baghend27
Usuario (Alemania)
En mi ingenuidad, y habiendo pasado ya casi diez años desde la aparición de Windows 95, creía que lo de los atajos de teclado lo tenía todo el mundo más que asumido. Craso error: mucha gente aún desconoce que se puede controlar Windows casi en su totalidad sin usar el ratón, y que aprenderse cuatro o cinco atajos básicos de teclado ahorra un montón de tiempo y energía. A una compañera de la oficina que se acaba de comprar un portátil se los mostré, y alucinó con la ganancia en comodidad que se experimenta. En precisamente en los equipos que no poseen ratones estándar donde más útil es hacer uso de estos atajos; pero también se nota una gran mejora de rendimiento en tareas con uso intensivo del teclado: programación, proceso de texto o incluso algo tan común como chatear. Así que no tenéis nada que perder y mucho que ganar echándoles un vistazo. Algunos apartados los he dividido en dos secciones: la de atajos básicos (que todos deberiais conocer) y la de avanzados, que recomiendo a quien quiera profundizar en el tema, pero que podéis saltaros. LAS TECLAS DE MICROSOFT Introducidas en los teclados paralelamente al lanzamiento de Windows 95, son las más "incomprendidas": Mackeros, Unixeros y en general la "vieja guardia" informática no las tienen en mucha estima, mientras que los usuarios normales de Windows simplemente suelen ignorar su función. Hay dos: una con el logotipo de Windows --por duplicado en los teclados de mesa-- y otra, que se llama oficialmente "de aplicación", y se encuentra al lado del CONTROL derecho. Los siguientes son los atajos más comunes de la principal tecla de Windows. Merece la pena aprenderse, al menos, los dos primeros. - Windows + E (de Explorer). Es posiblemente el más útil de este grupo. Se acabó eso de buscar el icono de "Mi PC": con este atajo haréis aparecer el Explorador de Windows con un par de pulsaciones. - Windows + D (de Desktop). Minimiza todas las ventanas haciendo aparecer el Escritorio. Pulsando de nuevo Windows + D regresaremos a la situación anterior. Es equivalente a pinchar en ese iconito que suele estar al lado del botón de "Inicio". NOTA: En las primeras versiones de Windows 95, estas operaciones de mostrar y esconder el Escritorio se realizaban con Windows + M y Mayus + Windows + M, respectivamente. Esta combinación aún funciona en los Windows actuales. [Métodos más avanzados] - Windows a secas. Hace aparecer el menú de Inicio, como si pulsáramos el botón correspondiente. - Windows + F (de Find). Arranca el buscador general de Windows. - Windows + R (de Run). Hace aparecer el menú "Ejecutar". - Windows + L (de Login). Para cambiar de usuario (a partir de Windows XP). - Windows + U (de Utilities). Hace aparecer las utilidades de accesibilidad (a partir de Windows 2000). - Windows + F1. Arranca la ayuda de Windows. - Windows + Pausa. Hace aparecer el menú de Propiedades del Sistema. - Windows + otra tecla. Siempre que tengamos el Escritorio a la vista, nos permitirá seleccionar los iconos cuyo nombre comience por la letra de esa tecla. Lógicamente, esto no funciona con todos aquellos que empiecen por las letras D, E, R, F, M, U y L. En cuanto a la tecla de aplicación, su función es equivalente al botón derecho del ratón (izquierdo en el caso de los zurdos). En teclados anteriores a Windows 95 y que carecen de estas dos teclas, se pueden emular con estas combinaciones: -Tecla de Windows: CONTROL + ESC. -Tecla de aplicación: MAYUS + F10. Dicha emulación es limitada, ya que pulsar CONTROL+ESC+E no equivale a pulsar Windows+E. LA TECLA ESC En general, la tecla ESC nos permite salir de los sitios, cerrar menúes y cuadros de diálogo, y volver atrás. Lo único que no cierra es ventanas (para lo que tendremos que pulsar ALT + F4). Por cierto, la tecla se encuentra arriba a la izquierda. LA TECLA ALT Ésta tecla es aún más misteriosa que la de Windows para el usuario novel. Lo bueno que tienen los métodos de ALT es que son comunes (o deberían serlo) a todos los sistemas operativos para PC con entorno gráfico: los he probado en la totalidad de los Windows y varios derivados de UNIX y, con sus particularidades, funcionan siempre y de manera parecida. - ALT + tabulador. Imprescindible: con ella iremos cambiando de programas sin necesidad de estar pulsando con el ratón en la barra de tareas. En Windows, algo similar --aunque a mi juicio más incómodo-- se consigue con Windows + tabulador y la tecla ENTER. NOTA: El tabulador es la tecla que está a la izquierda de la 'Q'. - ALT + F4. Cierra la ventana (finaliza el programa) actualmente activa. Si no hay ninguna en esta situación o todos los programas han sido cerrados, muestra el menú de apagado/reinicio del sistema. El método ALT+F4 ha sido en muchas ocasiones mi tabla de salvación ante los ataques de esas webs mamonas que te abren 84 millones de ventanitas de Internet Explorer (cuando lo aún lo usaba). [Métodos más avanzados] - ALT + barra espaciadora. Esta combinación accede al menú de manejo de la ventana activa: maximizar, restaurar, minimizar, mover y cambiar su tamaño. Esta última acción es quizá la menos sencilla de realizar con el teclado, pero es muy útil en esos casos en los que una ventana es tan enorme (eso lo suelen hacer las webs mamonas anteriormente mencionadas) que no podemos moverla ni modificar sus dimensiones: tras pulsar Alt + Barra y seleccionar "tamaño", tendremos que seleccionar una de las 8 direcciones posibles con los cursores (valen también combinaciones como "arriba-derecha". El cursor se trasladará al borde escogido de la ventana y podremos modificar su tamaño. Una vez establecido a nuestro gusto, una pulsación de ENTER nos devolverá el control normal del programa. - ALT a secas. Pulsar la tecla de modo individual nos dará control sobre la barra de menúes del programa (la que suele contener los "Archivo", "Edición", "Ayuda", etc). Con ayuda de las teclas de cursor podremos movernos por dichos menúes con facilidad, seleccionando con ENTER. Uno o dos toques de ESC nos permitirán salir de esta situación. - ALT + letra subrayada. Si echamos un vistazo a muchos de los títulos de menúes, botones y demás, observaremos que tienen subrayada una de sus letras. ¿Esto para que sirve? Ni más ni menos que para acceder de forma directa a dichas funciones: pulsad ALT más cualquier letra subrayada que veáis y podréis comprobarlo. NOTA: Según como tengamos configurado Windows, puede que las letras subrayadas de la barra de menúes no aparezcan hasta que pulsemos ALT a secas. - ALT + ENTER. Si tenemos seleccionado un archivo en el Explorador, este atajo hace aparecer sus propiedades. Y como curiosidad, en el Windows Media Player esta misma combinación nos permite intercambiar entre el modo normal y el modo de pantalla completa. LA TECLA CONTROL Aparte de las combinaciones que ya conoce o debería conocer todo el mundo... - CONTROL + X: Cortar - CONTROL + C: Copiar - CONTROL + V: Pegar ... tenemos unas cuantas más: - CONTROL + Z: Deshacer (undo) - CONTROL + Y: Rehacer, aunque en algunos programas es MAYUS + CONTROL + Z. - CONTROL + P: Imprimir. - CONTROL + S: Guardar archivo. - CONTROL + O: Abrir archivo. - CONTROL + F: Buscar texto, aunque algún soplagaitas ha "traducido" ese atajo en algunos programas como el Bloc de Notas, conviertiéndose en CONTROL + B en las versiones en castellano. - CONTROL + A / CONTROL + E: Seleccionar todo. Otra de las absurdas consecuencias del fenómeno anterior: como en los programas traducidos abrir un archivo es CONTROL+A y, normalmente, es la combinación asignada a "seleccionar todo", en estos casos esta última se cambia a CONTROL + E. Un lío, vamos. Aparte, cada programa tiene sus propias combinaciones, mereciendo la pena aprenderse las que usemos más frecuentemente. En los más potentes, se pueden personalizar y/o asociar a "macros" que automaticen tareas complejas y repetitivas. EL TABULADOR Y LA BARRA ESPACIADORA En cuadros de diálogo, alertas, menúes y similares, la tecla ENTER equivale al botón Aceptar/OK, mientras que ESC se corresponde con Cancelar/Cancel. ¿Cómo pulsar otros botones con el teclado? Se puede hacer de dos maneras: bien con ALT más su letra subrayada, bien seleccionándolo y pulsando la barra espaciadora. La barra también sirve para activar casillitas cuadradas (las que contienen una pequeña 'V'). Y se me olvidaba: para moverse por los distintos apartados de un menú o cuadro de diálogo, hay que usar el tabulador, que nos permitirá trasladarnos generalmente de arriba a abajo y de izquierda a derecha. Para moverse en el sentido contrario, bastará con usar MAYUS más el mismo tabulador. ¿Y si queremos cambiar de pestañas, en el caso de existir? Podemos hacerlo con CONTROL + Tabulador (sentido normal) o MAYUS + CONTROL + Tabulador (sentido inverso). Un buen lugar para ensayar todo esto es el menú de propiedades de pantalla (Inicio | Configuración | Panel de Control | Pantalla). La combinación CONTROL + Tabulador (o su inversa con MAYUS) también nos permitirá cambiar entre ventanas, en esos programas que las contienen en su interior, como Microsoft Word, Abobe Photoshop o el navegador Opera (llamados técnicamente MDI, Multiple Document Interface). De hecho, es la función equivalente a ALT + tabulador, pero con ventanas internas. Y de la misma manera, CONTROL + F4 cerrará cada una de estas subventanas. LAS TECLAS DE FUNCIÓN (F1... F12) Desde la aparición de los entornos gráficos, su utilidad ha quedado reducida a un segundo plano: aún muchos recordamos esas plantillas de papel con la chuleta que contenía las funciones del WordPerfect para MS-DOS. Pese a todo, aún tienen algunas tareas útiles. Aparte de las particulares de cada aplicación (imprescindible el F12 en el navegador Opera, por ejemplo) y de las que ya hemos visto de F10 y F4, tenemos tres reseñables: - F1. Con ella accederemos a la ayuda correspondiente al programa activo. - F2. Con un archivo seleccionado, nos permitirá cambiarle el nombre. Esto funciona tanto en el Explorador de Windows como en algún otro programa (el Nero, por ejemplo). - F3. Accedemos a la búsqueda de archivos. La ventaja que tiene sobre la combinación Windows + F es que, si previamente nos hemos trasladado a una determinada carpeta con el Explorador de Windows, pulsar F3 nos permitirá restringir la búsqueda a esa carpeta y a sus subcarpetas (Windows + F busca de forma predeterminada en todos los discos duros locales). Casi como anécdotas (por su escasa utilidad), se puede apuntar que F5 es equivalente a "actualizar" y que F10 (a secas) "enfoca" la barra de menúes, de la misma manera que la tecla ALT. LAS TECLAS RARAS Son esa tripleta que se encuentra a la derecha del F12 (o un poco más abajo, en los teclados que tienen esas detestables teclas adicionales "Wake Up", "Sleep" y "Power" y, del mismo modo que las teclas de función con las que comparten "piso", fueron de utilidad en los tiempos de dominio de los sistemas operativos no gráficos como MS-DOS. Actualmente sólo les encuentro dos funciones reseñables: - Con Impr Pant/PetSis se captura la pantalla y se envía al portapapeles. - Con Pausa/Inter (acompañada de la tecla Windows) se accede a las propiedades del sistema, como antes he apuntado. MOVERSE POR TEXTO Las siguientes combinaciones deberían ser materia de obligado conocimiento de todo usuario de programas ofimáticos (especialmente procesadores de texto) o programador, así que las incluiré solo por si aún hay alguien despistado por ahí fuera. Como todo el mundo sabe, los cursores nos permiten movernos por el texto, pero -Acompañados de la tecla CONTROL, nos harán movernos palabra por palabra, en vez de carácter por carácter. CONTROL más la tecla de borrado o la tecla SUPR, eliminarán palabras hacia la izquierda o hacia la derecha, respectivamente. -Acompañados de la tecla MAYUS, seleccionarán texto. Naturalmente, se puede combinar con CONTROL para seleccionar palabras. Las teclas INICIO y FIN nos trasladan al principio o al final de la línea; acompañadas de CONTROL, sin embargo, nos moverán al principio o al final del texto. Con RePág y AvPág avanzamos o retrocedemos páginas; con MAYUS pulsado, seleccionanamos páginas hacia atrás o hacia adelante. La tecla INSERT permite cambiar entre el modo normal y el overwrite/sobreescribir, que elimina caracteres a medida que vamos escribiendo. No he usado dicho método de escribir en mi vida, y aún me queda por conocer a alguien que lo haya hecho. MOVERSE POR LA BARRA DE TAREAS, EL SYSTEM TRAY Y EL ESCRITORIO Esto sí que es de usuarios avanzandos, puesto que está escasamente documentado por Microsoft (como tantas otras cosas "secretas": sin venir a cuento). Para acceder a este grupo de componentes, hay que hacer aparecer el menú de Inicio con la tecla de Windows, e inmediatamente cerrarlo con ESC. Tras esta operación, el botón de Inicio se nos habrá quedado "enfocado", lo que se nota porque tendrá en su interior un ligero reborde de puntitos (si no lo veis, acercáos; si seguís sin verlo, creo que es hora de cambiar de monitor). Sucesivos toques de tabulador nos permitirán movernos por los siguientes componentes, "enfocándolos": -La barra de Inicio Rápido (Quick Launch) y cualesquiera otras que hayamos creado. -Los programas de la barra de tareas. -La bandeja del sistema (System Tray). -El Escritorio. -Nuevamente el botón de Inicio, y se repite el ciclo. NOTA: La barra de Inicio Rápido es ese conjunto de botoncitos que se suelen instalar por defecto (en Windows 98 y posteriores) entre el botón de Inicio y los de los programas, y que inicialmente suele contener tres: el del Escritorio, el del Internet Explorer y el del Outlook Express. NOTA: La bandeja del sistema es ese espacio a la derecha de la barra de tareas, que suele contener el reloj y una serie de iconitos cuyo número es directamente proporcional al de los programas que hayamos instalado: a veces muchos más de los necesarios. Los usuarios de Windows XP pueden ocultar los menos utilizados. El método, pues, es irse trasladando con el tabulador por cualquiera de los cinco componentes, y una vez en el deseado (a veces hay que fijarse de cerca para ver el "foco", seleccionar el archivo o botoncito con las teclas de cursor y pulsar ENTER (lo que equivale a un click o doble click) o la tecla de aplicación (igual que pulsar con el botón derecho del ratón). NOTA: Naturalmente, MAYUS + tabulador nos hará movernos en sentido contrario. Aunque, como ya he apuntado, para seleccionar los objetos del Escritorio es más rápido pulsar Windows + la letra por la que empiece el nombre de algún archivo o link que allí se encuentre. Aunque no sea el archivo deseado, habremos conseguido el "foco" y el resto consistirá en moverse por la zona con las teclas de cursor. LOS MÉTODOS ABREVIADOS DE TECLADO Por último, una característica extremadamente recomendable y que está presente en todos los Windows desde el 95. Si accedemos a las propiedades del ejecutable EXE (o a las de su acceso directo; yo prefiero esto último) correspondiente a un determinado programa, veremos como uno de los apartados del menú se denomina "Tecla de método abreviado". Si seleccionamos esta casilla y pulsamos una tecla, automáticamente quedará reflejada, precedida de la combinación CONTROL + ALT. Desde ese momento y tras "Aceptar", pulsar dicha combinación (CONTROL + ALT + la tecla escogida) arrancará el programa de forma directa, sin necesidad de buscar el icono en Inicio | Programas o en el Escritorio. He aquí algunas de mis combinaciones, como ejemplo: CONTROL + ALT + Q: Calculadora CONTROL + ALT + W: Winamp CONTROL + ALT + O: Opera CONTROL + ALT + M: Mozilla CONTROL + ALT + G: Gaim (un cliente de mensajería instantánea) CONTROL + ALT + B: Bloc de Notas (en realidad, uso un programa alternativo llamado Win32Pad) CONTROL + ALT + A: AcdSee CONTROL + ALT + C: Corel Photopaint CONTROL + ALT + E: Emule Como veis, es muy sencillo asignar teclas a los programas que se usen más frecuentemente y recordarlos por su letra inicial. La ganancia de velocidad que se obtiene con este método es notoria, y no os digo nada de arrancar varios programas al mismo tiempo. Por cierto, la tecla ALT GR es equivalente a esa combinación CONTROL + ALT, y se suele usar para la zona izquierda del teclado. La cara oscura de este método es que está pésimamente programado y depurado en Windows, algo bastante lamentable puesto que su utilidad es indiscutible: - A veces, por oscuras razones, no funciona. No lo puedo asegurar, pero creo que está relacionado con el sitio donde se sitúe el acceso directo al que se le asigna el método abreviado: se comporta de forma distinta si está en el menú Inicio | Programas, en el Escritorio o en cualquier otro sitio. - Si se produce algún conflicto (por ejemplo, asignas la misma tecla a dos programas o accesos directos al mismo tiempo), el sistema no te avisa. Y no hay forma de saber cuántos métodos abreviados tienes activos y a qué archivos están asociados, salvo ensayando. Conclusión: No espero veros tirando a la basura el inalámbrico-óptico, pero con esta tesis doctoral que os he metido, presumo que dejaréis de agarrar el ratón para cualquier tontería, como veo constantemente en mi oficina.
Hola gente!!! Les dejo un par de curiosidades y el origen de la palabra FUCK, para que sepan de donde vienen las siglas, para los que no lo saben... En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). (fornicación bajo el consentimiento del rey) Ese es el origen de tan famosa palabrita. Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos. Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año. Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua. Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. Los mosquitos tienen dientes. Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés). Es imposible estornudar con los ojos abiertos. Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar. Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso). Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?] Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616. Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente? Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo". El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí". Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo. Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio. Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás. Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro. Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua. Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau) Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito. Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua. El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos. Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321. Creo que la mayoría de los hombres que lea esto, (Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito) todavia está intentado chuparse el codo, jajajajajajajaja va con humor chicos, no se enojen...
Paralisis Del Sueño Hola amigos, hoy hago este post, para ayudar a todos los que sufren parálisis del sueño, te preguntaras que es parálisis del sueño? Primero lo voy a describir con mi palabras para hacerlo mas sencillo y entendible, y después buscaremos una definición mas científica. Nunca te paso que te despertase pero no podes moverte? Haces fuerza, tratas de gritar, de moverte, de todo para poder despertarte completamente? Bueno, si esto te pasa, lamento decirte que sufrís como yo de "Parálisis del sueño" estas despierto pero no podes moverte, y te cuesta respirar, pero vos sabes que si noves un dedo o algo, logras despertarte completamente. También podes llegar a ver alucinaciones y cosas raras, la verdad es una experiencia muy pero muy fea y aterradora. Personalmente estoy cansado de pasar por esto, así que decidí ayudar con algunos tipos y información que voy a ir dando a lo largo de este post. Ahora busquemos una definición mas científica a este extraño suceso. La parálisis del sueño (PS) es una condición muscular producida por la atonía que tiene lugar mientras la persona duerme. Se observa mayoritariamente en los momentos en que el individuo está despertándose, quedándose dormido, o comenzando una faseREM del sueño. Según la Clasificación Internacional de Trastornos del Sueño, la parálisis del sueño consiste en un período de inhabilidad para realizar movimientos voluntarios al inicio del sueño (hipnagógica o forma predormital) o al despertarse, ya sea durante la noche o la mañana (hipnopómpica o forma postdormital).1 La parálisis es totalmente normal y se produce cada vez que el individuo duerme. Es el mecanismo natural de defensa del organismo para evitar el "escenificar físicamente los ensueños", lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido (sueño REM sin atonía, no sonambulismo que se produce en las fases de sueño profundo). Normalmente no se está consciente en ese estado. Parálisis del sueño (Terror Nocturno) Algunos individuos son susceptibles de sufrir parálisis del sueño estando conscientes (despiertos), la cual ocurre después de haber tenido un sueño normal; consiste en que la persona abre los ojos, pero la parálisis del sueño continúa en vez de cesar. Esto puede ocasionar que el individuo mezcle sensaciones reales del entorno que le rodea con cualquier tipo de alucinación producida por un sueño. Físicamente se siente una sensación de ahogo o dificultad para respirar, con opresión del pecho, palpitaciones y otras sensaciones de origen fisiológico. Esta parálisis, acompañada por temor en la persona que la padece, se conoce como pesadilla, en el sentido clásico de la palabra. Psicológicamente se producen los siguientes factores que llevan al individuo al paroxismo del terror: • Abre los ojos y ve su dormitorio oscuro, como si se despertara. • Al mismo tiempo está dormido, pues las vivencias irreales propias del sueño que estaba teniendo continúan, oye sonidos y ve cosas oníricas en su dormitorio oscuro. • Experimenta horribles sensaciones de cosquilleo en los músculos, como si algún cuerpo extraño con vida propia estuviera moviéndose en su ropa, o lo que es peor, dentro de su cuerpo. • Debido a la parálisis del sueño se siente incapaz de hablar y de realizar cualquier movimiento para defenderse de esas sensaciones. • Le vienen a la mente pensamientos macabros propios de películas de terror que incluyen frases tétricas, historias terroríficas, muerte, monstruos, fantasmas, demonios, cuchillos, sangre, tripas, bosques, cementerios, gusanos, miasma, música espeluznante, esqueletos, tinieblas, cadáveres podridos, carnicerías, canibalismo, trolls, vampiros, hombres lobos, brujas, ogros, etc. • Está dormido y despierto a la vez, plenamente consciente de su situación y de lo que ocurre en su medio ambiente circundante, ya que puede oír, oler o percibir sensaciones táctiles, incluso ver si tiene los ojos abiertos, o creer completamente que está viendo la habitación en la que se durmió, aun teniendo los ojos cerrados. • Al despertarse, su corazón palpita tan fuertemente que puede oír los graves latidos con toda claridad, los cuales suenan tan tétricamente que su miedo continúa en la vigilia. La parálisis consciente puede tener “toda la fuerza y el impacto de la realidad”, en palabras de Robert Baker, un psicólogo de la Universidad de Kentucky. Prevalencia La parálisis consciente del sueño es un fenómeno extremadamente común que ocurre por lo menos una vez en la vida en el 40 a 50% de los sujetos normales. Se reconocen tres tipos, las aisladas, asociadas a otra patología y las de tipo familiar. La parálisis del sueño de tipo familiar en individuos sin ataques de sueño o cataplexia es excepcionalmente poco frecuente, con sólo unas pocas familias descritas en la literatura. Puede estar asociada a otra patología, principalmente narcolepsia: entre el 17 y el 40 % de los narcolépticos aseguran haber sufrido algún episodio. Puede aparecer de manera aislada en individuos sanos, o en una forma familiar que es transmitida genéticamente, o como uno de los síntomas clásicos de la narcolepsia. En estos casos está asociada a niveles altos de estrés y ansiedad; en algunos estudios se determina que la prevalencia puede ser del 30% en el último mes, sin que esté relacionada con una mala calidad de sueño.2 Los casos aislados ocurren más frecuentemente al levantarse, mientras que en la forma familiar y en la narcolepsia, la parálisis es más común al inicio del sueño.1 La sensación de que resulta difícil respirar es consecuencia directa de la parálisis de los músculos voluntarios. Aunque una respiración automática superficial continúa, cuando la persona intenta, sin éxito, respirar voluntariamente, es común que sienta pánico y tema ahogarse. Cuando a esto se añade la sensación de una presencia maligna, la persona puede tener la sensación angustiosa de una muerte inminente. Los sentimientos de sofoco también pueden ser inducidos por hipoxia e hipercapnia relacionadas con el sueño REM. Esta incapacidad para “recobrar el aliento” a menudo genera sentimientos de pánico relacionados con la posibilidad de morir por sofoco.3 Cómo combatir la parálisis del sueño consciente una vez prolongada • Cerrar los ojos fuertemente, ya que en la mayoría de los casos están abiertos o entre-abiertos. • Relajarse. • Tratar de mover zonas del cuerpo poco a poco, empezando por los dedos de las manos, dedos de los pies, brazos, piernas etc. • Tratar de tomar un ritmo de respiraciones largas y grandes. • Si se despierta, evitar abandonarse al sueño de nuevo y levantarse para despertarse completamente y así lograr que la parálisis del sueño despierto desaparezca completamente. La parálisis del sueño consciente en el folclore • En la cultura afroamericana, las parálisis del sueño aisladas se denominan comúnmente como "cuando el diablo se sube a tu espalda" • En la cultura camboyana, en Laos y Tailandia, la parálisis del sueño se conoce como "pee umm" y "khmout sukkhot". Se describe el caso como un evento donde la persona está durmiendo y sueña que una (o varias) figura fantasmal está junto a el/ella o que pueden estar cerca. La persona generalmente cree que está despierta, pero no puede moverse o emitir sonidos. Eso no debe confundirse con el "pee khao" y el "khmout jool", los cuales se refieren específicamente a la posesión por un espíritu. • En la cultura hmong, la parálisis del sueño describe una experiencia llamada "limanda tsog" o "demonio de aplastamiento". A menudo la víctima asegura ser capaz de ver una pequeña figura, no más grande que un niño, sentado sobre su pecho. Lo que es alarmante es que un gran número de hmong Americanos, principalmente hombres, han muerto durante su sueño provocando que los centros para el control de enfermedades crearan el termino "Síndrome de muerte nocturna súbita e inesperada" o SUNDS en su abreviatura inglesa. • En la cultura vietnamita, la parálisis del sueño se conoce como "de ma", que significa "poseído por un fantasma". Mucha gente en esta cultura cree que un fantasma ha entrado en su cuerpo, causando el estado de paralisis. • En la cultura china, la parálisis del sueño se conoce como "gu ya shen" o gu ya chuáng, que literalmente se traducen como "cuerpo presionado por un fantasma" o "cama presionada por un fantasma." • En la cultura japonesa, la parálisis del sueño se conoce como kanashibari "sujeto o atado con metal". Este término es utilizado a veces por autores de habla Inglesa para referirse al fenómeno, tanto en estudios académicos como en la literatura de espíritus popular. • En la cultura popular húngara a la parálisis del sueño se le llama "lidércnyomás" ("lidérc=presión" y se suele atribuir a una serie de entidades sobrenaturales como, "boszorkány" (brujas), "tündér" (hadas) o "ördögszereto" (demonio lascivo). La palabra "boszorkány" se deriva de la raíz turca "bas-", que significa "presión" . • En Islandia popularmente la parálisis del sueño generalmente se llama tener una "Mara". Mara es una antigua palabra islandesa para la yegua, pero ha tomado el sentido de una especie de diablo que se sienta en el pecho y que por la noche, tratan de sofocar a la víctima. • En Malta, la cultura popular atribuye la parálisis del sueño a un ataque de las "Haddiela" que es la esposa del "Hares", la entidad maltés en la cultura popular que atormenta al individuo en forma similar a los de un Poltergeist. Se creía en la cultura popular, que para librarse a sí mismo de la Haddiela, se debe colocar una pieza de plata o un cuchillo bajo la almohada antes de dormir. • El Pueblo kurdo llama a este fenómeno "mottaka", y creen que alguien, en la forma de un fantasma o tal vez un mal espíritu, se pone sobre el pecho en medio de la noche y la ahoga. Al parecer, esto sucede normalmente cuando alguien ha hecho algo malo. • En Nueva Guinea, las personas se refieren a este fenómeno como "Suk Ninmyo", sospechan que proviene de los árboles sagrados que utilizan la esencia humana para sostener su vida. Dicen que los árboles se alimentan de esencia humana solo durante la noche para no perturbar la conciencia humana durante el día, pero a veces la gente que ha comido de forma inapropiada despierta por la noche, lo que resulta en la parálisis. • En la cultura turca, la parálisis del sueño se denomina a menudo "karabasan" Se cree que se trata de una criatura que ataca a las personas durante su sueño, presionando sobre su pecho para robar su aliento. • En México, se cree que la parálisis del sueño es en realidad el espíritu de una persona fallecida que toma a la persona y obstaculiza su movimiento, llamándole a esto con la expresión "se me subió el muerto". • En muchas partes del sur de Estados Unidos, el fenómeno se conoce como un "hag", y se dice a menudo que el evento es una señal de que se acercar una tragedia o accidente. • Entre los yoruba de Nigeria "Ogun Oru" es la explicación tradicional para los disturbios nocturnos; Ogun Oru implica una mala noche con posibles alteraciones, que culturalmente se atribuyen a la infiltración demoníaca del cuerpo y la psique durante el sueño. El Ogun Oru se caracteriza en su ocurrencia por una preponderancia femenina. Se cree que es tratable a través de la oración cristiana o elaborados rituales tradicionales diseñados para exorcizar los elementos demoníacos invasores. • En Etiopía se utiliza la palabra Dukak. Dukak se cree que es algún tipo de mal espíritu que posee la gente durante su sueño. Esta experiencia también se cree que está en relación al uso del Khat. La mayoría de los usuarios Khat experiencia parálisis del sueño al dejar de fumarlo después de un largo tiempo de uso. • En Irlanda también es conocido como "Hag" La expresión proviene de informes de una anciana que se cree que ha sido vista cerca de la víctima durante la parálisis. Varios estudios han mostrado que los afroamericanos pueden estar predispuestos a la parálisis del sueño aislada también conocida como "la bruja se le está echando encima." Además, otros estudios han mostrado que los afroamericanos que tienen frecuentes episodios aislados de parálisis del sueño, es decir, la presentación de informes que tengan uno o más episodios de parálisis del sueño al mes acuñado como "trastorno de parálisis del sueño" estaban predispuestos a tener ataques de pánico. Este hallazgo ha sido replicado por otros investigadores independientes. • En la cultura pakistaní, se trata de un encuentro con jinas malvados y demonios. También se supone que se debe a la magia negra realizadas por enemigos y envidiosos. • En la cultura coreana, la parálisis del sueño se conoce como "ga-ui", (se pronuncia kah-wee). Se traduce, literalmente, como "tijera". • En Sri Lanka este fenómeno se conoce como "Amuku Sea" o "Amuku Pei" lo que significa un fantasma que intenta forzar a la persona. ¿Como se manifiesta? Tenemos la sensación de "quedarnos duros" no poder movernos aunque podamos ver o escuchar lo que pasa a su alrededor. Aveces estamos "semi-dormidos" y puede que durante la parálisis mezclemos una sensación de consciencia con alucinaciones provocadas por nuestros sueños. Muchas personas experimentan miedo, sensación de ahogo, dificultad para respirar ¿Como sobrellevar la paralisis del sueño? La parálisis del sueño es un estado en el cual uno se encuentra paralizado al principio del sueño o momentos previos a despertarse aunque uno no se levante del lecho, seguido usualmente de terribles alucinaciones. Aquí hay unos pasos para ayudar a lidiar con la paralásis del sueño. La parálisis es totalmente normal y se produce cada vez que el individuo duerme. Es el mecanismo natural de defensa del organismo para evitar el "escenificar físicamente los ensueños", lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido. Normalmente no se está consciente en ese estado, pero algunos individuos son susceptibles de sufrir episodios de parálisis estando conscientes. Esto puede ocasionar que el individuo mezcle sensaciones reales del entorno que le rodea con cualquier tipo de alucinación producida por un sueño, como puede ser sentir una sensación de ahogo o dificultad para respirar, con opresión del pecho, palpitaciones y otras sensaciones de origen fisiológico. Esta parálisis, acompañada por temor en la persona que la padece, se conoce como pesadilla, en el sentido clásico de la palabra. 1. Aprende a reconocer los síntomas. La parálisis del sueño puede afectar a la gente de diferente forma. Los síntomas serán más fáciles de sobrellevar si sabes a lo que te vas a enfrentar. Las experiencias individuales varían pero algunos síntomas incluyendo: extrañas presencias malignas observándote, un intruso en tu cuarto, contactos alienígenas, violaciones, el sentimiento de que alguien ha puesto una bolsa en nuestras cabezas mientras duermes, y muchas otras más que ocurren cuando uno se encuentra atravesando este estado. 2. Busca la experiencia de otras personas. Es mucho más sencillo lidiar con este suceso si sabes que no eres la única persona que ha tenido experiencias similares. También puedes hablar con tu doctor acerca de estas experiencias, existen ciertos procedimientos que pueden ayudar en casos extremos. 3. Determina qué es lo que provoca tu parálisis del sueño. La parálisis del sueño puede ser provocada por situaciones bastante variadas. Algunos investigadores concuerdan que la parálisis del sueño es mayormente causada por la posición en la cual uno duerme, mayormente con la espalda hacia abajo y mirando hacia arriba. A veces también puede ser provocado por elementos en los cuales no tienes control como estrés, el ambiente en el que te desenvuelves, aun tus sueños. Trata de llevar un control de tus episodios de parálisis, registra también tu experiencia, el tiempo, el patrón del sueño, la posición en la que dormías, tu estado emocional antes y después del episodio y si estuviste durmiendo o despertando cuando pasó. Esto puede ser información bastante útil, especialmente si decides visitar a un médico especialista. 4. Evita provocarte un episodio, la mejor forma de lidiar con una episodio de parálisis del sueño es no experimentarlo. Identifica específicamente qué es lo que te provoca un episodio, así reducirás ostensiblemente las posiblidades de tener uno. Si tu parálisis ocurre cuando duermes con la espalda para bajo, entonces evita hacer esto. Si el episodio ocurre cuando trabajas fuera de horario, entonces evita esto. 5. Duerme regularmente. Los patrones de sueño pueden tener un drástico efecto en los episodios de parálisis del sueño. Trata de mantener un patrón de sueño regular y obtener todo el sueño que necesites puede reducir significativamente las posibilidades de tener un episodio de parálisis. 6. Solo relájate. Aunque la parálisis del sueño puede ser realmente intimidante y ser acompañada por alucinacionees, algunas personas solo experimentan la sensación de estar paralizados. Cuando esto ocurre debes saber que nada te va a ocurrir. Si te concentras en tratar de moverte puedes agilizar este proceso. Primero desde la punta de los pies y lentamente hasta llegar a la cabeza. 7. Habla con tu pareja sobre esto. Cuando alguien pasa por una parálisis lo más probable es que no pueda hablar ni pedir ayuda. Lo único que probablemente haga es abrir los ojos y emitir extraños sonidos. Asegúrate que tu pareja puede identificar estos sonidos, de modo tu pareja pueda ayudarte a despertar por completo lentamente. 8. Deja que los años pasen. Puede sonar tonto pero la parálisis del sueño empieza a temprana edad y se vuelve menos frecuente conforme uno crece. Los episodios deben volverse menos y menos frecuentes a medida que los años pasan y es posible que llegues a tener hasta 30 años sin noticias de algún episodio. Consejos • Intenta respirar suavemente grandes bocanadas de aire. La respiración es una de las pocas cosas que aún puedes controlar. Tomar grandes bocanadas de aire ayudará a que tu cerebro obtenga el oxígeno que necesita para despertarse. • Reduce tu estrés. • Cuando suceda, intenta mover los dedos de los pies y de las manos, mueve los ojos, toma bocanadas de aire e intenta hacer movimientos bruscos. Estos movimientos ayudan a que el cuerpo despierte. • Come sanamente. • Recuerda que aunque puede sentirse mucho miedo, no existe peligro alguno. • Habla de esto con otras personas. • Concentrarse en intentar moverse o sacudirse puede acelerar el proceso de salir de un episodio. • Las episodios de parálisis del sueño ocurren mayormente cuando duermes mirando hacia arriba con la espalda hacia abajo. Evita esta posición. • Considera tomarte un examen del sueño para comprobar que no sufres de episodios en los cuales no respiras(apnea). Con el tratamiento adecuado, la apnea puede ser tratada y tus episodios de parálisis se harán mucho menos frecuentes o terminarán. • Si te encuentras experimentando un episodio al momento de dormir, intenta sentarte y colocarte frente a un luz brillante por más o menos un minuto antes de volver a dormirte. No se sabe bien porqué, pero esto ha ayudado a algunas personas. • Alguna gente ha encontrado útil seguir esta técnica. Toma un momento del día para relajarte e imaginar que estás pasando por un episodio de parálisis del sueño. Pon atención en tu respiración y luego toma una gran bocanada de aire e imagina que esto te está llevando a despertar por completo. Practica este procedimiento de escape cuando no estés experimentando un episodio, así podrás reducir la cantidad de ansiedad que suele acompañar a este estado. • Una manera efectiva de reaccionar a este tipo de episodios sin tener un control avanzado de ellos y que funciona en la mayoria de los casos, es relajar el cuerpo, soltarse y pensar en algo agradable, indudablemente es el miedo el causante. • Intenta frotar tus genitales. • Algo muy útil es evitar al momento de dormir, tener elementos que pudieran ayudar a conectarte con el estado consciente , como por ejemplo el televisor o la radio encendida. • Otra ayuda es, una vez despierto, no volver a dormirse o dormitar. Muchos casos de parálisis del sueño ocurren en el famoso "Duermo un ratito más", o intentando dormir nuevamente, luego de haberse despertado. • Repítete a tí mismo que no tienes miedo e incluso intenta divertirte con el sueño. Desaparecerá y recuperarás la movilidad. • Las alucinaciones se provocan. Muchas veces primero se centra la atencíon y luego se percibe. Pregúntate si hay música, puede que empieces a escucharla. Intenta concentrarte en tus genitales, ¿puedes sentirlos? Las Alucinaciones & La Paralisis La parálisis del sueño, las alucinaciones y el cataplexia son estados bien conocidos asociados a otros desordenes del sueño como la narcolepsia. Sin embargo, la parálisis del sueño con sueños alucinógenos puede también producirse de forma aislada. Se trata de un fenómeno aparentemente muy frecuente pero del cual no se habla nunca. Estas experiencias de parálisis pueden producirse sea cual la posición del cuerpo, pero ocurren lo más frecuentemente cuando se extiende el durmiente completamente sobre la espalda. Un miedo intenso es habitual, pero a veces otras fuertes emociones, asícomo la tristeza o el enfado), se manifiestan. A menudo, una sensación de presión sobre el pecho dificulta la respiración. Se presentan a menudo sensaciones de flotación y algunas personas viven experiencias incluso extra corporales (OBE). Algunos experimentan una presencia en la habitación, cerca de la cama, o incluso en ésta con ellos. Esta presencia parece incluso a veces diabólica. Sucede que el durmiente se sienta atacado, quizá por estrangulación o sofocación. Algunos mencionan inclusoataques sexuales imaginarios. Las alucinaciones pueden presentarse bajo estas distintas formas y de otras aún. Un reciente recorte de prensa de la agencia Reuters sugiere que 2 de cada 100 personas sufren de una determinada forma de parálisis del sueño al menos una vez al mes. La cantante Sheryl Crow, en la entrevista que dio a ABC News declara que sufre de este desorden. Explica que hay a menudo un momento en el cual "uno está seguro de que se va a morir". Un Ejemplo: "Mi marido sufría de apnea grave del sueño, lo que contribuyó a su muerte. Estoy convencida, aunque esto nunca se diagnosticó, que mi abuelo sufría de terrores nocturnos. Sus gritos por la noche me aterrorizaban cuando, de niña pasaba la noche en casa de mis abuelos. Mi abuelo no llegaba nunca a acordarse de su sueño cuando se despertaba. Mi hijo tiene casi treinta años y sufre aún de accesos ocasionales de terrores nocturnos. Estaba bastante contenta de no sufrir de ningún desorden del sueño. Ahora, después de haber leído numerosos testimonios y haber realizado horas de investigación, descubrí que sufría en realidad de un desorden del sueño, no obstante mucho menos discapacitado o peligroso que la apnea del sueño. Además sufro probablemente de este desorden desde mi infancia. De vez en cuando, me despierto de un sueño profundo y soy completamente incapaz de moverse. Estoy como paralizada y a veces siento como si un peso apoyara excesivamente en mi pecho. Tengo dificultades para respirar. Lucho y me peleo para intentar moverme, pero sin ningún resultado. Al final consigo mover un dedo o extender la pierna. Tomo un buen soplo de aire y me encuentro bien de nuevo. La parálisis desapareció. Es una experiencia terrorífica. Siempre creí que se trataba simplemente de los restos de una mala pesadilla. Durante un verano, tuve la sensación de flotar o volar durante la parálisis. En esta época, vivíamos en un movil-hogar. Un largo pasillo se extendía de adelante hacia atrás de éste y podía sentirme a veces flotar suavemente exactamente por debajo del techo. A otros momentos, tenía la impresión de recorrer el pasillo de un lado a otro a todo paso. Estaba muy estresada en esa época y un mes más tarde, me hospitalizaron por úlceras sangrantes. Es posible que la tensión haya generado estos problemas durante el sueño. De niña, me acuerdo de haberme despertado a veces con la misma sensación de parálisis, y veía además una forma agazapada cerca de mi cama. Luchaba hasta que podía moverme y luego empezaba a gritar. Mi padre llegaba y me reconfortaba. Me decía que había tenido únicamente un mal sueño y me cogía la cabeza hasta que me durmiera. Varias veces, mientras mi padre estaba presente, seguía viendo esta forma agazapada cerca de mi cama. Pienso que tenía una alucinación. Mi madre no soportaba mis idioteces y afirmaba que fingía para llamar la atención. ¡No es verdad! Realmente estaba aterrorizada”. ¿Hay alguna forma de evitar este trastorno? Por el momento no hay grandes avances sobre este transtorno. Lo que podemos decirte es que te quedes tranquilo e intentes pasar ese instante de la mejor manera posible. Relájate, puedes controlar tu respiración, intentar hacer algún movimiento de apoco hasta que la sensación desaparezca. Experiencias Reportadas sobre la paralisis * (No doy nombres ni apellidos para preservar la identidad de estas personas que sufren de este terrible trastorno en el cual me incluyo) hola, desde hace dos años me pasa esto, pero ahora sucede mas a menudo.la primera vez fue la peor porque no sabia lo que era . lo extraño es que entre mis alucinaciones siempre esta un personaje de una pelicula de anime, aunque lo veo como si fuera un ser real (aunque sea un vampiro) al principio pense que era divertido tener a dicho visitante en mi dormitorio, pero ahora mis alucinaciones estan mas claras aunque ese zumbido que creo que la mayoria oimos es deasgradable.mi familia no sabe de esto porque no quiero que piense que estoy loca por tener vampiros, aliens, arboles y bateristas locos sobre mi cama. despues de mucho buscar por internet encontre este sitio y creo que esta bien eso de contar y leer mas experiencias que ya no creo que estoy sola con esto y que tambien aparte de la paralisis y el sofoco hay alucinaciones tactiles que hace mas real lo vivido. yo me desperté y notaba una fuerte presión, no sé como describirlo, en mis oídos. no podía moverme. notaba como una presencia, mala, fuera de mi dormitorio. recuerdo que llegué a levantarme, notaba como si todo mi cuerpo le costara moverse, y al mismo tiempo era muy ligero; algo muy extraño. llegué incluso a salir de mi habitación, pero tuve que volver, no sé cómo, creo que como si fuera marcha atrás una cinta de video... también tuve como alucinaciones... lo pasé muy mal, por todo lo angustioso, pero de vez en cuando se me aparecía como un telón en mi campo visual, y allí estaba yo encima del escenario, haciendo cosas absurdas, como un payaso absurdo, pero que a mi me hacía muchísima gracia, y fue lo que finalmente me permitió relajarme y "volver a mi". Hola que tal, me llamo ------ la verdad yo padezco esto constantemente, mi experiencia es la siguiente, cuando me hecho en mi kama y siento algo de sueño, pasa que sin darme cuenta estoy dormido pero puedo ver todo igual en el mismo sitio, mi misma cama, todo igual como si no estuviera durmiendo, lo malo esque no puedo moverme, ni gritar, y cuando intento moverme y gritar siento una presion enorme en mi cabeza, un sonido espantoso, y es peor cuando intento relajarme, esa presion em i cabeza es mas enorme, y lo peor esque siempre me pasa lo mismo cuando tengo esto, eske veo siempre a un hombre encapuchado de negro , asi casi como un monje, y se acerca a mi lentamente y trata de entrar en mi cuerpo, ya muchas veces me ha pasado el mismo hombre ya sea caminando o arrodillado me ha pasado por mucho tiempo, pero ni por mas que respiro despierto, y cuando lo logro, despierto en el sueño, y asi estoy por mucho rato hasta que algo me despierte, despues de eso no duermo en varios dias solo del miedo porque el hecho de no moverme no me asusta, me aterroriza las alucinaciones que tengo en ese minuto son horribles y normalmente me gritan o me afirman. en realidad ya no se como manejarlo. comence a sufrir esta experiencia desde los 13 años aproximadamente, la primera vez me ocurrio en plena tarde tomando la siesta despues del colegio... entonces abri los ojos y estaba totalmente paralizada, podia obsevar toda mi habitacion y escuchar el televisor en el otro cuarto. entonces senti un zumbido y una extraña energia viniendo sobre mi... comenze a mover los dedos de las manos hasta que logre moverme por completo... fue entonces cuando al voltear vi una sombra de hombre en mi pared que corrio hasta la puerta moviendo la cortina que alli se encontraba... desde ese entonces me paso varias veces en distintos lugares... no importa en que casa estuviese siempre me pasaba... y siempre la misma sombra en la pared... hace 3 años o así que tengo parálisis del sueño, por lo menos parálisis del sueño con alucinaciones. recuerdo la primera vez que me paso, me imagine como un demonio en dibujo animado volando por mi cuarto, me asuste por que no podía moverme pero no le di importancia, luego me siguió pasando y cada vez me asustaba más, no solo por no poder moverme o no poder respirar bien, sino por que sentía como una presencia y/o veía sombras que se acercaban a mi. la ultima vez que me ocurrió fue hace unos 5 días o una semana, esa vez me imagine unas voces que no recuerdo muy bien y me desperté. normalmente cuando me ocurre intento relajarme y cerrar los ojos. pero hay veces que no puedo sufro parálisis del sueño desde hace varios años. la primera vez me asusté mucho: no podía moverme, ni abrir los ojos, ni pedir ayuda. no era capaz de dar bocanadas grandes de aire, y creí que me ahogaría. el corazón me emepezó a latir muy rápido, tanto que me dolía, pero al final logré levantar lo brazos y desperté al momento. despues de esa primera vez todo fue mucho más sencillo. con el tiempo aprendí a despertarme con facilidad, y ya ni me asusto. hasta hace poco no sabía que en una parálisis del sueño se podían tener alucinaciones. la primera vez que tuve una pensé: bien, estoy consciente, con los ojos medio abiertos y puedo hasta escuchar el ruido de los coches en la calle. ¿por qué hay un dragón al lado de mi cama? Hola tengo 18 años y esto siempre me a ocurrido desde los 16 que recuerde , la primera vez que me paso que recuerdo fue en mi cama dormido boca arriba cuando mi cuerpo empieza a dormirce y yo estoy despierto y abro los ojos y siento que tengo todo el cuerpo dormido no puedo moverme , cuando veo una figura que me esta jalando hacia arriba entre en panico y empece a respirar por que no podia , rezaba hasta que logre mover mi cuerpo y desperte , pero al moverme volvi a caer en la paralisis del sueño hasta que me tube que despertar y levantarme y esperar un rato , a dormir de nuevo , aveces me pasas , pero e aprendido a controlarlo , respiro profundo rezo y con mi fuerza despierto hola, mi experiencia la he tenido dos veces que yo recuerde una era en la tarde... pero fue hace tiempo y no la recuerdo bien en cambio la mas reciente fue hace 2 dias yo pense que solo era un sueño. mi mama me estaba despertando porque ya era hora de sacar a mi perrita hacer sus necesidades y recuerdo que le dije que era muy temprano que queria seguir durmiendo. cerre los ojos y empezo lo que yo creia un sueño... podia ver perfectamente mi cuarto y queria moverme para levantarme pero no podia...empeze a llamar a mi perrita varias veces pero no podia... solo me oia yo misma y tenia la voz como si estuviera pasada de copas (lo que no suele suceder porque no bebo) queria gritar para llamar a alguien pero ni siguiera me salian las palabras como era una experiencia que ya habia tenido...pense que era un sueño y me relaje y cerre los ojos... luego me desperte confundida creyendo que realmente era un sueño. hasta ahorita que veo que es un transtorno de sueño, y las dos veces que me ha pasado estoy boca arriba solo que en una me ocurrio al despertarme y en la otra al intentar dormir de nuevo. y viendolo bien... a veces siento que una parte del cerebro se me duerme y que no siento ni los brazos... me despierto medio dormida (boca arriba casualmente) y empiezo a mover los dedos, luego las manos... asi hasta que la sensacion desaparece. me da mucho miedo porque siento que el cerebro se me duerme... y si este se duerme uno se muere. esta ultima la he tenido ultimamente muchas veces llegue a pensar que era algo neurologico... pero creo que mas bien se trata de la ps... o si no sera problemas de circulacion. Antes que nada un saludo muy atento a quienes lean y me puedan ayudar en esto, desde hace unos meses tuve un sueño que fue realmente horroroso pero para esto la misma noche presencie pues según lo que he leído un parálisis de sueño pero para mi es realmente frustrarte puesto que sentía una presencia en mi cuarto, comparto habitación con mi hermano menor y en ese momento solo podía mover los brazos he intentaba arrogar hacia la cama de mi hermano los objetos puestos arriba del mueble donde tengo mi biblia y mis libros,para que se despertara y me ayudara, cuando de pronto me quedo totalmente inmóvil, me empiezo ahogar, al final sentía como que alguien me acariciaba mi rostro y se quedaba como una presencia cerca de mis labios, después desperté queriendo levantar el tiradero que segun yo había hecho con las cosas que le avente a mi hermano pero no habia nada, crei que solo fue un sueño pero el cansancio no se quien lo explica. otra experiencia fue apenas ayer en la noche, estoy en vacaciones y ultimamente me ha dado por no dormirme muy tarde ya eran como las las 3 y media de la madrugada y apague mi computadora, del miedo que tenia no tuve el valor de apagar la luz de mi cuarto y de igual modo me fui a dormir con mi hermano, cuando por fin logre agarrar sueño, media dormida y despierta sentí de nuevo una presencia que en el momento yo pensé que era mi papa quien se había dado cuenta de la luz encendida y se levanto apagarla, cerré los ojos y me acurruque cuando me doy cuenta que la luz no fue apagada y que ya no se sentía pasos, entre abro los ojos y siento algo a un lado mio! pero de nuevo inmóvil, queria golpear a mi hermano para que me ayudara a moverme pero no podia, como la luz estaba encendida aun miraba a alguien como se ve en la tele en lo quirofanos cuando uno se esta quedando dormido a si entre abiertos los ojos algo que no me dejaba mover nada de mi cuerpo, luchaba para moverme! pero lo mas desesperante fue que cuando dejaba de luchar sentia como si me estuvieran aplastando, ya que me volvia a defender me sentia inmóvil de nuevo y esto paso un largo tiempo como 6 o 7 veces sentía lo mismo repetidamente sin pausas, al pasar todo esto me desperté y yo me imaginaba hablar con un extraterrestre que me decía que si hablaba me iba secuestrar, se que no es así, y por el miedo no me quize mover pero el cansancio me explico que no fue solo un sueño.no estoy loca, ni me drogo, yo juro estar no del todo dormida! acababa de acostarme, no tenía sueño pero estaba cansado, si, algo contradictorio pero así era. el reloj ya casi marcaba las 02:00, y comenzaba a cerrar los ojos, me sentía pesado, como si me desvaneciese pero sin perder la conciencia, de repente noté que alguien cogía mi brazo derecho, y con mucha fuerza intentaba sacarme de mi cama. yo, aterrado, intentaba avisar a mi chica para que me ayudase, todo lo creó mi mente, una mente despierta ante un cuerpo dormido, lo que se conoce como “parálisis del sueño”. Últimamente sufro parálisis a diario, esté cansado y con sueño o no, el problema es que esto se ha convertido en algo habitual en mi vida, y aún no aprendo a controlarlo. según comentan en algunos foros de internet, lo único que se debe hacer en el momento de sufrir la parálisis es, tranquilizarse y pensar que pronto tu cuerpo reaccionará y despertará. todo esto me resulta imposible ahora mismo, y lo único que viene a mi mente ante esta situación es que algo o alguien pueda hacerme daño, ya que estoy totalmente indefenso, no puedo mover ni un dedo, solo los ojos y respirar más fuerte. por consiguiente, mis últimos episodios de parálisis están resultando tremendamente agobiantes, ya que en ellos mi mente representa a personas extrañas de semblante oscuro y macabro, seres que intentan llevarme con ellos, siempre me cogen e intentan arrancarme de mi cama por la fuerza. cuando duermo con mi chica, mi mente me sigue engañando haciéndome creer que le estoy dando pequeños golpes (para que me despierte), que me cuestan muchísimo esfuerzo, cuando en realidad estoy totalmente inmóvil, cosa que compruebo preguntándole a ella cuando por fin mi cuerpo despierta. no sé por cuanto tiempo se prolongará esto en mi vida, recuerdo mi primera parálisis con tan solo dieciocho años, época en la que por norma siempre me ocurrían los domingos por la noche, tras haber salido el sábado de fiesta y haber estado durmiendo hasta las cuatro o cinco de la tarde. es más o menos comprensible que al acostarme en torno a las doce de la noche del domingo, mi cuerpo aún no estaba preparado para dormir después de haber despertado sobre las cinco de la tarde, rompía la rutina de forma radical. por aquel entonces aquella sensación extraña me quitaba el sueño, no sabía que me pasaba. un buen día decidí buscar en internet las mágicas palabras “estoy despierto pero no puedo moverme”, y cual fue mi sorpresa al ver las más de 12.000 páginas en los resultados. la respuesta que buscaba estaba ahí, frente a mí, se trataba de la parálisis del sueño. me empapé sobre el tema durante horas, leyendo y releyendo, intentando comprender el porqué de tal situación, hasta que finalmente lo comprendí y en cierto modo me alegró saber que es algo que a toda la gente le pasa en algún momento de su vida, en mayor o menor medida. quienes ignoran la explicación científica de la parálisis, atribuyen sus episodios o experiencias a abducciones extraterrestres, espíritus que poseen su cuerpo, etc. esto explica muchas historias del pasado. tras un periodo sin sufrir parálisis, recientemente he vuelto a experimentarla y cada vez con más frecuencia. me fui de alquiler en septiembre de 2009, la primera noche ya sufrí un episodio en el que una niña de aspecto tenebroso, de unos siete años y con una larga melena rubia me decía claramente, mientras permanecía de pié a menos de un metro del lado izquierdo de mi cama, “hola…¿qué haces?....canta! ¿por qué no cantas?”. fue tan real que estuve apunto de hacer las maletas y marcharme de aquel piso, pero no, sabía que era todo producto de mi mente, de aquel lugar desconocido. posteriormente la frecuencia en que se producían las parálisis fue subiendo, de unos tres días a la semana, a los actuales siete días a la semana, si, siete días… según comentan, tantos episodios pueden deberse al estrés, a las preocupaciones del día a día, a la ansiedad… en cierto modo, encaja con mi situación actual. este problema me viene sucediendo desde aproximadamente un año, aún recuerdo la primera vez que me paso. esa noche me había acostado acabado las 3 de la madrugada después de que termine de ver una película. recuerdo que me acosté boca abajo «normalmente duermo de esta manera» cuando de repente sentí que me empezaba a hundir en mi cama, inmediatamente me vino a la cabeza que estaba en una especie de túnel, luego empece a girar sobre mi propio eje como si fuera una turbina. fue realmente aterrador, porque sabia que estaba soñando sin embargo no me podía despertar ni moverme. justo después de este suceso logre de alguna manera recuperar mi movilidad, aún aterrado después de este acontecimiento cometí el error «como alguno sobran» de volverme a dormir, pensé «este solo fue una especie de mal sueño» y justamente se volvió a repetirse el mismo patrón con una diferencia al final. me encontraba en mi cama inmóvil mientras sentía la presencia de "algo" que me acechaba, tenia la sensación de que en cualquier momento jalaría de mis piernas y me llevaría algún lugar. a lo largo de este tiempo aún continuo sufriendo de parálisis del sueño pero con la diferencia de que últimamente ya no me aterra tanto como al principio, siguen las alucinaciones pero inmediatamente recuerdo "otra parálisis" y enseguida las cosas se relajan. dejo que el padecimiento vaya cesando hasta que recupero nuevamente mi movilidad. ahora ya no me molesta tanto sufrir de parálisis, es más, cada que me sucede trato de sacar ventaja del suceso tratando de inducirme al sueño lucido. aún no lo consigo, pero pronto. como detalle adicional me gustaría comentarles que en mi caso he notado cierto patrón con respecto a la parálisis. cada que esto me sucede, es justo después de acostarme a altas horas de la noche, normalmente después de estar tanto tiempo frente a la computadora o a la televisión. aunque en otros casos, no es así, ya que me pasa en el día, recuerdo que una vez llegue a mi casa y me recosté en el sillón porque estaba algo cansado cuando de repente me ocurre la parálisis, fue realmente aterrador. bueno durante mi adolecencia desde los 16 como hasta los 18 casi todas las noches sufria de este tipo de experiencia. siempre sucedia cuando me acostaba boca arriba. al principio era muy desagradable no sabia que hacer, ni como salir de ese estado de trance,queria gritar y no podia, queria moverme y nada de nada. sentia otro tipo de presencia aparte de la mia en la habitacion. era muy fuerte. esto sucedia con regularidad casi todas las noches, finalmente lograba mover un dedo del pie, o de la mano y poco a poco iba saliendo del trance . al iniciar la primera vez (a los 19 anhos mas o menos) tuve un encuentro horroroso con este tipo de experiencia y lo peor de todo es que no sabia como afrontarlo. pense realmente que me habia quedado en coma y que no habia forma alguna de escapar, las lagrimas salian cada vez mas y mas, el momento se prolongo tanto que intente gritar con todas mis fuerzas pero no podia hacer nada despues de media hora en este estado. sentia los latidos de mi corazon al lado de mis oidos y todo alrededor mio se veia de una manera tragica ya que solo podia mover los ojos. todo esto siguio a traves de los anhos, algunos con mas intensidad, otros con menos. el dia de ayer fui a dormir y desperte repentinamente en este mismo estado, solo abrir los ojos era mi unica opcion. ademas, tenia el brazo adormecido y adolorido (porque me quede dormido de costado y apoyado sobre mi brazo). lo peor de todo es que no podia moverme. lidie por mas de 5 minutos tratando de hacer un movimiento brusco (que fue lo que siempre resulto en ocasiones anteriores), pero esta vez demoro un poco mas. no se si hay soluciones para esto, pero hasta ahora no me acostumbro a la idea de tener que despertarme con esta clase de experiencia. * Hay muchas mas experiencias, pueden verlas acá : http://www.paralisisdelsueño.net/ Mi Primera Alucinacion en la Paralisis Bueno, me llamo fabian, tengo 18 años y voy a contarles mi experiencia, sufro esto desde chico, creo que desde los 10 años por ahi, las primeras veces fueron orribles, el despertar, y no poder moverte, pero si ver, oir sentir, pero cuesta respirar, y haces fuerza para hablar o moverte pero no podes, es totalmente desesperante, la verdad, pense que me estaba volviendo loco, pero anoche me paso lo que veo que a muchos les paso, pero nunca pense que me iva a tocar, anoche tuve mi primera "alucinacion" eran las 4 am mas o menos cuando me agarro la paralisis, abro mis ojos y veo a una chica entrar a mi piesa, vestida de enfermera, como la de la foto anterior, la sombra de la ventana de mi piesa tapaba su cara, cuando se me acerca logro distingirla, intentaba gritar, moverme algo pero era imposible, hasta que logre mover un dedo y despertar link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LFlAD3rMKGU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=g2rB5qVSpWE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xGCDCy16T5w link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2lYDga_EfOY&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uZLSn3lAmIM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uco6in0ugWk Bueno, este post fue dedicado a todas las personas que sufren este calvario por las noches, y si lo leiste y gracias a dios no sufris de esto, me alegra que te sepas el calvario que sufrimos algunas personas por las noches. espero que te sea de ayuda. muchas gracias por tu tiempo Fuentes : http://es.wikipedia.org/wiki/Par%C3%A1lisis_del_sue%C3%B1o http://www.xn--paralisisdelsueo-lub.net/Q Compartir en: * Taringa! * Facebook * Twitter * Sonico * Delicious * Digg *
Negra, roja, blanca... Bienvenido al mundo de la cocaína multicolor El oscuro atractivo de esta cocaína es camuflar su detección a la vista y al olfato Llegaba desde Colombia en el interior de cartuchos de tóner para terminar encima de bandejas de plata en fiestas privadas de Madrid y en otras ciudades de Europa, Estados Unidos y Australia . La excitación de los invitados no podía ser mayor: una hilera de camareras y camareros ofreciendo bandejas con rayitas negras simétricamente ordenadas y un breve y sonriente “sírvase a su gusto”. Era cocaína negra, la droga de moda. Para pena de los invitados que esperaban una nueva fiesta con el oscuro atractivo del polvo negro, la policía colombiana se incautó de dos toneladas en el aeropuerto El Dorado de Bogotá el pasado 6 de septiembre. La mercancía estaba declarada como tinta de impresora. Solo dos días antes, en México, la policía había detectado una tonelada que había sido declarada como óxido de zinc. También procedente de Colombia, también coca negra. Habían descubierto el pastel. El color de la coca no es para añadir un tono diabólico a su consumo, sino para camuflar su envío y evitar su detección. En Australia , la policía dijo el pasado mayo que estaba entrenando a los perros para detectar la coca negra. En ocasiones, la coca también se mezcla con carbón, asfalto o caucho para evitar el olor a acetona que guía a los canes para dar con la droga. Según la policía, la fórmula para cambiar el color de la cocaína la inventó el cocinero de un cartel del Atlántico colombiano La coca puede teñirse de todos los colores posibles y hacerse pasar por productos de gran comercialización mundial, como es el caso de tinta de impresora o el óxido de zinc. Según los informes policiales de esta droga, las sustancias mezcladas se separan en laboratorios una vez llegan a su destino de venta pero, en algunos casos podría permanecer el color. El corte ya estaría hecho y su distribución sería más rentable. Lo oscuro tiene un atractivo, pero sigue siendo oscuro
miralos todos es para cagarse de risa.... y aca les dejo un extra muy bueno EL HUMOR ARGENTINO ES EL MEJOR!!!!!!!!!!!!!!!NO TE VAYAS SIN COMENTAR!!!!!!!!!
Aclaracion: se nota q es ficcion este video, en la vida real Chuck hubiera destruido el auto, no hubiera quedado nada jaja solo chuck norris supera esta patada: miren como vuela
Al igual que el colibrí, el Teto puede volar para atrás. Una extraña versión del poema de Antípatro de Sidón (125 años antes de Cristo) incluía al bigote del Teto Medina como una de las 7 Maravillas del Mundo. El Teto Medina le enseño a Blackmore los acordes de "Smoke on the Water". La Tetologia es la ciencia que estudia los comportamientos del hombre en relación al Teto Medina. El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice. El Teto Medina le sugiere a Google. Antiguamente se creía que si una jovén casada soñaba con el Teto, ésta quedaría pronto encinta. De ahi que soñar con el Teto Medina es un augurio de buena suerte. El Teto Medina recibe regalías por un misterioso libro sobre gustos. Al estrenarse un nuevo programa televisivo del Teto, aumenta la natalidad en el país. Contariamente a la creencia popular, el Teto Medina nunca se deslizó por el tiragoma, ya que una parte de su mismísimo cuerpo era EL "tiragoma" en cuestión. (Se calculan 3 metros y un cachito) El Teto Medina una vez dió un caballo y recibió un reino a cambio. El Teto Medina puede distinguir dos caras en la cinta de Möbius.(Se dice que un día descubrio hasta una tercera cara en plena levitación; nunca pudo ser confirmado) Las puertas se abren al paso del Teto. (Y no hablamos de aeropuertos ni supermercados.) Remitiendonos a sus últimas 3 facturas de Edesur, el Teto Medina consume 1.5 Gigawatts por hora. ¡¡1.5 GIGAWATTS!! Cada vez que se intenta localizar la casa del Teto Medina a través de Google Maps la computadora se reinicia misteriosamente. Tetonet fue la precursora de Arpanet. Dios creó el mundo en 6 días.El séptimo día disfrutó del franco que le dió el Teto. Se recomienda no dejar al Teto al alcance de los niños. El Teto Medina fue el único que rió con el último programa de Casero. Y lo entendió. Para algunos sociólogos la Tetocracia es aún mejor que la Democracia. El Teto Medina consigue saturar de visitas su Fotolog sin decirle ni una sóla vez "firmame" a ninguno de sus contactos de MSN. El Teto Medina reconstruye la capa de ozono. Cuando el Teto se pone nervioso se muerde los codos. El Teto Medina nació sonriendo. Mirar fijamente al Teto es la experiencia más cercana a tomar leche por la nariz. El "Teto" Medina puede matarte 10 veces, practicarte CPR, y someterte a una partida de truco sin flor para luego matarte nuevamente antes de que puedas decir "Idolo!" El Teto Medina puede tocar la gaita majestuosamente en clave de Trash Metal. Cada vez que el Teto sonrie se produce un sismo de proporciones épicas en la tercera luna de Júpiter. El Teto tiene una linea endovenosa de ADSL++ de 40Mbps.En su bigote escondía una antena repetidora para el Wi-Fi. Contrariamente a la mayoría de la gente, el Teto no le saca fotos a los gatos, los gatos le sacan fotos a él. El Teto Medina sobrevivió 2 meses en la jungla del Golfo de Bengala con un paquete de galletitas Manón y un Ananá Fizz. Si marcas el 113 escucharás la voz del Teto Medina distorsionada diciendo la hora oficial. Si te miras al espejo a las 2:00 AM con una vela negra en tu mano izquierda, verás el bigote del Teto Medina reflejado en tu rostro. El Teto Medina fue el autor intelectual del Danette Crema Americana. Lo importante es el Teto Medina, la salud y el dinero van y vienen. El Teto Medina es relativo. El número atómico del Teto Medina es 94,66 y pertenece a la serie de los actínidos. El Teto Medina es paralelo a Av. Libertador. Un sólo bello púbico del Teto Medina puede soportar hasta 3 toneladas de peso. La energía despedida durante el primer saludo del Teto Medina en un programa de TV es equiparable a la producida por una explosión de, al menos, 25 toneladas de trotil. Contrariamente a las creencias religiosas, Adán y Eva no fueron expulsados del paraíso por comer la manzana prohibida, sino porque al Teto le pareció ridículo el hecho de que, después de tantos meses de estar con la única mujer de la tierra vistiendo apenas 3 hojas de parra, el boludo (sic) de Adán no se la haya trincado. Así el Teto le sugirió calmadamente a Dios que no deje entrar a tamaño infeliz al Reino de los Cielos. El 28 de Octubre de 2004 el Teto Medina se declaró públicamente libre de Aftosa. Proyectando una linea en ángulo recto desde la frente y nuca del Teto Medina obtendremos el primer y único Espacio Aéreo Internacional privado del mundo. "Teto Medina" significa "hombre descalzo que desde los albores de la humanidad espera con ansias tiempos de paz" en el dialecto de una tribu Africana en el corazón del Congo. El Teto Medina, a pesar de venir enganchado en onda verde, le cedió el paso a los Beatles en la esquina de Abbey Road. Si estas en peligro y tocas una ocarina, el Teto acude en tu ayuda. En realidad la guitarra es del Teto, sólo se la presta a Lolo. El Teto tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena. El Teto Medina duerme con un ojo abierto y el otro guiñado. Así como los perros orinan para marcar su territorio, el Teto Medina se toma su leche con vainillas. Si el Teto canta el "vale 4", agarrate Catalina. El Teto Medina cuenta con más de 650 métodos para amenizar un fogón sin la necesidad de recurrir a "Rasguña las Piedras". En las tierras de Mordor se forjó un Teto para gobernarlos a todos; Un Teto para encontrarlos; Un Teto para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos. En tiempos bíblicos, el Teto Medina se aburría en una fiesta de la ciudad de Tabgha y no tuvo mejor idea que agregarle un chorrito de vino a los toneles de agua. Jesús nunca volvió a ser el mismo. El Teto sabe lo que hiciste el verano pasado! Y el anterior tambien! Tambien sabe que estas pensando en irte a Las Toninas en invierno... El Teto Medina le escribe los guiones a Seinfield. El Teto Medina es deducible de impuestos. El Teto Medina al cuadrado da como resulado "-Teto Medina", ergo el Teto Medina es un número imaginario. El Teto Medina es el centésimo primer barrio Porteño. Se calcula que entre el 65% y 70% del cuerpo del Teto Medina está conformado por uranio enriquecido. El Teto Medina completó el Super Mario Bros en 5 minutos mientras que ordenaba prolijamente -con su mano diestra- las tiras de masa superpuestas en una pastafrola de batata con chocolate. Para ganar tiempo, el Teto Medina suma 30 cuando juega a la Escoba del 15. El Teto Medina sirve como puente transformador de 110v a 220v. Con descarga a tierra. El Teto Medina soporta las normas PAL-SECAM-NTSC. El Teto era el séptimo amigo en "Friends", pero se fué porque los demás no tenían mucha onda. El Teto lee y filtra tus mensajes de texto en busca de atentados de Al-Qaeda. Cuando el Teto Medina sobrepasa Jupiter mientras la luna tapa la sombra de Venus, Él hace que tu dia se el mejor. Si sos del signo de Teto, obvio. Si vos pensabas que la existencia el Teto Medina era lo mejor que te paso en la vida, es por que no probaste pasar un dia con el Teto Medina. El Teto Medina usa cremas de Avon. Como la teta es lo mas lindo de las mujeres, el Teto es lo mas lindo de los hombres. Si el Teto Medina quiere que el mundo pare para poder bajarse, simplemente toca timbre. El "Teto" Medina se llama Marcelo José Medina. Un dia lo agarraron el la aduana y a uno de los tipos se lo ocurrió...Marcelo José Medina....MJM...Se podrian hacer unos confites de colores con ese nombre, pero la J quedaba colgada asi que le agregaron un & y asi se inventaron los M&M. El Teto Medina ama los caramelos "media hora". Ese sabor a netol es su debilidad. El Teto Medina es PRO. El Teto Medina invento el mouse optico porque le daba pachorra limpiar la bolita. El Sr. Marcelo "Teto" Medina, para sus cumpelaños invita con sandwichitos de paleta, pero convence a todos los asistentes de que en realidad, son de jamón crudo. Y los comen contentos. El Teto Medina sabe porque Sibarita es tan rica. Y cuando se lo cuenta a alguien no le pasa nada. Estudios han comprobado que al mirar fijo una estrella por varios minutos, podras ver al Teto Medina sonriendo y guiñando un ojo. Dicen que el Teto llegó a ver el lado oscuro de la luna, y no se volvió loco. Te lo juro. El Sr. Marcelo "Teto" Medina, pisa fuerte en la movida del software libre, y creo un sistema operativo que se llama Tetox. Un estudio de la Universidad de Maschussets del norte asegura que una de cada trescientos cincuenta mil borras de café tiene la forma del Teto. El Teto Medina no necesita que llueva para hacer tortafritas. Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -segun Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El Teto inventó la pagina que te dice los datos de Francella. Y viceversa. El Teto Medina rie mejor sin necesidad de reir último. Se dice que el Sr. "Teto" Medina fue el único en completar el álbum de figuritas de Brigada Cola, teniendo repetida tres veces la figurita de Francella. El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. Cuando vos te compraste un pantalon, el Sr. Marcelo "Teto" Medina ya se hizo un shortcito. El Teto sabe siempre que número va a salir en la ruleta y en la quiniela. Decí que no le gusta la timba. Cuando vos fuiste, el Teto fue y vino 30 veces. Es más, vos pudiste ir porque el Teto marcó el camino. La temperatura corporal del Teto es siempre 290 grados Kelvin mayor a lo que marca el servicio Meteorológico Nacional. Y en verano nunca tiene calor. En la película "Fiebre de sábado por la noche", el personaje que interpreta John Travolta, está basado en la vida del Teto Medina Teto es el único apodo que no necesita ser encomillado al escribirlo. A pesar de los intentos fallidos de una publicidad por promover el día Osvaldo, se sabe que en el calendario después de Diciembre viene Teto. Nadie se anima a discutirlo. Al Teto nunca se le colgó el Windows. Apenas si llegó a ponerse una soga al cuello antes de que éste lo mirara fijo y le pidiera que se baje de la silla. Desde aquel día el Teto nunca perdió al solitario Spider. El Teto SI le mira los dientes a los caballos que le regalan, y si estan sucios se los lava con su propio cepillo de dientes, porque el ama a la naturaleza (Obviamente la naturaleza lo ama mas a el) Se dice que el Teto, al ir por una calle donde hay colegialas con uniforme, provoca mágicas brisas que levantan polleritas. El Sr. Marcelo "Teto" Medina se puede comer un caramelo media hora en 27 minutos, sin masticarlo. El "Hombre de Vitruvio" de Leonardo Da Vinci es un simple retrato del Teto medina tomando sol. Sino lo crees mirá con cuidado la cabellera. Mientras vos expias tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. La suma de los caTetos es muchísimo mayor al cuadrado de la hipotenusa. Cuentan que cuando lo conoció al Teto, John Lennon se hizo un poquito de caca encima. Chubaca no es mas que una parte del bigote del Teto. El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Montado en un monociclo. Darth Vader no es Anakin Skywalker, sino el Teto con su casco para andar en patineta. Varios testigos aseguran haber visto al Teto Medina disfrutando de sus merecidas vacaciones barrenando plácidamente por las costas de Indonesia el 26 de Diciembre de 2004. ¿Simple casualidad? El Teto Medina es una de las voces que cantan el Jingle de "Italcred". El Teto es el encargado de esconder a wally, siendo asi el único capás de encontrarlo. El Teto no sólo no estaba Loco por Mary, sino que la dejó por que no tenia muchas tetas. El Teto Medina no toma Fanta y vive Bamboocha. Cada 4 ciclos de 365 dias, el universo acumula 24 horas para que todo el mundo venere al teto medina. El 29 de Febrero es Tetukah para los judios y Tetovidad para los cristianos. El Teto siempre elegía la Coca Cola en el desafío Pepsi. El Teto Medina decide el valor del dólar para el Banco Central, basado en una compleja fórmula matemática que incluye como variable la cantidad de pelos que hayan crecido en su bigote cada día. La voz del Teto no produce eco Algún día, próximo o no, seas hombre o mujer, el Teto Medina te va a sodomizar, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo El Teto es ajeno a las leyes de la gravedad, pero camina como todos para no llamar la atencion. Se rumorea que el Teto puede desabrochar un sosten con el sólo guiño de uno de sus ojos. El Teto no usa AXE Click, pero igual clickea. El Teto es el verdadero creador de la fugazza con queso, pero le vendió la idea a Banchero cuando empezó a hacer dieta. El Teto Medina desayuna Bardahl con huevos fritos. Cuando el Teto Medina acciona un matafuegos no sólo lo mata, sino que lo tortura hasta que confiese el motivo de la ignición. El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand. El Teto siempre se queda con el pan y con la torta. Cuando el Teto se va de vacaciones no usa protector solar. Le pide al sol que se cope y baje un poco la intensidad. En cuanto te cruzas al Teto se crea un pequeño antes y un gran después en tu vida. El Teto sabe cuántos pares son 3 botas. El Teto Medina te regala el primero, y el segundo también. El Teto Medina esta al derecho, dados vuelta estan los demás. El Teto tiene todos los records Guiness en su haber, pero le deja la chance de figurar a los simples mortales. El Teto es groso y lo sabe, no necesita que Don Johnson ni una pagina con fotos se lo diga El Teto es el verdadero cerebro detras de la Cuba comunista El Teto Medina es todo lo que crece detrás de su bigote. El Teto no corre....vuela!! La encarta le hace preguntas al Teto y Él se la responde. La oscuridad le tiene miedo al Teto Si, el Teto es el quinto Beatle, pero dejo la banda porque los otros le parecian medio mersas. El Teto Medina es tetradimensional: x,y,z,T. Pero se hace el tridimensional para no levantar la perdiz. El Teto cumple, y también dignifica. Al paso del Teto Medina, nunca más crece el pasto sobre sus huellas. El Teto Medina no es el Tom Selleck argentino. Tom Selleck es el Teto Medina yanqui. El Teto con un solo sobre de Tang prepara 6 litros de jugo y no le queda aguado. En el año 1491, el Teto volvió de América. Fué a tomar un café con Cristobal Colón y le dijo: -"y, yo que sé... zafa..." El Teto tiene mucho ruido y muchas nueces. Si vas por Panamericana a 120 y ves al Teto que cruza trotando, esquivalo. No vaya a ser cosa que hagas pelota el auto. El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche. El Teto le cobra impuestos a Santiago Montoya El Teto Medina aprieta la nuca al saludar, y no es garca. Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. No todo lo que brilla es Teto. El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero. El Teto toma su martini batido, lo de agitado es un malentendido. El Teto sabe donde esta el unicornio Azul de Silvio Rodriguez El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. El Teto se copa y hace el desafio Actimel El Teto te presiente, inutil es que digas que no, es único en tu vida y tu piel. El Teto, estuvo con Gilgamesh, con Atila,con Alejandro Magno,estuvo en las 3 primeras Cruzadas,fue uno de los "illuminati"en el renacimiento, con Colon, con Lawrence de Arabia, con el Baron Rojo, con De Gaulle, con Churchill, (con Hitler tambien pero para matarlo), con Gandhi, y con Peron, pero con Bush no quiere saber nada, porque dice que es un vigilante. El Teto resolvio todas las plazas de papel que salen los domingos en Viva Neil Armstrong alunizo y acto mediante lo saludo al Teto que estaba tomando sol tirado en una lonita El Teto le dictó las primeras dos leyes a Newton, la tercera se la dejó de tarea para la casa. El teto es palabra capicúa. ¿O alguien lo pone en tela de juicio? Si vas caminando por la calle "Cucha Cucha" un dia de granizo en Junio, podés encontrarte con un familiar del Teto llendo a comprar Bisolvón. El Teto fue el que no le cerro el candado al oso de la cancion de Moris. El Teto tiene la chancha, los veinte y la maquina de hacer chorizos. Si pasas al revés la pista "I am the Walrus" de los Beatles, se escucha a Lennon dicendo "Teto is dead" Los Brasileros dicen que Pele es mas grande que el Teto. Los Uruguayos dicen que el Teto nacio en Montevideo. Los Chilenos incluyen a la casa del Teto dentro de su territorio. En realidad el nuevo disco de la Bersuit Vergarabat se llama "TETOterona". Hubo un error de imprenta en la primera tirada y la discográfica no quiso perder dinero en su reimpresión. El Teto no camina sobre el agua. (Porque no quiere) Si el Teto fuera pato ya hubiese bajado cientos de escopetas. Los reinos son Monera, Protista, Fungi, Vegetal, Animal y Teto Cada vez que pronuncies "Teto", un angel recibirá sus alas. El trajín que se produce dentro del sombrero de Hijitus ocurre porque dentro del mismo está el Teto poniendole el super traje. Donde el Teto pone el ojo, pone el misil tierra-aire. Tarzán es la versión sin aire acondicionado y levanta cristales eléctrico del Teto Medina. El Teto fue el que le dio el chaleco antibalas al Doc. de Volver al futuro. El Teto toma Coca-Cola. Y sin embargo el siempre se anima a más. Se dice que al Teto es a la unica persona a la que los video clubs le permiten devolver las peliculas sin rebobinar. El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. El Teto nunca se afeitó el bigote, simplemente le dice "hasta ahí nomás!" y el bigote obedece. Los colores primarios son Rojo, Amarillo, Azul y Teto. Dios se levanta tempranito para que el Teto lo ayude El Teto era el unico que podia tirar la primer piedra a Maria Magdalena, pero no lo hizo por que es un groso Dios no mandó el diluvio a la tierra para castigar a los hombres injustos, sino que justo ese día el Teto se tomó 40 días de vacaciones en Punta y se olvidó la canilla de casa abierta... El Teto es punto y banca al mismo tiempo. El Rey Momo no es otro mas que el Teto con una mascara...tiene perfil bajo. El Teto, a diferencia del Indio Solari, sí lo soño. Si decís tres veces la palabra "Teto" aparece el Teto Medina, posee a toda tu familia y la hace bailar el tema "Banana Boat". Moisés no fue quien abrió las aguas del Mar Rojo; El Teto del otro lado sólo jugaba a que era Azafata. El Teto no parpadea, guiña. El Teto apostó al dólar y ganó. El que le dió el pase a Maradona en el 86 no fue el negro Enrique. Fue el Teto pintado con corcho quemado. El Teto también vive en un submarino amarillo. Pero no hace una canción por eso. El Teto hace su licuado de banana con leche, sin poner la tapa. Todos conocemos la razón. Francella tiene un permiso firmado por el Teto para usar bigote. Eddie Murphy también. El unicornio azul no se perdió. Está pastando en el jardín del Teto. La sombra del Teto es independiente a los movimientos de su cuerpo. Al Teto si le dan una bofetada, no sólo ofrece la otra mejilla sino que permite que le cepillen el bigote, para regocijo de los pecadores. El Teto decide que juguete te va a salir en el próximo Jack El Teto es 150% Meriva. El Teto lee esta página todos los días. Mientras duerme. El Teto no come milanesas porque conoce su verdad. Cuando el Teto no tiene ganas de cocinar se alimenta de liquenes y microorganismos que crecen en su bigote. Los mismos son utilizados en fórmulas de productos como el Yogurt Ser, la Vitina y las Galletitas Merengadas. Si se escucha con atención una conocida canción de Spinetta se oyen voces lejanas entonando "ahí va el capitan Teto!" El mismísimo Teto Medina dio el OK para derribar el muro de Berlín. Le daba demasiada sombra a un limonero que habia plantado en su casa de fin de semana. El Teto construyó la muralla china durante una breve estadía en el oriente. Estaba cansado que el perro del vecino le cague en el jardín. El Teto parte y reparte, y dona la mejor parte. Descartes especificó en una nota a pie de página en sus Meditaciones Metafísicas que la hipótesis del Genio Maligno que haría equivocar a los mortales vale para todos excepto para el Teto. El Teto puso dólares, y recibió dólares. Al contrario de las personas normales, el cuerpo del Teto esta compuesto por un 70% de carisma, el otro 30 lo tiene su bigote. El Teto abduce aliens. El Olmo del Teto da peras. El Teto usa el ascensor cuando se corta la luz El Teto saca tornillos con vodka & jugo de naranja El Teto es el mejor amigo del hombre. El Teto no quiere tener un millón de amigos. 60 millones de personas quieren tener un amigo como él. El Teto decide cuando se le vencen las facturas El Teto no corre, vuela bajito. El Teto no se pierde, simplemente conoce nuevos lugares. El Teto, cuando charla cara a cara con Pamela David y Luciana Salazar, las mira a los ojos. Cuando el Teto araña un pizarron, se escucha el opus 132 de Beethoven Jesús nació en el 1962 A.T. Batman tiene un pijama del Teto. La existencia del Teto Medina es sólo una cortina de humo para ocultar el verdadero significado de la vida. Su sóla existencia nos mantiene sedados. No importa el nombre de usuario que elija ni en qué sitio esté registrándose, el Teto nunca recibe el mensaje de "Nombre de Usuario no disponible". El Teto escucha Miranda! y aún así nadie duda de su heterosexualidad. El Teto compra todo lo que Mastercard no puede. El Teto tiene el pajaro en la mano y 100 atados con una piola. Sonrie, Teto te ama. No se puede comprobar si el Teto está afectado por las leyes de Murphy porque la tostada no se le cae nunca. El Teto no fuma puros, primero los diluye un poco. El Teto podría haber apedreado hasta el hartazgo a María Magdalena, pero prefirió jugar a la payana. Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck. Ernesto Rafael Guevara de la Serna fue visto en la batalla de Santa Clara, en Cuba, vistiendo un chaleco con la cara del Teto en su pecho. James Bond no tiene licencia para matar al Teto. El Teto no medita, medina. René Magritte hizo un retrato del Teto y lo tituló: "Esto si que es un Teto". El Teto hizo un pacto con el Diablo.Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El Teto tiene un carril de la panamericana reservado para él. Lo que no te mata, te hace más Teto. El Teto puede dibujar un triángulo cuyos angulos sumen mas de 180 grados El Teto Medina nacio en 1962 pero tiene 27 años. Cuando el teto termina de bailar salsa moja el pancito y se lo tira a la tribuna. Cuando el Teto se conecta al MSN Messenger el muñequito sólo necesita girar apenas 45º para conectarse. En realidad Luciana Salazar gritaba: "Dame Teto! ... ¿Tas?" Cuando el Teto abandona a una dama, obviamente le dice: "No soy yo, sos vos." Si el Teto entra en una iglesia, cortan el sermón y le aplauden. La mentira no tiene patas cortas, El Teto se las corto. En una escena inedita de la pelicula "Hulk" el Teto le dice : "baja un cambio loco" Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete dias se muere la nena del pozo, pero no lo hace porque ama a los niños. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto, a la inversa de Jesus, transforma el vino en agua porque es abstemio. El Teto no muestra la hilacha... la luce. La frase original de Nietszche era "Dios está Teto" El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza. El Teto usa medias Silvana Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Teto. Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja. El Teto le tiene paciencia al Chavo. Cuando el Teto dice "Saltá", la gente responde "Cuan alto?". Una 7up Light y un Jorgelín glaceado son para el Teto más que la dosis diaria recomendada de nutrientes. El Teto tenía banda ancha, pero la hizo mas angosta porque siempre dijo que "lo mejor viene en envase chico." El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. Si miras una eclipse sin ningun tipo de proteccion ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto. Cuando en Google apretas voy a tener suerte, te lleva a la pagina que el Teto recomienda. El Teto no negociará con terroristas. El Teto sabe diferenciar quien usa "Suave de Helen curtis" y quien gasta una fortuna en la publicidad del shampoo. El Teto pintó el Mar Rojo para que haga juego con una chomba que se compró en un crucero. Es un coqueto. Cuando el Teto atiende el telefono no saluda, vos lo tenés que saludar a él. El Teto podria haber evitado el Tsunami, pero la naturaleza es sabia y el no la contradice. Teto es la pasion de Cristo. Robert De Niro es el padrino...del Teto. Si escuchás el himno nacional Austríaco al revés, podrás escuchar al Teto cantandote el feliz cumpleaños, cualquiera sea tu nombre. Cuando un semáforo para ciegos no anda, el Teto se para al lado y hace "ti ti ti ti ti" cambiando de frecuencia Si entrás a esta página a la hora de la mierienda, el Teto te envía cookies para que acompañes el té. El Teto nunca se cae, sube para abajo. El Teto no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto. Si queres escribirle una carta al Teto y no sabes su código postal... solo tenes que poner: "Para el Teto...con amor" y le llega al toque! Desde el espacio se puede ver Las Vegas, la Muralla China y al Teto cuando se prende un pucho. El Teto es 90% algodón, 5% poliester y 5% bigote El Teto no traspira ... magicamente su cuerpo permanece con un constante olor a frutos del bosque El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. El Teto logro cruzar con exito dos Rottweilers machos El Teto no necesita protector de pantalla. El la cuida solo. 3 de cada 5 latas de dulce de leche Chimbote son abiertas por el Teto. El Teto no necesita matar a nadie... todos mueren por él el Teto puede estornudar con los ojos abiertos. El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime El Teto no tiene la necesidad de viajar. Simplemente levita mientras el mundo gira abajo suyo hasta posicionarse en el lugar que Él quería. Esta es la explicación a los eclipses, en los que se te hace de noche a las 14 hs. El Teto sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje" El Teto no usa mouse, mira la pantalla y el puntero va solo. El Teto odia que le comenten sobre su parecido con Brad Pitt , es muy humilde Si pones algun disco de Death Metal al revés... podrás escuchar: Te queremos Teto, te queremos! El Teto es lo unico que Felix el Gato no pudo sacar de su bolsa magica. El Teto la encaró a Raquel.Solo. El primer sueño del Diego era jugar un mundial, y el segundo jugar al papi con el Teto en Ritmo de la Noche. El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Estan estudiando aplicar un nuevo metodo de calificacion en las escuelas: Mal Regular Bien Muy Bien Excelente Teto Cuando el Teto juega al Pac-man, los fantasmitas lo evitan haya comido o no la cereza. Richard Gere amenazó con dejar el proyecto si no le ponían Teto al Destino, pero el maestro Medina, con la humildad de los grandes lo convenció de que no importaba. El Teto le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escuchame..." Michael Jackson y Jay Kay miran en secreto videos del Teto para afanarle pasos de baile. Les pasó el dato James Brown, que lo había visto en una notita que le escribió Fred Astaire a Gene Kelly. Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala Teto. Pero el Teto no provoca terremotos, le parece de cuarta. Y el Teto le dijo: - No Angus, la verdad, "Back in White" me suena medio pedorro para tapa de disco. Tachar lo que no corresponda: Júpiter/Atenea/Teto/Prometeo/Mercurio. No,yo tampoco pude. Hace años que David Hasselhoff se hace pasar por el Teto, pero no engrupe a nadie. El Teto nunca tuvo primera vez...empezo por la decimoquinta ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? El Teto no se cae, simplemente baja a darle un beso al piso de manera estrepitosa. Detras de la barba de Chuck Norris hay otro puño, detras del bigote del Teto, nadie lo sabe, segun se comenta, nadie pudo atravesarlo. Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. En represalia los grupos fundamentalistas islamicos estarian haciando caricaturas del Teto para ofender al mundo occidental. Tremendo! Al Teto no se le para, se le pone de pie. La batiseñal no es otra cosa que el Teto ocupado, en un momento crucial para la humanidad, mandando a Batman al rescate. El Teto sabe de lo que está hablando Willis, y no es exactamente de Francella. El teto cuando juega al ring raje, se queda esperando al propietario para mirarlo a lo ojos. El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Cuando en un accidente aereo no encuentran la caja negra, el Teto siempre esta dispuesto a contar lo que pasó No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto. El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto. Cuando el Teto mira hacia el sol no frunce el ceño como todas las personas, sino que sonríe ante la grandeza de la naturaleza El Teto es la voz de todos los estadios. El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé". Si marcás 0-800 T-E-T-O en el día de tu cumpleaños desde cualquier parte del mundo, escucharás al Teto cantarte el feliz cumpleaños, sea cual sea tu nombre y tu idioma. A pesar de no haber quedado registro alguno en la Biblia, un mito asegura que el Teto fue visto por los alrededores del Monte Ararat en el año 2.370 A.C cantando "tengo que conseguir, mucha madera" mientras agitaba su melena. El resto es historia. La pelota no se mancha..... El TETO la limpia con Trenet. El Teto le fue a cantar a Gardel El Teto puede contar hasta el infinito, al revez. en el Google Earth si haces zoom maximo en cualquier lugar del mundo ves al teto saludando Cuando Morpheus dijo que elija entre la pastilla roja y la azul, el Teto le respondió "No pibe, las drogas matan" Un trago de la saliva de el Teto, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos echos con la "Jack Lalenne Power Juicer" Se sabe que lo último que se va a escuchar antes del fin del mundo va a ser al Teto diciendo "bueeeeno...me aburrí". Teto hace el "moonwalk" sin mover los pies El Teto un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!" el Teto no dice si, dice "oui". El Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. Cuando el Teto cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él. Guillermo Coppola es a Maradona lo que Lucho Aviles es al Teto Medina. Toda la película de Forest Gump está basada en anécdotas del Teto. Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto. La voz del verano no es mas que el Teto imitando a Sapag. El Teto dió la vuelta al mundo en 79 días. Solo necesitó de su Fiat 600 y tres bidones de leche descremada. El Teto puede juntar agua y aceite, solo se los pide de buena manera y ellos cooperan. El Teto no necesita hacer caca en el baño de Carlitos. Teto es nuestro amigo imaginario de la infancia. Cuando el Teto chupa una pila, la pila se recarga automáticamente. Teto puede dividir un atomo. Con las manos. El Teto escondió las armas de destruccion masiva porque sabía que sino se armaba la gorda. La Real academia española reconoce la palabla TETO como pronombre personal. El Teto es ventrílocuo, pero no habla con el estómago, habla con el corazón. Cuando el Teto va a Inglaterra, el té no se toma a las 5, sino a la hora que ÉL quiera. Si en el Scrabble formas la palabra Teto, es partido Si prendés uno y escuchas el estribillo: "esta noche te presiento" deducís las ofertas de coto antes que salgan en la tele. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. El Teto compró todos los pixeles de "The Million Dollar Homepage" ni bien salieron a la venta y los regaló. El Teto le cobra la renta al Señor Barriga El Teto no presta atención, la regala. El Teto le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe" Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. el TETO puede conseguir la satisfaccion que mick jagger no puede. el Teto puede barrenar olas con las manos atadas El Teto puede disolver arena y agua siempre y cuando lo crea necesario El Teto le dijo cual era a Pergolini. Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. Cuando hay silencio en una reunion... pasa un TETO volando El Big Bang solo fue el Teto Festejando Navidad Al TETO nuinca se le murio el Tamagotchi, se aburrio y lo mato. El Teto te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden. el TETO no navega en internet... nada...! Así como el frío sólo puede definirse como "La ausencia de calor", la estupidez sólo puede definirse como "La ausencia de Teto". El Teto le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar Como afirmó Einstein, Dios no juega a los dados porque desde que perdió a las 10.000 con el Teto decidió abandonar el juego. TELEFE significa Teto Efectua La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV. El Teto le recomendó Sensodyne a 9 de cada 10 dentistas. Raymond Loves Teto Si pones TETO en el Scrabble, ganas..para siempre El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia cuando uno se divierte el TETO pasa volando El Teto le dijo a Guybrush Threepwood donde estaba el Big Whoop. El Teto le mostró a Vicentico los caminos de la vida que él esperaba, los que creía y los que imaginaba. El Teto lo hace callar a Quico porque lo desespera. El teto no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. el Teto tiene el arca de la alianza en su casa, la usa de mesita ratona El teto es tan grosso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos" El Teto descubrió que dos Manón son una Tita El Teto se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo... El papa del Teto era herrero, pero en su casa, por orden suya todos los cuchillos eran de acero. El Teto usa la Piedra Filosofal como piedra Pomex. El Teto tiene cientoún pájaros en sus manos. El Teto enyesó la quebrada de Humahuaca A diferencia de Atila el Huno, que por donde pisaba su caballo no creciera jamás la hierba, el Teto fertiliza la tierra a su paso. El TETO es el unico que le crea problemas a ALF. Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto. el Teto le toco timbre a la casa de nico.y le regalo una mesita de luz El Teto es Medina y Bello El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café. El teto le corto el telefono a baby echecopar en "angel de la medianoche" El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante El Teto le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo El Teto con una mirada, te explica la teoria de la relatividad y con otra te da los ejemplos. El Teto sorprende al Kinder. El Teto no escuchaba lo que hablaba Maxwell Smart en el cono del silencio... Porque no queria El Teto hace trampa en el vale todo... Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba El TETO toma la leche en el Santo Grial El TETO le da más a JUMBO. el teto tiene pasion por el lavado El Teto SABE..pero NO CONTESTA el teto usa el delorean para ir al super. Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto El Teto acuso con su mama a la Popis La vida es como una caja de bombones. Y al Teto le tocaron todos los ricos. El Teto despidió a Donald Trump El Teto transmuta el plomo en oro con una piedra pómex. Nemo busca a Teto ... La gente muerta, ve al Teto!! Un simple aleteo del Teto puede ocasionar un TSUNAMI en cualquier parte del mundo. El Teto le mordio la oreja a Mike Tyson si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma El Teto le cambió de tema a Santo Biasatti. Jehova es testigo del Teto El Teto le dice a Malena que Canta para el Culo El TETO le PRESTÓ-BARBA a Gillette, pero se dejo el bigote. La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato el Teto amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. Jorge Lafauci lo califica con 10 a Teto en "bailando por un sueño". Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican. El Teto es la materialización de la Wikipedia. Teto separó del elenco a Sofovich. La manito roja de Coca agita al Teto para alentar a la selección. Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi el teto le habla en off a gaston pauls El Teto si quiere te quita lo bailado El TETO piensa que a la apertura del mundial le faltaron mas tiroleses en pantalon corto. Lo que "La Gotita" pega solo el Teto puede despegarlo EL TETO TOMA COCA LIGHT Y NO LEVANTA LA MANO el logo de pringles no es mas que una caricatura del Teto El Teto se vengó terriblemente de Alejandro Dolina. El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo El Teto le hizo una camara oculta a Tinelli con focas y todo. El Teto le puso fronteras a Taraguí... El Teto le gana a la pared cuando juega al Fronton El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. El Teto no tiene que apretar el 5 para jugar con hugo! El Teto no camina, hace el "Moonwalk" al reves. El teto no pesca un resfriado, lo arponea. Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar" Al Teto siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas. El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó. El Teto conquisto los savores de "la virginia". Y despues los invito a tomar té " Taragui " El Teto viajo a 1984 para cagar a bifes a Marty Mcfly por haberse tranzado a su propia vieja. El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes Si escribís un mensaje con la palabra Teto al 999, instantaneamente recibís en tu casa té con leche y masitas. El TETO murio por su pais. Y vivio para contarlo. El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana. El Teto le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol” El "Teto" se la mide con GPS... Los actores de los productos de Sprayete se pasan las madrugadas mirando videos del TETO. El Teto lleva un taper a todos lados...y esta perfeecto! El TETO le resuelve el crimen a Cerati. La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO Después de entrevistar al Teto en su programa, Ginzburg creció 50 centímetros de altura Estan analizando la posibilidad de que "Te presiento" sea el tema del mundial 2010 El Teto le hizo "ooossssoooooo" a Leo Rosenwasser Por donde el Teto camina, se escucha de fondo la canción del mundial de Italia 90. El Teto pavimentó el Camino a la Fama El TETO piensa en italiano... el TETO lo deja a tu criterio el Teto jugando al truco te dice la verdad y te gana igual. El Teto quedo mas lindo que Marcela Brane El Teto mira el primer capítulo de Prision Break y te dice quién se escapa, quién no, a quién le cortan la mano y quién tiene el calzoncillo azul con dibujos de palmeritas. Desgrabación original del audio del Apolo 13: Astronauta: "Teto we have a problem" Teto: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra" El Teto en 5 minutos se toma dos tes..no uno! El Teto veranea en la isla de Lost y se vuelve cuando quiere. El Teto saco el final de la serie Lost despues de haber visto 3 minutos del primer capitulo. Se lo escucho decir "es obvio q fue el mayordomo" El TETO puede escuchar la caída de un alfiler sin usar el Magni Ear el teto saca un libro y no te hace un conteo de 7 dias El Teto le dice que no a Miguel A Rodrigo Noya no le parece sospechoso el Teto al Teto el magistral le dura 16 semanas. El Teto fue a la isla de lost y no solo q no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas. Teto deja esperando a los del 112 de Telefonica. El Teto SI se lo contesta ahora a Pettinato. El Teto le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalane Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez El Teto vio toda la temporada de 24 en 2 horas. Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito. El Teto es el superhombre nietzscheano. El ingrediente secreto del desodorante rexona es sudor del Teto La luz brillante que ves cuando te morís es en realidad el farolito de la quinta del Teto El chuavechito de Vivere es el Teto cuando era chico El escote del Teto es buena onda. El arcoiris termina en la casa del Teto... Charly:- Teto...¿Me acompañas hasta retiro? Teto:-¡¡¡MIRA SI TE VAS A IR EN TREN, PIBE!!!... Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto El TETO, no solo le robo la flor a Calamaro...sino que tambien se afano el florero El 70% de la composicion del cuerpo humano es agua.. El 70% de la composicion del Teto es su pene. El teto estuvo en prision break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de lucho avilez. En diciembre el Teto se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los chicos porque es muy bueno. El TETO hace la peregrinacion a Luján en remis. El Teto hace la voz de Alejandro Szykula en la vida real. El TETO vió enfermo al Mar Muerto. El Teto puede cerrar una puerta giratoria el TETO es santos, medina, ravenna, y cuando tiene ganas de conseguir un elefante, lampone Si pones Teto en el buscador del Google Earth, la imagen retrocede, y te muestra el universo completo! A Sol Bordigoni le hubiese gustado ir a la primaria con el Teto. La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto. en una esquina, tiene prioridad el auto en el que viaja el Teto El 70% del cuerpo del Teto es Gatorade Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo. El Teto puede ganar al "cuatro en linea" en solo tres movimientos. el gol de messi es una imitación del peor gol del teto el TETO arma el cubo magico y forma 7 colores. el TETO es cuore. La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. El Teto ordenó alfabeticamente la Lista de Schrindler El Teto no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa El cabiar no es mas que puntos negros del Teto. El Teto terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato el TETO le limpia la casa a mr. musculo Las "club social chips" cruzarian el aro de fuego para que el Teto las coma Gaudio con el Teto grita ¡que bien que la estoy pasando! los smileys usan caritas del Teto en el msn El TETO era el profesor de orfebrería de Saurón El Teto le explicó a Kirchner que Mauricio, es Macri El Teto se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. El TETO en vez de decir "nada", dice "Savora" y no le pone nada al pastel de papas Los autos miran hacia los dos lados cuando El teto quiere cruzar El Teto le sacó la ficha a Amalia. El Teto le pega con la cara a los botines del Gato Sessa El Teto usa el Magni Ear pero no escucha conversaciones privadas porque está prohibido!!! Cuando creas una cuenta Hotmail te pregunta si aceptas al Teto El Teto hizo el video de Agustina Keira con "camara en mano" y no se le movio ni un poquito. El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana. El 26 de diciembre de 2004, el Teto estaba descansando en las costas de Asia... Hasta que se le ocurrió hacer patito en el agua... En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto. En el horóscopo chino el Teto es Teto Repsol YPF llamó al Teto y le ofreció unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC. El Teto toma extasis para dormir el teto fue el único que le respondió "de nada, totales" a Gustavo Ceratti. El Teto puede quemar una lupa con una hormiga El TETO hace terapia de grupo el solo El Teto puede quemar una hormiga con una lupa... de noche al TETO no lo pican los mosquitos, lo besan. Fito Páez, no busques más!... El Portaligas es del Teto... Maradona tiene una calco con la firma del Teto pegada en la luneta del auto. TVR, no te confundas. El Teto no se equivoca, nos prueba a ver si estamos atentos El Teto le animo la fiesta de cumpleaños a Harry Potter. El Teto es mas papista que el papa Si prestaras atención al comer una sopa de letras, verías como los fideitos tienden a juntarse para formar misteriosamente un "Teto". Si EL TETO se compra un taxi es una joya igual Cuando el TETO juega al Monopoly afecta realmente la economia mundial En los viajes que el Teto hace en avión, las clases "Bussiness" y "Primera" son los 12 asientos que rodean al del Teto. Cuando el Teto mira al horizonte puede verse su propia nuca El DNI del Teto dice: "Medina, Teto Medina" el teto no ronca... solo practica beatbox con los ojos cerrados Si en linux entrás con el usuario teto tenés mas privilegios que si entrás con root. El Teto fue a Disney, y Mickey le pidio por favor sacarse una foto con el. Cuando el teto juega al tetris las fichas se acomodan solas, encajen o no.. el las hace entrar. El Teto acelera, frena y claxon; todo a la misma vez. El Teto respeta a la guardia urbana. ÉL TETO te cuenta el cuento de la buena pipa con introduccion,nudo y desenlace El día que al Teto se le ocurra tipear en el DOS de su computadora "format internet"... Se arma la gorda. Cuando el Teto se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba el Teto es el unico que puso a la pared entre el y la espada El Teto es el abuelo del psicoanalisis. Cuando Axel Fernando va a lavar la ropa aparece el Teto cantando chica de humo el número de documento del teto es capicúa ¿Quién te pensás que registra las marcas? La primera letra "o" de "Google" es reemplazada con una imagen de la cara del Teto en el dia de su cumpleaños Los ositos duermen con un Teto de peluche. En "El Teto infernal", el muro tiene que esquivar al Teto y no caerse a la pileta El Campo y el Gobierno están con el Teto El Teto escribió el guión de "Lost" mientras hacía un cadáver exquisito. El Teto sí era alguien antes de "Bailando..." El Teto le dijo a DeNiro que si, que le estaba hablando a el. El Teto va al programa de marley, y el muro imita la forma de él El Teto ya probó el chiquito, y el grandote también. los musulmanes rezan en direccion al Teto, no a la Meca. Al Teto la historia no se atreve a juzgarlo la xbox 360 se llama asi porque al teto no le gustaron los 359 modelos de prueba anteriores. El Teto psicoanaliza a los triangulitos de Granby El Teto puede establecer una conversación coherente con su eco. Los conejos tienen una pata del Teto de llavero, ya que obviamente, trae suerte Los tamagochis juegan a darle de comer, vacunar, y bañar al Teto El Teto hace de su pito un culo... si quiere El TETO le hace la psicológica a Ben Linus. El Teto deja esperando en linea a los telemarketers con "La chica de humo" como musica de fondo. Teto no se la sacude, se la patea. El Teto es una tribu urbana. Si el TETO pasa un semáforo en rojo, le agregan 5 puntos La caída de la bolsa de Wall Street empezó después de que el Teto levantara una tarjeta de "Arca Comunal" en el Monopoly. El TETO anda a 180 Km/h por la ruta de la efedrina. El TETO programó la Matrix en Assembler
Buenas taringueros, hago este post en homenaje a (lejos) mi banda favorita. El Cuarteto de Nos. El Rock mas original que conosco, y a la única banda que realmente admiro, por sus letras, su forma de pensar, la onda que transmiten, y la energia que le transmiten a cada tema. En Argentina hay rock del bueno sin embargo esta banda hizo que escuchando sus canciones me pueda despejar de todos mis problemas. Me identifico mucho con sus letras, muchas veces intenté cambiar y sin embargo sigo siendo el mismo link: http://www.youtube.com/watch?v=y9LlnLTH87U Me gusta mucho que se rían de ellos mismos link: http://www.youtube.com/watch?v=WXrVUZZ5Ing Porque a pesar de llegarme al corazón, tambien las letras me hacen reír link: http://www.youtube.com/watch?v=DBo9b-0jA6Y Porque a pesar de ser argentino hasta la medula, canto esta cancion como si fuera uruguayo link: http://www.youtube.com/watch?v=RgLV2F5-aA4 Me vivo contradiciendo yo mismo y cuando escucho este tema me acuerdo de mi vida link: http://www.youtube.com/watch?v=PbIoqEfmXxo Hicieron cantar a 15000 argentinos "El Hijo de Hernandez" link: http://www.youtube.com/watch?v=iTP3me-2VkM a nadie vi cantar con el alma así link: http://www.youtube.com/watch?v=_rzxYvwd5pM Todos, aunque en lo mas recondito de sus cabezas, tenemos una Lista Negra link: http://www.youtube.com/watch?v=QUnM94Lln_I Cuando escucho esta canción, veo a mi viejo como el heroe mas grande que existe link: http://www.youtube.com/watch?v=YnSCLHMmH6I La única banda que puede transformar un ritmo de cumbia en un temazo link: http://www.youtube.com/watch?v=mYdjBwYJU2c Hay tanta razon en cada uno de sus temas... link: http://www.youtube.com/watch?v=0bBzzhzyg2Y Estas canciontes te hacen reflexionar sobre tu vida, y decir, despues de todo no es tan mala link: http://www.youtube.com/watch?v=lnz1XYK9vKg Fueron protagonistas del mejor momento de mi vida, de tenerlos tan solo a un metro :') link: http://www.youtube.com/watch?v=YZX2iNUNURE Ademas me abrieron al Rock uruguayo y empece a escuchar bandas como La vela puerca, NTVG, la trampa, Trotsky vengaran, etc... bandas geniales pero nunca tanto como El Cuarteto Esto es Rock, no quiero comentarios boludos, el Rock es Rock, sea Argentino, Uruguayo o de cualquier lugar, si es bueno hay que respetarlo!
En el post encontraras 10 consejos para dejar de fumar y razones para hacerlo 1. Prolongo mi esperanza de vida y mi calidad de vida, con un menor riesgo de enfermedades coronarias y cáncer de pulmón. 2. Hay hábitos mejores que matarse así mismo. Voy a empezar cosas nuevas. pasear un perro, hacer yoga, ir a conciertos, disfrutar de un hobby... 3. Mi pecho no me duele, no tengo esa tos... 4. Los sabores y olores que he recuperado son magníficos. 5. Estoy ayudando a mi familia y mis amigos. 6. Puedo hacer deporte, ejercicio, moverme con mayor facilidad. 7. El gasto en tabaco lo empleo en juegos para niños, solidaridad, ayudas a personas desfavorecidas... 8. No tengo problemas en el trabajo, en los restaurantes y espacios públicos. 9. No dependo de unos estúpidos cigarrillos que si se me acaban o estoy en un sitio donde no puedo fumar me provocan malestar, irritabilidad, ansiedad, dependencia... 10. Es un excelente apoyo para mi autoestima personal y para demostrame mi capacidad de autocontrolarme. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Consejos Tomar conciencia para un cambio de actitud: lo primero que debe hacer es cambiar una mentalidad que le lleva a un hábito que perjudica muy seriamente su salud. Si desea dejar el tabaco, debe tomar conciencia del perjuicio de fumar. Esta concienciación debe servir para fortalecer su voluntad y autoprohibirse practicar "la cabeza de avestruz". Es decir, usted esconde la cabeza cada vez que escucha los riesgos asociados al tabaco. Sáquela y escuche, lea, sea una esponja a la hora de conocer con detalle todos los males que le provoca el tabaco y el hábito de fumar. Una vez que se haya informado bien, haga una lista con las razones a favor y en contra del tabaco y repásela diariamente. Comparta sus problemas y debilidades: aprenda a ser humano. Participe en nuestro Foro sobre dejar de fumar. Si tiene un hombro en el que llorar puede ser más llevadero, hable con personas que comparten sus problemas y debilidades, quizás le pueda ser muy útil. Desahóguese. Cuide su alimentación: si compensa su dependencia del tabaco con una alimentación inteligente, equilibrada, minimizará la dependencia del tabaco y evitará el riesgo de ganar peso asociado a dejar de fumar. Reforzará su voluntad si se conciencia en llevar una vida sana. Vea consejos sobre alimentación y para adelgazar. Por otra parte, consulte con especialistas la posibilidad de incorporar a su dieta alimentos ricos en nicotina (la berenjena, por ejemplo es rica en nicotina). Duerma bien: le ayudará a relajarse y recuperar la tensión que le produce las ganas de fumar. Si tiene problemas en conciliar el sueño procure caminar un par de horas antes de dormir, darse un baño caliente... de tal forma que le disminuya la tensión y le relaje. Ver Consejos insomnio. Prepare un buen programa para ocupar su tiempo: usted conoce aquellas situaciones que le llevan a fumar más y aquellas otras en las que casi se olvida del tabaco. Propicie actividades y situaciones en las que se olvide de sus cigarrillos. Emprenda un programa de actividades anti-tabaco, trate de evitar aquellas situaciones que le incitan a fumar. Evite el estrés. Muévase y haga ejercicio. Trate de iniciar un programa de ejercicios acorde con su edad y forma física. Si no está en buena forma trate de iniciar actividades sencillas como caminar o probar cosas nuevas como Pilates. Lea nuestro consejos para caminar y hágalo una hora o dos diarias. Beba agua: consulte a su médico si opta por tomar algún medicamento. Como mínimo beba más de dos o tres litros de agua diaria. Le ayudará a eliminar toxinas y a encontrarse mucho mejor. No se haga la víctima y genere pensamientos positivos. Dejar de fumar es un regalo para usted, su cuerpo, su familia, sus compañeros de trabajo. No se haga la víctima, intente atraer su mente con pensamientos positivos, aprenda a pensar en positivo. Aprenda a superar el impulso de fumar: si gana una lucha de 3-5 minutos cada vez que le da el "irreprimible" impulso de fumar, ganará la batalla. Así que tome conciencia, ayude a autoconocerse a la hora de aprender cómo dominar ese impulso. Cada persona puede combatirlo de la forma que sea más efectiva. Si está en buena forma física, haga 30 flexiones, dése una ducha, inicie una actividad disuasiva... Ayúdese usted mismo contra los impulsos que le empujan a fumar. Sea paciente: los primeros días son los más difíciles. Cada día que supere sin fumar piense que habrá ganado una batalla importante. Póngase como meta firme e irrenunciable dejar de fumar los primeros cinco días. Verá como tras unos primeros momentos difíciles, le resultará más fácil conforme avance el tiempo. No se automedique: consulte a su médico si opta por tomar algún medicamento. No utilizar fármacos para dejar de fumar que no se hayan conseguido a través de tratamientos garantizados y autorizados. Aprenda a relajarse: hay sencillos métodos para la relajación y respiración. Si los aprende y los ejercita, pueden ser útiles para ayudarle a dejar de fumar, superar impulsos, etc Espero que les sirva
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