tipo, por que fijo siempre sacan fotografias, he llegado al punto de ponerme realmente furioso cuando alguien conocido sube una foto en redes sociales en la cual salgo sin haberme percatado de ello, esta ultima navidad abri los ojos viendo a mis conocidos celebrar, bailar, bromear y todo eso me desagrada, siento una completra apatia hacia todo lo que me rodea en la vida y si no es por el excelente padre que tengo, probablemente yo estaria viviendo debajo de un puente o me habria muerto de hambre, no puedo hablar de mi depresion con nadie de mi familia simplemente por que no son abiertos a esos temas; me dirian: "eso son solo ganas de llamar la atencion , madure, etc" vivo con una numerosa familia que son cariñosos, pero igualmente me siento completamente solo, no tengo nadie en quien depositar mi confianza, y nunca podre.....
Veo a traves de mi vida y comprendo, que la adolescencia, esa epoca hermosa de la vida en la cual aprendes a conquistar mujeres, aprendes a conducir, compites con tus amigos por las chicas mas hermosas, vas al baile de graduacion con la chica de tus sueños, jamas la tuve (igual que otros tantos y tantas en mi situacion), lo que mas me duele es que despues de salir del colegio, las oportunidades son limitadas, y peor si tienes baja autoestima, he tratado de sobrellevar las cosas, he tratado de salir con chicas, en algunos casos me funciono, en otras solo hice el ridiculo (bese por primera vez a los 23 años), pero haciendo un recuento a partir de ese momento, no ha vivido nada, por mucho he salido con cuatro o cinco chicas en 7 años, y ninguna me llenaba lo suficiente como para sentirme a gusto, no conozco la sensacion de que me digan "te amo", y talves ya no lo vaya a saber, hoy a mis 30 años (casi 31) siento que ya no tengo mas que dar de mi, siento tengo suficiente de la vida y del mundo, y quisiera retirarme en un lugar del mundo solitario, y sin contacto con todo ser vivo, odio mi vida, y me odio mas que a nada en el mundo, he pensado en el suicidio, pero no soy tan cobarde para quitarme la vida (o talves soy demasiado cobarde), no lo se, pero si se esto, hay mucho dolor que no puedo expresar, y me duele profundamente, pienso en las cosas que hubiera hecho si hubiese tenido una autoestima alta, en como me hubiera gustado haber podido disfrutar de mi juventud, como hubiera sido ese primer beso durante mi adolescencia, como huberan sido tantas cosas en mi vida si no fuera "yo", realmente me siento cansado, no duermo casi, me despierto por las noches con esa sensacion de querer dormir, y no despertar jamas, odio tener que trabajar , y conseguir dinero, para no tener ninguna clase de ambicion, no me interesa el dinero, y otras cosas que hacen la vida placentera para cualquier ser humano, yo solo quiero algo......
Poder sentirme bien conmigo mismo........a lo mejor me mate esta noche.
Mi vida es un libro de fracaso tras fracaso, a los 30 años tengo la verguenza de decir que soy virgen, solo una vez tuve la oportunidad de llegar a la meta y no pude hacerlo, mis familiares me consideran atractivo lo mismo que muchas mujeres que les gusto y me miran por la calle, pero no se si estoy mal de la vista (Cosa que dudo, por que veo perfectamente), pero hay algo en mi que me impide verme en un espejo, si me pongo a realizar una reseña comparativa a traves de mis fotos mi reflejo en los espejos y en todo aquello que de reflejo, he llegado a la conclusion, de que soy una persona viviendo en el cuerpo de alguien al que no se reconoce, puedo parecer bipolar si analizan lo ultimo que escribi, pero no le hallo otra explicacion, en las fotos me veo terrible (cacheton, ojicaido, viejo), no tengo una sola foto que pueda mostrar con orgullo, por que simplemente me veo terrible, a veces me miro en el espejo de mi baño y me veo y me siento bien, pero me miro en otros espejos y parezco otra persona, no logro sentirme bien conmigo mismo, y cada dia que pasa es peor, para colmo de males se me esta cayendo el cabello de una forma que asustaria a cualquiera, sin contar que ya a mis 30 años ya tengo el cabello en un 20% blanco, la barba ya esta en un 45%, es como si me estuviera envejeciendo prematuramente, y eso me tiene completamente mal, todos estos factores han hecho que me aisle por completo, odio las reuniones de cualquier tipo, por que fijo siempre sacan fotografias, he llegado al punto de ponerme realmente furioso cuando alguien conocido sube una foto en redes sociales en la cual salgo sin haberme percatado de ello, esta ultima navidad abri los ojos viendo a mis conocidos celebrar, bailar, bromear y todo eso me desagrada, siento una completra apatia hacia todo lo que me rodea en la vida y si no es por el excelente padre que tengo, probablemente yo estaria viviendo debajo de un puente o me habria muerto de hambre, no puedo hablar de mi depresion con nadie de mi familia simplemente por que no son abiertos a esos temas; me dirian: "eso son solo ganas de llamar la atencion , madure, etc" vivo con una numerosa familia que son cariñosos, pero igualmente me siento completamente solo, no tengo nadie en quien depositar mi confianza, y nunca podre.....
Veo a traves de mi vida y comprendo, que la adolescencia, esa epoca hermosa de la vida en la cual aprendes a conquistar mujeres, aprendes a conducir, compites con tus amigos por las chicas mas hermosas, vas al baile de graduacion con la chica de tus sueños, jamas la tuve (igual que otros tantos y tantas en mi situacion), lo que mas me duele es que despues de salir del colegio, las oportunidades son limitadas, y peor si tienes baja autoestima, he tratado de sobrellevar las cosas, he tratado de salir con chicas, en algunos casos me funciono, en otras solo hice el ridiculo (bese por primera vez a los 23 años), pero haciendo un recuento a partir de ese momento, no ha vivido nada, por mucho he salido con cuatro o cinco chicas en 7 años, y ninguna me llenaba lo suficiente como para sentirme a gusto, no conozco la sensacion de que me digan "te amo", y talves ya no lo vaya a saber, hoy a mis 30 años (casi 31) siento que ya no tengo mas que dar de mi, siento tengo suficiente de la vida y del mundo, y quisiera retirarme en un lugar del mundo solitario, y sin contacto con todo ser vivo, odio mi vida, y me odio mas que a nada en el mundo, he pensado en el suicidio, pero no soy tan cobarde para quitarme la vida (o talves soy demasiado cobarde), no lo se, pero si se esto, hay mucho dolor que no puedo expresar, y me duele profundamente, pienso en las cosas que hubiera hecho si hubiese tenido una autoestima alta, en como me hubiera gustado haber podido disfrutar de mi juventud, como hubiera sido ese primer beso durante mi adolescencia, como huberan sido tantas cosas en mi vida si no fuera "yo", realmente me siento cansado, no duermo casi, me despierto por las noches con esa sensacion de querer dormir, y no despertar jamas, odio tener que trabajar , y conseguir dinero, para no tener ninguna clase de ambicion, no me interesa el dinero, y otras cosas que hacen la vida placentera para cualquier ser humano, yo solo quiero algo......
Poder sentirme bien conmigo mismo........a lo mejor me mate esta noche.
