La historia que les voy a contar tal vez resulte inverosímil al principio, pero juro que todo, absolutamente todos los hechos relatados en este post son veraces de algún modo.
Sábado 4:30 AM, boliche del interior del país. Ambiente ni muy cheto, ni muy wachiturro. Un poco y un poco. Dos pistas: electrónica y latina. Yo, como taringuero promedio, no sabía qué mierda hacer con los pies así que estaba dejando la mitad del sueldo en la barra, apoyado y chupando espumante barato.
Cuando de repente, en el medio de la pista de Reggaetón, luciendo los movimientos que aprendió en la República Dominicana... ¿a quién veo? A la Polaca. Sí, señores. La Polaca de Taringa.
Quizás fue el nivel de alcohol en sangre, o quizás el perreo intenso de La Polaca. El asunto es que cada vez más una fuerza interior (desconocida para un taringuero virgo de rango Silver como yo) me decía "boludo, andá y hablale, esta noche la clavás al ángulo, campeón".
Pero dudé. Ni el alcohol barato me quitaba mi pusilanimidad que caracteriza a la comunidad lince. Apuré entonces mi bebida espirituosa de bajo presupuesto para ver si encontraba las respuestas a mis dudas en el fondo de ese condenado vaso. Y lo que pasó no lo van a creer: en el fondo del vaso, entre la espuma vi lo siguiente:
Sí, señores. El mismísimo atendedor de boludos se materializó esa noche para darme coraje e ir a encarar a La Polaca. Sentí que mi valor crecía enormemente. Sólo me faltana una señal más. Sólo una. Y entonces, como en una señal del destino, cuando me doy vuelta hacia mi izquierda y lo veo a él:
Y ENTONCES ME DECIDÍ. Empecé a caminar hacia La Polaca que partía la tierra con su meneo infernal a unos 20 metros de mí. Esquivar wachiturros y wachiturras no era tarea fácil, y les juro que tuve mucho miedo de perder mi preciada virginidad entre tanta posadera aleopardada en calza de goma palpitante de wachiturra-promedio, amenazando con succionar mis fluídos virginales cual aspiradora succiona el polvo.
Con la destreza lincística que me caracteriza a la hora de no aprovechar buenas oportunidades con mujeres fáciles, me abrí camino hasta casi-casi llegar a La Polaca, cuando de repente...
Sisí, señores. Yo tampoco lo habría creído. El mismísimo Donkey Kong aparece como de la nada en la pista y, primero bailando un reggaetón, luego procede a tomar a La Polaca de la cintura y tomarla como rehén.
"¡ÉSTA ES MI OPORTUNIDAD DE SER UN HÉROE!", me dije. Y entonces, La Polaca en los enormes brazos de Donkey Kong miró por primera vez hacia donde yo estaba y, mientras se esforzaba y pataleaba, con ojos suplicantes me dijo -alcancé a leer sus labios- "¡Sálvame, Tinchovm!, sólo tú tienes el cosmos necesario para hacerlo".
Una fuerza enorme apareció súbitamente dentro de mi pecho. Sentí como si mi energía espiritual hubiera crecido 10 veces. Supongo que así es como se sienten los seres humanos vulgares minutos antes de convertirse de una vez y para siempre en héroes.
Donkey Kong se alejó rápidamente usando sus habilidades gorilas. Los wachiturros varones parecían respetarlo como a un semi-dios, abriéndose a su paso para no estorbarlo, al tiempo que las wachiturras se cerraban delante mío otra vez con sus enormes traseros palpitantes que parecían hablar. Los traseros enormes me rodearon, y como en una película de Diney empezaron a entonar una canción. Las estrofas de esa canción decían:
Y luego, con sus diseños de calza atigrada, metalizada o de goma, se acercaban moviéndose en círculos y luego hacia arriba y abajo al ritmo del "tutún-tutún" de un hit del 2008. Sin duda el objetivo de las wachiturras era distraerme para que Donkey Kong pudiera escapar impunemente con La Polaca. Al parecer Donkey Kong era el rey de la pista latina, y todos los wachis eran sus subordinados.
"PERO ESO NO FUNCIONA CON UN VIRGO NIVEL SILVER COMO YO", me dije.
Apreté fuerte los dientes y dije "No hay una salida fácil a todo esto", "¡TENGO QUE ENFRENTAR A LAS MALVADAS POSADERAS ENORMES QUE QUIEREN DISTRAERME DE SALVAR A LA INOCENTE POLACA!"
Y entonces, activando el Kaio-Ken aumentado 25 veces, a toda velocidad empecé a perrear vorazmente a cada una de las posaderas para así dejarlas satisfechas, derrotadas y poder seguir adelante en mi misión por rescatar a nuestra polaco-dominicana favorita.
Uno, dos, tres... hasta 46 wachiturras quedaron exhaustas y completamente vencidas por mi renovado poder perreador. Quedaban tan agotadas en segundos que tenían que detenerse a fumar un pucho al costado de la pista. Sus rodetes, sus flequillos, todo en sus excesivamente maquillados rostros rogaba piedad y al mismo tiempo mostraba gratitud. "ÉrEs éL èlèéégidôôôo", me dijo una de ellas. "ÁgRéGááme aL Wássátc", me dijo otra, mientras yo ya me dirigía a toda prisa hacia las escaleras que conducían al piso de arriba, donde Donkey Kong tenía presa a La Polaca en un sector VIP.
Mientras me hacía camino entre las derrotadas wachiturras me cruzo a una en particular. Sí, se trataba de Vicky Xipolitakis. "Kill it with fire!" grité horrorizado y continué a toda carrera hacia los escalones.
Llegar a las escaleras sucedió lo que más temía. Donkey Kong, con notable experiencia en situaciones semejantes, empezó a dejar rodar barriles de cerveza por las escaleras para tratar de impedir que yo subiera.
Con gran agilidad, empecé a saltar los barriles, uno tras otro mientras subía las empinadas escaleras. En un momento dado, logré agarrar un ítem en particular: un martillo que me daba la habilidad de destruir los barriles a mi paso.
Donkey Kong se agitaba allí arriba. Golpeaba su pecho con gesto de furia pero sus ojos dejaban ver que él también se había dado cuenta: yo era el elegido y subiría al sector-VIP a salvar a La Polaca.
Cuando por fin -al final de las escaleras- alcancé el piso del sector VIP, Donkey Kong tuvo que echarse atrás y entonces lo vi todo:
EN EL SECTOR VIP, SE ENCONTRABA EN UN COMODÍSIMO SOFÁ LA POLACA CON EL EXTRAORDINARIO E INIGUALABLE HERNI BOTBOL, hablando de negocios, o tal vez de viajes. cosas enormes con las que un taringuero silver lince pc-gamer medio boludo como yo no pueden ni soñar.
Ante la terrible escena, comprendí que mi lugar no era aquel. Que nada podría hacer contra las terribles técnicas y poderes de Herni. Ya no era sólo Donkey Kong mi enemigo, sino que el mismísimo Herni se hallaba ahí, acaparando la atención de una fascinada Polaca que jamás posaría sus ojos en simple taringuero como yo.
"¡Maldita Polaca!", grité.
"¡Vete de aquí!" Donkey Kong gritó.
Alguien lloró.
Maggie rió.
¡Fue todo una confusión!
Entonces, retirándome, comprendí que toda mi vida estuve equivocado. Que, quizá, toda esta experiencia había valido la pena. Toda mi vida pasó por delante de mis ojos mientras bajaba esas escaleras y comprendí... NO... ¡LA VERDAD DEL UNIVERSO ATRAVEZÓ DE GOLPE MI CEREBRO COMO UN BALAZO!.
¡¡¡LAS TURRAS SON LA SOLUCIÓN A NUESTRA VIRGUEZ!!!
Apuré el paso hacia la pista latina y allí estaban las obedientes turras esperándome.
Sin demorarme empecé a bailar con todas ellas. Ellas me adoraban como a un dios. El universo cobraba un nuevo significado mientras bailábamos extasiados. Me sentía como Harry Haller en la eminente novela "El lobo estepario" de Hermann Hesse (leé un poco de literatura clásica contemporánea, lince), cuando, bailando, redescubría el significado de mi vida junto a esas criaturas extraordinarias, perfumadas con aromas vulgares pero encantadores tras sus ojos excesivamente delineados.
Me sentía por primera vez pleno en mi vida cuando de repente...
¡PLAF! Me desperté.
Todo había sido un sueño.
No hay suerte para un taringuero.
Sábado 4:30 AM, boliche del interior del país. Ambiente ni muy cheto, ni muy wachiturro. Un poco y un poco. Dos pistas: electrónica y latina. Yo, como taringuero promedio, no sabía qué mierda hacer con los pies así que estaba dejando la mitad del sueldo en la barra, apoyado y chupando espumante barato.
Nuestra realidad taringueril
Cuando de repente, en el medio de la pista de Reggaetón, luciendo los movimientos que aprendió en la República Dominicana... ¿a quién veo? A la Polaca. Sí, señores. La Polaca de Taringa.
Quizás fue el nivel de alcohol en sangre, o quizás el perreo intenso de La Polaca. El asunto es que cada vez más una fuerza interior (desconocida para un taringuero virgo de rango Silver como yo) me decía "boludo, andá y hablale, esta noche la clavás al ángulo, campeón".
Pero dudé. Ni el alcohol barato me quitaba mi pusilanimidad que caracteriza a la comunidad lince. Apuré entonces mi bebida espirituosa de bajo presupuesto para ver si encontraba las respuestas a mis dudas en el fondo de ese condenado vaso. Y lo que pasó no lo van a creer: en el fondo del vaso, entre la espuma vi lo siguiente:
Una aparición crucial que cambió el rumbo de la noche.
Sí, señores. El mismísimo atendedor de boludos se materializó esa noche para darme coraje e ir a encarar a La Polaca. Sentí que mi valor crecía enormemente. Sólo me faltana una señal más. Sólo una. Y entonces, como en una señal del destino, cuando me doy vuelta hacia mi izquierda y lo veo a él:
Y ENTONCES ME DECIDÍ. Empecé a caminar hacia La Polaca que partía la tierra con su meneo infernal a unos 20 metros de mí. Esquivar wachiturros y wachiturras no era tarea fácil, y les juro que tuve mucho miedo de perder mi preciada virginidad entre tanta posadera aleopardada en calza de goma palpitante de wachiturra-promedio, amenazando con succionar mis fluídos virginales cual aspiradora succiona el polvo.
Con la destreza lincística que me caracteriza a la hora de no aprovechar buenas oportunidades con mujeres fáciles, me abrí camino hasta casi-casi llegar a La Polaca, cuando de repente...
Sisí, señores. Yo tampoco lo habría creído. El mismísimo Donkey Kong aparece como de la nada en la pista y, primero bailando un reggaetón, luego procede a tomar a La Polaca de la cintura y tomarla como rehén.
Donkey Kong sacándole viruta al piso
"¡ÉSTA ES MI OPORTUNIDAD DE SER UN HÉROE!", me dije. Y entonces, La Polaca en los enormes brazos de Donkey Kong miró por primera vez hacia donde yo estaba y, mientras se esforzaba y pataleaba, con ojos suplicantes me dijo -alcancé a leer sus labios- "¡Sálvame, Tinchovm!, sólo tú tienes el cosmos necesario para hacerlo".
Una fuerza enorme apareció súbitamente dentro de mi pecho. Sentí como si mi energía espiritual hubiera crecido 10 veces. Supongo que así es como se sienten los seres humanos vulgares minutos antes de convertirse de una vez y para siempre en héroes.
Donkey Kong me arrebata a La Polaca
Donkey Kong se alejó rápidamente usando sus habilidades gorilas. Los wachiturros varones parecían respetarlo como a un semi-dios, abriéndose a su paso para no estorbarlo, al tiempo que las wachiturras se cerraban delante mío otra vez con sus enormes traseros palpitantes que parecían hablar. Los traseros enormes me rodearon, y como en una película de Diney empezaron a entonar una canción. Las estrofas de esa canción decían:
(leerlo cantado)
(leerlo cantado)
dejá a esa lincesa, rufián ♪
preparate una milanesa, papá ♪
nalga no te va a faltar ♫
(leerlo cantado)
Y luego, con sus diseños de calza atigrada, metalizada o de goma, se acercaban moviéndose en círculos y luego hacia arriba y abajo al ritmo del "tutún-tutún" de un hit del 2008. Sin duda el objetivo de las wachiturras era distraerme para que Donkey Kong pudiera escapar impunemente con La Polaca. Al parecer Donkey Kong era el rey de la pista latina, y todos los wachis eran sus subordinados.
"PERO ESO NO FUNCIONA CON UN VIRGO NIVEL SILVER COMO YO", me dije.
Apreté fuerte los dientes y dije "No hay una salida fácil a todo esto", "¡TENGO QUE ENFRENTAR A LAS MALVADAS POSADERAS ENORMES QUE QUIEREN DISTRAERME DE SALVAR A LA INOCENTE POLACA!"
Y entonces, activando el Kaio-Ken aumentado 25 veces, a toda velocidad empecé a perrear vorazmente a cada una de las posaderas para así dejarlas satisfechas, derrotadas y poder seguir adelante en mi misión por rescatar a nuestra polaco-dominicana favorita.
Uno, dos, tres... hasta 46 wachiturras quedaron exhaustas y completamente vencidas por mi renovado poder perreador. Quedaban tan agotadas en segundos que tenían que detenerse a fumar un pucho al costado de la pista. Sus rodetes, sus flequillos, todo en sus excesivamente maquillados rostros rogaba piedad y al mismo tiempo mostraba gratitud. "ÉrEs éL èlèéégidôôôo", me dijo una de ellas. "ÁgRéGááme aL Wássátc", me dijo otra, mientras yo ya me dirigía a toda prisa hacia las escaleras que conducían al piso de arriba, donde Donkey Kong tenía presa a La Polaca en un sector VIP.
Mientras me hacía camino entre las derrotadas wachiturras me cruzo a una en particular. Sí, se trataba de Vicky Xipolitakis. "Kill it with fire!" grité horrorizado y continué a toda carrera hacia los escalones.
Llegar a las escaleras sucedió lo que más temía. Donkey Kong, con notable experiencia en situaciones semejantes, empezó a dejar rodar barriles de cerveza por las escaleras para tratar de impedir que yo subiera.
Exacta representación esquemática de cómo logré subir al VIP
Con gran agilidad, empecé a saltar los barriles, uno tras otro mientras subía las empinadas escaleras. En un momento dado, logré agarrar un ítem en particular: un martillo que me daba la habilidad de destruir los barriles a mi paso.
Donkey Kong se agitaba allí arriba. Golpeaba su pecho con gesto de furia pero sus ojos dejaban ver que él también se había dado cuenta: yo era el elegido y subiría al sector-VIP a salvar a La Polaca.
Cuando por fin -al final de las escaleras- alcancé el piso del sector VIP, Donkey Kong tuvo que echarse atrás y entonces lo vi todo:
EN EL SECTOR VIP, SE ENCONTRABA EN UN COMODÍSIMO SOFÁ LA POLACA CON EL EXTRAORDINARIO E INIGUALABLE HERNI BOTBOL, hablando de negocios, o tal vez de viajes. cosas enormes con las que un taringuero silver lince pc-gamer medio boludo como yo no pueden ni soñar.
La verdad de la milanesa: Herni y la Polaca en el VIP
Ante la terrible escena, comprendí que mi lugar no era aquel. Que nada podría hacer contra las terribles técnicas y poderes de Herni. Ya no era sólo Donkey Kong mi enemigo, sino que el mismísimo Herni se hallaba ahí, acaparando la atención de una fascinada Polaca que jamás posaría sus ojos en simple taringuero como yo.
"¡Maldita Polaca!", grité.
"¡Vete de aquí!" Donkey Kong gritó.
Alguien lloró.
Maggie rió.
¡Fue todo una confusión!
Entonces, retirándome, comprendí que toda mi vida estuve equivocado. Que, quizá, toda esta experiencia había valido la pena. Toda mi vida pasó por delante de mis ojos mientras bajaba esas escaleras y comprendí... NO... ¡LA VERDAD DEL UNIVERSO ATRAVEZÓ DE GOLPE MI CEREBRO COMO UN BALAZO!.
¡¡¡LAS TURRAS SON LA SOLUCIÓN A NUESTRA VIRGUEZ!!!
Imagen que cumple con el protocolo
Apuré el paso hacia la pista latina y allí estaban las obedientes turras esperándome.
Sin demorarme empecé a bailar con todas ellas. Ellas me adoraban como a un dios. El universo cobraba un nuevo significado mientras bailábamos extasiados. Me sentía como Harry Haller en la eminente novela "El lobo estepario" de Hermann Hesse (leé un poco de literatura clásica contemporánea, lince), cuando, bailando, redescubría el significado de mi vida junto a esas criaturas extraordinarias, perfumadas con aromas vulgares pero encantadores tras sus ojos excesivamente delineados.
Me sentía por primera vez pleno en mi vida cuando de repente...
¡PLAF! Me desperté.
Todo había sido un sueño.
No hay suerte para un taringuero.