Bueno es la tercera parte...
como leeran...
espero les guste...
comenten...
Comparaciones
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
Políticos:
Colaborá con los dirigentes del país... No pienses.
El Dolar no baja... Se agacha para tomar impulso.
El problema no es que nos mientan... El problema es que les creamos.
En Argentina, tan solo sufren seis personas... Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos.
Errar es humano... Culpara a los demás, es de políticos.
Hacé que tu Intendente trabaje... No lo reelijas.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen... sino porque el país se unde.
¡Las prostitutas al poder!... Total, sus hijos ya están ahí.
Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... Ambos por la misma razón.
Prohibido robar... Los políticos tienen el monopolio.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos... Entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Si los impuestos vuelven al pueblo... Para qué carajo los pagamos?
Todos prometen, nadie cumple... Vote por nadie.
Votá por el candidato que menos promete... Será el que menos te decepcione.
Antes y después del matrimonio:
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejás sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡¡No parés! !
Después :¡¡No empecés ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez
Después : Fin
Diferentes tipos de hombres (feminista)
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podrás llevar a donde vos quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de taco: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.
Tipo Minifaldas: Si no tenés cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabés cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.
Exigimos el Día del Hombre:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el Colombiano en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre.
¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen....
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra)
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita...
Alerta! Virus!!!
Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS".
Reglamento Estudiantil:
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no vuela en la clase, solo sale a tomar sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta los bancos, los decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no habla en clase, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17. El alumno no recibe amonestaciones, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía.
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
Virus:
Atención!!!
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien simplemente a través de sus colegas, NO LO HABRA POR NINGÚN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas birras".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes.
Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida.
Frases célebres
"Estoy rodeado de animales". Noé.
"Saquen una hoja". Adán.
"Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior". Jack el Destripador.
"La mano viene movida". Parkinson.
"Mi papa un viejo verde". El increíble Hulk.
"Nunca pude estudiar derecho". El Jorobado de NotreDame.
"No a la donación de órganos". Yamaha.
"¡Abajo las drogas!". Los del sótano.
"Me pican demasiado las pelotas". Gabriela Sabatini.
"Yo vivo de las minas". John Faber.
"No veo la hora de irme". Un ciego.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
Verdadero significado de las profesiones.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de idiota comandado por un idiota vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO QUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendés.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
URÓLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
muchisimas gracias por todo gente espero les haya gustado...los quiero...
Gracias...
como leeran...
espero les guste...
comenten...
Comparaciones
Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
Políticos:
Colaborá con los dirigentes del país... No pienses.
El Dolar no baja... Se agacha para tomar impulso.
El problema no es que nos mientan... El problema es que les creamos.
En Argentina, tan solo sufren seis personas... Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos.
Errar es humano... Culpara a los demás, es de políticos.
Hacé que tu Intendente trabaje... No lo reelijas.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen... sino porque el país se unde.
¡Las prostitutas al poder!... Total, sus hijos ya están ahí.
Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... Ambos por la misma razón.
Prohibido robar... Los políticos tienen el monopolio.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos... Entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Si los impuestos vuelven al pueblo... Para qué carajo los pagamos?
Todos prometen, nadie cumple... Vote por nadie.
Votá por el candidato que menos promete... Será el que menos te decepcione.
Antes y después del matrimonio:
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejás sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡¡No parés! !
Después :¡¡No empecés ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez
Después : Fin
Diferentes tipos de hombres (feminista)
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podrás llevar a donde vos quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de taco: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.
Tipo Minifaldas: Si no tenés cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabés cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.
Exigimos el Día del Hombre:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el Colombiano en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre.
¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen....
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra)
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita...
Alerta! Virus!!!
Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS".
Reglamento Estudiantil:
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no vuela en la clase, solo sale a tomar sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta los bancos, los decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no habla en clase, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17. El alumno no recibe amonestaciones, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía.
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
Virus:
Atención!!!
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien simplemente a través de sus colegas, NO LO HABRA POR NINGÚN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas birras".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes.
Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida.
Frases célebres
"Estoy rodeado de animales". Noé.
"Saquen una hoja". Adán.
"Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior". Jack el Destripador.
"La mano viene movida". Parkinson.
"Mi papa un viejo verde". El increíble Hulk.
"Nunca pude estudiar derecho". El Jorobado de NotreDame.
"No a la donación de órganos". Yamaha.
"¡Abajo las drogas!". Los del sótano.
"Me pican demasiado las pelotas". Gabriela Sabatini.
"Yo vivo de las minas". John Faber.
"No veo la hora de irme". Un ciego.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
Verdadero significado de las profesiones.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de idiota comandado por un idiota vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO QUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendés.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
URÓLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
muchisimas gracias por todo gente espero les haya gustado...los quiero...
Gracias...