Al igual que el colibrí, el Teto puede volar para atrás.
Una extraña versión del poema de Antípatro de Sidón (125 años antes de Cristo) incluía al bigote del Teto Medina como una de las 7 Maravillas del Mundo.
El Teto Medina le enseño a Blackmore los acordes de "Smoke on the Water".
La Tetologia es la ciencia que estudia los comportamientos del hombre en relación al Teto Medina.
El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.
El Teto Medina le sugiere a Google.
Antiguamente se creía que si una jovén casada soñaba con el Teto, ésta quedaría pronto encinta. De ahi que soñar con el Teto Medina es un augurio de buena suerte.
El Teto Medina recibe regalías por un misterioso libro sobre gustos.
Al estrenarse un nuevo programa televisivo del Teto, aumenta la natalidad en el país.
Contariamente a la creencia popular, el Teto Medina nunca se deslizó por el tiragoma, ya que una parte de su mismísimo cuerpo era EL "tiragoma" en cuestión. (Se calculan 3 metros y un cachito)
El Teto Medina una vez dió un caballo y recibió un reino a cambio.
El Teto Medina puede distinguir dos caras en la cinta de Möbius.(Se dice que un día descubrio hasta una tercera cara en plena levitación; nunca pudo ser confirmado)
Las puertas se abren al paso del Teto. (Y no hablamos de aeropuertos ni supermercados.)
Remitiendonos a sus últimas 3 facturas de Edesur, el Teto Medina consume 1.5 Gigawatts por hora.
¡¡1.5 GIGAWATTS!!
Cada vez que se intenta localizar la casa del Teto Medina a través de Google Maps la computadora se reinicia misteriosamente.
Tetonet fue la precursora de Arpanet.
Dios creó el mundo en 6 días.El séptimo día disfrutó del franco que le dió el Teto.
Se recomienda no dejar al Teto al alcance de los niños.
El Teto Medina fue el único que rió con el último programa de Casero. Y lo entendió.
Para algunos sociólogos la Tetocracia es aún mejor que la Democracia.
El Teto Medina consigue saturar de visitas su Fotolog sin decirle ni una sóla vez "firmame" a ninguno de sus contactos de MSN.
El Teto Medina reconstruye la capa de ozono.
Cuando el Teto se pone nervioso se muerde los codos.
El Teto Medina nació sonriendo.
Mirar fijamente al Teto es la experiencia más cercana a tomar leche por la nariz.
El "Teto" Medina puede matarte 10 veces, practicarte CPR, y someterte a una partida de truco sin flor para luego matarte nuevamente antes de que puedas decir "Idolo!"
El Teto Medina puede tocar la gaita majestuosamente en clave de Trash Metal.
Cada vez que el Teto sonrie se produce un sismo de proporciones épicas en la tercera luna de Júpiter.
El Teto tiene una linea endovenosa de ADSL++ de 40Mbps.En su bigote escondía una antena repetidora para el Wi-Fi.
Contrariamente a la mayoría de la gente, el Teto no le saca fotos a los gatos, los gatos le sacan fotos a él.
El Teto Medina sobrevivió 2 meses en la jungla del Golfo de Bengala con un paquete de galletitas Manón y un Ananá Fizz.
Si marcas el 113 escucharás la voz del Teto Medina distorsionada diciendo la hora oficial.
Si te miras al espejo a las 2:00 AM con una vela negra en tu mano izquierda, verás el bigote del Teto Medina reflejado en tu rostro.
El Teto Medina fue el autor intelectual del Danette Crema Americana.
Lo importante es el Teto Medina, la salud y el dinero van y vienen.
El Teto Medina es relativo.
El número atómico del Teto Medina es 94,66 y pertenece a la serie de los actínidos.
El Teto Medina es paralelo a Av. Libertador.
Un sólo bello púbico del Teto Medina puede soportar hasta 3 toneladas de peso.
La energía despedida durante el primer saludo del Teto Medina en un programa de TV es equiparable a la producida por una explosión de, al menos, 25 toneladas de trotil.
Contrariamente a las creencias religiosas, Adán y Eva no fueron expulsados del paraíso por comer la manzana prohibida, sino porque al Teto le pareció ridículo el hecho de que, después de tantos meses de estar con la única mujer de la tierra vistiendo apenas 3 hojas de parra, el boludo (sic) de Adán no se la haya trincado.
Así el Teto le sugirió calmadamente a Dios que no deje entrar a tamaño infeliz al Reino de los Cielos.
El 28 de Octubre de 2004 el Teto Medina se declaró públicamente libre de Aftosa.
Proyectando una linea en ángulo recto desde la frente y nuca del Teto Medina obtendremos el primer y único Espacio Aéreo Internacional privado del mundo.
"Teto Medina" significa "hombre descalzo que desde los albores de la humanidad espera con ansias tiempos de paz" en el dialecto de una tribu Africana en el corazón del Congo.
El Teto Medina, a pesar de venir enganchado en onda verde, le cedió el paso a los Beatles en la esquina de Abbey Road.
Si estas en peligro y tocas una ocarina, el Teto acude en tu ayuda.
En realidad la guitarra es del Teto, sólo se la presta a Lolo.
El Teto tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena.
El Teto Medina duerme con un ojo abierto y el otro guiñado.
Así como los perros orinan para marcar su territorio, el Teto Medina se toma su leche con vainillas.
Si el Teto canta el "vale 4", agarrate Catalina.
El Teto Medina cuenta con más de 650 métodos para amenizar un fogón sin la necesidad de recurrir a "Rasguña las Piedras".
En las tierras de Mordor se forjó un Teto para gobernarlos a todos; Un Teto para encontrarlos; Un Teto para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos.
En tiempos bíblicos, el Teto Medina se aburría en una fiesta de la ciudad de Tabgha y no tuvo mejor idea que agregarle un chorrito de vino a los toneles de agua.
Jesús nunca volvió a ser el mismo.
El Teto sabe lo que hiciste el verano pasado! Y el anterior tambien! Tambien sabe que estas pensando en irte a Las Toninas en invierno...
El Teto Medina le escribe los guiones a Seinfield.
El Teto Medina es deducible de impuestos.
El Teto Medina al cuadrado da como resulado "-Teto Medina", ergo el Teto Medina es un número imaginario.
El Teto Medina es el centésimo primer barrio Porteño.
Se calcula que entre el 65% y 70% del cuerpo del Teto Medina está conformado por uranio enriquecido.
El Teto Medina completó el Super Mario Bros en 5 minutos mientras que ordenaba prolijamente -con su mano diestra- las tiras de masa superpuestas en una pastafrola de batata con chocolate.
Para ganar tiempo, el Teto Medina suma 30 cuando juega a la Escoba del 15.
El Teto Medina sirve como puente transformador de 110v a 220v. Con descarga a tierra.
El Teto Medina soporta las normas PAL-SECAM-NTSC.
El Teto era el séptimo amigo en "Friends", pero se fué porque los demás no tenían mucha onda.
El Teto lee y filtra tus mensajes de texto en busca de atentados de Al-Qaeda.
Cuando el Teto Medina sobrepasa Jupiter mientras la luna tapa la sombra de Venus, Él hace que tu dia se el mejor. Si sos del signo de Teto, obvio.
Si vos pensabas que la existencia el Teto Medina era lo mejor que te paso en la vida, es por que no probaste pasar un dia con el Teto Medina.
El Teto Medina usa cremas de Avon.
Como la teta es lo mas lindo de las mujeres, el Teto es lo mas lindo de los hombres.
Si el Teto Medina quiere que el mundo pare para poder bajarse, simplemente toca timbre.
El "Teto" Medina se llama Marcelo José Medina. Un dia lo agarraron el la aduana y a uno de los tipos se lo ocurrió...Marcelo José Medina....MJM...Se podrian hacer unos confites de colores con ese nombre, pero la J quedaba colgada asi que le agregaron un & y asi se inventaron los M&M.
El Teto Medina ama los caramelos "media hora". Ese sabor a netol es su debilidad.
El Teto Medina es PRO.
El Teto Medina invento el mouse optico porque le daba pachorra limpiar la bolita.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina, para sus cumpelaños invita con sandwichitos de paleta, pero convence a todos los asistentes de que en realidad, son de jamón crudo. Y los comen contentos.
El Teto Medina sabe porque Sibarita es tan rica. Y cuando se lo cuenta a alguien no le pasa nada.
Estudios han comprobado que al mirar fijo una estrella por varios minutos, podras ver al Teto Medina sonriendo y guiñando un ojo.
Dicen que el Teto llegó a ver el lado oscuro de la luna, y no se volvió loco. Te lo juro.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina, pisa fuerte en la movida del software libre, y creo un sistema operativo que se llama Tetox.
Un estudio de la Universidad de Maschussets del norte asegura que una de cada trescientos cincuenta mil borras de café tiene la forma del Teto.
El Teto Medina no necesita que llueva para hacer tortafritas.
Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -segun Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Teto inventó la pagina que te dice los datos de Francella. Y viceversa.
El Teto Medina rie mejor sin necesidad de reir último.
Se dice que el Sr. "Teto" Medina fue el único en completar el álbum de figuritas de Brigada Cola, teniendo repetida tres veces la figurita de Francella.
El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Cuando vos te compraste un pantalon, el Sr. Marcelo "Teto" Medina ya se hizo un shortcito.
El Teto sabe siempre que número va a salir en la ruleta y en la quiniela. Decí que no le gusta la timba.
Cuando vos fuiste, el Teto fue y vino 30 veces. Es más, vos pudiste ir porque el Teto marcó el camino.
La temperatura corporal del Teto es siempre 290 grados Kelvin mayor a lo que marca el servicio Meteorológico Nacional. Y en verano nunca tiene calor.
En la película "Fiebre de sábado por la noche", el personaje que interpreta John Travolta, está basado en la vida del Teto Medina
Teto es el único apodo que no necesita ser encomillado al escribirlo.
A pesar de los intentos fallidos de una publicidad por promover el día Osvaldo, se sabe que en el calendario después de Diciembre viene Teto. Nadie se anima a discutirlo.
Al Teto nunca se le colgó el Windows. Apenas si llegó a ponerse una soga al cuello antes de que éste lo mirara fijo y le pidiera que se baje de la silla.
Desde aquel día el Teto nunca perdió al solitario Spider.
El Teto SI le mira los dientes a los caballos que le regalan, y si estan sucios se los lava con su propio cepillo de dientes, porque el ama a la naturaleza (Obviamente la naturaleza lo ama mas a el)
Se dice que el Teto, al ir por una calle donde hay colegialas con uniforme, provoca mágicas brisas que levantan polleritas.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina se puede comer un caramelo media hora en 27 minutos, sin masticarlo.
El "Hombre de Vitruvio" de Leonardo Da Vinci es un simple retrato del Teto medina tomando sol. Sino lo crees mirá con cuidado la cabellera.
Mientras vos expias tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
La suma de los caTetos es muchísimo mayor al cuadrado de la hipotenusa.
Cuentan que cuando lo conoció al Teto, John Lennon se hizo un poquito de caca encima.
Chubaca no es mas que una parte del bigote del Teto.
El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Montado en un monociclo.
Darth Vader no es Anakin Skywalker, sino el Teto con su casco para andar en patineta.
Varios testigos aseguran haber visto al Teto Medina disfrutando de sus merecidas vacaciones barrenando plácidamente por las costas de Indonesia el 26 de Diciembre de 2004. ¿Simple casualidad?
El Teto Medina es una de las voces que cantan el Jingle de "Italcred".
El Teto es el encargado de esconder a wally, siendo asi el único capás de encontrarlo.
El Teto no sólo no estaba Loco por Mary, sino que la dejó por que no tenia muchas tetas.
El Teto Medina no toma Fanta y vive Bamboocha.
Cada 4 ciclos de 365 dias, el universo acumula 24 horas para que todo el mundo venere al teto medina. El 29 de Febrero es Tetukah para los judios y Tetovidad para los cristianos.
El Teto siempre elegía la Coca Cola en el desafío Pepsi.
El Teto Medina decide el valor del dólar para el Banco Central, basado en una compleja fórmula matemática que incluye como variable la cantidad de pelos que hayan crecido en su bigote cada día.
La voz del Teto no produce eco
Algún día, próximo o no, seas hombre o mujer, el Teto Medina te va a sodomizar, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo
El Teto es ajeno a las leyes de la gravedad, pero camina como todos para no llamar la atencion.
Se rumorea que el Teto puede desabrochar un sosten con el sólo guiño de uno de sus ojos.
El Teto no usa AXE Click, pero igual clickea.
El Teto es el verdadero creador de la fugazza con queso, pero le vendió la idea a Banchero cuando empezó a hacer dieta.
El Teto Medina desayuna Bardahl con huevos fritos.
Cuando el Teto Medina acciona un matafuegos no sólo lo mata, sino que lo tortura hasta que confiese el motivo de la ignición.
El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto siempre se queda con el pan y con la torta.
Cuando el Teto se va de vacaciones no usa protector solar. Le pide al sol que se cope y baje un poco la intensidad.
En cuanto te cruzas al Teto se crea un pequeño antes y un gran después en tu vida.
El Teto sabe cuántos pares son 3 botas.
El Teto Medina te regala el primero, y el segundo también.
El Teto Medina esta al derecho, dados vuelta estan los demás.
El Teto tiene todos los records Guiness en su haber, pero le deja la chance de figurar a los simples mortales.
El Teto es groso y lo sabe, no necesita que Don Johnson ni una pagina con fotos se lo diga
El Teto es el verdadero cerebro detras de la Cuba comunista
El Teto Medina es todo lo que crece detrás de su bigote.
El Teto no corre....vuela!!
La encarta le hace preguntas al Teto y Él se la responde.
La oscuridad le tiene miedo al Teto
Si, el Teto es el quinto Beatle, pero dejo la banda porque los otros le parecian medio mersas.
El Teto Medina es tetradimensional: x,y,z,T. Pero se hace el tridimensional para no levantar la perdiz.
El Teto cumple, y también dignifica.
Al paso del Teto Medina, nunca más crece el pasto sobre sus huellas.
El Teto Medina no es el Tom Selleck argentino. Tom Selleck es el Teto Medina yanqui.
El Teto con un solo sobre de Tang prepara 6 litros de jugo y no le queda aguado.
En el año 1491, el Teto volvió de América. Fué a tomar un café con Cristobal Colón y le dijo: -"y, yo que sé... zafa..."
El Teto tiene mucho ruido y muchas nueces.
Si vas por Panamericana a 120 y ves al Teto que cruza trotando, esquivalo. No vaya a ser cosa que hagas pelota el auto.
El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche.
El Teto le cobra impuestos a Santiago Montoya
El Teto Medina aprieta la nuca al saludar, y no es garca.
Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
No todo lo que brilla es Teto.
El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero.
El Teto toma su martini batido, lo de agitado es un malentendido.
El Teto sabe donde esta el unicornio Azul de Silvio Rodriguez
El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
El Teto se copa y hace el desafio Actimel
El Teto te presiente, inutil es que digas que no, es único en tu vida y tu piel.
El Teto, estuvo con Gilgamesh, con Atila,con Alejandro Magno,estuvo en las 3 primeras Cruzadas,fue uno de los "illuminati"en el renacimiento, con Colon, con Lawrence de Arabia, con el Baron Rojo, con De Gaulle, con Churchill, (con Hitler tambien pero para matarlo), con Gandhi, y con Peron, pero con Bush no quiere saber nada, porque dice que es un vigilante.
El Teto resolvio todas las plazas de papel que salen los domingos en Viva
Neil Armstrong alunizo y acto mediante lo saludo al Teto que estaba tomando sol tirado en una lonita
El Teto le dictó las primeras dos leyes a Newton, la tercera se la dejó de tarea para la casa.
El teto es palabra capicúa. ¿O alguien lo pone en tela de juicio?
Si vas caminando por la calle "Cucha Cucha" un dia de granizo en Junio, podés encontrarte con un familiar del Teto llendo a comprar Bisolvón.
El Teto fue el que no le cerro el candado al oso de la cancion de Moris.
El Teto tiene la chancha, los veinte y la maquina de hacer chorizos.
Si pasas al revés la pista "I am the Walrus" de los Beatles, se escucha a Lennon dicendo "Teto is dead"
Los Brasileros dicen que Pele es mas grande que el Teto.
Los Uruguayos dicen que el Teto nacio en Montevideo.
Los Chilenos incluyen a la casa del Teto dentro de su territorio.
En realidad el nuevo disco de la Bersuit Vergarabat se llama "TETOterona". Hubo un error de imprenta en la primera tirada y la discográfica no quiso perder dinero en su reimpresión.
El Teto no camina sobre el agua. (Porque no quiere)
Si el Teto fuera pato ya hubiese bajado cientos de escopetas.
Los reinos son Monera, Protista, Fungi, Vegetal, Animal y Teto
Cada vez que pronuncies "Teto", un angel recibirá sus alas.
El trajín que se produce dentro del sombrero de Hijitus ocurre porque dentro del mismo está el Teto poniendole el super traje.
Donde el Teto pone el ojo, pone el misil tierra-aire.
Tarzán es la versión sin aire acondicionado y levanta cristales eléctrico del Teto Medina.
El Teto fue el que le dio el chaleco antibalas al Doc. de Volver al futuro.
El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más.
Se dice que al Teto es a la unica persona a la que los video clubs le permiten devolver las peliculas sin rebobinar.
El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
El Teto nunca se afeitó el bigote, simplemente le dice "hasta ahí nomás!" y el bigote obedece.
Los colores primarios son Rojo, Amarillo, Azul y Teto.
Dios se levanta tempranito para que el Teto lo ayude
El Teto era el unico que podia tirar la primer piedra a Maria Magdalena, pero no lo hizo por que es un groso
Dios no mandó el diluvio a la tierra para castigar a los hombres injustos, sino que justo ese día el Teto se tomó 40 días de vacaciones en Punta y se olvidó la canilla de casa abierta...
El Teto es punto y banca al mismo tiempo.
El Rey Momo no es otro mas que el Teto con una mascara...tiene perfil bajo.
El Teto, a diferencia del Indio Solari, sí lo soño.
Si decís tres veces la palabra "Teto" aparece el Teto Medina, posee a toda tu familia y la hace bailar el tema "Banana Boat".
Moisés no fue quien abrió las aguas del Mar Rojo; El Teto del otro lado sólo jugaba a que era Azafata.
El Teto no parpadea, guiña.
El Teto apostó al dólar y ganó.
El que le dió el pase a Maradona en el 86 no fue el negro Enrique. Fue el Teto pintado con corcho quemado.
El Teto también vive en un submarino amarillo. Pero no hace una canción por eso.
El Teto hace su licuado de banana con leche, sin poner la tapa. Todos conocemos la razón.
Francella tiene un permiso firmado por el Teto para usar bigote. Eddie Murphy también.
El unicornio azul no se perdió. Está pastando en el jardín del Teto.
La sombra del Teto es independiente a los movimientos de su cuerpo.
Al Teto si le dan una bofetada, no sólo ofrece la otra mejilla sino que permite que le cepillen el bigote, para regocijo de los pecadores.
El Teto decide que juguete te va a salir en el próximo Jack
El Teto es 150% Meriva.
El Teto lee esta página todos los días. Mientras duerme.
El Teto no come milanesas porque conoce su verdad.
Cuando el Teto no tiene ganas de cocinar se alimenta de liquenes y microorganismos que crecen en su bigote. Los mismos son utilizados en fórmulas de productos como el Yogurt Ser, la Vitina y las Galletitas Merengadas.
Si se escucha con atención una conocida canción de Spinetta se oyen voces lejanas entonando "ahí va el capitan Teto!"
El mismísimo Teto Medina dio el OK para derribar el muro de Berlín. Le daba demasiada sombra a un limonero que habia plantado en su casa de fin de semana.
El Teto construyó la muralla china durante una breve estadía en el oriente. Estaba cansado que el perro del vecino le cague en el jardín.
El Teto parte y reparte, y dona la mejor parte.
Descartes especificó en una nota a pie de página en sus Meditaciones Metafísicas que la hipótesis del Genio Maligno que haría equivocar a los mortales vale para todos excepto para el Teto.
El Teto puso dólares, y recibió dólares.
Al contrario de las personas normales, el cuerpo del Teto esta compuesto por un 70% de carisma, el otro 30 lo tiene su bigote.
El Teto abduce aliens.
El Olmo del Teto da peras.
El Teto usa el ascensor cuando se corta la luz
El Teto saca tornillos con vodka & jugo de naranja
El Teto es el mejor amigo del hombre.
El Teto no quiere tener un millón de amigos. 60 millones de personas quieren tener un amigo como él.
El Teto decide cuando se le vencen las facturas
El Teto no corre, vuela bajito.
El Teto no se pierde, simplemente conoce nuevos lugares.
El Teto, cuando charla cara a cara con Pamela David y Luciana Salazar, las mira a los ojos.
Cuando el Teto araña un pizarron, se escucha el opus 132 de Beethoven
Jesús nació en el 1962 A.T.
Batman tiene un pijama del Teto.
La existencia del Teto Medina es sólo una cortina de humo para ocultar el verdadero significado de la vida. Su sóla existencia nos mantiene sedados.
No importa el nombre de usuario que elija ni en qué sitio esté registrándose, el Teto nunca recibe el mensaje de "Nombre de Usuario no disponible".
El Teto escucha Miranda! y aún así nadie duda de su heterosexualidad.
El Teto compra todo lo que Mastercard no puede.
El Teto tiene el pajaro en la mano y 100 atados con una piola.
Sonrie, Teto te ama.
No se puede comprobar si el Teto está afectado por las leyes de Murphy porque la tostada no se le cae nunca.
El Teto no fuma puros, primero los diluye un poco.
El Teto podría haber apedreado hasta el hartazgo a María Magdalena, pero prefirió jugar a la payana.
Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck.
Ernesto Rafael Guevara de la Serna fue visto en la batalla de Santa Clara, en Cuba, vistiendo un chaleco con la cara del Teto en su pecho.
James Bond no tiene licencia para matar al Teto.
El Teto no medita, medina.
René Magritte hizo un retrato del Teto y lo tituló: "Esto si que es un Teto".
El Teto hizo un pacto con el Diablo.Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él.
Lo que no te mata, te hace más Teto.
El Teto puede dibujar un triángulo cuyos angulos sumen mas de 180 grados
El Teto Medina nacio en 1962 pero tiene 27 años.
Cuando el teto termina de bailar salsa moja el pancito y se lo tira a la tribuna.
Cuando el Teto se conecta al MSN Messenger el muñequito sólo necesita girar apenas 45º para conectarse.
En realidad Luciana Salazar gritaba: "Dame Teto! ... ¿Tas?"
Cuando el Teto abandona a una dama, obviamente le dice: "No soy yo, sos vos."
Si el Teto entra en una iglesia, cortan el sermón y le aplauden.
La mentira no tiene patas cortas, El Teto se las corto.
En una escena inedita de la pelicula "Hulk" el Teto le dice : "baja un cambio loco"
Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete dias se muere la nena del pozo, pero no lo hace porque ama a los niños.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
El Teto, a la inversa de Jesus, transforma el vino en agua porque es abstemio.
El Teto no muestra la hilacha... la luce.
La frase original de Nietszche era "Dios está Teto"
El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza.
El Teto usa medias Silvana
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto.
Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.
El Teto le tiene paciencia al Chavo.
Cuando el Teto dice "Saltá", la gente responde "Cuan alto?".
Una 7up Light y un Jorgelín glaceado son para el Teto más que la dosis diaria recomendada de nutrientes.
El Teto tenía banda ancha, pero la hizo mas angosta porque siempre dijo que "lo mejor viene en envase chico."
El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Si miras una eclipse sin ningun tipo de proteccion ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto.
Cuando en Google apretas voy a tener suerte, te lleva a la pagina que el Teto recomienda.
El Teto no negociará con terroristas.
El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen curtis" y quien gasta una fortuna en la publicidad del shampoo.
El Teto pintó el Mar Rojo para que haga juego con una chomba que se compró en un crucero. Es un coqueto.
Cuando el Teto atiende el telefono no saluda, vos lo tenés que saludar a él.
El Teto podria haber evitado el Tsunami, pero la naturaleza es sabia y el no la contradice.
Teto es la pasion de Cristo.
Robert De Niro es el padrino...del Teto.
Si escuchás el himno nacional Austríaco al revés, podrás escuchar al Teto cantandote el feliz cumpleaños, cualquiera sea tu nombre.
Cuando un semáforo para ciegos no anda, el Teto se para al lado y hace "ti ti ti ti ti" cambiando de frecuencia
Si entrás a esta página a la hora de la mierienda, el Teto te envía cookies para que acompañes el té.
El Teto nunca se cae, sube para abajo.
El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto.
Si queres escribirle una carta al Teto y no sabes su código postal... solo tenes que poner:
"Para el Teto...con amor"
y le llega al toque!
Desde el espacio se puede ver Las Vegas, la Muralla China y al Teto cuando se prende un pucho.
El Teto es 90% algodón, 5% poliester y 5% bigote
El Teto no traspira ... magicamente su cuerpo permanece con un constante olor a frutos del bosque
El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
El Teto logro cruzar con exito dos Rottweilers machos
El Teto no necesita protector de pantalla. El la cuida solo.
3 de cada 5 latas de dulce de leche Chimbote son abiertas por el Teto.
El Teto no necesita matar a nadie... todos mueren por él
el Teto puede estornudar con los ojos abiertos.
El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime
El Teto no tiene la necesidad de viajar. Simplemente levita mientras el mundo gira abajo suyo hasta posicionarse en el lugar que Él quería. Esta es la explicación a los eclipses, en los que se te hace de noche a las 14 hs.
El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje"
El Teto no usa mouse, mira la pantalla y el puntero va solo.
El Teto odia que le comenten sobre su parecido con Brad Pitt , es muy humilde
Si pones algun disco de Death Metal al revés... podrás escuchar:
Te queremos Teto, te queremos!
El Teto es lo unico que Felix el Gato no pudo sacar de su bolsa magica.
El Teto la encaró a Raquel.Solo.
El primer sueño del Diego era jugar un mundial, y el segundo jugar al papi con el Teto en Ritmo de la Noche.
El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas:
Mal
Regular
Bien
Muy Bien
Excelente
Teto
Cuando el Teto juega al Pac-man, los fantasmitas lo evitan haya comido o no la cereza.
Richard Gere amenazó con dejar el proyecto si no le ponían Teto al Destino, pero el maestro Medina, con la humildad de los grandes lo convenció de que no importaba.
El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escuchame..."
Michael Jackson y Jay Kay miran en secreto videos del Teto para afanarle pasos de baile. Les pasó el dato James Brown, que lo había visto en una notita que le escribió Fred Astaire a Gene Kelly.
Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta.
Y el Teto le dijo:
- No Angus, la verdad, "Back in White" me suena medio pedorro para tapa de disco.
Tachar lo que no corresponda:
Júpiter/Atenea/Teto/Prometeo/Mercurio.
No,yo tampoco pude.
Hace años que David Hasselhoff se hace pasar por el Teto, pero no engrupe a nadie.
El Teto nunca tuvo primera vez...empezo por la decimoquinta
¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas?
El Teto no se cae, simplemente baja a darle un beso al piso de manera estrepitosa.
Detras de la barba de Chuck Norris hay otro puño, detras del bigote del Teto, nadie lo sabe, segun se comenta, nadie pudo atravesarlo.
Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
En represalia los grupos fundamentalistas islamicos estarian haciando caricaturas del Teto para ofender al mundo occidental. Tremendo!
Al Teto no se le para, se le pone de pie.
La batiseñal no es otra cosa que el Teto ocupado, en un momento crucial para la humanidad, mandando a Batman al rescate.
El Teto sabe de lo que está hablando Willis, y no es exactamente de Francella.
El teto cuando juega al ring raje, se queda esperando al propietario para mirarlo a lo ojos.
El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Cuando en un accidente aereo no encuentran la caja negra, el Teto siempre esta dispuesto a contar lo que pasó
No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto.
El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto.
Cuando el Teto mira hacia el sol no frunce el ceño como todas las personas, sino que sonríe ante la grandeza de la naturaleza
El Teto es la voz de todos los estadios.
El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno.
El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé".
Si marcás 0-800 T-E-T-O en el día de tu cumpleaños desde cualquier parte del mundo, escucharás al Teto cantarte el feliz cumpleaños, sea cual sea tu nombre y tu idioma.
A pesar de no haber quedado registro alguno en la Biblia, un mito asegura que el Teto fue visto por los alrededores del Monte Ararat en el año 2.370 A.C cantando "tengo que conseguir, mucha madera" mientras agitaba su melena. El resto es historia.
La pelota no se mancha..... El TETO la limpia con Trenet.
El Teto le fue a cantar a Gardel
El Teto puede contar hasta el infinito, al revez.
en el Google Earth si haces zoom maximo en cualquier lugar del mundo ves al teto saludando
Cuando Morpheus dijo que elija entre la pastilla roja y la azul, el Teto le respondió "No pibe, las drogas matan"
Un trago de la saliva de el Teto, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos echos con la "Jack Lalenne Power Juicer"
Se sabe que lo último que se va a escuchar antes del fin del mundo va a ser al Teto diciendo "bueeeeno...me aburrí".
Teto hace el "moonwalk" sin mover los pies
El Teto un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
el Teto no dice si, dice "oui".
El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
Guillermo Coppola es a Maradona lo que Lucho Aviles es al Teto Medina.
Toda la película de Forest Gump está basada en anécdotas del Teto.
Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto.
La voz del verano no es mas que el Teto imitando a Sapag.
El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Solo necesitó de su Fiat 600 y tres bidones de leche descremada.
El Teto puede juntar agua y aceite, solo se los pide de buena manera y ellos cooperan.
El Teto no necesita hacer caca en el baño de Carlitos.
Teto es nuestro amigo imaginario de la infancia.
Cuando el Teto chupa una pila, la pila se recarga automáticamente.
Teto puede dividir un atomo. Con las manos.
El Teto escondió las armas de destruccion masiva porque sabía que sino se armaba la gorda.
La Real academia española reconoce la palabla TETO como pronombre personal.
El Teto es ventrílocuo, pero no habla con el estómago, habla con el corazón.
Cuando el Teto va a Inglaterra, el té no se toma a las 5, sino a la hora que ÉL quiera.
Si en el Scrabble formas la palabra Teto, es partido
Si prendés uno y escuchas el estribillo: "esta noche te presiento" deducís las ofertas de coto antes que salgan en la tele.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
El Teto compró todos los pixeles de "The Million Dollar Homepage" ni bien salieron a la venta y los regaló.
El Teto le cobra la renta al Señor Barriga
El Teto no presta atención, la regala.
El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe"
Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
el TETO puede conseguir la satisfaccion que mick jagger no puede.
el Teto puede barrenar olas con las manos atadas
El Teto puede disolver arena y agua siempre y cuando lo crea necesario
El Teto le dijo cual era a Pergolini.
Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Cuando hay silencio en una reunion... pasa un TETO volando
El Big Bang solo fue el Teto Festejando Navidad
Al TETO nuinca se le murio el Tamagotchi, se aburrio y lo mato.
El Teto te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.
el TETO no navega en internet... nada...!
Así como el frío sólo puede definirse como "La ausencia de calor", la estupidez sólo puede definirse como "La ausencia de Teto".
El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar
Como afirmó Einstein, Dios no juega a los dados porque desde que perdió a las 10.000 con el Teto decidió abandonar el juego.
TELEFE significa Teto Efectua La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV.
El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas.
Raymond Loves Teto
Si pones TETO en el Scrabble, ganas..para siempre
El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
cuando uno se divierte el TETO pasa volando
El Teto le dijo a Guybrush Threepwood donde estaba el Big Whoop.
El Teto le mostró a Vicentico los caminos de la vida que él esperaba, los que creía y los que imaginaba.
El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera.
El teto no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
el Teto tiene el arca de la alianza en su casa, la usa de mesita ratona
El teto es tan grosso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos"
El Teto descubrió que dos Manón son una Tita
El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo...
El papa del Teto era herrero, pero en su casa, por orden suya todos los cuchillos eran de acero.
El Teto usa la Piedra Filosofal como piedra Pomex.
El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos.
El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca
A diferencia de Atila el Huno, que por donde pisaba su caballo no creciera jamás la hierba, el Teto fertiliza la tierra a su paso.
El TETO es el unico que le crea problemas a ALF.
Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto.
el Teto le toco timbre a la casa de nico.y le regalo una mesita de luz
El Teto es Medina y Bello
El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café.
El teto le corto el telefono a baby echecopar en "angel de la medianoche"
El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante
El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo
El Teto con una mirada, te explica la teoria de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
El Teto sorprende al Kinder.
El Teto no escuchaba lo que hablaba Maxwell Smart en el cono del silencio... Porque no queria
El Teto hace trampa en el vale todo...
Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
El TETO toma la leche en el Santo Grial
El TETO le da más a JUMBO.
el teto tiene pasion por el lavado
El Teto SABE..pero NO CONTESTA
el teto usa el delorean para ir al super.
Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto
El Teto acuso con su mama a la Popis
La vida es como una caja de bombones. Y al Teto le tocaron todos los ricos.
El Teto despidió a Donald Trump
El Teto transmuta el plomo en oro con una piedra pómex.
Nemo busca a Teto ...
La gente muerta, ve al Teto!!
Un simple aleteo del Teto puede ocasionar un TSUNAMI en cualquier parte del mundo.
El Teto le mordio la oreja a Mike Tyson
si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma
El Teto le cambió de tema a Santo Biasatti.
Jehova es testigo del Teto
El Teto le dice a Malena que Canta para el Culo
El TETO le PRESTÓ-BARBA a Gillette, pero se dejo el bigote.
La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato
el Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en "bailando por un sueño".
Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.
El Teto es la materialización de la Wikipedia.
Teto separó del elenco a Sofovich.
La manito roja de Coca agita al Teto para alentar a la selección.
Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi
el teto le habla en off a gaston pauls
El Teto si quiere te quita lo bailado
El TETO piensa que a la apertura del mundial le faltaron mas tiroleses en pantalon corto.
Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo
EL TETO TOMA COCA LIGHT Y NO LEVANTA LA MANO
el logo de pringles no es mas que una caricatura del Teto
El Teto se vengó terriblemente de Alejandro Dolina.
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Teto le hizo una camara oculta a Tinelli con focas y todo.
El Teto le puso fronteras a Taraguí...
El Teto le gana a la pared cuando juega al Fronton
El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con hugo!
El Teto no camina, hace el "Moonwalk" al reves.
El teto no pesca un resfriado, lo arponea.
Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar"
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El Teto conquisto los savores de "la virginia". Y despues los invito a tomar té " Taragui "
El Teto viajo a 1984 para cagar a bifes a Marty Mcfly por haberse tranzado a su propia vieja.
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes
Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantaneamente recibís en tu casa té con leche y masitas.
El TETO murio por su pais. Y vivio para contarlo.
El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana.
El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”
El "Teto" se la mide con GPS...
Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del TETO.
El Teto lleva un taper a todos lados...y esta perfeecto!
El TETO le resuelve el crimen a Cerati.
La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
Después de entrevistar al Teto en su programa, Ginzburg creció 50 centímetros de altura
Estan analizando la posibilidad de que "Te presiento" sea el tema del mundial 2010
El Teto le hizo "ooossssoooooo" a Leo Rosenwasser
Por donde el Teto camina, se escucha de fondo la canción del mundial de Italia 90.
El Teto pavimentó el Camino a la Fama
El TETO piensa en italiano...
el TETO lo deja a tu criterio
el Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
El Teto quedo mas lindo que Marcela Brane
El Teto mira el primer capítulo de Prision Break y te dice quién se escapa, quién no, a quién le cortan la mano y quién tiene el calzoncillo azul con dibujos de palmeritas.
Desgrabación original del audio del Apolo 13:
Astronauta: "Teto we have a problem"
Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra"
El Teto en 5 minutos se toma dos tes..no uno!
El Teto veranea en la isla de Lost y se vuelve cuando quiere.
El Teto saco el final de la serie Lost despues de haber visto 3 minutos del primer capitulo.
Se lo escucho decir "es obvio q fue el mayordomo"
El TETO puede escuchar la caída de un alfiler sin usar el Magni Ear
el teto saca un libro y no te hace un conteo de 7 dias
El Teto le dice que no a Miguel
A Rodrigo Noya no le parece sospechoso el Teto
al Teto el magistral le dura 16 semanas.
El Teto fue a la isla de lost y no solo q no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica.
El Teto SI se lo contesta ahora a Pettinato.
El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalane
Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez
El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito.
El Teto es el superhombre nietzscheano.
El ingrediente secreto del desodorante rexona es sudor del Teto
La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto
El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico
El escote del Teto es buena onda.
El arcoiris termina en la casa del Teto...
Charly:- Teto...¿Me acompañas hasta retiro?
Teto:-¡¡¡MIRA SI TE VAS A IR EN TREN, PIBE!!!...
Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
El TETO, no solo le robo la flor a Calamaro...sino que tambien se afano el florero
El 70% de la composicion del cuerpo humano es agua.. El 70% de la composicion del Teto es su pene.
El teto estuvo en prision break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de lucho avilez.
En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
El TETO hace la peregrinacion a Luján en remis.
El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real.
El TETO vió enfermo al Mar Muerto.
El Teto puede cerrar una puerta giratoria
el TETO es santos, medina, ravenna, y cuando tiene ganas de conseguir un elefante, lampone
Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede, y te muestra el universo completo!
A Sol Bordigoni le hubiese gustado ir a la primaria con el Teto.
La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto.
en una esquina, tiene prioridad el auto en el que viaja el Teto
El 70% del cuerpo del Teto es Gatorade
Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
El Teto puede ganar al "cuatro en linea" en solo tres movimientos.
el gol de messi es una imitación del peor gol del teto
el TETO arma el cubo magico y forma 7 colores.
el TETO es cuore.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto.
El Teto ordenó alfabeticamente la Lista de Schrindler
El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa
El cabiar no es mas que puntos negros del Teto.
El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato
el TETO le limpia la casa a mr. musculo
Las "club social chips" cruzarian el aro de fuego para que el Teto las coma
Gaudio con el Teto grita ¡que bien que la estoy pasando!
los smileys usan caritas del Teto en el msn
El TETO era el profesor de orfebrería de Saurón
El Teto le explicó a Kirchner que Mauricio, es Macri
El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
El TETO en vez de decir "nada", dice "Savora" y no le pone nada al pastel de papas
Los autos miran hacia los dos lados cuando El teto quiere cruzar
El Teto le sacó la ficha a Amalia.
El Teto le pega con la cara a los botines del Gato Sessa
El Teto usa el Magni Ear pero no escucha conversaciones privadas porque está prohibido!!!
Cuando creas una cuenta Hotmail te pregunta si aceptas al Teto
El Teto hizo el video de Agustina Keira con "camara en mano" y no se le movio ni un poquito.
El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana.
El 26 de diciembre de 2004, el Teto estaba descansando en las costas de Asia... Hasta que se le ocurrió hacer patito en el agua...
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
En el horóscopo chino el Teto es Teto
Repsol YPF llamó al Teto y le ofreció unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC.
El Teto toma extasis para dormir
el teto fue el único que le respondió "de nada, totales" a Gustavo Ceratti.
El Teto puede quemar una lupa con una hormiga
El TETO hace terapia de grupo el solo
El Teto puede quemar una hormiga con una lupa... de noche
al TETO no lo pican los mosquitos, lo besan.
Fito Páez, no busques más!...
El Portaligas es del Teto...
Maradona tiene una calco con la firma del Teto pegada en la luneta del auto.
TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos
El Teto le animo la fiesta de cumpleaños a Harry Potter.
El Teto es mas papista que el papa
Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un "Teto".
Si EL TETO se compra un taxi es una joya igual
Cuando el TETO juega al Monopoly afecta realmente la economia mundial
En los viajes que el Teto hace en avión, las clases "Bussiness" y "Primera" son los 12 asientos que rodean al del Teto.
Cuando el Teto mira al horizonte puede verse su propia nuca
El DNI del Teto dice: "Medina, Teto Medina"
el teto no ronca... solo practica beatbox con los ojos cerrados
Si en linux entrás con el usuario teto tenés mas privilegios que si entrás con root.
El Teto fue a Disney, y Mickey le pidio por favor sacarse una foto con el.
Cuando el teto juega al tetris las fichas se acomodan solas, encajen o no.. el las hace entrar.
El Teto acelera, frena y claxon; todo a la misma vez.
El Teto respeta a la guardia urbana.
ÉL TETO te cuenta el cuento de la buena pipa con introduccion,nudo y desenlace
El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora "format internet"... Se arma la gorda.
Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba
el Teto es el unico que puso a la pared entre el y la espada
El Teto es el abuelo del psicoanalisis.
Cuando Axel Fernando va a lavar la ropa aparece el Teto cantando chica de humo
el número de documento del teto es capicúa
¿Quién te pensás que registra las marcas?
La primera letra "o" de "Google" es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños
Los ositos duermen con un Teto de peluche.
En "El Teto infernal", el muro tiene que esquivar al Teto y no caerse a la pileta
El Campo y el Gobierno están con el Teto
El Teto escribió el guión de "Lost" mientras hacía un cadáver exquisito.
El Teto sí era alguien antes de "Bailando..."
El Teto le dijo a DeNiro que si, que le estaba hablando a el.
El Teto va al programa de marley, y el muro imita la forma de él
El Teto ya probó el chiquito, y el grandote también.
los musulmanes rezan en direccion al Teto, no a la Meca.
Al Teto la historia no se atreve a juzgarlo
la xbox 360 se llama asi porque al teto no le gustaron los 359 modelos de prueba anteriores.
El Teto psicoanaliza a los triangulitos de Granby
El Teto puede establecer una conversación coherente con su eco.
Los conejos tienen una pata del Teto de llavero, ya que obviamente, trae suerte
Los tamagochis juegan a darle de comer, vacunar, y bañar al Teto
El Teto hace de su pito un culo... si quiere
El TETO le hace la psicológica a Ben Linus.
El Teto deja esperando en linea a los telemarketers con "La chica de humo" como musica de fondo.
Teto no se la sacude, se la patea.
El Teto es una tribu urbana.
Si el TETO pasa un semáforo en rojo, le agregan 5 puntos
La caída de la bolsa de Wall Street empezó después de que el Teto levantara una tarjeta de "Arca Comunal" en el Monopoly.
El TETO anda a 180 Km/h por la ruta de la efedrina.
El TETO programó la Matrix en Assembler
Una extraña versión del poema de Antípatro de Sidón (125 años antes de Cristo) incluía al bigote del Teto Medina como una de las 7 Maravillas del Mundo.
El Teto Medina le enseño a Blackmore los acordes de "Smoke on the Water".
La Tetologia es la ciencia que estudia los comportamientos del hombre en relación al Teto Medina.
El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.
El Teto Medina le sugiere a Google.
Antiguamente se creía que si una jovén casada soñaba con el Teto, ésta quedaría pronto encinta. De ahi que soñar con el Teto Medina es un augurio de buena suerte.
El Teto Medina recibe regalías por un misterioso libro sobre gustos.
Al estrenarse un nuevo programa televisivo del Teto, aumenta la natalidad en el país.
Contariamente a la creencia popular, el Teto Medina nunca se deslizó por el tiragoma, ya que una parte de su mismísimo cuerpo era EL "tiragoma" en cuestión. (Se calculan 3 metros y un cachito)
El Teto Medina una vez dió un caballo y recibió un reino a cambio.
El Teto Medina puede distinguir dos caras en la cinta de Möbius.(Se dice que un día descubrio hasta una tercera cara en plena levitación; nunca pudo ser confirmado)
Las puertas se abren al paso del Teto. (Y no hablamos de aeropuertos ni supermercados.)
Remitiendonos a sus últimas 3 facturas de Edesur, el Teto Medina consume 1.5 Gigawatts por hora.
¡¡1.5 GIGAWATTS!!
Cada vez que se intenta localizar la casa del Teto Medina a través de Google Maps la computadora se reinicia misteriosamente.
Tetonet fue la precursora de Arpanet.
Dios creó el mundo en 6 días.El séptimo día disfrutó del franco que le dió el Teto.
Se recomienda no dejar al Teto al alcance de los niños.
El Teto Medina fue el único que rió con el último programa de Casero. Y lo entendió.
Para algunos sociólogos la Tetocracia es aún mejor que la Democracia.
El Teto Medina consigue saturar de visitas su Fotolog sin decirle ni una sóla vez "firmame" a ninguno de sus contactos de MSN.
El Teto Medina reconstruye la capa de ozono.
Cuando el Teto se pone nervioso se muerde los codos.
El Teto Medina nació sonriendo.
Mirar fijamente al Teto es la experiencia más cercana a tomar leche por la nariz.
El "Teto" Medina puede matarte 10 veces, practicarte CPR, y someterte a una partida de truco sin flor para luego matarte nuevamente antes de que puedas decir "Idolo!"
El Teto Medina puede tocar la gaita majestuosamente en clave de Trash Metal.
Cada vez que el Teto sonrie se produce un sismo de proporciones épicas en la tercera luna de Júpiter.
El Teto tiene una linea endovenosa de ADSL++ de 40Mbps.En su bigote escondía una antena repetidora para el Wi-Fi.
Contrariamente a la mayoría de la gente, el Teto no le saca fotos a los gatos, los gatos le sacan fotos a él.
El Teto Medina sobrevivió 2 meses en la jungla del Golfo de Bengala con un paquete de galletitas Manón y un Ananá Fizz.
Si marcas el 113 escucharás la voz del Teto Medina distorsionada diciendo la hora oficial.
Si te miras al espejo a las 2:00 AM con una vela negra en tu mano izquierda, verás el bigote del Teto Medina reflejado en tu rostro.
El Teto Medina fue el autor intelectual del Danette Crema Americana.
Lo importante es el Teto Medina, la salud y el dinero van y vienen.
El Teto Medina es relativo.
El número atómico del Teto Medina es 94,66 y pertenece a la serie de los actínidos.
El Teto Medina es paralelo a Av. Libertador.
Un sólo bello púbico del Teto Medina puede soportar hasta 3 toneladas de peso.
La energía despedida durante el primer saludo del Teto Medina en un programa de TV es equiparable a la producida por una explosión de, al menos, 25 toneladas de trotil.
Contrariamente a las creencias religiosas, Adán y Eva no fueron expulsados del paraíso por comer la manzana prohibida, sino porque al Teto le pareció ridículo el hecho de que, después de tantos meses de estar con la única mujer de la tierra vistiendo apenas 3 hojas de parra, el boludo (sic) de Adán no se la haya trincado.
Así el Teto le sugirió calmadamente a Dios que no deje entrar a tamaño infeliz al Reino de los Cielos.
El 28 de Octubre de 2004 el Teto Medina se declaró públicamente libre de Aftosa.
Proyectando una linea en ángulo recto desde la frente y nuca del Teto Medina obtendremos el primer y único Espacio Aéreo Internacional privado del mundo.
"Teto Medina" significa "hombre descalzo que desde los albores de la humanidad espera con ansias tiempos de paz" en el dialecto de una tribu Africana en el corazón del Congo.
El Teto Medina, a pesar de venir enganchado en onda verde, le cedió el paso a los Beatles en la esquina de Abbey Road.
Si estas en peligro y tocas una ocarina, el Teto acude en tu ayuda.
En realidad la guitarra es del Teto, sólo se la presta a Lolo.
El Teto tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena.
El Teto Medina duerme con un ojo abierto y el otro guiñado.
Así como los perros orinan para marcar su territorio, el Teto Medina se toma su leche con vainillas.
Si el Teto canta el "vale 4", agarrate Catalina.
El Teto Medina cuenta con más de 650 métodos para amenizar un fogón sin la necesidad de recurrir a "Rasguña las Piedras".
En las tierras de Mordor se forjó un Teto para gobernarlos a todos; Un Teto para encontrarlos; Un Teto para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos.
En tiempos bíblicos, el Teto Medina se aburría en una fiesta de la ciudad de Tabgha y no tuvo mejor idea que agregarle un chorrito de vino a los toneles de agua.
Jesús nunca volvió a ser el mismo.
El Teto sabe lo que hiciste el verano pasado! Y el anterior tambien! Tambien sabe que estas pensando en irte a Las Toninas en invierno...
El Teto Medina le escribe los guiones a Seinfield.
El Teto Medina es deducible de impuestos.
El Teto Medina al cuadrado da como resulado "-Teto Medina", ergo el Teto Medina es un número imaginario.
El Teto Medina es el centésimo primer barrio Porteño.
Se calcula que entre el 65% y 70% del cuerpo del Teto Medina está conformado por uranio enriquecido.
El Teto Medina completó el Super Mario Bros en 5 minutos mientras que ordenaba prolijamente -con su mano diestra- las tiras de masa superpuestas en una pastafrola de batata con chocolate.
Para ganar tiempo, el Teto Medina suma 30 cuando juega a la Escoba del 15.
El Teto Medina sirve como puente transformador de 110v a 220v. Con descarga a tierra.
El Teto Medina soporta las normas PAL-SECAM-NTSC.
El Teto era el séptimo amigo en "Friends", pero se fué porque los demás no tenían mucha onda.
El Teto lee y filtra tus mensajes de texto en busca de atentados de Al-Qaeda.
Cuando el Teto Medina sobrepasa Jupiter mientras la luna tapa la sombra de Venus, Él hace que tu dia se el mejor. Si sos del signo de Teto, obvio.
Si vos pensabas que la existencia el Teto Medina era lo mejor que te paso en la vida, es por que no probaste pasar un dia con el Teto Medina.
El Teto Medina usa cremas de Avon.
Como la teta es lo mas lindo de las mujeres, el Teto es lo mas lindo de los hombres.
Si el Teto Medina quiere que el mundo pare para poder bajarse, simplemente toca timbre.
El "Teto" Medina se llama Marcelo José Medina. Un dia lo agarraron el la aduana y a uno de los tipos se lo ocurrió...Marcelo José Medina....MJM...Se podrian hacer unos confites de colores con ese nombre, pero la J quedaba colgada asi que le agregaron un & y asi se inventaron los M&M.
El Teto Medina ama los caramelos "media hora". Ese sabor a netol es su debilidad.
El Teto Medina es PRO.
El Teto Medina invento el mouse optico porque le daba pachorra limpiar la bolita.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina, para sus cumpelaños invita con sandwichitos de paleta, pero convence a todos los asistentes de que en realidad, son de jamón crudo. Y los comen contentos.
El Teto Medina sabe porque Sibarita es tan rica. Y cuando se lo cuenta a alguien no le pasa nada.
Estudios han comprobado que al mirar fijo una estrella por varios minutos, podras ver al Teto Medina sonriendo y guiñando un ojo.
Dicen que el Teto llegó a ver el lado oscuro de la luna, y no se volvió loco. Te lo juro.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina, pisa fuerte en la movida del software libre, y creo un sistema operativo que se llama Tetox.
Un estudio de la Universidad de Maschussets del norte asegura que una de cada trescientos cincuenta mil borras de café tiene la forma del Teto.
El Teto Medina no necesita que llueva para hacer tortafritas.
Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -segun Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El Teto inventó la pagina que te dice los datos de Francella. Y viceversa.
El Teto Medina rie mejor sin necesidad de reir último.
Se dice que el Sr. "Teto" Medina fue el único en completar el álbum de figuritas de Brigada Cola, teniendo repetida tres veces la figurita de Francella.
El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Cuando vos te compraste un pantalon, el Sr. Marcelo "Teto" Medina ya se hizo un shortcito.
El Teto sabe siempre que número va a salir en la ruleta y en la quiniela. Decí que no le gusta la timba.
Cuando vos fuiste, el Teto fue y vino 30 veces. Es más, vos pudiste ir porque el Teto marcó el camino.
La temperatura corporal del Teto es siempre 290 grados Kelvin mayor a lo que marca el servicio Meteorológico Nacional. Y en verano nunca tiene calor.
En la película "Fiebre de sábado por la noche", el personaje que interpreta John Travolta, está basado en la vida del Teto Medina
Teto es el único apodo que no necesita ser encomillado al escribirlo.
A pesar de los intentos fallidos de una publicidad por promover el día Osvaldo, se sabe que en el calendario después de Diciembre viene Teto. Nadie se anima a discutirlo.
Al Teto nunca se le colgó el Windows. Apenas si llegó a ponerse una soga al cuello antes de que éste lo mirara fijo y le pidiera que se baje de la silla.
Desde aquel día el Teto nunca perdió al solitario Spider.
El Teto SI le mira los dientes a los caballos que le regalan, y si estan sucios se los lava con su propio cepillo de dientes, porque el ama a la naturaleza (Obviamente la naturaleza lo ama mas a el)
Se dice que el Teto, al ir por una calle donde hay colegialas con uniforme, provoca mágicas brisas que levantan polleritas.
El Sr. Marcelo "Teto" Medina se puede comer un caramelo media hora en 27 minutos, sin masticarlo.
El "Hombre de Vitruvio" de Leonardo Da Vinci es un simple retrato del Teto medina tomando sol. Sino lo crees mirá con cuidado la cabellera.
Mientras vos expias tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
La suma de los caTetos es muchísimo mayor al cuadrado de la hipotenusa.
Cuentan que cuando lo conoció al Teto, John Lennon se hizo un poquito de caca encima.
Chubaca no es mas que una parte del bigote del Teto.
El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Montado en un monociclo.
Darth Vader no es Anakin Skywalker, sino el Teto con su casco para andar en patineta.
Varios testigos aseguran haber visto al Teto Medina disfrutando de sus merecidas vacaciones barrenando plácidamente por las costas de Indonesia el 26 de Diciembre de 2004. ¿Simple casualidad?
El Teto Medina es una de las voces que cantan el Jingle de "Italcred".
El Teto es el encargado de esconder a wally, siendo asi el único capás de encontrarlo.
El Teto no sólo no estaba Loco por Mary, sino que la dejó por que no tenia muchas tetas.
El Teto Medina no toma Fanta y vive Bamboocha.
Cada 4 ciclos de 365 dias, el universo acumula 24 horas para que todo el mundo venere al teto medina. El 29 de Febrero es Tetukah para los judios y Tetovidad para los cristianos.
El Teto siempre elegía la Coca Cola en el desafío Pepsi.
El Teto Medina decide el valor del dólar para el Banco Central, basado en una compleja fórmula matemática que incluye como variable la cantidad de pelos que hayan crecido en su bigote cada día.
La voz del Teto no produce eco
Algún día, próximo o no, seas hombre o mujer, el Teto Medina te va a sodomizar, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo
El Teto es ajeno a las leyes de la gravedad, pero camina como todos para no llamar la atencion.
Se rumorea que el Teto puede desabrochar un sosten con el sólo guiño de uno de sus ojos.
El Teto no usa AXE Click, pero igual clickea.
El Teto es el verdadero creador de la fugazza con queso, pero le vendió la idea a Banchero cuando empezó a hacer dieta.
El Teto Medina desayuna Bardahl con huevos fritos.
Cuando el Teto Medina acciona un matafuegos no sólo lo mata, sino que lo tortura hasta que confiese el motivo de la ignición.
El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
El Teto siempre se queda con el pan y con la torta.
Cuando el Teto se va de vacaciones no usa protector solar. Le pide al sol que se cope y baje un poco la intensidad.
En cuanto te cruzas al Teto se crea un pequeño antes y un gran después en tu vida.
El Teto sabe cuántos pares son 3 botas.
El Teto Medina te regala el primero, y el segundo también.
El Teto Medina esta al derecho, dados vuelta estan los demás.
El Teto tiene todos los records Guiness en su haber, pero le deja la chance de figurar a los simples mortales.
El Teto es groso y lo sabe, no necesita que Don Johnson ni una pagina con fotos se lo diga
El Teto es el verdadero cerebro detras de la Cuba comunista
El Teto Medina es todo lo que crece detrás de su bigote.
El Teto no corre....vuela!!
La encarta le hace preguntas al Teto y Él se la responde.
La oscuridad le tiene miedo al Teto
Si, el Teto es el quinto Beatle, pero dejo la banda porque los otros le parecian medio mersas.
El Teto Medina es tetradimensional: x,y,z,T. Pero se hace el tridimensional para no levantar la perdiz.
El Teto cumple, y también dignifica.
Al paso del Teto Medina, nunca más crece el pasto sobre sus huellas.
El Teto Medina no es el Tom Selleck argentino. Tom Selleck es el Teto Medina yanqui.
El Teto con un solo sobre de Tang prepara 6 litros de jugo y no le queda aguado.
En el año 1491, el Teto volvió de América. Fué a tomar un café con Cristobal Colón y le dijo: -"y, yo que sé... zafa..."
El Teto tiene mucho ruido y muchas nueces.
Si vas por Panamericana a 120 y ves al Teto que cruza trotando, esquivalo. No vaya a ser cosa que hagas pelota el auto.
El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche.
El Teto le cobra impuestos a Santiago Montoya
El Teto Medina aprieta la nuca al saludar, y no es garca.
Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
No todo lo que brilla es Teto.
El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero.
El Teto toma su martini batido, lo de agitado es un malentendido.
El Teto sabe donde esta el unicornio Azul de Silvio Rodriguez
El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
El Teto se copa y hace el desafio Actimel
El Teto te presiente, inutil es que digas que no, es único en tu vida y tu piel.
El Teto, estuvo con Gilgamesh, con Atila,con Alejandro Magno,estuvo en las 3 primeras Cruzadas,fue uno de los "illuminati"en el renacimiento, con Colon, con Lawrence de Arabia, con el Baron Rojo, con De Gaulle, con Churchill, (con Hitler tambien pero para matarlo), con Gandhi, y con Peron, pero con Bush no quiere saber nada, porque dice que es un vigilante.
El Teto resolvio todas las plazas de papel que salen los domingos en Viva
Neil Armstrong alunizo y acto mediante lo saludo al Teto que estaba tomando sol tirado en una lonita
El Teto le dictó las primeras dos leyes a Newton, la tercera se la dejó de tarea para la casa.
El teto es palabra capicúa. ¿O alguien lo pone en tela de juicio?
Si vas caminando por la calle "Cucha Cucha" un dia de granizo en Junio, podés encontrarte con un familiar del Teto llendo a comprar Bisolvón.
El Teto fue el que no le cerro el candado al oso de la cancion de Moris.
El Teto tiene la chancha, los veinte y la maquina de hacer chorizos.
Si pasas al revés la pista "I am the Walrus" de los Beatles, se escucha a Lennon dicendo "Teto is dead"
Los Brasileros dicen que Pele es mas grande que el Teto.
Los Uruguayos dicen que el Teto nacio en Montevideo.
Los Chilenos incluyen a la casa del Teto dentro de su territorio.
En realidad el nuevo disco de la Bersuit Vergarabat se llama "TETOterona". Hubo un error de imprenta en la primera tirada y la discográfica no quiso perder dinero en su reimpresión.
El Teto no camina sobre el agua. (Porque no quiere)
Si el Teto fuera pato ya hubiese bajado cientos de escopetas.
Los reinos son Monera, Protista, Fungi, Vegetal, Animal y Teto
Cada vez que pronuncies "Teto", un angel recibirá sus alas.
El trajín que se produce dentro del sombrero de Hijitus ocurre porque dentro del mismo está el Teto poniendole el super traje.
Donde el Teto pone el ojo, pone el misil tierra-aire.
Tarzán es la versión sin aire acondicionado y levanta cristales eléctrico del Teto Medina.
El Teto fue el que le dio el chaleco antibalas al Doc. de Volver al futuro.
El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más.
Se dice que al Teto es a la unica persona a la que los video clubs le permiten devolver las peliculas sin rebobinar.
El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
El Teto nunca se afeitó el bigote, simplemente le dice "hasta ahí nomás!" y el bigote obedece.
Los colores primarios son Rojo, Amarillo, Azul y Teto.
Dios se levanta tempranito para que el Teto lo ayude
El Teto era el unico que podia tirar la primer piedra a Maria Magdalena, pero no lo hizo por que es un groso
Dios no mandó el diluvio a la tierra para castigar a los hombres injustos, sino que justo ese día el Teto se tomó 40 días de vacaciones en Punta y se olvidó la canilla de casa abierta...
El Teto es punto y banca al mismo tiempo.
El Rey Momo no es otro mas que el Teto con una mascara...tiene perfil bajo.
El Teto, a diferencia del Indio Solari, sí lo soño.
Si decís tres veces la palabra "Teto" aparece el Teto Medina, posee a toda tu familia y la hace bailar el tema "Banana Boat".
Moisés no fue quien abrió las aguas del Mar Rojo; El Teto del otro lado sólo jugaba a que era Azafata.
El Teto no parpadea, guiña.
El Teto apostó al dólar y ganó.
El que le dió el pase a Maradona en el 86 no fue el negro Enrique. Fue el Teto pintado con corcho quemado.
El Teto también vive en un submarino amarillo. Pero no hace una canción por eso.
El Teto hace su licuado de banana con leche, sin poner la tapa. Todos conocemos la razón.
Francella tiene un permiso firmado por el Teto para usar bigote. Eddie Murphy también.
El unicornio azul no se perdió. Está pastando en el jardín del Teto.
La sombra del Teto es independiente a los movimientos de su cuerpo.
Al Teto si le dan una bofetada, no sólo ofrece la otra mejilla sino que permite que le cepillen el bigote, para regocijo de los pecadores.
El Teto decide que juguete te va a salir en el próximo Jack
El Teto es 150% Meriva.
El Teto lee esta página todos los días. Mientras duerme.
El Teto no come milanesas porque conoce su verdad.
Cuando el Teto no tiene ganas de cocinar se alimenta de liquenes y microorganismos que crecen en su bigote. Los mismos son utilizados en fórmulas de productos como el Yogurt Ser, la Vitina y las Galletitas Merengadas.
Si se escucha con atención una conocida canción de Spinetta se oyen voces lejanas entonando "ahí va el capitan Teto!"
El mismísimo Teto Medina dio el OK para derribar el muro de Berlín. Le daba demasiada sombra a un limonero que habia plantado en su casa de fin de semana.
El Teto construyó la muralla china durante una breve estadía en el oriente. Estaba cansado que el perro del vecino le cague en el jardín.
El Teto parte y reparte, y dona la mejor parte.
Descartes especificó en una nota a pie de página en sus Meditaciones Metafísicas que la hipótesis del Genio Maligno que haría equivocar a los mortales vale para todos excepto para el Teto.
El Teto puso dólares, y recibió dólares.
Al contrario de las personas normales, el cuerpo del Teto esta compuesto por un 70% de carisma, el otro 30 lo tiene su bigote.
El Teto abduce aliens.
El Olmo del Teto da peras.
El Teto usa el ascensor cuando se corta la luz
El Teto saca tornillos con vodka & jugo de naranja
El Teto es el mejor amigo del hombre.
El Teto no quiere tener un millón de amigos. 60 millones de personas quieren tener un amigo como él.
El Teto decide cuando se le vencen las facturas
El Teto no corre, vuela bajito.
El Teto no se pierde, simplemente conoce nuevos lugares.
El Teto, cuando charla cara a cara con Pamela David y Luciana Salazar, las mira a los ojos.
Cuando el Teto araña un pizarron, se escucha el opus 132 de Beethoven
Jesús nació en el 1962 A.T.
Batman tiene un pijama del Teto.
La existencia del Teto Medina es sólo una cortina de humo para ocultar el verdadero significado de la vida. Su sóla existencia nos mantiene sedados.
No importa el nombre de usuario que elija ni en qué sitio esté registrándose, el Teto nunca recibe el mensaje de "Nombre de Usuario no disponible".
El Teto escucha Miranda! y aún así nadie duda de su heterosexualidad.
El Teto compra todo lo que Mastercard no puede.
El Teto tiene el pajaro en la mano y 100 atados con una piola.
Sonrie, Teto te ama.
No se puede comprobar si el Teto está afectado por las leyes de Murphy porque la tostada no se le cae nunca.
El Teto no fuma puros, primero los diluye un poco.
El Teto podría haber apedreado hasta el hartazgo a María Magdalena, pero prefirió jugar a la payana.
Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck.
Ernesto Rafael Guevara de la Serna fue visto en la batalla de Santa Clara, en Cuba, vistiendo un chaleco con la cara del Teto en su pecho.
James Bond no tiene licencia para matar al Teto.
El Teto no medita, medina.
René Magritte hizo un retrato del Teto y lo tituló: "Esto si que es un Teto".
El Teto hizo un pacto con el Diablo.Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él.
Lo que no te mata, te hace más Teto.
El Teto puede dibujar un triángulo cuyos angulos sumen mas de 180 grados
El Teto Medina nacio en 1962 pero tiene 27 años.
Cuando el teto termina de bailar salsa moja el pancito y se lo tira a la tribuna.
Cuando el Teto se conecta al MSN Messenger el muñequito sólo necesita girar apenas 45º para conectarse.
En realidad Luciana Salazar gritaba: "Dame Teto! ... ¿Tas?"
Cuando el Teto abandona a una dama, obviamente le dice: "No soy yo, sos vos."
Si el Teto entra en una iglesia, cortan el sermón y le aplauden.
La mentira no tiene patas cortas, El Teto se las corto.
En una escena inedita de la pelicula "Hulk" el Teto le dice : "baja un cambio loco"
Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete dias se muere la nena del pozo, pero no lo hace porque ama a los niños.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
El Teto, a la inversa de Jesus, transforma el vino en agua porque es abstemio.
El Teto no muestra la hilacha... la luce.
La frase original de Nietszche era "Dios está Teto"
El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza.
El Teto usa medias Silvana
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto.
Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.
El Teto le tiene paciencia al Chavo.
Cuando el Teto dice "Saltá", la gente responde "Cuan alto?".
Una 7up Light y un Jorgelín glaceado son para el Teto más que la dosis diaria recomendada de nutrientes.
El Teto tenía banda ancha, pero la hizo mas angosta porque siempre dijo que "lo mejor viene en envase chico."
El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
Si miras una eclipse sin ningun tipo de proteccion ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto.
Cuando en Google apretas voy a tener suerte, te lleva a la pagina que el Teto recomienda.
El Teto no negociará con terroristas.
El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen curtis" y quien gasta una fortuna en la publicidad del shampoo.
El Teto pintó el Mar Rojo para que haga juego con una chomba que se compró en un crucero. Es un coqueto.
Cuando el Teto atiende el telefono no saluda, vos lo tenés que saludar a él.
El Teto podria haber evitado el Tsunami, pero la naturaleza es sabia y el no la contradice.
Teto es la pasion de Cristo.
Robert De Niro es el padrino...del Teto.
Si escuchás el himno nacional Austríaco al revés, podrás escuchar al Teto cantandote el feliz cumpleaños, cualquiera sea tu nombre.
Cuando un semáforo para ciegos no anda, el Teto se para al lado y hace "ti ti ti ti ti" cambiando de frecuencia
Si entrás a esta página a la hora de la mierienda, el Teto te envía cookies para que acompañes el té.
El Teto nunca se cae, sube para abajo.
El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto.
Si queres escribirle una carta al Teto y no sabes su código postal... solo tenes que poner:
"Para el Teto...con amor"
y le llega al toque!
Desde el espacio se puede ver Las Vegas, la Muralla China y al Teto cuando se prende un pucho.
El Teto es 90% algodón, 5% poliester y 5% bigote
El Teto no traspira ... magicamente su cuerpo permanece con un constante olor a frutos del bosque
El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
El Teto logro cruzar con exito dos Rottweilers machos
El Teto no necesita protector de pantalla. El la cuida solo.
3 de cada 5 latas de dulce de leche Chimbote son abiertas por el Teto.
El Teto no necesita matar a nadie... todos mueren por él
el Teto puede estornudar con los ojos abiertos.
El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime
El Teto no tiene la necesidad de viajar. Simplemente levita mientras el mundo gira abajo suyo hasta posicionarse en el lugar que Él quería. Esta es la explicación a los eclipses, en los que se te hace de noche a las 14 hs.
El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje"
El Teto no usa mouse, mira la pantalla y el puntero va solo.
El Teto odia que le comenten sobre su parecido con Brad Pitt , es muy humilde
Si pones algun disco de Death Metal al revés... podrás escuchar:
Te queremos Teto, te queremos!
El Teto es lo unico que Felix el Gato no pudo sacar de su bolsa magica.
El Teto la encaró a Raquel.Solo.
El primer sueño del Diego era jugar un mundial, y el segundo jugar al papi con el Teto en Ritmo de la Noche.
El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas:
Mal
Regular
Bien
Muy Bien
Excelente
Teto
Cuando el Teto juega al Pac-man, los fantasmitas lo evitan haya comido o no la cereza.
Richard Gere amenazó con dejar el proyecto si no le ponían Teto al Destino, pero el maestro Medina, con la humildad de los grandes lo convenció de que no importaba.
El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escuchame..."
Michael Jackson y Jay Kay miran en secreto videos del Teto para afanarle pasos de baile. Les pasó el dato James Brown, que lo había visto en una notita que le escribió Fred Astaire a Gene Kelly.
Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta.
Y el Teto le dijo:
- No Angus, la verdad, "Back in White" me suena medio pedorro para tapa de disco.
Tachar lo que no corresponda:
Júpiter/Atenea/Teto/Prometeo/Mercurio.
No,yo tampoco pude.
Hace años que David Hasselhoff se hace pasar por el Teto, pero no engrupe a nadie.
El Teto nunca tuvo primera vez...empezo por la decimoquinta
¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas?
El Teto no se cae, simplemente baja a darle un beso al piso de manera estrepitosa.
Detras de la barba de Chuck Norris hay otro puño, detras del bigote del Teto, nadie lo sabe, segun se comenta, nadie pudo atravesarlo.
Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis.
En represalia los grupos fundamentalistas islamicos estarian haciando caricaturas del Teto para ofender al mundo occidental. Tremendo!
Al Teto no se le para, se le pone de pie.
La batiseñal no es otra cosa que el Teto ocupado, en un momento crucial para la humanidad, mandando a Batman al rescate.
El Teto sabe de lo que está hablando Willis, y no es exactamente de Francella.
El teto cuando juega al ring raje, se queda esperando al propietario para mirarlo a lo ojos.
El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Cuando en un accidente aereo no encuentran la caja negra, el Teto siempre esta dispuesto a contar lo que pasó
No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto.
El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto.
Cuando el Teto mira hacia el sol no frunce el ceño como todas las personas, sino que sonríe ante la grandeza de la naturaleza
El Teto es la voz de todos los estadios.
El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno.
El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé".
Si marcás 0-800 T-E-T-O en el día de tu cumpleaños desde cualquier parte del mundo, escucharás al Teto cantarte el feliz cumpleaños, sea cual sea tu nombre y tu idioma.
A pesar de no haber quedado registro alguno en la Biblia, un mito asegura que el Teto fue visto por los alrededores del Monte Ararat en el año 2.370 A.C cantando "tengo que conseguir, mucha madera" mientras agitaba su melena. El resto es historia.
La pelota no se mancha..... El TETO la limpia con Trenet.
El Teto le fue a cantar a Gardel
El Teto puede contar hasta el infinito, al revez.
en el Google Earth si haces zoom maximo en cualquier lugar del mundo ves al teto saludando
Cuando Morpheus dijo que elija entre la pastilla roja y la azul, el Teto le respondió "No pibe, las drogas matan"
Un trago de la saliva de el Teto, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos echos con la "Jack Lalenne Power Juicer"
Se sabe que lo último que se va a escuchar antes del fin del mundo va a ser al Teto diciendo "bueeeeno...me aburrí".
Teto hace el "moonwalk" sin mover los pies
El Teto un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
el Teto no dice si, dice "oui".
El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
Guillermo Coppola es a Maradona lo que Lucho Aviles es al Teto Medina.
Toda la película de Forest Gump está basada en anécdotas del Teto.
Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto.
La voz del verano no es mas que el Teto imitando a Sapag.
El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Solo necesitó de su Fiat 600 y tres bidones de leche descremada.
El Teto puede juntar agua y aceite, solo se los pide de buena manera y ellos cooperan.
El Teto no necesita hacer caca en el baño de Carlitos.
Teto es nuestro amigo imaginario de la infancia.
Cuando el Teto chupa una pila, la pila se recarga automáticamente.
Teto puede dividir un atomo. Con las manos.
El Teto escondió las armas de destruccion masiva porque sabía que sino se armaba la gorda.
La Real academia española reconoce la palabla TETO como pronombre personal.
El Teto es ventrílocuo, pero no habla con el estómago, habla con el corazón.
Cuando el Teto va a Inglaterra, el té no se toma a las 5, sino a la hora que ÉL quiera.
Si en el Scrabble formas la palabra Teto, es partido
Si prendés uno y escuchas el estribillo: "esta noche te presiento" deducís las ofertas de coto antes que salgan en la tele.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.
El Teto compró todos los pixeles de "The Million Dollar Homepage" ni bien salieron a la venta y los regaló.
El Teto le cobra la renta al Señor Barriga
El Teto no presta atención, la regala.
El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe"
Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
el TETO puede conseguir la satisfaccion que mick jagger no puede.
el Teto puede barrenar olas con las manos atadas
El Teto puede disolver arena y agua siempre y cuando lo crea necesario
El Teto le dijo cual era a Pergolini.
Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Cuando hay silencio en una reunion... pasa un TETO volando
El Big Bang solo fue el Teto Festejando Navidad
Al TETO nuinca se le murio el Tamagotchi, se aburrio y lo mato.
El Teto te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.
el TETO no navega en internet... nada...!
Así como el frío sólo puede definirse como "La ausencia de calor", la estupidez sólo puede definirse como "La ausencia de Teto".
El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar
Como afirmó Einstein, Dios no juega a los dados porque desde que perdió a las 10.000 con el Teto decidió abandonar el juego.
TELEFE significa Teto Efectua La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV.
El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas.
Raymond Loves Teto
Si pones TETO en el Scrabble, ganas..para siempre
El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
cuando uno se divierte el TETO pasa volando
El Teto le dijo a Guybrush Threepwood donde estaba el Big Whoop.
El Teto le mostró a Vicentico los caminos de la vida que él esperaba, los que creía y los que imaginaba.
El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera.
El teto no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
el Teto tiene el arca de la alianza en su casa, la usa de mesita ratona
El teto es tan grosso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos"
El Teto descubrió que dos Manón son una Tita
El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo...
El papa del Teto era herrero, pero en su casa, por orden suya todos los cuchillos eran de acero.
El Teto usa la Piedra Filosofal como piedra Pomex.
El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos.
El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca
A diferencia de Atila el Huno, que por donde pisaba su caballo no creciera jamás la hierba, el Teto fertiliza la tierra a su paso.
El TETO es el unico que le crea problemas a ALF.
Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto.
el Teto le toco timbre a la casa de nico.y le regalo una mesita de luz
El Teto es Medina y Bello
El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café.
El teto le corto el telefono a baby echecopar en "angel de la medianoche"
El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante
El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo
El Teto con una mirada, te explica la teoria de la relatividad y con otra te da los ejemplos.
El Teto sorprende al Kinder.
El Teto no escuchaba lo que hablaba Maxwell Smart en el cono del silencio... Porque no queria
El Teto hace trampa en el vale todo...
Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba
El TETO toma la leche en el Santo Grial
El TETO le da más a JUMBO.
el teto tiene pasion por el lavado
El Teto SABE..pero NO CONTESTA
el teto usa el delorean para ir al super.
Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto
El Teto acuso con su mama a la Popis
La vida es como una caja de bombones. Y al Teto le tocaron todos los ricos.
El Teto despidió a Donald Trump
El Teto transmuta el plomo en oro con una piedra pómex.
Nemo busca a Teto ...
La gente muerta, ve al Teto!!
Un simple aleteo del Teto puede ocasionar un TSUNAMI en cualquier parte del mundo.
El Teto le mordio la oreja a Mike Tyson
si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma
El Teto le cambió de tema a Santo Biasatti.
Jehova es testigo del Teto
El Teto le dice a Malena que Canta para el Culo
El TETO le PRESTÓ-BARBA a Gillette, pero se dejo el bigote.
La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato
el Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en "bailando por un sueño".
Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.
El Teto es la materialización de la Wikipedia.
Teto separó del elenco a Sofovich.
La manito roja de Coca agita al Teto para alentar a la selección.
Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi
el teto le habla en off a gaston pauls
El Teto si quiere te quita lo bailado
El TETO piensa que a la apertura del mundial le faltaron mas tiroleses en pantalon corto.
Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo
EL TETO TOMA COCA LIGHT Y NO LEVANTA LA MANO
el logo de pringles no es mas que una caricatura del Teto
El Teto se vengó terriblemente de Alejandro Dolina.
El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Teto le hizo una camara oculta a Tinelli con focas y todo.
El Teto le puso fronteras a Taraguí...
El Teto le gana a la pared cuando juega al Fronton
El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con hugo!
El Teto no camina, hace el "Moonwalk" al reves.
El teto no pesca un resfriado, lo arponea.
Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar"
Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El Teto conquisto los savores de "la virginia". Y despues los invito a tomar té " Taragui "
El Teto viajo a 1984 para cagar a bifes a Marty Mcfly por haberse tranzado a su propia vieja.
El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes
Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantaneamente recibís en tu casa té con leche y masitas.
El TETO murio por su pais. Y vivio para contarlo.
El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana.
El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”
El "Teto" se la mide con GPS...
Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del TETO.
El Teto lleva un taper a todos lados...y esta perfeecto!
El TETO le resuelve el crimen a Cerati.
La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO
Después de entrevistar al Teto en su programa, Ginzburg creció 50 centímetros de altura
Estan analizando la posibilidad de que "Te presiento" sea el tema del mundial 2010
El Teto le hizo "ooossssoooooo" a Leo Rosenwasser
Por donde el Teto camina, se escucha de fondo la canción del mundial de Italia 90.
El Teto pavimentó el Camino a la Fama
El TETO piensa en italiano...
el TETO lo deja a tu criterio
el Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
El Teto quedo mas lindo que Marcela Brane
El Teto mira el primer capítulo de Prision Break y te dice quién se escapa, quién no, a quién le cortan la mano y quién tiene el calzoncillo azul con dibujos de palmeritas.
Desgrabación original del audio del Apolo 13:
Astronauta: "Teto we have a problem"
Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra"
El Teto en 5 minutos se toma dos tes..no uno!
El Teto veranea en la isla de Lost y se vuelve cuando quiere.
El Teto saco el final de la serie Lost despues de haber visto 3 minutos del primer capitulo.
Se lo escucho decir "es obvio q fue el mayordomo"
El TETO puede escuchar la caída de un alfiler sin usar el Magni Ear
el teto saca un libro y no te hace un conteo de 7 dias
El Teto le dice que no a Miguel
A Rodrigo Noya no le parece sospechoso el Teto
al Teto el magistral le dura 16 semanas.
El Teto fue a la isla de lost y no solo q no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica.
El Teto SI se lo contesta ahora a Pettinato.
El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalane
Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez
El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito.
El Teto es el superhombre nietzscheano.
El ingrediente secreto del desodorante rexona es sudor del Teto
La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto
El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico
El escote del Teto es buena onda.
El arcoiris termina en la casa del Teto...
Charly:- Teto...¿Me acompañas hasta retiro?
Teto:-¡¡¡MIRA SI TE VAS A IR EN TREN, PIBE!!!...
Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto
El TETO, no solo le robo la flor a Calamaro...sino que tambien se afano el florero
El 70% de la composicion del cuerpo humano es agua.. El 70% de la composicion del Teto es su pene.
El teto estuvo en prision break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de lucho avilez.
En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno.
El TETO hace la peregrinacion a Luján en remis.
El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real.
El TETO vió enfermo al Mar Muerto.
El Teto puede cerrar una puerta giratoria
el TETO es santos, medina, ravenna, y cuando tiene ganas de conseguir un elefante, lampone
Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede, y te muestra el universo completo!
A Sol Bordigoni le hubiese gustado ir a la primaria con el Teto.
La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto.
en una esquina, tiene prioridad el auto en el que viaja el Teto
El 70% del cuerpo del Teto es Gatorade
Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo.
El Teto puede ganar al "cuatro en linea" en solo tres movimientos.
el gol de messi es una imitación del peor gol del teto
el TETO arma el cubo magico y forma 7 colores.
el TETO es cuore.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto.
El Teto ordenó alfabeticamente la Lista de Schrindler
El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa
El cabiar no es mas que puntos negros del Teto.
El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato
el TETO le limpia la casa a mr. musculo
Las "club social chips" cruzarian el aro de fuego para que el Teto las coma
Gaudio con el Teto grita ¡que bien que la estoy pasando!
los smileys usan caritas del Teto en el msn
El TETO era el profesor de orfebrería de Saurón
El Teto le explicó a Kirchner que Mauricio, es Macri
El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
El TETO en vez de decir "nada", dice "Savora" y no le pone nada al pastel de papas
Los autos miran hacia los dos lados cuando El teto quiere cruzar
El Teto le sacó la ficha a Amalia.
El Teto le pega con la cara a los botines del Gato Sessa
El Teto usa el Magni Ear pero no escucha conversaciones privadas porque está prohibido!!!
Cuando creas una cuenta Hotmail te pregunta si aceptas al Teto
El Teto hizo el video de Agustina Keira con "camara en mano" y no se le movio ni un poquito.
El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana.
El 26 de diciembre de 2004, el Teto estaba descansando en las costas de Asia... Hasta que se le ocurrió hacer patito en el agua...
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto.
En el horóscopo chino el Teto es Teto
Repsol YPF llamó al Teto y le ofreció unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC.
El Teto toma extasis para dormir
el teto fue el único que le respondió "de nada, totales" a Gustavo Ceratti.
El Teto puede quemar una lupa con una hormiga
El TETO hace terapia de grupo el solo
El Teto puede quemar una hormiga con una lupa... de noche
al TETO no lo pican los mosquitos, lo besan.
Fito Páez, no busques más!...
El Portaligas es del Teto...
Maradona tiene una calco con la firma del Teto pegada en la luneta del auto.
TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos
El Teto le animo la fiesta de cumpleaños a Harry Potter.
El Teto es mas papista que el papa
Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un "Teto".
Si EL TETO se compra un taxi es una joya igual
Cuando el TETO juega al Monopoly afecta realmente la economia mundial
En los viajes que el Teto hace en avión, las clases "Bussiness" y "Primera" son los 12 asientos que rodean al del Teto.
Cuando el Teto mira al horizonte puede verse su propia nuca
El DNI del Teto dice: "Medina, Teto Medina"
el teto no ronca... solo practica beatbox con los ojos cerrados
Si en linux entrás con el usuario teto tenés mas privilegios que si entrás con root.
El Teto fue a Disney, y Mickey le pidio por favor sacarse una foto con el.
Cuando el teto juega al tetris las fichas se acomodan solas, encajen o no.. el las hace entrar.
El Teto acelera, frena y claxon; todo a la misma vez.
El Teto respeta a la guardia urbana.
ÉL TETO te cuenta el cuento de la buena pipa con introduccion,nudo y desenlace
El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora "format internet"... Se arma la gorda.
Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba
el Teto es el unico que puso a la pared entre el y la espada
El Teto es el abuelo del psicoanalisis.
Cuando Axel Fernando va a lavar la ropa aparece el Teto cantando chica de humo
el número de documento del teto es capicúa
¿Quién te pensás que registra las marcas?
La primera letra "o" de "Google" es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños
Los ositos duermen con un Teto de peluche.
En "El Teto infernal", el muro tiene que esquivar al Teto y no caerse a la pileta
El Campo y el Gobierno están con el Teto
El Teto escribió el guión de "Lost" mientras hacía un cadáver exquisito.
El Teto sí era alguien antes de "Bailando..."
El Teto le dijo a DeNiro que si, que le estaba hablando a el.
El Teto va al programa de marley, y el muro imita la forma de él
El Teto ya probó el chiquito, y el grandote también.
los musulmanes rezan en direccion al Teto, no a la Meca.
Al Teto la historia no se atreve a juzgarlo
la xbox 360 se llama asi porque al teto no le gustaron los 359 modelos de prueba anteriores.
El Teto psicoanaliza a los triangulitos de Granby
El Teto puede establecer una conversación coherente con su eco.
Los conejos tienen una pata del Teto de llavero, ya que obviamente, trae suerte
Los tamagochis juegan a darle de comer, vacunar, y bañar al Teto
El Teto hace de su pito un culo... si quiere
El TETO le hace la psicológica a Ben Linus.
El Teto deja esperando en linea a los telemarketers con "La chica de humo" como musica de fondo.
Teto no se la sacude, se la patea.
El Teto es una tribu urbana.
Si el TETO pasa un semáforo en rojo, le agregan 5 puntos
La caída de la bolsa de Wall Street empezó después de que el Teto levantara una tarjeta de "Arca Comunal" en el Monopoly.
El TETO anda a 180 Km/h por la ruta de la efedrina.
El TETO programó la Matrix en Assembler
