los mejores chistes!!!

HOLA A TODOS ESTE ES MI SEGUNDO POTS Y ESTA VES LES TRAIGO. UNOS CHISTES GENIALES... CHISTES DE BORRACHOS Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede. El cantinero le dice: - ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed? Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo... - ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero... Y cuando Carlitos se toma la última responde: - Cuerenta y sete cintavos... Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0. - ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted? Y el hombre le respondió sonriendo: - Soy el señuelo de esta noche... Entran tres borrachos en un bar... Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita: -Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa... -Y al del suelo? -Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!! CHISTES DE VIEJOS En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. - (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo... CHISTES DE TRABAJADORES, O PARA EL TRABAJO Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. --En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. --De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? --Por fin he encontrado trabajo, -le dice un muchacho a otro-. --Dime dónde, que voy rápidamente. --Estoy en la empresa de mi padre. --¿Y qué es lo que haces? --Formo parte de los gastos generales. Dos amigos conversando: Pues mira, mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. --¿Qué hace? --Nada, nada, nada. El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo. Pero hay uno que no se ríe. Entonces el jefe le pregunta: --¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes? --Es que yoooo, ya estoy fijo. El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo. Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta: --Do you speak English? --¿Cómo dice usted? --Do you speak English?, -insiste el gerente-. --Disculpe, no le entiendo. --Le he preguntado que si usted habla inglés. --¡Ah, sí, sí!, perfectamente... Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo, su viejo amigo: --¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo? --No, llevo 9 años en el paro. --¿Y no te buscas nada? --¡Sí, hombre! ¡Para perder la antigüedad! En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven. Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado. Después de unas cuantas lágrimas, acaba diciendo: --Y para colmo, ahora estamos obligados a comer a la carta. --¡Oye, pues no sé de qué te quejas! --No, hombre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a la mesa, mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come ese día. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado, llama a una puerta. La dueña de la casa abre, y él le dice: --Yo inmigrante buscando trabajo. Ella se compadece y le dice: --Tengo algo que usted puede hacer. Tome este balde de pintura verde, y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura. Un par de horas más tarde, el hombre regresa muy contento y le dice: --¡Listo, he terminado!, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ése no ser un "Porsche", sino un Mercedes. Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos. --No importa -responde el entrevistador-. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: --Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: --Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado. --¿Cuál es el horario de trabajo? --El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice: --Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo! --Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano. CHISTES DE ANIMALES La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia: - ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe. Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él. - ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre? - Síganme -dice el pequeño héroe. Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia: - ¿Ven esa ladera...? - Sííí -responden los demás. - ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera? - Síííííí -corean emocionados los demás. - ¿Ven la montaña detrás del bosque? - Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas. - ¿Ven la piedra en la cima de la montaña? - ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ! - Pues yo no la vi. En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa: - Tú jirafa, ¿que deseas? - A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. - Entonces tendrás un cuello más corto. El elefante se acercó después. - A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: - ¿Y tú, burro, de qué te quejas? A lo que el burro contestó: - Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. LOS CLASICOS DE AYER PASE POR TU CASA ayer pase por tu casa... ...y me tiraste con tuco... Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! ...y me tiraste tu corpiño... Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...y me tiraste una estufa... No me calienta. ...y me tiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! ...y me tiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. ...y me tiraste con un ALF... No hay problema!!! ...y me tiraste con una perla... Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. ...y me tiraste una sandalia... Y yo que te traía una Dalia. ...y me tiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. ...y me tiraste un ladrillo... Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. ...y me tiraste un portafolio... No me dólio. ...y me tiraste un revólver... No te lo voy de 'vólver'. ...y miré por la cerradura... Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. ...y miré por la cerradura... Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda. ...y te estabas bañanado... Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. ...y me tiraste con un bidet... Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. CHISTES DE GALLEGOS Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? No, flotan todas. Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran: ¿Y tú ahora, a qué te dedicas? Pues tengo una granja con 10.000 palomas ¿Mensajeras? No, no te exagero. Dos Gallegos: Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. ¿De qué? De Compostela. En la milicia: Compañía, armas al hombro! ..... El del cañón ¡no!, ¡PELOTUDO!! Íbamos yo y Manolo... No, íbamos Manolo y yo! Bueno, bueno, yo no iba. Ring, ring... ¿Si? Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz ¿Es su primer hijo? No, soy su marido. Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir? Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco,cuatro, tres , dos, uno, cero..." ¿Qué hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo. Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? Porque está lloviendo a cántaros... No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio". ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? El pensamiento. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento. No, déjalo mejor acostadito... Van 2 en un bote. Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? ¡Joder,hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote! Y POR ULTIMO: CHISTES COMICOS CON SUEGRAS... - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Ah! entonces son amigos. - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra? - ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho. - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es lo peor que hay. - Por eso mismo. ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. jajaja buenos los chites no? please no olviden comentar!!!