Repintando monumentos
La unión de Grafiteros Vándalos y Afines, ha llegado a un acuerdo con el Ministerio de Monumentos Públicos y Espacios Dignos.
La Propuesta, consistió en que el Estado se haga cargo del costo de fotografiar los monumentos, a razonable escala, para luego entregar las imágenes a los Grafiteros y Vándalos... y Afines que se hubieran anotado en la lista de espera.
Cada monumento y espacio público, tendrá una lista específica donde se anotarán los Pre-Vándalos; Y saliendo a concurso los proyectos de estos inadaptados sociales, se elegirá a uno por semana (o por día, si hubiera mucha demanda y/o ganas de expresarse).
Pudimos hablar con el secretario de Estado de Monumentos y esto nos dijo (nos dijo lo que viene después de las preguntas):
-¿Cómo le va señor de todos los Monumentos? Quisiera saber... ¿cómo lograrán la sensación del daño causado y el insulto a lo establecido, siendo que la foto es una representación pero no la cosa misma?
-Acá andamos, le diré: Primeramente, la foto será sacada por grandes fotógrafos y esto, provoca un tremendo interés grafitista en el ambiente. Y segundamente, para permitir el insulto a lo establecido dejaremos que la foto intervenida por el vándalo permanezca 6 días junto al monumento, en horario de oficina y con media hora de descanso. Podrá el Vándalo, en adelante el "Guachín que Pinta", quedarse a distancia prudencial de su obra para recibir las adhesiones del público.
-¿Y si gustara más la obra intervenida... reemplazarían el monumento por la foto... o dejarían que pintara el original?
-No, no... sólo somos comprensivos, pero no... Sólo comprensivos, señor periodista.
-Y por último... me queda, nos queda... porque yo represento al pueblo en su mayoría, un interrogante.
-Interrogue, muchacho.
-¿Cómo harán con los vándalos que además necesitan la sensación de clandestinidad y persecución policial?
-Muy fácil, ya hemos hablado con sus madres. Y ellas, obviamente, están a favor de que sus hijos se dejen de hacer macanas. Así que, ellas se encargarán de pedir los turnos y se les concederá lugar preferencial en las listas de Pre-Vándalos. Y además, contarán con una cuadrilla de pseudo-policias especialmente instruídos para perseguir inadaptados pero sin darles caza. El vándalo quedará contento, y la madre... no tendrá que ir de visita a la cárcel de artistas.
Psicología anti materia
-Nos cansamos de armar bombas nucleares, y por eso empezamos a buscar la Anti Materia. Podemos borrar continentes enteros, pero es muy costosa. Nuestro Estado se desangra para financiar estos planes militares.Igualmente, conseguimos generar algo de miedo en los países vecinos. Y... ¿ustedes como hacen para que los respeten y les tengan cierto temor? Nos consta que no tienen arsenales ni ejército.
-Bueno, es que nosotros preferimos invertir en psicólogos de ataque. Son poderosas armas de control masivo. Logramos hacerles creer a todos los habitantes del planeta, que no tienen chances contra nosotros. Un aparato de propaganda, de convencimiento y en lo práctico es pacífico.
-Pero... su estrategia militar es la que vienen usando los medios concentrados de comunicación para conseguir privilegios y controlar al poder político.
-Claro, de ahí aprendimos. Y ahora, usamos esa técnica miserable y asquerosa para lograr la paz mundial.
-Hola, Pascual.
-Hola, hola... Jimena.
- ...
-Pi, pi, pi, rí.
-¡Ah, no te bancás el silencio; El silencio es importante!
-Tenés razón, hablaré más tranquilo cuando esté solo.
La música en los colectivos
-Apague eso, señor. ¿No ve que es ilegal?
-No, no. Tecnicamente, estos sonidos no violan la ley. Es mi sonido de llamada.
-Ah, está por atender una llamada. Bueno... y atienda.
-Espere que tengo de Ring Tone la Tetralogía de Wagner.
-Ayyyyyyyyy... hay sangre en el piso.
-Tranquila, es de un animal.
-Ah...
