MatameSiQuieres
Usuario (Japón)
Registrate y eliminá la publicidad! • Sus frases célebres... ○ "Sabandija" ○ "Yo soy el príncipe de los saiyajins" ○ " Insecto!!" ○ "Yo soy el gran Vegeta" • A lo largo de la serie... ○ " Deja esos halagos" - Un molesto chibi Vegeta cuando Nappa lo felicita por derrotar rápidamente a unos saiba-mens. ○ " Que mujer tan vulgar" - A Bulma. ○ " No solo se roba mis células, también mis diálogos" - su reacción de enojo cuando Cell dice "insecto". ○ " El muy tonto se murio peleando" - reacción que tuvo cuando Goku se sacrifico en la pelea con Cell. ○ "Jamás volveré a pelear" - decisión que toma por haber sido humillado por su rival. ○ "Si logras golpearme te levare al parque de diversiones" - premio que le ofrece a Trunks para que peleara con el. ○ "Yo no dije que no iba a atacarte" - un medio enojado Vegeta después de regresarle el golpe a su hijo. ○ "Ahora me siento muy bien" - le dice Vegeta a Goku que le agrada ser malo de nuevo. ○ "¿Como es posible que yo, un guerrero frío y calculador, formara una familia?" - Confesiones de Vegeta en la pelea con Goku. ○ "Quería volver a ser como antes" - razón por la cual permitió que Babidi lo manipulara. ○ "Hasta la tierra me pareció un agradable planeta para vivir" - confesiones ○ "Cuida a tu madre" - favor que le pide Vegeta a Trunks antes de autodestruirse para salvar a su familia. ○ "Aunque eres mi hijo nunca tuve la delicadeza de abrazarte" - disculpa que le pide a Trunks por ser tan frío con él. ○ "Ven, déjame abrazarte" - recompensa que le da a su hijo por nunca haberlo hecho. ○ "Adiós Bulma, adiós Trunks y adiós Kakarotto" - su despedida antes de autodestruirse ○ "Humpt, me sorprende que me pidan algo así sabiendo que soy malo" - respuesta que le da a Enmadaiosama cuando este le pide que lo ayude para derrotar a Majin Boo ○ "Me lo estas pidiendo, me siento vacío" - segunda respuesta que le da. ○ " Me pregunto si Majin Boo me va a matar de nuevo?" - pregunta que se hace a sí mismo cuando llega a la Tierra para pelear con Boo. ○"Déjate de bromas, no creo en esas tonterías" - respuesta que le da a Goku cuando este le pide que se fusionen ○"¿Por que rayos tengo que fusionarme contigo?, si de eso se trata prefiero que me exterminen, no quiero rebajarme" - rehusándose a fusionarse. ○" Mientras el enemigo siga de pie, yo seguiré peleando" - el orgullo de Vegeta presente en la pelea de Boo. ○ "Cuando tuvimos la oportunidad de pelear me ocultaste tus verdaderos poderes, los cuales superaban a los míos, eres un tramposo" - reclamo de Vegeta hacia Goku ○ " Eres muy exasperante, tu crees que me fusionare con alguien como tu, pues no" - excusa para no fusionarse con Goku ○ " Kakarotto, si tu y yo nos fusionamos estas seguro de que venceremos" - le pregunta a Goku para ver si le conviene fusionarse ○ " Maldición , en el lado derecho, verdad?" - un nervioso Vegeta mientras se ponía el arcillo ○ " solo a ti se te ocurre decirlo en estos momentos, insecto" - un enojado Vegeta cuando Goku le dice que si se fusiona jamás se volverán a separar ○ "Es todo lo que tengo que hacer" - dice antes de fusionarse ○ " Creo que voy a vomitar" - vegeta al ver una familia de gusanos intestinales dentro del cuerpo de Boo. ○ "Es tu culpa por no haberlos educado bien" - forma de regañar a un gusano intestinal, según él, por que los hijos del gusano se habían atrevido a molestarlos. ○ "Tienes la cabeza dura" - le dice a Goku cuando Boo estrella su cabeza con la de este. ○ "¿Por que te metes con las esposas de otros" - ataque de celos cuando Goku le ofrece al supreo kaiosama una cita con Bulma ○ "Haremos la Genkidama" - su plan para derrotar a Boo. ○ "Así que otra vez te estas escapando de la oficina" - persecución de Trunks ○ "Irán con Kakarotto, será una buena experiencia. Ustedes no han entrenado como debe de ser" - su excusa para mandar a Trunks y a Goten al espacio con Goku. ○ "Tu madre esta de acuerdo" - justificación para mandar a goten ○ "¡¿Por que no me dijiste que estaban aqui?!" - Vegeta al ver a Milk y como observaba su nuevo look. ○ " A esto le llaman ssj4?" - quejido que da por el entrenamiento en las maquinas diseñadas por Bulma. ○ " Uy, pero que fea saliste" - Vegeta a Bulma cuando esta le muestra un video de cuando fue poseído por Bebi ○ " Soy un terrícola con orgullo de saiyajin" - reacción al ataque de súper 17 ○ "Kakarotto, vamos a fusionarnos" - táctica para derrotar a li Shen Long. ○ "Kakarotto, vas a entrenar" - Le pregunta a Goku cuando este se subió al lome de Shen Long ○ "Primero mi planeta natal, el planeta Veyita, y ahora la Tierra, esto ya me tiene enfermo. Ya basta, ya basta!!" - reclamo de Vegeta al ver que Li Shen Long estaba ganando ○ " Será mejor que guardes eso con cariño" - le dice a pan cuando esta encuentra un pedazo de la ropa de Goku, quien acababa de irse con Shen Long.
Objeto volador no identificado nazi OVNIS nazis (Alemán: Haunebu, Hauneburg-Geräte, o Reichsflugscheiben) son aviones avanzados o naves espaciales que fueron supuestamente desarrollados por el III Reich durante la seguda guerra mundial. Estas tecnologías no solamente aparecen en ficción sinó también en varios textos históricos revisionistas. Suelen aparecer en conexión con el nazismo esotérico, una ideología que supone la recuperación nazi con fines sobrenaturales o paranormales. Conexiones históricas Las teorías sobre los OVNIS nazis están de acuerdo con la historia oficial en los siguientes puntos: La Alemania Nazi reclamó el territorio de Nueva Suabia, envió una expedición en 1938, y planeó otras. La Alemania Nazi investigó avanzadas tecnologías de propulsión, incluyendo misilística y las turbinas de Viktor Schauberger. Algunos avistamientos de OVNI durante la Segunda Guerra Mundial, particularmente aquellos conocidos como "Foo Fighters", se consideraron como armamento enemigo. Primeras referencias La primera referencia no-ficcional sobre platos voladores nazi, parece ser una serie de textos del experto en turbinas italiano, Giuseppe Belluzzo. La semana siguiente, el científico alemán Rudolph Schriever admitió haber desarrollado platillos voladores durante el período nazi. El ingeniero aeronáutico Roy Fedden remarcó que la única maquinaria capaz de aprovechar las capacidades atribuídas a los platos voladores, era aquella diseñada por los alemanes cerca del final de la guerra. Fedden agregó también que los alemanes estaban trabajando en proyectos aeronáuticos muy inusuales, aunque no se explayó más en el asunto. Estos mitos fueron inspirados probablemente por el histórico desarrollo alemán del avión a reacción Me 262, el misil dirigido V1 y el misil balístico V2, que formó la base de los primeros programas espaciales y de misiles de la Unión Soviética y de los Estados Unidos Sociedad Vril Un libro de 1967 de Louis Pauwels y Jacques Bergier hizo una espectacular revelación acerca de la Sociedad Vril de Berlín. Muchos años después, Jan van Helsing, Norbert-Jürgen Ratthofer, y Vladimir Terziski, expandieron su investigación, relacionando la sociedad Vril con los OVNI. Entre otras cosas, escribieron que la sociedad había hecho contacto a través de la médium Maria Ostich, con una raza alienígena, dedicada a crear naves espaciales. En compañía con la Sociedad Thule y el Partido Nazi, desarrollaron una serie de prototipos de platos voladores. Tras la derrota nazi, la sociedad se retiró supuestamente a una base en la Antártida y desapareció. Terziski, un ingeniero búlgaro autoproclamado presidente de la Academia Americana de Ciencias Disidentes, afirma que los alemanes colaboraron en su investigación de aviación avanzada con las otras potencias del eje, Italia y Japón y que continuaron el desarrollo tras la guerra, desde Nueva Swabia. Él dice que los alemanes alunizaron aproximadamente en 1942 y establecieron una base subterránea en la Luna. Cuando los rusos y los estadounidenses llegaron secretamente a la Luna en la década del '50, dice Terziski, estuvieron en esta base que aún funcionaba. Terziski, "hay una atmósfera, agua y vegetación en la Luna," por eso la NASA oculta y excluye al tercer mundo la exploración lunar. Terziski ha sido acusado de fabricar la evidencia fotográfica y los videos. Miguel Serrano En 1978 Serrano, un diplomático chileno y simpatizante nazi publicó El cordon Dorado, en donde afirmaba que Adolf Hitler era un avatar de Vishnú y estaba en contacto con dioses hiperboreanos en una base subterránea en la Antártida. Serrano predijo que Hitler llevaría una flota de OVNIs desde su base para establecer el IV Reich. Fuente: la Wikipedia
Chris Hecker, desarrollador de la compañía de videojuegos Maxis (perteneciente a Electronic Arts y responsable de 'Los Sims'), ha creado un gran revuelo en el sector al declarar que "la Wii es una mierda". Hecker ha realizado estas declaraciones durante una conferencia dedicada a criticar a las grandes empresas, en la Game Developers Conference (GDC). El discurso comenzó con una crítica hacia la PlayStation 3 y la Xbox 360, indicando la gran descompensación entre jugabilidad y potencia gráfica que existe en esta consolas. Pero las frases más contundentes las reservó para la popular consola de Nintendo de la que, a parte de calificarla como "una mierda", dijo cosas como que "sólo es un par de GameCubes pegadas con celo". Hecker también dijo que la CPU de la Wii no tiene potencia suficiente para procesar inteligencia artificial complicada y acusó a Nintendo de no tomarse el asunto seriamente y olvidarse por completo del componente artístico de los videojuegos. Para finalizar, Hecker pidió a Nintendo "que reconozca y apoye los juegos como un arte serio y que no haga una consola que sea una mierda". El desarrollador de Maxis también aclaró que esta es sólo su opinión personal y no representa en absoluto la opinión de su empresa. http://www.20minutos.es/noticia/209996/0/videojuegos/convencion/wii/ Solo Puedo decir algo a causa de estas declaraciones Hasta que alguien tiene los huevos para decir la verdad
Veo que me han tratado de silenciar otra vez borrandome un par de posts, pero saben que? eso no me detendra 10 señales de que eres un fundamentalista cristiano, versión original en craigslist.org 10.- Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo. 9.-Te sientes insultado y "deshumanizado" cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro. 8.-Te ríes de los politeístas, pero no te causa problemas creer que tres personas son un solo dios y no tres dioses. 7.-Te pones de todos los colores cuando oyes las "atrocidades" atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová Dios masacró a los bebés egipcios en el "Éxodo" y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en "Josué", incluyendo mujeres, niños, incluso sus árboles. 6.-Te burlas de las creencias hindúes que deifican a los humanos, y de que los dioses griegos se acostaran con mujeres, pero no dudas en creer que el Espíritu Santo dejó embarazada a María, la cual parió un hombre-dios que fue asesinado, resucitó y ascendió a los cielos. 5.-Estás dispuesto a pasarte la vida buscando fallos en la edad de la Tierra estimada por la ciencia (unos miles de millones de años), pero no ves nada raro en creerte fechas registradas por tribus de la Edad del Bronce que se sentaban en sus tiendas y especulaban con una Tierra de unas pocas generaciones de antigüedad. 4.-Crees que toda la población del planeta excepto aquellos con los que compartes creencias, sin contar a los de las sectas rivales, pasarán la eternidad en un infierno de sufrimiento infinito. Y todavía consideras tu religión la más "tolerante" y "amable". 3.-Mientras que las ciencias modernas, la Historia, la Geología, la Biología y la Física no han conseguido convencerte, en cambio un idiota rodando por el suelo y "hablando en lenguas" es toda la evidencia que necesitas para "probar" la cristiandad. 2-Defines el 0,01% como una "elevada tasa de éxito" cuando se trata de plegarias escuchadas. Lo consideras una prueba de que la oración funciona. Y crees que el 99,99% restante de FALLOS se deben simplemente a la voluntad divina. 1.-Normalmente sabes mucho menos que muchos ateos y agnósticos sobre la Biblia, la cristiandad y la historia de la Iglesia, y aun así te llamas cristiano. Y a todos los que no les guste y empiecen a bardear:
Ero-guro Ero-guro (エログロ) es un género de pornografía y hentai japonés que envuelve el uso de sangre, gore, desfiguración, mutilación, orina, enemas, o heces. El término proviene de gairaigo derivado de la frase del idioma inglés "erotic grotesque", y es frecuentemente acortado a simplemente guro. Algunos ejemplos de artistas guro conocidos incluyen a Waita Uziga, Toshio Maeda y Suehiro Maruo. El género moderno conocido como "tentacle rape" comenzó bajo la categoría de ero-guro (además de tener raíces en el arte japonés antiguo), pero fue tan exitoso que actualmente es considerado como un género separado. Un ejemplo similar de occidente podrían ser películas snuff. Sin embargo, el ero-guro es en mayoría dibujado y animado, y no envuelve la muerte o mutilación de personas reales. Algunos de los ejemplos más extremos de guro incluyen imágenes de personas con sus miembros amputados, en ocasiones a la fuerza; el uso de sierras eléctricas, y otras imágenes violentas, incluyendo violaciones, personas desmembradas empaquetadas en maletas, y muerte. Exponentes del Genero Waita Uziga Waita Uziga (氏賀Ｙ太 Ujiga Waita) es un mangaka japonés, muy bien conocido por cierta comunidad por ser un artista destacado en el chocante estilo de manga conocido como ero-guro. Su página personal contiene muchos de sus trabajos además de una advertencia sobre su fuerte contenido en la primera página. Gano cierto grado de fama en Futaba y recientemente en los tabloncillos de imágenes de 4chan. En japonés, la frase uji ga waita significa "las larvas han secretado hacia adelante" aunque esto se podría escribir con kanjis diferentes a los que él usa para su nombre. Mangas Publicados Libro ilustrado Venenoso de lo bizarro(毒どく猟奇図鑑 - Doku Doku Ryouki Zukan) - 5/21/1999 The Middle of the Swamp ,en medio del pantano (泥濘の中 - Nukarumi no Naka) - 4/19/2002;su único manga no eroguro. cara de la muerte death face (デスフェイス Desu Feisu) - 9/6/2002 Game Over - 2/24/2003 Mai-chan's Daily Life (まいちゃんの日常 - Mai-chan no Nichijou) - 4/21/2004 (el más popular, se debe a que se practica el coito con un bebe y luego es procesado) True Modern Stories of the Bizarre (真・現代猟奇伝 - Makoto Gendai Ryouki Ten?) - 9/25/2004 Dismantling a New Book, Y-Style (Y式解体新書 - Y Shiki Kaitai Shinsho) - 9/21/2005 The Death Panda(巫女と野獣 - Miko to Yajuu) - 8/26/2006 Estilo Waita a menudo inyecta el humor negro en sus historias para compensar su propia violencia extrema. Toshio Maeda Toshio Maeda es un mangaka hentai japonés popular ente los años 1980 a los 90. Los trabajos de Maeda incluyen los bien conocidos La Blue Girl, Demon Beast Invasion, y Urotsukidoji. Los trabajos de Maeda presentan con frecuencia a mujeres jóvenes molestadas por monstruos multitentaculares, y se le acredita por la proliferación del género de tentacle rape. Trabajos Publicados Kaiten Arashi - (開店荒らし, Kaiten Arashi) Ashita-e Kick Off - (明日へキックオフ, Ashita-e Kick Off) (1977), Hit Comics, 1 volume Evil Spirit Island - (悪霊島, Akuryô Shima) (1981), Action Comics, 2 volumes Trap of Desire - (欲望の罠, Yokubô no Wana) (1982), Comic Pack, 1 volume Dance of Desire - (欲望の輪舞, Yokubô no Rinbu) (1983), Comic Pack, 1 volume Hell's Kiss - (地獄のキッス, Jigoku no Kiss) (1983), Joy Comics, 1 volume Banquet of Desire - (欲望の狂宴) (1984), Comic Pack, 1 volume Apocalypse of Desire - (欲望の黙示録, Yokubô no Mokushiroku) (1986), Comic Pack, 1 volume Urotsukidoji - (うろつき童子, Urotsukidoji) (1986), Wani Magazine Comics, 6 volumes Fuuun Kurozukin - (風雲黒頭巾, Fuuun Kurozukin) (1987), 3 volumes Trap of Blood - (血の罠, Chi no Wana) (1987), 6 volumes Habu Ga Iku - (HABUが行く, Habu Ga Iku) (1987), Wani Magazine Comics, 2 volumes Adventure Kid - (アドベンチャーKID, Adventure Kid) (1988), Wani Magazine Comics, 4 volumes Nightmare Campus - (外道学園 Black Board Jungle, Gendô Gakuen Black Board Jungle) (1988), Tsukasa Comics, 1 volume Dream-Realm Child - (夢宙チャイルド, Yumechô Child) (1988), Tatsumi Comics, 1 volume Legend of the Superbeast - (超獣伝説, Chôkedamono Densetsu) (1988), Million Comics, 1 volume Meat Man Go! - (肉マンでゴー, Niku Man De Gô), (1988), Wani Books, 2 volumes Ogre Hunting - (鬼狩り, Oni Gari) (1988), Pyramid Comics, 1 volume Demon Beast Invasion - (妖獣教室, Yôjû Kyôshitsu Gakuen) (1989), 2 volumes La Blue Girl - (ラ・ブルー・ガール, La Blue Girl) (1989), Suberu Comics Injû no Tenshi - (淫獣の天使, Injû no Tenshi) (1989), Mens Comics, 1 volume Wicked Sword Necromancer - (邪聖剣ネクロマンサー, Yokoshima Seiken) (1989), Takarajima Comics, 1 volume Mado Senshi - (魔童戦士, Mado Senshi) (1990), Tatsumi Comics, 1 volume Hajikareta Hôkago - (弾かれた放課後, Hajikareta Hôkago) (1990), 1 volume Okkake Datenshi - (おっかけ堕天使, Okkake Datenshi) (1990), Gekiga King Comics, 1 volume Kikô Jinruiten BODY - (機甲人類伝BODY, Kikô Jinruiten BODY) (1991), Wani Magazine Comics, 2 volumes Magical Sisters - (魔ジカル姉妹, Magical Shimai) (1991), 1 volume New Urotsukidoji - (新うろつき童子, Shin Urotsukidoji) (1993), Action Camera Comics, 2 volumes Oni no Kotarô - (鬼の小太郎, Oni no Kotarô) (1993), Suberu Comics, 2 volumes Rika to Jirainari - (里香と地雷也, Rika to Jirainari) (1993), Suberu Comics, 1 volume Ryakudatsu Toshi - (略奪都市, Ryakudatsu Toshi) (1993), Suberu Comics, 2 volumes Korogari - (ころがり釘次女体指南, Korogari) (1996), Core Comics, 4 volumes Pleasure Therapist - (快感セラピス, Kaikan Therapist) (1998), Kyun Comics, 1 volume Pleasure Salesman - (快楽仕事人, Kairaku Shigotonin) (1999), Suberu Comics DX, 1 volume Suehiro Maruo Maruo Suehiro (丸尾末広) nació el 28 de enero de 1956 en Nagasaki, Japón. Es un reconocido artista manga, ilustrador y pintor japonés. Muchas de sus ilustraciones representan el sexo y la violencia de forma gráfica, trabajos a los que se refiere como "muzan-e" contemporáneo (subconjunto del japonés ukiyo-e). Biografia Maruo se graduó de la escuela secundaria en marzo de 1972, pero dejó la escuela secundaria superior. A la edad de 15 años él se mudo a Tokio y comenzó a trabajar de encuadernador.A los 17, hizo su primer acercamiento al manga en shonen jump(少年ジャンプ), pero, como su obra se consideraba por los redactores demasiado gráfica para el formato de la revista semanal, fue posteriormente rechazada. Maruo temporalmente se alejó del manga hasta noviembre de 1980 cuando él hizo su estreno oficial como artista de manga con Ribon no kishi(リボンの騎士) Enlaces (En algunas el contenido es extremadamente grafico, si te espantas con un charco de sangre o eres menor de 18, NO ENTRES) Un tablón de imágenes en inglés dedicado al guro: http://www.gurochan.net/ Archivo de manga guro traducido al inglés: http://gurofan.***/ Asian Horror Encyclopedia La página oficial del libro, "Asian Horror Encyclopedia": http://www.angelfire.com/sk3/asianhorror/ Waita Uziga's Deadly Joy: http://uziga.sakura.ne.jp/ No pongo imagenes, ya se imaginaran porque Fuente: http://es.wikipedia.org
google telepatico: Es la nueva versión del buscador. Tu piensas en una cosa y él te lo dice telepáticamente. A ver prueba por ejemplo a pensar: “soy idiota”, ya verás que de soluciones te da. fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene. El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos. hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da. esperanza aguirre follando: Me pone más cristina Almeida, pero Espe tiene su punto también. recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural… juego popular de la silla de sentarte cuando se para la musica instrucciones de como se juega: A ver si estamos en lo que estamos y no hacemos perder el tiempo a google eh. xp en estado promiscuo: Di que sí, que yo desde que lo tengo puesto como sistema operativo no deja de “meter” en las carpetas, de “abrir” ventanas y en general de “joder” todo lo que toca. ¡¡¡Promiscuo de los cojones!!! que relacion hay entre el puto y una letra mayúscula: Yo creo que sólo es amistad, pero si tu sabes algo y quieres compartirlo… mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?. la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…). Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?. Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez. Es malo follarse una girafa atleta: Hombre, malo no es. Si ya me hablas de dificultad…Si ya es difícil encalomarse a una jirafa (se han dado casos eh), que ya sea atleta es la hostia de difícil. Pero vamos, que tu ánimo cuando vayas al zoo la próxima vez. Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto. Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro. Comprar sugus en la rosilla: Sugus no se si hay. Ahora bien, jeringuillas de sabores las que quieras. Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no. Mi lefa es blanca y salada: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Diossssssssssssssss que ascooooooooooooooooo!!!!!. Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto. A mi novia le ponen los peos, es pedofila a que si: Con todo el dolor de mi corazón, la respuesta es sí. La misma palabra lo indica.Mi consejo es que te comas unas judías y la mates a orgasmos. Tengo dos zapatos del pie derecho: Halaaaa que cabrón el de la zapatería…La ventaja que tiene es que no te puedes levantar con el pie izquierdo. Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación. Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos. Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad. Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes. Me cago en el hombre del saco: Y yo en el coco y en sus muertos. Tiene un trauma que no se tiene el pobre. Ni espinete ni yupi viva coco: Estoy contigo, di que sí. Menuda mierda espinete y el otro, anda y que les den. Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va. Como se obtiene la vaca de milka: Esa vaca es un cruce entre un ñu, un currante de titanlux y el traje de joker el de batman. Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas. Puedo robar puntos del carnet: ¡Por supuesto que puedes, faltaría más!. En cuanto te quedes sin ellos se los mangas al primero que pase, y aquí paz y después gloria. Fotos de farruquito en sesta marcha: Creo que no puede haber comentario más gracioso que la búsqueda. A mi novia se le atrancan las bolas chinas: Vamos a ver, es normal que se atranquen si usáis balones medicinales. Prueba a ver con algo más pequeño y se lo cuentas a google. Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño… Campamentos para gays: Buenooooo, que gymkanas macho. Luego por la noche en lugar de romper la piñata se rompe el ojal. Rompo nueces con el codo: Pero que machote eres. Si ya apuntabas maneras de pequeño que rompías cantos con la cabeza… Fotos de la pantoja en marte: No tenía yo noticias de que hubiera estado en marte esta mujer. A lo mejor se ha llevado allí el dinero de Julián Muñoz. Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?. Tengo un flemón en la punta del nabo: Pues no lo dejes eh, ve al dentista pero ya. Lo mismo tienes un trozo de glande picado o la uretra con caries. pegatina policía. Dí que sí Torrente, ¡¡¡con dos cojones!!! msn icono se volvera azul. Correeeeeeeee, madreeeeeee como se vuelva azul la que se va a liar, verás el cabreo que se coge Bill Gates. nombres en ruso. A ver si te gustan estos: calcetinchov, chip y chop. no me toques los cojones. Así, así, con firmeza y decisión. Pues no le pones una cosa y te la busca, será cabrón. previsualizaciones de videos porno. Para qué los vas a buscar enteros si con 10 segunditos nos apañamos, di que sí rayito. Luego tú siguiente búsqueda sera: “eyaculación precoz” y la siguiente “no me toques los cojones”. Como si lo viera. Yonkis. Una de dos, o pertenece al gremio o quiere sumarse. direccion banco popular de torrente. Eso, eso, y luego ¿nos hacemos unas pajillas para aliviar tensiones?, pero sin mariconadas eh. videos sobre ponte condon. Ponertelo es fácil hombre. Tu coges el envoltorio y lo cortas con unas tijeras bien afiladas, también vale una cuchilla de afeitar. Lo sacas y lo desenrollas, te agarras el miembro y te lo metes dentro. Si te resulta difícil prueba a buscar en el google: “Pildora del día después” que poco rato dura la vida eterna. Mandeeeeeeeeeeee???; a mí se me ocurre otra: “¡qué poco dura lo blanco del negro!” (voy ahora mismo a mi tío google a ver que me dice). chuk norris cines. ¿Chuk?, ¿cines?. Mmmmm. Posiblemente te salga lo que buscas a la primera, pero si no es así no desesperes, prueba con ésta: “cines en los que “chuk” norris pasa el rato en compañía de sus amigos, el perro “ress” y “jaky chan”. paridas mario bros. Bueno, yo es que me partía el culo viendo como salta y se pega con los ladrillos en la cabeza, y ya no te cuento nada cuando se mete por el tubo y sale por el otro. Es que lo recuerdo y me meo. cual película van a hacer esta noche en canal plus. Pues has hecho muy bien en preguntárselo a google porque yo me muero de ganas por saberlo. De todas formas a lo mejor no lo sabe todavía porque como la están haciendo… libro de los conejos suicidas. Me parece que le dieron el premio planeta, una maravilla de libro. chenoa fuma. Halaaaaaaaa, a salsa rosa vas.¡ Cómo puedes airear semejante cotilleo!. Si es que la gente no tiene sentimientos. Y encima se lo dices a google para que lo difunda. Mal mal y mil veces mal… mi madre no sabe chatear. Pues eso no puede ser eh, has hecho muy requetebién en decírselo a google, verás como él te ayuda y le da unas clases prácticas a tu madre. Faltaría más. importancia de la arena. Fundamental, es totalmente necesaria. A no ser claro que te refieras a Sonia Arenas, en cuyo caso google te dirá que no es necesaria pero tampoco incomoda. el basurero videos msn. En el basurero de mi pueblo hay un hombre vendiendo vídeos, no se si son del msn pero va a ser pasar por allí y decírselo a ver. ordenador espina de pescado. No me sale comenteria alguno, tan sólo puedo decir: ¿Qué cojones querría buscar?” windows los videos se ven al 50% del tamaño incluso en pantalla completa. Y si no son micro machines no son los auténticos. el mejor menton de la tv. Yo me quedo con el de Tejure de Vicky el vikingo, pero para gustos los colores. en tu culo un futbolin. Grosero, se habrá metido google contigo… no estoy de acuerdo con lo que dice pero respeto el derecho a decirlo. Con dos cojones y educación, di que sí. divujos sovre el condon. Si te pilla Lorena berdún con el paint te hace maravillas. sala de espera sin esperanza. Me lo voy a tatuar en el pecho, ¡qué profunda!. como puedo ser amiga de mi ex novio. Quedas con él de vez en cuando, hacéis un mete saca y no te deja de hablar en la vida- me lo trago todo. Seas quien seas, por favor, ponte en contacto conmigo y deja de decírselo a google. pa’que si no preguntas. Di que sí, no te jode. Menudo buscador que sólo responde. No le ajuntes y fuera. hoy es una fecha curiosa. Google te agradece que se lo digas infinitamente. virus paras principiantes. Yo empezaría con la rubéola o el sarampión, pero si te ves con ganas pega el salto al ántrax o el ébola. pegatina gallardon. Si google te la consigue dile que te de otra para mí, pues no tiene que quedar chula en la carpeta de clase. como hacer una aspiradora. ¡Hola familia!, hoy vamos a hacer una aspiradora, pero antes un briconsejo de jardinería…No lo veo eh, no lo veo. vivo con tu madre blog. ¿Para qué le dices a google que vives con la mama de un blog?, ¡qué se va a enterar todo el mundo¡. No me digas que no si quieres decirme que si. Esto entre tú y yo, para mí que google no te quiere. la voz de la mujer agota el cerebro del hombre. ¡Ya te digo!, comprobado científicamente como limpiarse el culo. Es un proceso largo y costoso. Así que lo mejor es que sigas haciendo lo mismo que hasta ahora. No me quiero ni imaginar la cantidad de zurraspos que puede llegar a tener si le pregunta eso a google. le hacen dedos. Y google sabiéndolo lo permite…¡No me lo esperaba para nada! quito prostitutas casa. Todavía queda gente buena por el mundo. los tios son muy raros no?. Si claro, rarísimos. Y tú que le preguntas cosas a google eres de lo más normalita. formas de hacerse pajas. Bueno, hay miles. La de las mosca, la de la mano dormida…¡Qué tema tan bueno! mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado. ¡Mira que le ha dicho veces google a su mujer que no le escriba cuando está trabajando!. como hacer una introduccion. Mira que me da a mi que no te va a llevar google donde tu quieres… joder a un servidor por fuerza bruta. Eso te coges un bate y te lias a hostias con el PC que alguno cae fijo. como hacer que no te vean en messenger. No me hagas mucho caso pero creo que es no entrando. ventanas autolimpiables. Y alfombras autosacudibles no te jode¡¡
Registrate y eliminá la publicidad! LA TERCERA GUERRA MUNDIAL Creer en la posibilidad de una Tercera Guerra Mundial (TGM) en estos tiempos de globalización y uniones continentales, resultaría ser para muchos un despropósito alucinado. No obstante, hay muchos que ven este acontecimiento como cercano y posible y se basan para esto no sólo en la realidad que nos rodea sino, y principalmente, en aquellas predicciones, visiones o mensajes que desde tiempos inmemorables han brindando cientos de profetas y visionarios sobre este provocador tema. Muchos de estos creyentes consideran como el tope para que la profecía de la TGM se cumpla el día 12 de diciembre del 2012, fecha, que como he publicado en un anterior artículo, era descrita en la cultura Maya como el día último en donde la Tierra se renovará y se cambiará todo aquello que hoy en día se conoce como cierto. Las constantes agresiones de la raza humana, decían los Mayas, así como cambios climáticos y geológicos propios de la misma evolución de la Tierra provocarán, el día citado, lo que se conoce como el fin del tiempo para dar paso a uno nuevo, lleno de posibilidades y nuevos inicios. Y si bien es en el 2012, la fecha en donde el mundo acabará o modificará completamente, para muchos que consideran cierta la cercanía de una última y destructiva guerra, la primera clarinada de alerta ocurrió justamente, el 11 de septiembre del 2001, cuando las Torres Gemelas del World Trade Center fueron destruidas por la coalición de dos aviones comerciales, siendo este atentado considerado como uno de los peores ataques terroristas de la historia de la humanidad. Así es que para muchos, el período ubicado entre el 2001 y el 2012, es un período decisivo para pensar que la TGM está demasiado cerca. Y es que la realidad no puede ser más conveniente para estos creyentes. Las recientes guerras en Afganistán e Irak, realizadas por el gobierno estadounidense, Gran Bretaña y sus aliados europeos, ha provocado el escenario perfecto para que los apocalípticos aseguren que el final está próximo. Esto sumado a la obtención de armas de destrucción masiva en países como Irán o Corea del Norte, así como el asenso económico del régimen Chino, y los constantes desacuerdos entre Rusia y los Estados Unidos por las políticas internaciones y militares de éstos últimos, pueden poner a cualquiera, que ha seguido a pie juntillas las premoniciones, la carne de gallina. ¿Pero cuáles son estas predicciones? ¿En qué coinciden y en qué se diferencian? Las predicciones Desde el apóstol Juan, al famoso Nostradamus o los menos populares pero conocidos, como el francés, Mario Sábato, han pronosticado eventos y acciones que demostrarían la cercanía de una Tercera Guerra Mundial. Lo que sorprende de todas estas predicciones es que muchas coinciden, de alguna manera u otra, entre sí, dándole rasgos de veracidad a cada una de estas predicciones. Ya en tiempos de los primeros cristianos, se hablaba de un posible Armagedón, es decir, una batalla terrorífica que tendría lugar en el citado campo (Har Meggido o Campo de colinas) entre las fuerzas del bien y del mal. Esta batalla, indica según el apóstol Juan, con la derrota del demonio y el triunfo de Jesucristo, quien a partir de esa fecha gobernaría sobre la Tierra. Este relato pues, aunque ficticio o algo simbólico en apariencia, refleja la presencia de dos fuerzas, una guiada por los reyes que siguen al demonio y otras fuerzas, que siguen los mandatos cristianos. Muchos ven en estas líneas, la lucha religiosa entre el islamismo y el judaísmo-cristiano, y la presencia del demonio o anticristo, en el próximo líder mundial que bajo engaños llevará al mundo a una Tercer Guerra global. Cierto o no, Juan no fue el único profeta que mencionara una terrible guerra que acabaría con gran parte del globo y la humanidad. El afamado médico y profeta francés, Michelle de Nostradamus, en varias de sus cuartetas también prevenía este tipo de eventos, indicando, más claramente, si acaso cabe el término, que la guerra se produciría entre el Islam y el Occidente. En esas predicciones, el místico señalaba a los islámicos como “bárbaros”, árabes, libios, la Luna, ismaelitas, los de Oreinte, o con nombres geográficos de países musulmanes como Persia (Irán), Babilonia (Irak), Egipto, Bizancio (Estambul y por extensión Turquía) o Carmania (Afganistán). Específicamente, Nostradamus señala: “La Sinagoga estéril, sin frutos, Volverá a manos del infiel. Desde Babilonia será perseguida, Triste y desdichada, con las alas rotas.” Muchos indican que esta cuarteta indica cómo el pueblo judío será atacado por Babilonia (Irak) y muchos aseguran que la frase “alas rotas”, probablemente se deba a que Israel perderá una lucha aérea. Asimismo, Nostradamus anuncia en otras cuartetas una posible alianza entre EE.UU. y Rusia, para combatir a los enemigos de oriente, además que afirma que el Papa será asesinado y el Vaticano tendrá que dejar Roma, algo que también se haya en otras predicciones sobre el futuro de la religión católica. En este sentido, el vidente francés, Mario Sábato, prevé también una Guerra que tendrá como protagonista a los Estados Unidos y los países de oriente, en este caso, hace incidencia en los países árabes y sobre todo China, concuerda también con Nostradamus en que habrá una alianza entre Rusia quien apoyará occidente para detener la mortandad de la guerra. Sábato concluye que los hechos que darán pie a todo esto, serán las crisis políticas en Turquía, Pakistán y Corea. También señala que China invadirá Europa y que Brasil será la cabeza de la América del Sur Unida, mientras que Centroamérica formará parte de Norteamérica. Además de Nostradamus o Sábato, otros videntes y profetas han coincidido también tremendamente en que la alianza de la TGM será entre los países de Estados Unidos (aliado con Rusia) contra China y sus aliados islámicos. Entre los principales tenemos a Jeanne Dixon, quien predijo que Estados Unidos y Rusia entrarían en guerra con China, diversos países africanos y de extremo oriente y que China haría uso de armas químicas para lograr la victoria. También el vidente británico, Jon Pendragon, predijo también la participación de estos actores luego de que China invada Tailandia, Malasia, Indonesia, Nueva Guinea y Australia. Para él, otro de los países aliados a los Estados Unidos y Rusia, serán Japón e India. Por último, Irene Hughes predijo también que EEUU, Rusia y China se involucrarán en una guerra cuando “una llama de tres brazos” alcance América, Rusia y la India. En sí, los aspectos similares entre profecías y profecías serían las siguientes: - El inicio de la TGM será antes del 2012. - La TGM será entre EE.UU. y China. - Rusia se aliará con EEUU. - Se empleará armamento nuclear y bacteriológico en grado limitado. - Ciudades como Nueva York, Chicago y la costa occidental de los EEUU serán atacados. - China dominará todo el Oriente y se entablarán importantes batallas en Oriente medio. - Europa se verá afectada por la guerra. Varias naciones se aliarán a Rusia y EEUU. - Alaska y Groenlandia se convertirán en bases estratégicas durante el conflicto. - China acabará perdiendo la guerra, pero sus rivales sufrirán grandes pérdidas. Cierto o no, hay muchos, no sólo apocalípticos sino también analistas políticos internacionales que indican que estas predicciones no son del todo descabelladas y sí tienen muchas probabilidades de ocurrir. Los recientes conflictos impulsados por Estados Unidos en Afganistán e Irak, y la cada vez mayor proliferación de armas nucleares masivas hacen previsible que un posible desencuentro podría producir las más terribles consecuencias. Luego hablaremos sobre los indicios, más certeros y académicos si se quiere, que sin misterio o habilidades milagrosas, dan fe de que este evento, no está tan lejos de nuestro tiempo, y muy por el contrario, es una realidad que incluso se estaría gestando en las más altas esferas del poder en nuestros tiempos. O deberiamos confiar en : <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Registrate y eliminá la publicidad! Natural Born Killers Los seres humanos están programados para matar y cualquiera puede cometer un asesinato dependiendo de circunstancias y casos específicos, afirmó un científico estadounidense. El profesor norteamericano David Buss, académico de la Universidad de Texas (Estados Unidos), argumentó en un polémico libro que matar es parte de la naturaleza humana y debe ser aceptada como una de las características intrínsecas del hombre. Para el experto, las matanzas y asesinados pueden registrarse durante toda la historia humana "desde los períodos más antiguos y de evolución del hombre en su intento por reproducirse". Buss, especialista en psicología evolutiva, declaró al suplemento de educación del periódico inglés The Times, que todos los seres humanos "tienen la capacidad de cometer asesinatos, porque están programados para hacerlo". En su nuevo libro, titulado "The Murderer Next Door: Why the Mind is Designed to Kill" (El vecino asesino: Porqué nuestra mente está diseñada para matar), el investigador afirmó que el 91 por ciento de los hombres y el 84 por ciento de las mujeres "alguna vez tuvo fantasías de matar a alguien". "No estoy para nada de acuerdo con las tendencias convencionales que indican que el hombre tiene tendencias a matar conducido por influencias como el abuso de menores, las imágenes por Internet o la violencia de la cultura y los medios", declaró el especialista. Según Buss, hace miles de años, matar al enemigo "elevaba el estatus social del asesino y mejoraba sus chances de atraer a la pareja". "Los genes asesinos ganaron la batalla evolutiva sobre aquellos de sus víctimas y el instinto de matar ahora yace dormido en todos nosotros", agregó el académico. En su libro, Buss analizó unos 375 casos de asesinatos, además de incluir entrevistas con violentos prisioneros responsables de muertes. Fuente: El Mercurio de Chile y ANSA <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
20: Aviv Geffen homosexual Lo cierto es que esta era un poco de esperar. Aviv Geffen puede tener pintas de julandrón, pero la verdad es que cuando haces esta búsqueda no sale ni una triste foto suya. Siguiendo la forma de pensar habitual, que es que Google todo lo sabe, podría significar que inicialmente a Aviv Geffen no le tira petar tracas. El problema es que lo mismo le mola que se lo peten. A mí me la suda bastante, claro, pero el que la gente busque eso y aparezca mi web me da mal rollo. Lo mismo algún día la toman conmigo por homófobo involuntario, cuando todos sabemos que apoyo a los homosexuales. Si no, H0GaN no podría seguir comentando lo que escribo aquí. Sigo preguntándome qué tiene de homosexual la foto, porque de Aviv Geffen no tiene nada. ¿Estarán escuchando a los Yudas Pris? 19: La bella de la semana No se puede negar que el contenido de Internet es, mayoritariamente, porno, porno, porno. Muy porno. Ahora, resulta que la bella de la semana puede ser la jamba que está sobre estas líneas, una frescachona muy al estilo de lo que gustan los que no son como Aviv Geffen (huy, lo volví a decir, ¡mierda!). Creo que debería empezar a meter más contenidos como este: ya que algún tabloide inglés mete a mujeres liberadas en sus publicaciones (sobre todo liberadas de ropa), ¿por qué no hacerlo yo? Total, si me pongo lo mismo puedo escribir con la misma mala saña que tienen esos ingleses, tan estirados y tan finos…y si no, que le pregunten a Otto (*). 18: Ácidos furiosos Pongámonos en situación: - ¿Quién es? - ¡Una muchedumbre furiosita! Ahora imaginemos que en vez de Ned Flanders y el resto de la comisión de puritanismo de Springfield aparece a la puerta de la casa de citas un montón de formulitas, y tenemos a Padre de Familia VS The Simpsons fijo. Eso no implica nada con mi web, la verdad, a menos que tengamos en cuenta la cabecera actual. Mmmm, no me vale. Ahora en serio, ¿qué pretendía encontrar el tío ese? Vale que haya ácidos que sean más violentos que otros, pero sigo sin ver cuál es el más furioso de todos xDDD. 17: Fotografías de penes Vale que haga galerías, pero que son de portadas de discos, hombres, ¡no de cimbreles matutinos! Nunca entenderé el por qué de esa búsqueda…aunque tampoco entenderé el por qué de la foto resultado. Lo mismo en la web donde está esa foto luego picas sobre la foto y aparecen los amables caballeros mostrando sus intimidades, pero no sé yo…pasando, ¿eh? 16: Galería de gueis Mira tú por dónde, esta búsqueda habría tenido mucho más sentido con la foto de antes, y desde luego que poco tiene que ver con esta página…salvo que esto se esté convirtiendo en un guetto homoguei y yo no me esté dando cuenta. Tendré que repasar los discos reseñados, lo mismo estoy poniendo demasiada mariconada. Decidido, lo próximo será un disco de Queen. Lo mismo tienen alguno cuya portada sea los de la foto de esta búsqueda con la bandera multicolor más ampliada :-P. Lo más cachondo es que hayan escrito guei igual que yo, me hizo bastante gracia xD. 15: Máquina orgásmica Oooh, sí, nena, aquí estamos furiosos contra la máquina…orgásmica. No permitimos que ninguna mujer se aproveche de ingenios mecánicos para quedarse a gusto estando gente como yo, más salida que el pico de una plancha, sin aprovechar. Eso sí, como todos los consoladores tengan esas ruedas con estética maya me sé de más de una que va a tenerse que esperar un par de mesecitos para volverla a usar… 14: Vídeos de mujeres moviendo las nalgas Joder, esta búsqueda es pa mear y no echar gotas. Claro, el resultado acabó siendo cierto vídeo de La Tigresa del Oriente, pero es que lo que es la búsqueda en sí es brutal. En cualquier caso, ¿qué tendrá que ver el gobierno de México con todo esto… 13: Nalgas del Oriente Esta foto, que seguramente se corresponda con algún lupanar del Oriente, es el resultado de buscar “Nalgas del oriente” en Google. Esta búsqueda se lleva la tercera plaza, por delante de su búsqueda hermana, porque lo que la otra tenía de depravada ésta lo tiene de concreta: este tío quiere nalgas orientales a cualquier precio, no le importaba que fueran vídeos, fotos, las propias nalgas dentro de una caja. Un tío que sabía lo que buscaba, sin duda. Perfecto usuario de esta web. 12: Fotos de fenómenos genitales Ajá. Ajá. Ajá a lo que sea que estés diciendo. Me negaréis que ésta no se merecía el segundo puesto. Lo de fenómenos genitales me fascina, es un tema del que deseo fervientemente tratar en Furia, pero esto me parece demasiado…podéis observar en la fotografía ad hoc cómo una erupción de cosas se precipita sobre otras cosas, todas ellas posiblemente ubicadas en las cosas que habitualmente cuelgan dentro de nuestros genitales. Qué cosa. Qué risa. 11: Música ti to tin to tin En serio, es lo último que esperaba encontrarme: una búsqueda tan rematadamente estúpida, y un resultado igual de inútil. Qué tío más putamente crack para buscar eso, la madre que lo parió. El día que lo ví me estaba partiendo el culo de la risa, es de las cosas más ridículas que puede haber…después del vídeo de la Tigresa del Oriente, claro. 10: “ti ti ti ti ti tin cancion” Dado que la vez anterior la búsqueda namber guán fue “música ti to tin to tin” tenía que enlazarlo con esta otra. La cosa cada vez va a peor, como veréis. Me pregunto qué clase de persona cree que esta búsqueda le va a dar un resultado positivo, sea lo que sea lo que busque…claro que también puede ser que haya un videojuego llamado así, tal vez algo de baile o una movida de esas. No sé si quiero saberlo, francamente. El problema es que cuanto más hable de este tipo de búsquedas estúpidas más veces apareceré como resultado, lo cual no me impide pensar: “y lo que te ríes cuando lo ves, ¿eh?“. Mirad, niños, este es el tipo de gente que hace estas búsquedas gilipollescas. 09: “curiosidades de curas” Esto…una cosa es que esto sea un blog como Dios manda (es decir, como Portnoy manda, o mejor aún, como Mikael manda), pero de ahí a que esto consiga que esta web sea uno de los resultados…en fín, espero que el señor Papa no llegue a este blog buscando trapos sucios de sus obispos, o de lo contrario me excomulgará ipso facto. ¡Hey, un momento, si llevo buscando eso años! Os animo a que enlacéis mi blog con “Curiosidades de curas” en todas partes: así, además de subirme el Pagerank, conseguiréis que el tito Bene se pase por aquí. Como aterrice en el post de las frescas del metal lo mismo se plantea sus hábitos, o como poco se los arremanga. 08: “sharon den adel desnuda / simmone simmons desnuda” Ya que mencionamos el post de las frescas…dos búsquedas diferentes, un mismo deseo: zurrise la sardina. Estos sí que se quieren arremangar el hábito, o si no llevan, como poco tienen los huevos como cocos. Entiendo que esas mujeres carguen los testículos de todo varón con grandes cantidades de amor en estado líquido, pero por favor, caballeros, esta es una web seria y en absoluto pornográfica: si queréis buscar ese tipo de fotos id a otro sitio. Eso sí, en cuanto circulen fotos con ambas jamonas mostrando pechuga os animo a que os acordéis del bueno que escribe esto, porque no me funciona la conexión con Ojete Cable. Esos antenistas sacan lo peor de mí, siempre consiguen que me quede sin ver los canales guays, como el Playboy Tiví. 07: “mono tocando batería” Anda, mírales qué majos, estos me querían ver a mí. Pues que sepáis que no tengo tanto pelo como un mono, y que lo más parecido a uno que he visto tocando la batería es, a parte de Dominic Howard, batería de Muse y que en ocasiones muestra exceso de gesto simiesco, esto: 06: “que hay de steven segal” Pues a ese no le conozco, pero hay un tío cuyo nombre es muy parecido. Se dedica a hacer blues, pelis malas y suscitar divertidos debates cinéfilos en los que hay gente que lo eleva al nivel de genio cuando el único mérito que le veo es el de mantener la misma expresión facial 24/7. Aunque lo mismo no es mérito, es un rictus facial severo y me estoy riendo de un pobre minusválido. Lo mismo viene a mi casa y me fostia, casi mejor lo dejamos. 05: “sala bailar desnudo madrid” Se llaman salas de strip-tease, y en ellas no suele haber fantoches furiosos hablando de música como es el caso, sino mujeres de poderosas razones con las bragas repletas de billetes de 20€. Ah, también suele haber fantoches, pero no hablan de música, sino de lo hartos que están de su mujer y de las ganas que tienen de restregarse contra la jamona que hace el número de la barra…lo cual me recuerda a la inefable Jamie Lee Curtis en Mentiras Arriesgadas, por cierto xD: 04: “fotos de las tetas de umbrella gratis” Ya ni se molestan en buscar el nombre de la muchacha (entiendo que “Rihanna” es difícil de escribir al nivel LOGSE medio, pero no es para tanto, copón), aquí todo es pelarse la sardina, decirle hola al monstruo, en general: darle caña al cimbrel. En serio, ignoro la razón por la cual toda clase de búsquedas sexuales terminan por dar como resultado esta santa página. Eso sí, nadie llega aquí buscando carretillas para uso industrial, y eso que ha sido un tag de un post. No recuerdo de cual, pero lo ha sido, lo juro. 03: “maquinas de adiccion y violencia” Analicémoslo bien, despacito, por partes. El tío busca máquinas, eso está claro; hasta ahí no hay problema. Luego resulta que esas máquinas deben ser de adicción, lo cual añade una curiosa variable a la ecuación. No obstante, después matiza: no vale con que las máquinas sean de adicción, es que además deben ser también de violencia. Debe ser que la noche me confunde, pero me cuesta pensar algo que cumpla los requisitos de esa búsqueda no sea una máquina de cigarrillos con TNT en vez de alquitrán. O mejor aún, una máquina de tabaco que expende los paquetes a cañonazos apuntados, ya que estamos, a las zonas nobles. Total, por joder, que no quede. Y cuidado, niños, el tabaco mata. Y lo que no es tabaco, también. 02: “tiempo en madrid 3.11.2007″ El pronóstico para este fin de semana depende de un frente nuboso que avanza a gran velocidad por el tercio norte del país. No descartamos lloviznas endebles en la costa mediterránea, y granizos en la zona sur. En cualquier caso, y dado el cariz claramente pornográfico de este artículo, empiezo a pensar que el usuario quería ver si iban a llover mujeres desnudas del cielo para ponernos a nosotros los chuzos de punta. Ejem. 01: “fotos porno de las tortugas ninja” Récord. En serio, esa búsqueda vino un poco después de cuando publiqué el primer artículo de búsquedas estúpidas, y por alguna razón supe que jamás, jamás, jamás en los putos días de mi vida habría algo tan jodidamente absurdo para buscar. El problema es que dentro de dos días encontraré algo peor, porque la cerdada humana es infinita y aún más infinita su perversión. No obstante, mientras tanto no sé si temer o admirar a la mente que busca imágenes de cuatro tortugas mutantes que practican artes marciales japonesas realizando actividades de fornicio y sexo variado (¿cómo cojones hace sexo oral una tortuga, eh? ¿¡CÓMO!?), y como colofón, con un maestro (es decir, el que sostiene el látigo, el que fustiga, el de “la palabra clave es banana“) que es una rata gigante. Mira, de estas tortugas lo mismo a alguna sí se la puede zumbar uno. El mundo está enfermo. Tan sólo espero que una pequeña parte de esas personas enfermas, sexualmente necesitadas y, probablemente, afectadas por algún extraño caso de zoofilia nuclear, se quede a leer las paridas que suelo soltar por aquí. Hay menos sexo del que debería, y por suerte menos tortugas de las que se demandan, pero al menos mantengo el pene fuera de orificios escabrosos color verde. Cuidado ahí fuera. Fuente: http://www.furiacontralamaquina.com/blog/2008/04/19/top-10-de-busquedas-estupidas-y-van-dos/