google telepatico: Es la nueva versión del buscador. Tu piensas en una cosa y él te lo dice telepáticamente. A ver prueba por ejemplo a pensar: “soy idiota”, ya verás que de soluciones te da.
fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene.
El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos.
hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da.
esperanza aguirre follando: Me pone más cristina Almeida, pero Espe tiene su punto también.
recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural…
juego popular de la silla de sentarte cuando se para la musica instrucciones de como se juega: A ver si estamos en lo que estamos y no hacemos perder el tiempo a google eh.
xp en estado promiscuo: Di que sí, que yo desde que lo tengo puesto como sistema operativo no deja de “meter” en las carpetas, de “abrir” ventanas y en general de “joder” todo lo que toca. ¡¡¡Promiscuo de los cojones!!!
que relacion hay entre el puto y una letra mayúscula: Yo creo que sólo es amistad, pero si tu sabes algo y quieres compartirlo…
mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?.
la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…).
Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?.
Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez.
Es malo follarse una girafa atleta: Hombre, malo no es. Si ya me hablas de dificultad…Si ya es difícil encalomarse a una jirafa (se han dado casos eh), que ya sea atleta es la hostia de difícil. Pero vamos, que tu ánimo cuando vayas al zoo la próxima vez.
Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto.
Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro.
Comprar sugus en la rosilla: Sugus no se si hay. Ahora bien, jeringuillas de sabores las que quieras.
Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no.
Mi lefa es blanca y salada: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Diossssssssssssssss que ascooooooooooooooooo!!!!!.
Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto.
A mi novia le ponen los peos, es pedofila a que si: Con todo el dolor de mi corazón, la respuesta es sí. La misma palabra lo indica.Mi consejo es que te comas unas judías y la mates a orgasmos.
Tengo dos zapatos del pie derecho: Halaaaa que cabrón el de la zapatería…La ventaja que tiene es que no te puedes levantar con el pie izquierdo.
Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación.
Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos.
Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad.
Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes.
Me cago en el hombre del saco: Y yo en el coco y en sus muertos. Tiene un trauma que no se tiene el pobre.
Ni espinete ni yupi viva coco: Estoy contigo, di que sí. Menuda mierda espinete y el otro, anda y que les den.
Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va.
Como se obtiene la vaca de milka: Esa vaca es un cruce entre un ñu, un currante de titanlux y el traje de joker el de batman.
Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas.
Puedo robar puntos del carnet: ¡Por supuesto que puedes, faltaría más!. En cuanto te quedes sin ellos se los mangas al primero que pase, y aquí paz y después gloria.
Fotos de farruquito en sesta marcha: Creo que no puede haber comentario más gracioso que la búsqueda.
A mi novia se le atrancan las bolas chinas: Vamos a ver, es normal que se atranquen si usáis balones medicinales. Prueba a ver con algo más pequeño y se lo cuentas a google.
Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño…
Campamentos para gays: Buenooooo, que gymkanas macho. Luego por la noche en lugar de romper la piñata se rompe el ojal.
Rompo nueces con el codo: Pero que machote eres. Si ya apuntabas maneras de pequeño que rompías cantos con la cabeza…
Fotos de la pantoja en marte: No tenía yo noticias de que hubiera estado en marte esta mujer. A lo mejor se ha llevado allí el dinero de Julián Muñoz.
Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?.
Tengo un flemón en la punta del nabo: Pues no lo dejes eh, ve al dentista pero ya. Lo mismo tienes un trozo de glande picado o la uretra con caries.
pegatina policía. Dí que sí Torrente, ¡¡¡con dos cojones!!!
msn icono se volvera azul. Correeeeeeeee, madreeeeeee como se vuelva azul la que se va a liar, verás el cabreo que se coge Bill Gates.
nombres en ruso. A ver si te gustan estos: calcetinchov, chip y chop.
no me toques los cojones. Así, así, con firmeza y decisión. Pues no le pones una cosa y te la busca, será cabrón.
previsualizaciones de videos porno. Para qué los vas a buscar enteros si con 10 segunditos nos apañamos, di que sí rayito. Luego tú siguiente búsqueda sera: “eyaculación precoz” y la siguiente “no me toques los cojones”. Como si lo viera.
Yonkis. Una de dos, o pertenece al gremio o quiere sumarse.
direccion banco popular de torrente. Eso, eso, y luego ¿nos hacemos unas pajillas para aliviar tensiones?, pero sin mariconadas eh.
videos sobre ponte condon. Ponertelo es fácil hombre. Tu coges el envoltorio y lo cortas con unas tijeras bien afiladas, también vale una cuchilla de afeitar. Lo sacas y lo desenrollas, te agarras el miembro y te lo metes dentro. Si te resulta difícil prueba a buscar en el google: “Pildora del día después”
que poco rato dura la vida eterna. Mandeeeeeeeeeeee???; a mí se me ocurre otra: “¡qué poco dura lo blanco del negro!” (voy ahora mismo a mi tío google a ver que me dice).
chuk norris cines. ¿Chuk?, ¿cines?. Mmmmm. Posiblemente te salga lo que buscas a la primera, pero si no es así no desesperes, prueba con ésta: “cines en los que “chuk” norris pasa el rato en compañía de sus amigos, el perro “ress” y “jaky chan”.
paridas mario bros. Bueno, yo es que me partía el culo viendo como salta y se pega con los ladrillos en la cabeza, y ya no te cuento nada cuando se mete por el tubo y sale por el otro. Es que lo recuerdo y me meo.
cual película van a hacer esta noche en canal plus. Pues has hecho muy bien en preguntárselo a google porque yo me muero de ganas por saberlo. De todas formas a lo mejor no lo sabe todavía porque como la están haciendo…
libro de los conejos suicidas. Me parece que le dieron el premio planeta, una maravilla de libro.
chenoa fuma. Halaaaaaaaa, a salsa rosa vas.¡ Cómo puedes airear semejante cotilleo!. Si es que la gente no tiene sentimientos. Y encima se lo dices a google para que lo difunda. Mal mal y mil veces mal…
mi madre no sabe chatear. Pues eso no puede ser eh, has hecho muy requetebién en decírselo a google, verás como él te ayuda y le da unas clases prácticas a tu madre. Faltaría más.
importancia de la arena. Fundamental, es totalmente necesaria. A no ser claro que te refieras a Sonia Arenas, en cuyo caso google te dirá que no es necesaria pero tampoco incomoda.
el basurero videos msn. En el basurero de mi pueblo hay un hombre vendiendo vídeos, no se si son del msn pero va a ser pasar por allí y decírselo a ver.
ordenador espina de pescado. No me sale comenteria alguno, tan sólo puedo decir: ¿Qué cojones querría buscar?”
windows los videos se ven al 50% del tamaño incluso en pantalla completa. Y si no son micro machines no son los auténticos.
el mejor menton de la tv. Yo me quedo con el de Tejure de Vicky el vikingo, pero para gustos los colores.
en tu culo un futbolin. Grosero, se habrá metido google contigo…
no estoy de acuerdo con lo que dice pero respeto el derecho a decirlo. Con dos cojones y educación, di que sí.
divujos sovre el condon. Si te pilla Lorena berdún con el paint te hace maravillas.
sala de espera sin esperanza. Me lo voy a tatuar en el pecho, ¡qué profunda!.
como puedo ser amiga de mi ex novio. Quedas con él de vez en cuando, hacéis un mete saca y no te deja de hablar en la vida-
me lo trago todo. Seas quien seas, por favor, ponte en contacto conmigo y deja de decírselo a google.
pa’que si no preguntas. Di que sí, no te jode. Menudo buscador que sólo responde. No le ajuntes y fuera.
hoy es una fecha curiosa. Google te agradece que se lo digas infinitamente.
virus paras principiantes. Yo empezaría con la rubéola o el sarampión, pero si te ves con ganas pega el salto al ántrax o el ébola.
pegatina gallardon. Si google te la consigue dile que te de otra para mí, pues no tiene que quedar chula en la carpeta de clase.
como hacer una aspiradora. ¡Hola familia!, hoy vamos a hacer una aspiradora, pero antes un briconsejo de jardinería…No lo veo eh, no lo veo.
vivo con tu madre blog. ¿Para qué le dices a google que vives con la mama de un blog?, ¡qué se va a enterar todo el mundo¡.
No me digas que no si quieres decirme que si. Esto entre tú y yo, para mí que google no te quiere.
la voz de la mujer agota el cerebro del hombre. ¡Ya te digo!, comprobado científicamente
como limpiarse el culo. Es un proceso largo y costoso. Así que lo mejor es que sigas haciendo lo mismo que hasta ahora. No me quiero ni imaginar la cantidad de zurraspos que puede llegar a tener si le pregunta eso a google.
le hacen dedos. Y google sabiéndolo lo permite…¡No me lo esperaba para nada!
quito prostitutas casa. Todavía queda gente buena por el mundo.
los tios son muy raros no?. Si claro, rarísimos. Y tú que le preguntas cosas a google eres de lo más normalita.
formas de hacerse pajas. Bueno, hay miles. La de las mosca, la de la mano dormida…¡Qué tema tan bueno!
mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado. ¡Mira que le ha dicho veces google a su mujer que no le escriba cuando está trabajando!.
como hacer una introduccion. Mira que me da a mi que no te va a llevar google donde tu quieres…
joder a un servidor por fuerza bruta. Eso te coges un bate y te lias a hostias con el PC que alguno cae fijo.
como hacer que no te vean en messenger. No me hagas mucho caso pero creo que es no entrando.
ventanas autolimpiables. Y alfombras autosacudibles no te jode¡¡