Hola, este es mi segundo posteo en Taringa. No soy escritor profesional ni nada por el estilo (De hecho tengo menos cultura libristica que Moyano); pero de todas formas quiero compartir con ustedes algunos monologos que escribí:
" PAPPO "
Te hablo a vos pibe, a vos que andas por la vida buscando la armonía interna. A vos que la semana pasada empezaste las clases de cómo hacer sahumerios con papel higiénico. A vos que te gusta divertirte en paz y con buena onda. Un día te levantás y decís “voy a llevarles mi mensaje a otras personas, para que ellos también puedan disfrutar de la buena onda sana, bien cool”.
Entras a un bar de motociclistas en Moreno llamado “Tomatelas!”… Ese día justo hay un homenaje a Pappo y toca la banda del sobrino.
El lugar esta colmado, decenas de harley davison esperan en la puerta. Adentro esta lleno de gordos barbudos, todo tatuados que visten chalecos de jean sin mangas, camperas de cuero, botas y pañuelos en la cabeza.
El más inocente acabó de salir de la cárcel tras haber cumplido una condena de 15 años por golpear a una monja con un matafuegos.
El ambiente esta repleto de humo, esta todo oscuro salvo por las luces negras y rojas del escenario y la barra.
En la mitad del recital, el ambiente se empieza a poner “pesadito” ya que todos están muy borrachos, drogados y afervorizados recordando a su ídolo… Entonces vos salís del rinconcito donde estabas escondido, te subís de improvisto al escenario, le desconectas el micrófono al sobrino de Pappo y con una actitud al mejor estilo miranda bien delicada, le hablas al publico: “Chicos ¿Por qué no cambian sus cervezas por ser citrus 0%? Miren que no van a ser menos hombre por cuidarse el cuerpo. ¿Alguno de ustedes practica yoga? ¿Fenshuí? Hay, no! No me miren con esa cara, ¿Por qué están tan serios? Yo vengo a traerles un mensaje de paz y ustedes están escuchando esta música tan intolerante y cargada de odio! ¿No se dan cuenta que Pappo no era buena persona y en sima hacia una música re cuadrada y sin sentido? Miranda o los Jonas Brathers hacen algo mas “cool”, mucho mas interesante…Si ustedes me lo permiten, voy a ponerles un tema de…..”
Y ahí el gordo grandote te baja del escenario de un botellazo en la cabeza; ¿y sabes que? Vas a estar toda la noche cantando “ Pappo no se murió, Pappo no se murió; que se muera Mick Jagger, la puta madre que lo parió”, mientras te hacen comer cigarrillos y te meten una guitarra por el orto sin desenchufarla!!!!
(Inspirado en una vieja seccion del programa "todo por dos pesos" llamda Irma Jusid)
"MUJERES"
“ ¿Veni, te invito a tomar un café?”, ¿Quién no dijo nunca esta frase al intentar conquistar una mujer?… Parece ser un método muy usado para estos fines. ¿Pero como funciona realmente el sistema? , bueno; es muy simple, cuando mas gastemos en la señorita, mas ropa se quitara ella apenas lleguemos al lugar reservado ¿no es asi, o me equivoco? Como matemático puedo decir “el dinero invertido es proporcial al grado de desnudez futuro de la dama”, ¿quieren que se los diga como veterinario o ya me entendieron??..
La cosa es que, como siempre surgen inconvenientes; tenemos varios tipos de situaciones, como por ej la del caballero que reclama justicia ante la persona de sexo opuesto que lo estafo:
“Pero Dorita!!!! Te pague una porción de lemon pie que me costo $8,50: por lo menos mostame una teta!!!”
Y claro, Dorita no quiere saber nada, entonces el caballero insiste:
“Bueno, esta bien: en el baldío de acá enfrente no, vos tenés razón: vamos para mi casa mejor”
Pero la chica parece no comprender como funcionan las cosas, entonces el sujeto pasa al plan B:
“De acuerdo, pero.. ¿no te querés venir a mi casa a escuchar música?”
(creyendo que la mujer va a ser tan idiota de pensar que la misma persona que hace 8 segundos quería tener sexo con ella en un baldío, ahora se le ablandó el corazón y quiere invitarla gentilmente a disfrutar de la música en su compañía)
“¿Y si no me gusta la música?”
Responde la chica en un ataque de lucidez…
“Y….te vestís y te vas”
Una charla bastante común verdad?, Las estadísticas dicen que luego de hacer 30000 intentos, el sujeto termina por convencer alguna dama y finalmente se pone de novio.
¿Ustedes piensan que todo termina ahí??? No!...
Ahora que ya están las cosas claras no es necesario comprar a la mujer con una porción de torta; las cartas están puestas sobre la mesa y arreglaron pagar a medias todas las salidas:
“Bueno, mi amor; la cuenta dice $19,30: seria $9.65 cada uno pero….momento!; acordate que vos te comiste los bordes de pizza que yo deje; o sea que comiste mas que yo; te voy a añadir $0.50 y fijate también que yo tome dos vasos y medio de cerveza y vos casi tres, te voy a añadir $1.20 mas. Y ahora que me acuerdo, vos me debías 75 centavos que te preste para el colectivo y ya que estamos te añado 1 peso mas para dejarle de propina al mozo, porque si fuera por mi no le dejaría nada… Entonces me tenés que dar $9. 65 + $0.50 + $1.20 + $0.75 + $1.00, eso daría un total de $13,10. Y para que veas que yo no me ando fijando en la plata ni nada de eso dame $13.00 y estamos a mano…Vamos mi amor: poniendo estaba la gansa”
No, no, nooooooo: señores, no hay que ser tan codito!!!, pero se que porque yo se lo diga, ustedes no van a cambiar, entonces hay otras opciones como por ej intentar conquistar una dama mas accesible:
A una negra de fuerte apache te la levantas con un gualmayen, dos torta frita y un chicle de 10…Pero cuidado!!, estoy tiene algunas contras:
A la ladilla mas chica le tenés que poner correa y sacarla a pasear
No es muy conveniente andar con una chica que todos los días se encuentra billeteras por la calle y a veces relojes “tirados” en la muñeca de algún desafortunado.
Bueno, mejor no intenten levantarse damas accesibles jeje, traten con la chica que realmente piensen que puedan llegar a llevarse bien en el futuro y que les guste…
Todo esto auspiciado por………AFIP ROCK FESTIVAL!!
El recital de tu vida!!, Almafuerte, Megadeth y cerrando la noche CASI ANGELES, que cantaran para la mierda pero las pendejas están mas buenas que comer con la mano…
SENSODINI ROCK FESTIVAL se suspende por lluvia, volumen elevado y gritos.
Te esperamos en el Nanodromo de nueva Gerli, este domingo a las 8 de la mañana; hasta colmar capacidad del estadio, después gendarmeria te saca a patadas.
"TRIBUS SOCIALES"
El otro dia al observar un chino comiendo un sanguche de sal gruesa, se me ocurrio pensar en el contexto social de mierda en el que estamos viviendo.
¿Qué es eso de las sectas urbanas? ¿Emos, floggers, negros de mierda?
En teoria un emo es una persona tan imbecil que su expectativa de vida es sufrir por propia voluntad. Conocí a uno tan boludo que pensaba que un cirujano es un ciruja que opera anos y que una vaguet es una francesa a la que no le gusta trabajar…Los muy boludos se creen los unicos pero no son ni siquiera uno de ellos; yo me pregunto ¿Si un emo con múltiples personalidades decide suicidarse, podría considerarse que ha tomado rehenes?.
Después estan los floggers que se diferencian de los emos porque tienen el flequillo peinado para el otro lado y se les calló una fabrica de pintura en la ropa. Noté que algunos tienen otros peinados espectacularmente ridículos; como si les colgara un racimo de porongas en la cabeza. Otros se ponen unos lentes oscuros (aunque salgan de noche) que parecen construidos para pie grande, y les cubre tres cuartos de cara ¿para que? ¿acaso sienten vergüenza y se esconden atrás de los anteojos?.
Un abogado promedio tiene un vocabulario de 6500 palabras, mientras que un flogger usa solo 25!, claro, si a ellos solo les interesa pedirle al otro que pase por su fotolog, para que después este otro le conteste el gesto pidiendole al primero que vuelva a pasar para pedirle que firme otra vez asi el otro se da cuenta y pasa pidiendole que vuelva a pasar por vez numero 500…… que vida de mierda loco!!.
Esto seria igual a levantar el telefono, marcar un numero cualquiera y pedirle al que atienda que por favor llame después pidiendo que lo vuelvan a llamar. La cosa es que después de 20 años de este comportamiento de proverbial imbecilidad, ambas “personas” van a saber por lo menos el nombre del otro y con suerte, algún otro dato mas…
¿estos chicos cojen? ¿Cómo hacen? ¿Cómo le comunican a la otra persona que quieren coger con solo 25 palabras? “Olis, soy re boludis. Bueno, yo queria re pedirte asi ¿viste?, si vos y yo….arre…..te re pido, ojala que estes re bien y…..arre….jejeje…¿todo bien?....arre”
No pueden!!! Con un vocabuluario de 25 palabras no alcanza para manifestar intenciones de garchar.
Después estan los negros de mierda que generalmente son hostiles con el universo que los rodea, inclusive con ellos mismos.
Hay una teoria que dice que estos viven en manadas de 10 o 15 individuos donde hay un macho alfa (que generalmente porta el arma), un proveedor de alimento (el que trae el sanguche de milanesa con las 4 cajas de vino marca “aguarras”) y la hembra por la que todos los machos compiten para poder proquear y asi tener nuevos negritos de mierdita…
Estos seres se comunican mediante el uso de sonidos guturales (se cree que son aproximadamente 37 diferentes, contando las señales corporales) como por ej “rescate” “piola” “arrebato” “yantas” “cobani” “corte” “ferné”, etc… Pero su comunicación con las personas de la comunidad, es severamente dificultosa. Por eso nace el uso de señales básicas como por ej acercarse la mano a la boca para indicar “tengo hambre, por favor déme algo de comer”.
Según estos estudios científicos, las mandas de negros de mierda o “del-ortus-negrus-villus” (nombre científico) se amontonan (como cucarachas en la basura) en lugares cerrados donde ejecutan diferentes danzas tipicas al compas de ritmos berretas que otros negros de mierda interpretan…. Al finalizar la ceremonia ritual, la mayoria de los machos pelearan hasta morir (o hasta que la policia haga un poco de justicia cagándolos a palos y encerrándolos) por las embras de la manada.
"UNA MIRADA AL MAS ALLA Y OTRA AL MAS ACA":
¿Nosotros corruptos??? No, para nada; este es un país de primer mundo; como Bolivia….
Para que vean que la Argentina no es corrupto les cuento algo que me dijo el bufetero del hospital pirobano, quien estuvo 14 años en coma porque luego de una sobredosis de mayonesa Hellmans, quiso contar los voltios a ver si realmente había 220 y metió los dedos….
“Sentía que mi cuerpo seguía allí pero yo viajaba inmóvil… De repente vi una luz blanca bien fuerte que me acandilaba…
Pelotudoooooo, mira por donde caminas!!!!, me grito el camión que luego pare y pedí que me llevara. Resulta que era parte de una operación de narcotráfico de bolas de fraile que los aduaneros angelicales metían ilegalmente en el cielo…
Tuve que bajarme en el purgatorio porque no podía entrar directamente en el paraíso. Los hijos de puta de migraciones me tuvieron haciendo trámites de acá para allá durante horas hasta que por fin caí en la oficina del primo de Jesús que era el encargado del lugar y me dice:
-Mira….¿como decirte?....la cosa es así, yo te canto la posta papá: acá te van a tener un re tiempo haciendo papelerío porque vos sos buena persona pero te mandaste muchas cagadas en vida como por ej golpear a una anciana con un matafuego en la ca-
- No!, no!, eso fue en legitima defensa no m-
-Cállese y escuche!: usted intento sodomizar una tortuga, tubo sexo con una planta de brócoli y no le dio propina a los mozos de pipo….Entonces por todo eso se nos dificulta su pase al cielo, ¿usted me entiende?, pero……….A los muchachos de acá les gustan mucho los alfajores, yo que vos traería un par de cajas de Avanna y por ahí se lubrican un poco los engranajes de la justicia celestial ¿viste?
Todo eso me lo dijo el jefe mientras se comía 2 docenas de huevos duros..,entonces fui al coto celestial, compre lo pedido, volví al lugar y me dijeron que fuera directamente a hablar con Dios…
Temeroso me dirigí a la puerta de su oficina…. El lugar era enorme, todo impecablemente limpio, había una gran mesa y en una silla alguien imponente con una larga cabellera blanca y túnicas blancas parecía descansar.
Era Dios que estaba escabiando fernet con papitas fritas junto al Pity Albarez…
-Hola señor Dios…(dije temeroso con un volumen prudencial)
- ¿Qué pasa pibe?
- Compré estos alfajores para los muchachos, según me indicó el jefe de migraciones…
- Huy!, que masa papa!!, te pasaste!…
- Disculpe pero ¿Él es el cantante de intoxicados? Pensé que estaba vivo…
- jajaja, no: muere todos los martes de 4 a 8 para jugar a las cartas con migo y después lo reviven con paco.
Después me puse a escabiar con ellos y fui directamente a la zona fronteriza donde había una entrada al cielo (porque Dios se estaba empezando a poner cargoso después de media botella de fernet).
Con el pase firmado por él, solo me quedaba dar unos pocos pasos y entrar al cielo donde había minas sueltas, piscinas llenas de serenito y todo el cif en gatillo cremoso que quisiéramos usar. Pero sentí una mano que me agarró de atrás fuertemente y me empujó. Era el doctor que en un abrir y cerrar de ojos me hizo volver a la camilla!”
Ese fue el relato de mi amigo, ahora esta recuperado pero no se va a olvidar nunca la experiencia…. ¿Ven como esta todo el mundo contaminado por la corrupción??.
Todo esto auspiciado por…..PANADERIA “LA PREPOTENTE”, nuestro slogan es “venga para acá; carajo!!!”, a 25 cuadras de la estación Constitución, es tu mejor opción para un domingo a la tarde: El palacio del vigilante relleno y la tortita negra. Llamanos por tel que te endulzamos la vida (y te rompemos el culo con los precios)…No se olvide! PANADARIA “LA PREPOTENTE”, VENGA PARA ACA; CARAJO!!!!.
Ahora nueva sucursal: Cucha chucha 2543, al lado del supermercado de los corianos, villa deacanosalisvivo, partido de Moron….
A continuacion, les muestro la cartelera con los proximos estrenos de cine independiente (idependiente de la calidad y el buen gusto).
"Los zombies paraguayos comen chipa" es la pelicula mas esperada!
Sinopsis: Una terrible plaga invade el Paraguay, miles y miles de zombies hacen peligar la produccion de chipa en las diferentes ciudades del pais. El ajercito intentara combatirlos pegandoles con garrotes de mandioca ¿Podran mandar a los zombies a dormir de una patada en el culo? ¿Devorarán todo el chipa?, vean la pelicula.
Obacionada por los imbeliciles, aclamada por quienes todabia no la vieron: "Los zombies paraguayos comen chipa" es una superproduccion de 14 dolares mas gastos de remis para los actores. Cuenta con unos imprecionantes y creibles efectos especiales que te van a hacer cagar en las patas!!! Ni te vas a dar cuenta que la sangre es kechup vencido.
Las peliculas son auspiciadas por...
"Despertá el ganso" Agencia de damas de compañia (compañia para cojer). Las mas delicadas y estilizadas señortias en un agradable lugar. Limpio y seguro: un verdadero paraiso (Ya no tenemos ratas). Nuesta chica mas linda pesa 140 kilos, tiene unos vigotes que parecen de cantinfla; le faltan 52 dientes y dice "la calor" en vez de "el calor".
" PAPPO "
Te hablo a vos pibe, a vos que andas por la vida buscando la armonía interna. A vos que la semana pasada empezaste las clases de cómo hacer sahumerios con papel higiénico. A vos que te gusta divertirte en paz y con buena onda. Un día te levantás y decís “voy a llevarles mi mensaje a otras personas, para que ellos también puedan disfrutar de la buena onda sana, bien cool”.
Entras a un bar de motociclistas en Moreno llamado “Tomatelas!”… Ese día justo hay un homenaje a Pappo y toca la banda del sobrino.
El lugar esta colmado, decenas de harley davison esperan en la puerta. Adentro esta lleno de gordos barbudos, todo tatuados que visten chalecos de jean sin mangas, camperas de cuero, botas y pañuelos en la cabeza.
El más inocente acabó de salir de la cárcel tras haber cumplido una condena de 15 años por golpear a una monja con un matafuegos.
El ambiente esta repleto de humo, esta todo oscuro salvo por las luces negras y rojas del escenario y la barra.
En la mitad del recital, el ambiente se empieza a poner “pesadito” ya que todos están muy borrachos, drogados y afervorizados recordando a su ídolo… Entonces vos salís del rinconcito donde estabas escondido, te subís de improvisto al escenario, le desconectas el micrófono al sobrino de Pappo y con una actitud al mejor estilo miranda bien delicada, le hablas al publico: “Chicos ¿Por qué no cambian sus cervezas por ser citrus 0%? Miren que no van a ser menos hombre por cuidarse el cuerpo. ¿Alguno de ustedes practica yoga? ¿Fenshuí? Hay, no! No me miren con esa cara, ¿Por qué están tan serios? Yo vengo a traerles un mensaje de paz y ustedes están escuchando esta música tan intolerante y cargada de odio! ¿No se dan cuenta que Pappo no era buena persona y en sima hacia una música re cuadrada y sin sentido? Miranda o los Jonas Brathers hacen algo mas “cool”, mucho mas interesante…Si ustedes me lo permiten, voy a ponerles un tema de…..”
Y ahí el gordo grandote te baja del escenario de un botellazo en la cabeza; ¿y sabes que? Vas a estar toda la noche cantando “ Pappo no se murió, Pappo no se murió; que se muera Mick Jagger, la puta madre que lo parió”, mientras te hacen comer cigarrillos y te meten una guitarra por el orto sin desenchufarla!!!!
(Inspirado en una vieja seccion del programa "todo por dos pesos" llamda Irma Jusid)
"MUJERES"
“ ¿Veni, te invito a tomar un café?”, ¿Quién no dijo nunca esta frase al intentar conquistar una mujer?… Parece ser un método muy usado para estos fines. ¿Pero como funciona realmente el sistema? , bueno; es muy simple, cuando mas gastemos en la señorita, mas ropa se quitara ella apenas lleguemos al lugar reservado ¿no es asi, o me equivoco? Como matemático puedo decir “el dinero invertido es proporcial al grado de desnudez futuro de la dama”, ¿quieren que se los diga como veterinario o ya me entendieron??..
La cosa es que, como siempre surgen inconvenientes; tenemos varios tipos de situaciones, como por ej la del caballero que reclama justicia ante la persona de sexo opuesto que lo estafo:
“Pero Dorita!!!! Te pague una porción de lemon pie que me costo $8,50: por lo menos mostame una teta!!!”
Y claro, Dorita no quiere saber nada, entonces el caballero insiste:
“Bueno, esta bien: en el baldío de acá enfrente no, vos tenés razón: vamos para mi casa mejor”
Pero la chica parece no comprender como funcionan las cosas, entonces el sujeto pasa al plan B:
“De acuerdo, pero.. ¿no te querés venir a mi casa a escuchar música?”
(creyendo que la mujer va a ser tan idiota de pensar que la misma persona que hace 8 segundos quería tener sexo con ella en un baldío, ahora se le ablandó el corazón y quiere invitarla gentilmente a disfrutar de la música en su compañía)
“¿Y si no me gusta la música?”
Responde la chica en un ataque de lucidez…
“Y….te vestís y te vas”
Una charla bastante común verdad?, Las estadísticas dicen que luego de hacer 30000 intentos, el sujeto termina por convencer alguna dama y finalmente se pone de novio.
¿Ustedes piensan que todo termina ahí??? No!...
Ahora que ya están las cosas claras no es necesario comprar a la mujer con una porción de torta; las cartas están puestas sobre la mesa y arreglaron pagar a medias todas las salidas:
“Bueno, mi amor; la cuenta dice $19,30: seria $9.65 cada uno pero….momento!; acordate que vos te comiste los bordes de pizza que yo deje; o sea que comiste mas que yo; te voy a añadir $0.50 y fijate también que yo tome dos vasos y medio de cerveza y vos casi tres, te voy a añadir $1.20 mas. Y ahora que me acuerdo, vos me debías 75 centavos que te preste para el colectivo y ya que estamos te añado 1 peso mas para dejarle de propina al mozo, porque si fuera por mi no le dejaría nada… Entonces me tenés que dar $9. 65 + $0.50 + $1.20 + $0.75 + $1.00, eso daría un total de $13,10. Y para que veas que yo no me ando fijando en la plata ni nada de eso dame $13.00 y estamos a mano…Vamos mi amor: poniendo estaba la gansa”
No, no, nooooooo: señores, no hay que ser tan codito!!!, pero se que porque yo se lo diga, ustedes no van a cambiar, entonces hay otras opciones como por ej intentar conquistar una dama mas accesible:
A una negra de fuerte apache te la levantas con un gualmayen, dos torta frita y un chicle de 10…Pero cuidado!!, estoy tiene algunas contras:
A la ladilla mas chica le tenés que poner correa y sacarla a pasear
No es muy conveniente andar con una chica que todos los días se encuentra billeteras por la calle y a veces relojes “tirados” en la muñeca de algún desafortunado.
Bueno, mejor no intenten levantarse damas accesibles jeje, traten con la chica que realmente piensen que puedan llegar a llevarse bien en el futuro y que les guste…
Todo esto auspiciado por………AFIP ROCK FESTIVAL!!
El recital de tu vida!!, Almafuerte, Megadeth y cerrando la noche CASI ANGELES, que cantaran para la mierda pero las pendejas están mas buenas que comer con la mano…
SENSODINI ROCK FESTIVAL se suspende por lluvia, volumen elevado y gritos.
Te esperamos en el Nanodromo de nueva Gerli, este domingo a las 8 de la mañana; hasta colmar capacidad del estadio, después gendarmeria te saca a patadas.
"TRIBUS SOCIALES"
El otro dia al observar un chino comiendo un sanguche de sal gruesa, se me ocurrio pensar en el contexto social de mierda en el que estamos viviendo.
¿Qué es eso de las sectas urbanas? ¿Emos, floggers, negros de mierda?
En teoria un emo es una persona tan imbecil que su expectativa de vida es sufrir por propia voluntad. Conocí a uno tan boludo que pensaba que un cirujano es un ciruja que opera anos y que una vaguet es una francesa a la que no le gusta trabajar…Los muy boludos se creen los unicos pero no son ni siquiera uno de ellos; yo me pregunto ¿Si un emo con múltiples personalidades decide suicidarse, podría considerarse que ha tomado rehenes?.
Después estan los floggers que se diferencian de los emos porque tienen el flequillo peinado para el otro lado y se les calló una fabrica de pintura en la ropa. Noté que algunos tienen otros peinados espectacularmente ridículos; como si les colgara un racimo de porongas en la cabeza. Otros se ponen unos lentes oscuros (aunque salgan de noche) que parecen construidos para pie grande, y les cubre tres cuartos de cara ¿para que? ¿acaso sienten vergüenza y se esconden atrás de los anteojos?.
Un abogado promedio tiene un vocabulario de 6500 palabras, mientras que un flogger usa solo 25!, claro, si a ellos solo les interesa pedirle al otro que pase por su fotolog, para que después este otro le conteste el gesto pidiendole al primero que vuelva a pasar para pedirle que firme otra vez asi el otro se da cuenta y pasa pidiendole que vuelva a pasar por vez numero 500…… que vida de mierda loco!!.
Esto seria igual a levantar el telefono, marcar un numero cualquiera y pedirle al que atienda que por favor llame después pidiendo que lo vuelvan a llamar. La cosa es que después de 20 años de este comportamiento de proverbial imbecilidad, ambas “personas” van a saber por lo menos el nombre del otro y con suerte, algún otro dato mas…
¿estos chicos cojen? ¿Cómo hacen? ¿Cómo le comunican a la otra persona que quieren coger con solo 25 palabras? “Olis, soy re boludis. Bueno, yo queria re pedirte asi ¿viste?, si vos y yo….arre…..te re pido, ojala que estes re bien y…..arre….jejeje…¿todo bien?....arre”
No pueden!!! Con un vocabuluario de 25 palabras no alcanza para manifestar intenciones de garchar.
Después estan los negros de mierda que generalmente son hostiles con el universo que los rodea, inclusive con ellos mismos.
Hay una teoria que dice que estos viven en manadas de 10 o 15 individuos donde hay un macho alfa (que generalmente porta el arma), un proveedor de alimento (el que trae el sanguche de milanesa con las 4 cajas de vino marca “aguarras”) y la hembra por la que todos los machos compiten para poder proquear y asi tener nuevos negritos de mierdita…
Estos seres se comunican mediante el uso de sonidos guturales (se cree que son aproximadamente 37 diferentes, contando las señales corporales) como por ej “rescate” “piola” “arrebato” “yantas” “cobani” “corte” “ferné”, etc… Pero su comunicación con las personas de la comunidad, es severamente dificultosa. Por eso nace el uso de señales básicas como por ej acercarse la mano a la boca para indicar “tengo hambre, por favor déme algo de comer”.
Según estos estudios científicos, las mandas de negros de mierda o “del-ortus-negrus-villus” (nombre científico) se amontonan (como cucarachas en la basura) en lugares cerrados donde ejecutan diferentes danzas tipicas al compas de ritmos berretas que otros negros de mierda interpretan…. Al finalizar la ceremonia ritual, la mayoria de los machos pelearan hasta morir (o hasta que la policia haga un poco de justicia cagándolos a palos y encerrándolos) por las embras de la manada.
"UNA MIRADA AL MAS ALLA Y OTRA AL MAS ACA":
¿Nosotros corruptos??? No, para nada; este es un país de primer mundo; como Bolivia….
Para que vean que la Argentina no es corrupto les cuento algo que me dijo el bufetero del hospital pirobano, quien estuvo 14 años en coma porque luego de una sobredosis de mayonesa Hellmans, quiso contar los voltios a ver si realmente había 220 y metió los dedos….
“Sentía que mi cuerpo seguía allí pero yo viajaba inmóvil… De repente vi una luz blanca bien fuerte que me acandilaba…
Pelotudoooooo, mira por donde caminas!!!!, me grito el camión que luego pare y pedí que me llevara. Resulta que era parte de una operación de narcotráfico de bolas de fraile que los aduaneros angelicales metían ilegalmente en el cielo…
Tuve que bajarme en el purgatorio porque no podía entrar directamente en el paraíso. Los hijos de puta de migraciones me tuvieron haciendo trámites de acá para allá durante horas hasta que por fin caí en la oficina del primo de Jesús que era el encargado del lugar y me dice:
-Mira….¿como decirte?....la cosa es así, yo te canto la posta papá: acá te van a tener un re tiempo haciendo papelerío porque vos sos buena persona pero te mandaste muchas cagadas en vida como por ej golpear a una anciana con un matafuego en la ca-
- No!, no!, eso fue en legitima defensa no m-
-Cállese y escuche!: usted intento sodomizar una tortuga, tubo sexo con una planta de brócoli y no le dio propina a los mozos de pipo….Entonces por todo eso se nos dificulta su pase al cielo, ¿usted me entiende?, pero……….A los muchachos de acá les gustan mucho los alfajores, yo que vos traería un par de cajas de Avanna y por ahí se lubrican un poco los engranajes de la justicia celestial ¿viste?
Todo eso me lo dijo el jefe mientras se comía 2 docenas de huevos duros..,entonces fui al coto celestial, compre lo pedido, volví al lugar y me dijeron que fuera directamente a hablar con Dios…
Temeroso me dirigí a la puerta de su oficina…. El lugar era enorme, todo impecablemente limpio, había una gran mesa y en una silla alguien imponente con una larga cabellera blanca y túnicas blancas parecía descansar.
Era Dios que estaba escabiando fernet con papitas fritas junto al Pity Albarez…
-Hola señor Dios…(dije temeroso con un volumen prudencial)
- ¿Qué pasa pibe?
- Compré estos alfajores para los muchachos, según me indicó el jefe de migraciones…
- Huy!, que masa papa!!, te pasaste!…
- Disculpe pero ¿Él es el cantante de intoxicados? Pensé que estaba vivo…
- jajaja, no: muere todos los martes de 4 a 8 para jugar a las cartas con migo y después lo reviven con paco.
Después me puse a escabiar con ellos y fui directamente a la zona fronteriza donde había una entrada al cielo (porque Dios se estaba empezando a poner cargoso después de media botella de fernet).
Con el pase firmado por él, solo me quedaba dar unos pocos pasos y entrar al cielo donde había minas sueltas, piscinas llenas de serenito y todo el cif en gatillo cremoso que quisiéramos usar. Pero sentí una mano que me agarró de atrás fuertemente y me empujó. Era el doctor que en un abrir y cerrar de ojos me hizo volver a la camilla!”
Ese fue el relato de mi amigo, ahora esta recuperado pero no se va a olvidar nunca la experiencia…. ¿Ven como esta todo el mundo contaminado por la corrupción??.
Todo esto auspiciado por…..PANADERIA “LA PREPOTENTE”, nuestro slogan es “venga para acá; carajo!!!”, a 25 cuadras de la estación Constitución, es tu mejor opción para un domingo a la tarde: El palacio del vigilante relleno y la tortita negra. Llamanos por tel que te endulzamos la vida (y te rompemos el culo con los precios)…No se olvide! PANADARIA “LA PREPOTENTE”, VENGA PARA ACA; CARAJO!!!!.
Ahora nueva sucursal: Cucha chucha 2543, al lado del supermercado de los corianos, villa deacanosalisvivo, partido de Moron….
A continuacion, les muestro la cartelera con los proximos estrenos de cine independiente (idependiente de la calidad y el buen gusto).
"Los zombies paraguayos comen chipa" es la pelicula mas esperada!
Sinopsis: Una terrible plaga invade el Paraguay, miles y miles de zombies hacen peligar la produccion de chipa en las diferentes ciudades del pais. El ajercito intentara combatirlos pegandoles con garrotes de mandioca ¿Podran mandar a los zombies a dormir de una patada en el culo? ¿Devorarán todo el chipa?, vean la pelicula.
Obacionada por los imbeliciles, aclamada por quienes todabia no la vieron: "Los zombies paraguayos comen chipa" es una superproduccion de 14 dolares mas gastos de remis para los actores. Cuenta con unos imprecionantes y creibles efectos especiales que te van a hacer cagar en las patas!!! Ni te vas a dar cuenta que la sangre es kechup vencido.
Las peliculas son auspiciadas por...
"Despertá el ganso" Agencia de damas de compañia (compañia para cojer). Las mas delicadas y estilizadas señortias en un agradable lugar. Limpio y seguro: un verdadero paraiso (Ya no tenemos ratas). Nuesta chica mas linda pesa 140 kilos, tiene unos vigotes que parecen de cantinfla; le faltan 52 dientes y dice "la calor" en vez de "el calor".
