20: Aviv Geffen homosexual
Lo cierto es que esta era un poco de esperar. Aviv Geffen puede tener pintas de julandrón, pero la verdad es que cuando haces esta búsqueda no sale ni una triste foto suya. Siguiendo la forma de pensar habitual, que es que Google todo lo sabe, podría significar que inicialmente a Aviv Geffen no le tira petar tracas. El problema es que lo mismo le mola que se lo peten. A mí me la suda bastante, claro, pero el que la gente busque eso y aparezca mi web me da mal rollo. Lo mismo algún día la toman conmigo por homófobo involuntario, cuando todos sabemos que apoyo a los homosexuales. Si no, H0GaN no podría seguir comentando lo que escribo aquí.
Sigo preguntándome qué tiene de homosexual la foto, porque de Aviv Geffen no tiene nada. ¿Estarán escuchando a los Yudas Pris?
19: La bella de la semana
No se puede negar que el contenido de Internet es, mayoritariamente, porno, porno, porno. Muy porno. Ahora, resulta que la bella de la semana puede ser la jamba que está sobre estas líneas, una frescachona muy al estilo de lo que gustan los que no son como Aviv Geffen (huy, lo volví a decir, ¡mierda!). Creo que debería empezar a meter más contenidos como este: ya que algún tabloide inglés mete a mujeres liberadas en sus publicaciones (sobre todo liberadas de ropa), ¿por qué no hacerlo yo? Total, si me pongo lo mismo puedo escribir con la misma mala saña que tienen esos ingleses, tan estirados y tan finos…y si no, que le pregunten a Otto (*).
18: Ácidos furiosos
Pongámonos en situación:
- ¿Quién es?
- ¡Una muchedumbre furiosita!
Ahora imaginemos que en vez de Ned Flanders y el resto de la comisión de puritanismo de Springfield aparece a la puerta de la casa de citas un montón de formulitas, y tenemos a Padre de Familia VS The Simpsons fijo. Eso no implica nada con mi web, la verdad, a menos que tengamos en cuenta la cabecera actual. Mmmm, no me vale.
Ahora en serio, ¿qué pretendía encontrar el tío ese? Vale que haya ácidos que sean más violentos que otros, pero sigo sin ver cuál es el más furioso de todos xDDD.
17: Fotografías de penes
Vale que haga galerías, pero que son de portadas de discos, hombres, ¡no de cimbreles matutinos! Nunca entenderé el por qué de esa búsqueda…aunque tampoco entenderé el por qué de la foto resultado. Lo mismo en la web donde está esa foto luego picas sobre la foto y aparecen los amables caballeros mostrando sus intimidades, pero no sé yo…pasando, ¿eh?
16: Galería de gueis
Mira tú por dónde, esta búsqueda habría tenido mucho más sentido con la foto de antes, y desde luego que poco tiene que ver con esta página…salvo que esto se esté convirtiendo en un guetto homoguei y yo no me esté dando cuenta. Tendré que repasar los discos reseñados, lo mismo estoy poniendo demasiada mariconada. Decidido, lo próximo será un disco de Queen. Lo mismo tienen alguno cuya portada sea los de la foto de esta búsqueda con la bandera multicolor más ampliada :-P.
Lo más cachondo es que hayan escrito guei igual que yo, me hizo bastante gracia xD.
15: Máquina orgásmica
Oooh, sí, nena, aquí estamos furiosos contra la máquina…orgásmica. No permitimos que ninguna mujer se aproveche de ingenios mecánicos para quedarse a gusto estando gente como yo, más salida que el pico de una plancha, sin aprovechar. Eso sí, como todos los consoladores tengan esas ruedas con estética maya me sé de más de una que va a tenerse que esperar un par de mesecitos para volverla a usar…
14: Vídeos de mujeres moviendo las nalgas
Joder, esta búsqueda es pa mear y no echar gotas. Claro, el resultado acabó siendo cierto vídeo de La Tigresa del Oriente, pero es que lo que es la búsqueda en sí es brutal. En cualquier caso, ¿qué tendrá que ver el gobierno de México con todo esto…
13: Nalgas del Oriente
Esta foto, que seguramente se corresponda con algún lupanar del Oriente, es el resultado de buscar “Nalgas del oriente” en Google. Esta búsqueda se lleva la tercera plaza, por delante de su búsqueda hermana, porque lo que la otra tenía de depravada ésta lo tiene de concreta: este tío quiere nalgas orientales a cualquier precio, no le importaba que fueran vídeos, fotos, las propias nalgas dentro de una caja. Un tío que sabía lo que buscaba, sin duda. Perfecto usuario de esta web.
12: Fotos de fenómenos genitales
Ajá. Ajá. Ajá a lo que sea que estés diciendo. Me negaréis que ésta no se merecía el segundo puesto. Lo de fenómenos genitales me fascina, es un tema del que deseo fervientemente tratar en Furia, pero esto me parece demasiado…podéis observar en la fotografía ad hoc cómo una erupción de cosas se precipita sobre otras cosas, todas ellas posiblemente ubicadas en las cosas que habitualmente cuelgan dentro de nuestros genitales. Qué cosa. Qué risa.
11: Música ti to tin to tin
En serio, es lo último que esperaba encontrarme: una búsqueda tan rematadamente estúpida, y un resultado igual de inútil. Qué tío más putamente crack para buscar eso, la madre que lo parió. El día que lo ví me estaba partiendo el culo de la risa, es de las cosas más ridículas que puede haber…después del vídeo de la Tigresa del Oriente, claro.
10: “ti ti ti ti ti tin cancion”
Dado que la vez anterior la búsqueda namber guán fue “música ti to tin to tin” tenía que enlazarlo con esta otra. La cosa cada vez va a peor, como veréis. Me pregunto qué clase de persona cree que esta búsqueda le va a dar un resultado positivo, sea lo que sea lo que busque…claro que también puede ser que haya un videojuego llamado así, tal vez algo de baile o una movida de esas. No sé si quiero saberlo, francamente. El problema es que cuanto más hable de este tipo de búsquedas estúpidas más veces apareceré como resultado, lo cual no me impide pensar: “y lo que te ríes cuando lo ves, ¿eh?“.
Mirad, niños, este es el tipo de gente que hace estas búsquedas gilipollescas.
09: “curiosidades de curas”
Esto…una cosa es que esto sea un blog como Dios manda (es decir, como Portnoy manda, o mejor aún, como Mikael manda), pero de ahí a que esto consiga que esta web sea uno de los resultados…en fín, espero que el señor Papa no llegue a este blog buscando trapos sucios de sus obispos, o de lo contrario me excomulgará ipso facto. ¡Hey, un momento, si llevo buscando eso años! Os animo a que enlacéis mi blog con “Curiosidades de curas” en todas partes: así, además de subirme el Pagerank, conseguiréis que el tito Bene se pase por aquí. Como aterrice en el post de las frescas del metal lo mismo se plantea sus hábitos, o como poco se los arremanga.
08: “sharon den adel desnuda / simmone simmons desnuda”
Ya que mencionamos el post de las frescas…dos búsquedas diferentes, un mismo deseo: zurrise la sardina. Estos sí que se quieren arremangar el hábito, o si no llevan, como poco tienen los huevos como cocos. Entiendo que esas mujeres carguen los testículos de todo varón con grandes cantidades de amor en estado líquido, pero por favor, caballeros, esta es una web seria y en absoluto pornográfica: si queréis buscar ese tipo de fotos id a otro sitio. Eso sí, en cuanto circulen fotos con ambas jamonas mostrando pechuga os animo a que os acordéis del bueno que escribe esto, porque no me funciona la conexión con Ojete Cable. Esos antenistas sacan lo peor de mí, siempre consiguen que me quede sin ver los canales guays, como el Playboy Tiví.
07: “mono tocando batería”
Anda, mírales qué majos, estos me querían ver a mí. Pues que sepáis que no tengo tanto pelo como un mono, y que lo más parecido a uno que he visto tocando la batería es, a parte de Dominic Howard, batería de Muse y que en ocasiones muestra exceso de gesto simiesco, esto:
06: “que hay de steven segal”
Pues a ese no le conozco, pero hay un tío cuyo nombre es muy parecido. Se dedica a hacer blues, pelis malas y suscitar divertidos debates cinéfilos en los que hay gente que lo eleva al nivel de genio cuando el único mérito que le veo es el de mantener la misma expresión facial 24/7. Aunque lo mismo no es mérito, es un rictus facial severo y me estoy riendo de un pobre minusválido. Lo mismo viene a mi casa y me fostia, casi mejor lo dejamos.
05: “sala bailar desnudo madrid”
Se llaman salas de strip-tease, y en ellas no suele haber fantoches furiosos hablando de música como es el caso, sino mujeres de poderosas razones con las bragas repletas de billetes de 20€. Ah, también suele haber fantoches, pero no hablan de música, sino de lo hartos que están de su mujer y de las ganas que tienen de restregarse contra la jamona que hace el número de la barra…lo cual me recuerda a la inefable Jamie Lee Curtis en Mentiras Arriesgadas, por cierto xD:
04: “fotos de las tetas de umbrella gratis”
Ya ni se molestan en buscar el nombre de la muchacha (entiendo que “Rihanna” es difícil de escribir al nivel LOGSE medio, pero no es para tanto, copón), aquí todo es pelarse la sardina, decirle hola al monstruo, en general: darle caña al cimbrel. En serio, ignoro la razón por la cual toda clase de búsquedas sexuales terminan por dar como resultado esta santa página. Eso sí, nadie llega aquí buscando carretillas para uso industrial, y eso que ha sido un tag de un post. No recuerdo de cual, pero lo ha sido, lo juro.
03: “maquinas de adiccion y violencia”
Analicémoslo bien, despacito, por partes. El tío busca máquinas, eso está claro; hasta ahí no hay problema. Luego resulta que esas máquinas deben ser de adicción, lo cual añade una curiosa variable a la ecuación. No obstante, después matiza: no vale con que las máquinas sean de adicción, es que además deben ser también de violencia. Debe ser que la noche me confunde, pero me cuesta pensar algo que cumpla los requisitos de esa búsqueda no sea una máquina de cigarrillos con TNT en vez de alquitrán. O mejor aún, una máquina de tabaco que expende los paquetes a cañonazos apuntados, ya que estamos, a las zonas nobles. Total, por joder, que no quede. Y cuidado, niños, el tabaco mata. Y lo que no es tabaco, también.
02: “tiempo en madrid 3.11.2007″
El pronóstico para este fin de semana depende de un frente nuboso que avanza a gran velocidad por el tercio norte del país. No descartamos lloviznas endebles en la costa mediterránea, y granizos en la zona sur. En cualquier caso, y dado el cariz claramente pornográfico de este artículo, empiezo a pensar que el usuario quería ver si iban a llover mujeres desnudas del cielo para ponernos a nosotros los chuzos de punta. Ejem.
01: “fotos porno de las tortugas ninja”
Récord. En serio, esa búsqueda vino un poco después de cuando publiqué el primer artículo de búsquedas estúpidas, y por alguna razón supe que jamás, jamás, jamás en los putos días de mi vida habría algo tan jodidamente absurdo para buscar. El problema es que dentro de dos días encontraré algo peor, porque la cerdada humana es infinita y aún más infinita su perversión. No obstante, mientras tanto no sé si temer o admirar a la mente que busca imágenes de cuatro tortugas mutantes que practican artes marciales japonesas realizando actividades de fornicio y sexo variado (¿cómo cojones hace sexo oral una tortuga, eh? ¿¡CÓMO!?), y como colofón, con un maestro (es decir, el que sostiene el látigo, el que fustiga, el de “la palabra clave es banana“) que es una rata gigante.
Mira, de estas tortugas lo mismo a alguna sí se la puede zumbar uno.
El mundo está enfermo. Tan sólo espero que una pequeña parte de esas personas enfermas, sexualmente necesitadas y, probablemente, afectadas por algún extraño caso de zoofilia nuclear, se quede a leer las paridas que suelo soltar por aquí. Hay menos sexo del que debería, y por suerte menos tortugas de las que se demandan, pero al menos mantengo el pene fuera de orificios escabrosos color verde. Cuidado ahí fuera.
Lo cierto es que esta era un poco de esperar. Aviv Geffen puede tener pintas de julandrón, pero la verdad es que cuando haces esta búsqueda no sale ni una triste foto suya. Siguiendo la forma de pensar habitual, que es que Google todo lo sabe, podría significar que inicialmente a Aviv Geffen no le tira petar tracas. El problema es que lo mismo le mola que se lo peten. A mí me la suda bastante, claro, pero el que la gente busque eso y aparezca mi web me da mal rollo. Lo mismo algún día la toman conmigo por homófobo involuntario, cuando todos sabemos que apoyo a los homosexuales. Si no, H0GaN no podría seguir comentando lo que escribo aquí.
Sigo preguntándome qué tiene de homosexual la foto, porque de Aviv Geffen no tiene nada. ¿Estarán escuchando a los Yudas Pris?
19: La bella de la semana
No se puede negar que el contenido de Internet es, mayoritariamente, porno, porno, porno. Muy porno. Ahora, resulta que la bella de la semana puede ser la jamba que está sobre estas líneas, una frescachona muy al estilo de lo que gustan los que no son como Aviv Geffen (huy, lo volví a decir, ¡mierda!). Creo que debería empezar a meter más contenidos como este: ya que algún tabloide inglés mete a mujeres liberadas en sus publicaciones (sobre todo liberadas de ropa), ¿por qué no hacerlo yo? Total, si me pongo lo mismo puedo escribir con la misma mala saña que tienen esos ingleses, tan estirados y tan finos…y si no, que le pregunten a Otto (*).
18: Ácidos furiosos
Pongámonos en situación:
- ¿Quién es?
- ¡Una muchedumbre furiosita!
Ahora imaginemos que en vez de Ned Flanders y el resto de la comisión de puritanismo de Springfield aparece a la puerta de la casa de citas un montón de formulitas, y tenemos a Padre de Familia VS The Simpsons fijo. Eso no implica nada con mi web, la verdad, a menos que tengamos en cuenta la cabecera actual. Mmmm, no me vale.
Ahora en serio, ¿qué pretendía encontrar el tío ese? Vale que haya ácidos que sean más violentos que otros, pero sigo sin ver cuál es el más furioso de todos xDDD.
17: Fotografías de penes
Vale que haga galerías, pero que son de portadas de discos, hombres, ¡no de cimbreles matutinos! Nunca entenderé el por qué de esa búsqueda…aunque tampoco entenderé el por qué de la foto resultado. Lo mismo en la web donde está esa foto luego picas sobre la foto y aparecen los amables caballeros mostrando sus intimidades, pero no sé yo…pasando, ¿eh?
16: Galería de gueis
Mira tú por dónde, esta búsqueda habría tenido mucho más sentido con la foto de antes, y desde luego que poco tiene que ver con esta página…salvo que esto se esté convirtiendo en un guetto homoguei y yo no me esté dando cuenta. Tendré que repasar los discos reseñados, lo mismo estoy poniendo demasiada mariconada. Decidido, lo próximo será un disco de Queen. Lo mismo tienen alguno cuya portada sea los de la foto de esta búsqueda con la bandera multicolor más ampliada :-P.
Lo más cachondo es que hayan escrito guei igual que yo, me hizo bastante gracia xD.
15: Máquina orgásmica
Oooh, sí, nena, aquí estamos furiosos contra la máquina…orgásmica. No permitimos que ninguna mujer se aproveche de ingenios mecánicos para quedarse a gusto estando gente como yo, más salida que el pico de una plancha, sin aprovechar. Eso sí, como todos los consoladores tengan esas ruedas con estética maya me sé de más de una que va a tenerse que esperar un par de mesecitos para volverla a usar…
14: Vídeos de mujeres moviendo las nalgas
Joder, esta búsqueda es pa mear y no echar gotas. Claro, el resultado acabó siendo cierto vídeo de La Tigresa del Oriente, pero es que lo que es la búsqueda en sí es brutal. En cualquier caso, ¿qué tendrá que ver el gobierno de México con todo esto…
13: Nalgas del Oriente
Esta foto, que seguramente se corresponda con algún lupanar del Oriente, es el resultado de buscar “Nalgas del oriente” en Google. Esta búsqueda se lleva la tercera plaza, por delante de su búsqueda hermana, porque lo que la otra tenía de depravada ésta lo tiene de concreta: este tío quiere nalgas orientales a cualquier precio, no le importaba que fueran vídeos, fotos, las propias nalgas dentro de una caja. Un tío que sabía lo que buscaba, sin duda. Perfecto usuario de esta web.
12: Fotos de fenómenos genitales
Ajá. Ajá. Ajá a lo que sea que estés diciendo. Me negaréis que ésta no se merecía el segundo puesto. Lo de fenómenos genitales me fascina, es un tema del que deseo fervientemente tratar en Furia, pero esto me parece demasiado…podéis observar en la fotografía ad hoc cómo una erupción de cosas se precipita sobre otras cosas, todas ellas posiblemente ubicadas en las cosas que habitualmente cuelgan dentro de nuestros genitales. Qué cosa. Qué risa.
11: Música ti to tin to tin
En serio, es lo último que esperaba encontrarme: una búsqueda tan rematadamente estúpida, y un resultado igual de inútil. Qué tío más putamente crack para buscar eso, la madre que lo parió. El día que lo ví me estaba partiendo el culo de la risa, es de las cosas más ridículas que puede haber…después del vídeo de la Tigresa del Oriente, claro.
10: “ti ti ti ti ti tin cancion”
Dado que la vez anterior la búsqueda namber guán fue “música ti to tin to tin” tenía que enlazarlo con esta otra. La cosa cada vez va a peor, como veréis. Me pregunto qué clase de persona cree que esta búsqueda le va a dar un resultado positivo, sea lo que sea lo que busque…claro que también puede ser que haya un videojuego llamado así, tal vez algo de baile o una movida de esas. No sé si quiero saberlo, francamente. El problema es que cuanto más hable de este tipo de búsquedas estúpidas más veces apareceré como resultado, lo cual no me impide pensar: “y lo que te ríes cuando lo ves, ¿eh?“.
Mirad, niños, este es el tipo de gente que hace estas búsquedas gilipollescas.
09: “curiosidades de curas”
Esto…una cosa es que esto sea un blog como Dios manda (es decir, como Portnoy manda, o mejor aún, como Mikael manda), pero de ahí a que esto consiga que esta web sea uno de los resultados…en fín, espero que el señor Papa no llegue a este blog buscando trapos sucios de sus obispos, o de lo contrario me excomulgará ipso facto. ¡Hey, un momento, si llevo buscando eso años! Os animo a que enlacéis mi blog con “Curiosidades de curas” en todas partes: así, además de subirme el Pagerank, conseguiréis que el tito Bene se pase por aquí. Como aterrice en el post de las frescas del metal lo mismo se plantea sus hábitos, o como poco se los arremanga.
08: “sharon den adel desnuda / simmone simmons desnuda”
Ya que mencionamos el post de las frescas…dos búsquedas diferentes, un mismo deseo: zurrise la sardina. Estos sí que se quieren arremangar el hábito, o si no llevan, como poco tienen los huevos como cocos. Entiendo que esas mujeres carguen los testículos de todo varón con grandes cantidades de amor en estado líquido, pero por favor, caballeros, esta es una web seria y en absoluto pornográfica: si queréis buscar ese tipo de fotos id a otro sitio. Eso sí, en cuanto circulen fotos con ambas jamonas mostrando pechuga os animo a que os acordéis del bueno que escribe esto, porque no me funciona la conexión con Ojete Cable. Esos antenistas sacan lo peor de mí, siempre consiguen que me quede sin ver los canales guays, como el Playboy Tiví.
07: “mono tocando batería”
Anda, mírales qué majos, estos me querían ver a mí. Pues que sepáis que no tengo tanto pelo como un mono, y que lo más parecido a uno que he visto tocando la batería es, a parte de Dominic Howard, batería de Muse y que en ocasiones muestra exceso de gesto simiesco, esto:
06: “que hay de steven segal”
Pues a ese no le conozco, pero hay un tío cuyo nombre es muy parecido. Se dedica a hacer blues, pelis malas y suscitar divertidos debates cinéfilos en los que hay gente que lo eleva al nivel de genio cuando el único mérito que le veo es el de mantener la misma expresión facial 24/7. Aunque lo mismo no es mérito, es un rictus facial severo y me estoy riendo de un pobre minusválido. Lo mismo viene a mi casa y me fostia, casi mejor lo dejamos.
05: “sala bailar desnudo madrid”
Se llaman salas de strip-tease, y en ellas no suele haber fantoches furiosos hablando de música como es el caso, sino mujeres de poderosas razones con las bragas repletas de billetes de 20€. Ah, también suele haber fantoches, pero no hablan de música, sino de lo hartos que están de su mujer y de las ganas que tienen de restregarse contra la jamona que hace el número de la barra…lo cual me recuerda a la inefable Jamie Lee Curtis en Mentiras Arriesgadas, por cierto xD:
04: “fotos de las tetas de umbrella gratis”
Ya ni se molestan en buscar el nombre de la muchacha (entiendo que “Rihanna” es difícil de escribir al nivel LOGSE medio, pero no es para tanto, copón), aquí todo es pelarse la sardina, decirle hola al monstruo, en general: darle caña al cimbrel. En serio, ignoro la razón por la cual toda clase de búsquedas sexuales terminan por dar como resultado esta santa página. Eso sí, nadie llega aquí buscando carretillas para uso industrial, y eso que ha sido un tag de un post. No recuerdo de cual, pero lo ha sido, lo juro.
03: “maquinas de adiccion y violencia”
Analicémoslo bien, despacito, por partes. El tío busca máquinas, eso está claro; hasta ahí no hay problema. Luego resulta que esas máquinas deben ser de adicción, lo cual añade una curiosa variable a la ecuación. No obstante, después matiza: no vale con que las máquinas sean de adicción, es que además deben ser también de violencia. Debe ser que la noche me confunde, pero me cuesta pensar algo que cumpla los requisitos de esa búsqueda no sea una máquina de cigarrillos con TNT en vez de alquitrán. O mejor aún, una máquina de tabaco que expende los paquetes a cañonazos apuntados, ya que estamos, a las zonas nobles. Total, por joder, que no quede. Y cuidado, niños, el tabaco mata. Y lo que no es tabaco, también.
02: “tiempo en madrid 3.11.2007″
El pronóstico para este fin de semana depende de un frente nuboso que avanza a gran velocidad por el tercio norte del país. No descartamos lloviznas endebles en la costa mediterránea, y granizos en la zona sur. En cualquier caso, y dado el cariz claramente pornográfico de este artículo, empiezo a pensar que el usuario quería ver si iban a llover mujeres desnudas del cielo para ponernos a nosotros los chuzos de punta. Ejem.
01: “fotos porno de las tortugas ninja”
Récord. En serio, esa búsqueda vino un poco después de cuando publiqué el primer artículo de búsquedas estúpidas, y por alguna razón supe que jamás, jamás, jamás en los putos días de mi vida habría algo tan jodidamente absurdo para buscar. El problema es que dentro de dos días encontraré algo peor, porque la cerdada humana es infinita y aún más infinita su perversión. No obstante, mientras tanto no sé si temer o admirar a la mente que busca imágenes de cuatro tortugas mutantes que practican artes marciales japonesas realizando actividades de fornicio y sexo variado (¿cómo cojones hace sexo oral una tortuga, eh? ¿¡CÓMO!?), y como colofón, con un maestro (es decir, el que sostiene el látigo, el que fustiga, el de “la palabra clave es banana“) que es una rata gigante.
Mira, de estas tortugas lo mismo a alguna sí se la puede zumbar uno.
El mundo está enfermo. Tan sólo espero que una pequeña parte de esas personas enfermas, sexualmente necesitadas y, probablemente, afectadas por algún extraño caso de zoofilia nuclear, se quede a leer las paridas que suelo soltar por aquí. Hay menos sexo del que debería, y por suerte menos tortugas de las que se demandan, pero al menos mantengo el pene fuera de orificios escabrosos color verde. Cuidado ahí fuera.