nicozzzz

HOLA TARINGUEROS, LES TRAIGO EL TEST MAS REAL PARA SABER TU EDAD REAL Y CUANTO TIEMPO VIVIRAS DEPENDE A TUS HABITOS ALIMENTICIOS Y OTROS... http://www.qentinet.com.ar/teb/teb.swf PRUEBEN Y DESPUES COMENTEN PLEASE... mi resultado edad cronologica:14 edad real: 14,5 Expectativa Cronologica: 79 Expectativa de Vida Real: 78,4

hola taringeros! , hoy les traigo un pots sobre 100 cosas q sirven mucho saber. solo son datos q encontre en internet!!! solo lean. xD -El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. -El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. -Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. -La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. -La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. -Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. -Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. -Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. -Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. -El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. -El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. -El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. -Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” -15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. -Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. -Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. -La hija de Shakespeare era analfabeta. -Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. -Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. -El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. -El elefante es el único animal con 4 rodillas. -Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. -Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. -Las ovejas no beben agua en movimiento. -Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. -Las hormigas no duermen. -Los ratones no vomitan -Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón. -Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. -Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro. -100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. -Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. -La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro. -En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. -Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano. -Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. -El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8. -Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales. -La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año -Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea. -El nombre más común del mundo es Mohammed. -Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes. -El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211. -El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario. -En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso. -El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas. -La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia. -El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas. -El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron. -El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá -La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo -Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos. -Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000. -Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. -Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío. -El collar de la rana René tiene 9 picos -En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés. -La botella de Coca Cola era originalmente verde. -Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.. -El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. -American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. -La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. -El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. -El porcentaje de África que es salvaje: 28%. -El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. -Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. -Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. -Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000. -Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400 -Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%. -Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos. -La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. -Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. -Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. -Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. -La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”. -El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque. -Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. -La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. -Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. -111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321 -En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. -Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”. -El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. -El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos. -Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. -El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”. -El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. -Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas. -El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”. -El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia. -Es imposible estornudar con los ojos abiertos. -No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. -Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. -Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. -En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. -Un cocodrilo no puede sacar la lengua. -El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!). GRAX POR VER MI POTS! COMENTAR PLEASE. Y SI PUEDEN YA SABEN.......xD

HOLA T! hoy les traigo la biografia de issac newton. Biografía Isaac Newton nació el día de Navidad del antiguo calendario en 1642 (correspondiente al 4 de Enero de 1643 del nuevo calendario), año en que moría Galileo, en el pueblecito de Woolsthorpe, unos 13 Km. al sur de Grantham, en el Lincolnshire. Fue un niño prematuro y su padre murió antes de su nacimiento, a los treinta y siete años. Isaac fue educado por su abuela, preocupada por la delicada salud de su nieto. Su madre, mujer ahorrativa y diligente, se casó de nuevo cuando su hijo no tenía más que tres años. Newton frecuentó la escuela del lugar y, siendo muy niño, manifestó un comportamiento completamente normal, con un interés marcado por los juguetes mecánicos. El reverendo William Ayscough, tío de Newton y diplomado por el Trinity College de Cambridge, convenció a su madre de que lo enviara a Cambridge en lugar de dejarlo en la granja familiar para ayudarla. En junio de 1661, a los dieciocho años, era pues alumno del Trinity College, y nada en sus estudios anteriores permitía entrever o incluso esperar la deslumbrante carrera científica del fundador de la mecánica y la óptica. Por otra parte, el Trinity College tenía fama de ser una institución sumamente recomendable para aquellos que se destinaban a las órdenes. Afortunadamente, esta institución le brindó hospitalidad, libertad y una atmósfera amistosa que le permitieron tomar contacto verdadero con el campo de la ciencia. Al comienzo de su estancia en Cambridge, se interesó en primer lugar por la química, y este interés, según se dice, se manifestó a lo largo de toda su vida. Durante su primer año de estudios, y probablemente por primera vez, leyó una obra de matemáticas sobre la geometría de Euclides, lo que despertó en él el deseo de leer otras obras. Parece también que su primer tutor fue Benjamin Pulleyn, posteriormente profesor de griego en la Universidad. En 1663, Newton leyó la Clavis mathematicae de Oughtred, la Geometria a Renato Des Cartes de Van Schooten, la Optica de Kepler, la Opera mathematica de Vieta, editadas por Van Schooten y, en 1644, la Aritmética de Wallis que le serviría como introducción a sus investigaciones sobre las series infinitas, el teorema del binomio, ciertas cuadraturas. También a partir de 1663 Newton conoció a Barrow, quien le dio clase como primer profesor lucasiano de matemáticas. En la misma época, Newton entró en contacto con los trabajos de Galileo, Fermat, Huygens y otros, a partir probablemente de la edición de 1659 de la Geometria de Descartes por Van Schooten. Desde finales de 1664, Newton parece dispuesto a contribuir personalmente al desarrollo de las matemáticas. Aborda entonces el teorema del binomio, a partir de los trabajos de Wallis, y el cálculo de fluxiones. Después, al acabar sus estudios de bachiller, debe volver a la granja familiar a causa de una epidemia de peste bubónica. Retirado con su familia durante los años 1665-1666, conoce un período muy intenso de descubrimientos: descubre la ley del inverso del cuadrado, de la gravitación, desarrolla su cálculo de fluxiones, generaliza el teorema del binomio y pone de manifiesto la naturaleza física de los colores. Sin embargo, Newton guarda silencio sobre sus descubrimientos y reanuda sus estudios en Cambridge en 1667. De 1667 a 1669, emprende activamente investigaciones sobre óptica y es elegido fellow del Trinity College. En 1669, Barrow renuncia a su cátedra lucasiana de matemáticas y Newton le sucede y ocupa este puesto hasta 1696. El mismo año envía a Collins, por medio de Barrow, su Analysis per aequationes numero terminorum infinitos. Para Newton, este manuscrito representa la introducción a un potente método general, que desarrollará más tarde: su cálculo diferencial e integral. En 1672 publicó una obra sobre la luz con una exposición de su filosofía de las ciencias, libro que fue severamente criticado por la mayor parte de sus contemporáneos, entre ellos Robert Hooke (1638-1703) y Huygens, quienes sostenían ideas diferentes sobre la naturaleza de la luz. Como Newton no quería publicar sus descubrimientos, no le faltaba más que eso para reafirmarle en sus convicciones, y mantuvo su palabra hasta 1687, año de la publicación de sus Principia, salvo quizá otra obra sobre la luz que apareció en 1675. Desde 1673 hasta 1683, Newton enseñó álgebra y teoría de ecuaciones, pero parece que asistían pocos estudiantes a sus cursos. Mientras tanto, Barrow y el astrónomo Edmond Halley (1656-1742) reconocían sus méritos y le estimulaban en sus trabajos. Hacia 1679, verificó su ley de la gravitación universal y estableció la compatibilidad entre su ley y las tres de Kepler sobre los movimientos planetarios. Newton descubrió los principios de su cálculo diferencial e integral hacia 1665-1666, y durante el decenio siguiente elaboró al menos tres enfoques diferentes de su nuevo análisis. Desde 1684, su amigo Halley le incita a publicar sus trabajos de mecánica, y finalmente, gracias al sostén moral y económico de este último y de la Royal Society, publica en 1687 sus célebres Philosophiae naturalis principia mathematíca. Los tres libros de esta obra contienen los fundamentos de la física y la astronomía escritos en el lenguaje de la geometría pura. El libro I contiene el método de las "primeras y últimas razones" y, bajo la forma de notas o de escolios, se encuentra como anexo del libro III la teoría de las fluxiones. Aunque esta obra monumental le aportó un gran renombre, resulta un estudio difícil de comprender, y parece que Newton quiso que fuera así con el fin «de evitar ser rebajado por pequeños semisabios en matemáticas». Quiso escapar así a las críticas suscitadas por sus textos sobre la luz. En 1687, Newton defendió los derechos de la Universidad de Cambridge contra el impopular rey Jacobo II y, como resultado tangible de la eficacia que demostró en esa ocasión, fue elegido miembro del Parlamento en 1689, en el momento en que el rey era destronado y obligado a exiliarse. Mantuvo su escaño en el Parlamento durante varios años sin mostrarse, no obstante, muy activo durante los debates. Durante este tiempo prosiguió sus trabajos de química, en los que se reveló muy competente, aunque no publicara grandes descubrimientos sobre el tema. Se dedicó también al estudio de la hidrostática y de la hidrodinámica además de construir telescopios. Después de haber sido profesor durante cerca de treinta años, Newton abandonó su puesto para aceptar la responsabilidad de Director de la Moneda en 1696. Durante los últimos treinta años de su vida, abandonó prácticamente sus investigaciones y se consagró progresivamente a los estudios religiosos. Fue elegido presidente de la Royal Society en 1703 y reelegido cada año hasta su muerte. En 1705 fue hecho caballero por la reina Ana, como recompensa a los servicios prestados a Inglaterra. Los últimos años de su vida se vieron ensombrecidos por la desgraciada controversia, de envergadura internacional, con Leibniz a propósito de la prioridad de la invención del nuevo análisis, Acusaciones mutuas de plagio, secretos disimulados en criptogramas, cartas anónimas, tratados inéditos, afirmaciones a menudo subjetivas de amigos y partidarios de los dos gigantes enfrentados, celos manifiestos y esfuerzos desplegados por los conciliadores para aproximar a los clanes adversos, he aquí en pocas palabras los detalles de esta célebre controversia, que se terminó con la muerte de Leibniz en 1716, pero cuyas malhadadas secuelas se harán sentir hasta fines del siglo XVIII. Después de una larga y atroz enfermedad, Newton murió durante la noche del 20 de marzo de 1727, y fue enterrado en la abadía de Westminster en medio de los grandes hombres de Inglaterra. "No sé cómo puedo ser visto por el mundo, pero en mi opinión, me he comportado como un niño que juega al borde del mar, y que se divierte buscando de vez en cuando una piedra más pulida y una concha más bonita de lo normal, mientras que el gran océano de la verdad se exponía ante mí completamente desconocido." Esta era la opinión que Newton tenía de sí mismo al fin de su vida. Fue muy respetado, y ningún hombre ha recibido tantos honores y respeto, salvo quizá Einstein. Heredó de sus predecesores, como él bien dice "si he visto más lejos que los otros hombres es porque me he aupado a hombros de gigantes"- los ladrillos necesarios, que supo disponer para erigir la arquitectura de la dinámica y la mecánica celeste, al tiempo que aportaba al cálculo diferencial el impulso vital que le faltaba. NewtonsTelescopeReplica "error imege" Ley de gravitación universal Bernard Cohen afirma que “El momento culminante de la Revolución científica fue el descubrimiento realizado por Isaac Newton de la ley de la gravitación universal.” Con una simple ley, Newton dio a entender los fenómenos físicos más importantes del universo observable, explicando las tres leyes de Kepler. La ley de la gravitación universal descubierta por Newton se escribe vec F = -G frac {m_{1}m_{2}} {r^{2}}vec u, donde F es la fuerza, G es una constante que determina la intensidad de la fuerza y que sería medida años más tarde por Henry Cavendish en su célebre experimento de la balanza de torsión, m1 y m2 son las masas de dos cuerpos que se atraen entre sí y r es la distancia entre ambos cuerpos, siendo vec u el vector unitario que indica la dirección del movimiento. La ley de gravitación universal nació en 1685 como culminación de una serie de estudios y trabajos iniciados mucho antes. En 1679 Robert Hooke introdujo a Newton en el problema de analizar una trayectoria curva. Cuando Hooke se convirtió en secretario de la Royal Society quiso entablar una correspondencia filosófica con Newton. En su primera carta planteó dos cuestiones que interesarían profundamente a Newton. Hasta entonces científicos y filósofos como Descartes y Huygens analizaban el movimiento curvilíneo con la fuerza centrífuga, sin embargo Hooke proponía “componer los movimientos celestes de los planetas a partir de un movimiento rectilíneo a lo largo de la tangente y un movimiento atractivo, hacia el cuerpo central.” Sugiere que la fuerza centrípeta hacia el Sol varía en razón inversa al cuadrado de las distancias. Newton contesta que él nunca había oído hablar de estas hipótesis. En otra carta de Hooke, escribe: “Nos queda ahora por conocer las propiedades de una línea curva... tomándole a todas las distancias en proporción cuadrática inversa.” En otras palabras, Hooke deseaba saber cuál es la curva resultante de un objeto al que se le imprime una fuerza inversa al cuadrado de la distancia. Hooke termina esa carta diciendo: “No dudo que usted, con su excelente método, encontrará fácilmente cuál ha de ser esta curva.” En 1684 Newton informó a su amigo Edmund Halley de que había resuelto el problema de la fuerza inversamente proporcional al cuadrado de la distancia. Newton redactó estos cálculos en el tratado “De Motu” y los desarrolló ampliamente en el libro “Philosophiae naturalis principia mathematica”. Aunque muchos astrónomos no utilizaban las leyes de Kepler, Newton intuyó su gran importancia y las engrandeció demostrándolas a partir de su ley de la gravitación universal. Sin embargo, la gravitación universal es mucho más que una fuerza dirigida hacia el Sol. Es también un efecto de los planetas sobre el Sol y sobre todos los objetos del Universo. Newton intuyó fácilmente a partir de su tercera ley de la dinámica que si un objeto atrae a un segundo objeto, este segundo también atrae al primero con la misma fuerza. Newton se percató de que el movimiento de los cuerpos celestes no podía ser regular. Afirmó: “los planetas ni se mueven exactamente en elipses, ni giran dos veces según la misma órbita”. Para Newton, ferviente religioso, la estabilidad de las órbitas de los planetas implicaba reajustes continuos sobre sus trayectorias impuestas por el poder divino. Las leyes de la Dinámica Otro de los temas tratados en los Principa fueron las tres leyes de la Dinámica o Leyes de Newton, en las que explicaba el movimiento de los cuerpos así como sus efectos y causas. Éstas son: * La primera ley de Newton o ley de la inercia "Todo cuerpo preservará en sus estado de reposo o movimiento uniforme y rectilíneo a no ser que sea obligado por fuerzas impresas a cambiar su estado" En esta ley, Newton afirma que un cuerpo sobre el que no actúan fuerzas extrañas (o las que actúan se anulan entre sí) permanecerá en reposo o moviéndose a velocidad constante. Esta idea, que ya había sido enunciada por Descartes y Galileo, suponía romper con la física aristotélica, según la cual un cuerpo sólo se mantenía en movimiento mientras actuara una fuerza sobre él. * La segunda ley de Newton o ley de la interacción y la fuerza "El cambio de movimiento es proporcional a la fuerza motriz impresa y ocurre según la línea recta a lo largo de la cual aquella fuerza se imprime" Esta ley explica las condiciones necesarias para modificar el estado de movimiento o reposo de un cuerpo. Según Newton estas modificaciones sólo tienen lugar si se produce una interacción entre dos cuerpos, entrando o no en contacto (por ejemplo, la gravedad actúa sin que haya contacto físico). Según la segunda ley, las interacciones producen variaciones en el momento lineal, a razón de vec F= frac {d{vec p}}{dt} Siendo vec F la fuerza, d{vec p} la derivada del momento lineal, dt la derivada del tiempo. La segunda ley puede resumirse en la fórmula vec F = {m} vec a, siendo vec F la fuerza (medida en newtons) que hay que aplicar sobre un cuerpo de masa m para provocar una aceleración vec a. * La tercera ley de Newton o ley de de acción-reacción "Con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria; las acciones mutuas de dos cuerpos siempre son iguales y dirigidas en sentidos opuestos" Esta ley se refleja constantemente en la naturaleza: la sensación de dolor que se siente al golpear una mesa, puesto que la mesa ejerce una fuerza sobre ti con la misma intensidad; el impulso que consigue un nadador al ejercer una fuerza sobre el borde de la piscina, siendo la fuerza que le impulsa la reacción a la fuerza que él ha ejercido previamente... Actuación política En 1687 defendió los derechos de la Universidad de Cambridge contra el impopular Rey Jacobo II, que intentó transformar la universidad en una institución católica. Como resultado de la eficacia que demostró en esa ocasión fue elegido miembro del Parlamento en 1689 cuando aquel fue destronado y obligado a exiliarse. Mantuvo su escaño durante varios años sin mostrarse, no obstante, muy activo durante los debates. Durante este tiempo prosiguió sus trabajos de química. Se dedicó también al estudio de la hidrostática y de la hidrodinámica, además de construir telescopios. Después de haber sido profesor durante cerca de treinta años, Newton abandonó su puesto para aceptar la responsabilidad de Director de la Moneda en 1696. Durante este periodo fue un incansable perseguidor de falsificadores, a los que enviaba a la horca, y propuso por primera vez el uso del oro como patrón monetario. Durante los últimos treinta años de su vida, abandonó prácticamente toda actividad científica y se consagró progresivamente a los estudios religiosos. Fue elegido presidente de la Royal Society en 1703 y reelegido cada año hasta su muerte. En 1705 fue nombrado caballero por la Reina Ana, como recompensa a los servicios prestados a Inglaterra. Alquimia Newton dedicó muchos esfuerzos al estudio de la alquimia. Escribió más de un millón de palabras sobre este tema, algo que tardó en saberse ya que la alquimia era ilegal en aquella época. Como alquimista, Newton firmó sus trabajos como Jeova Sanctus Unus, que se interpreta como un lema anti-trinitario: Jehová único santo, siendo además un anagrama del nombre latinizado de Isaac Newton, Isaacus Neuutonus - Ieova Sanctus Unus. El primer contacto que tuvo con la alquimia fue a través de Isaac Barrow y Henry More, intelectuales de Cambridge. En 1669 escribió dos trabajos sobre la alquimia, Theatrum Chemicum y The Vegetation of Metals. En este mismo año fue nombrado profesor Lucasiano de Cambridge. En 1680 empezó su más extenso escrito alquímico, Index Chemicus, el cual sobresale por su gran organización y sistematización. En 1692 escribió dos ensayos, de los que sobresale De Natura Acidorum, en donde discute la acción química de los ácidos por medio de la fuerza atractiva de sus moléculas. Es interesante ver cómo relaciona la alquimia con el lenguaje físico de las fuerzas. Durante la siguiente década prosiguió sus estudios alquímicos escribiendo obras como Ripley Expounded, Tabula Smaragdina y el más importante Praxis, que es un conjunto de notas de Triomphe Hermétique de Didier, libro francés cuya única traducción es del mismo Newton. Cabe mencionar que desde joven Newton desconfiaba de la medicina oficial y usaba sus conocimientos para auto recetarse. Muchos historiadores consideran su uso de remedios alquímicos como la fuente de numerosos envenamientos que le produjeron crisis nerviosas durante gran parte de su vida. Vivió, sin embargo, 84 años. Teología Newton fue profundamente religioso toda su vida. Hijo de padres puritanos, dedicó más tiempo al estudio de la Biblia que al de la ciencia, escribiendo más de 1.400.000 palabras sobre teología. Se conoce una lista de cincuenta y ocho pecados que escribió a los 19 años en el cual se encuentra "Amenazar a mi padre y madre Smith con quemarlos y a la casa con ellos". Newton era arrianista y creía en un único Dios, Dios Padre. En cuanto a los trinitarios, creía que habían cometido un fraude a las Sagradas Escrituras y acusó a la Iglesia de Roma de ser la bestia del Apocalipsis. Por estos motivos se entiende por qué eligió firmar sus más secretos manuscritos alquímicos como Jehová Sanctus Unus: Jehová Único Dios. Relacionó sus estudios teológicos con los alquímicos y creía que Moisés había sido un alquimista. Su ideología antitrinitaria le causó problemas, ya que estudiaba en el Trinity College en donde estaba obligado a sostener la doctrina de la Trinidad. Newton viajó a Londres para pedirle al Rey Carlos II que lo absentara de tomar las órdenes sagradas, y su solicitud le fue concedida. Cuando regresó a Cambridge inició su correspondencia con el filósofo John Locke. Newton tuvo la confianza de confesarle sus opiniones acerca de la Santísima Trinidad y Locke le incitó a que continuara con sus manuscritos teológicos. Entre sus obras teológicas, algunas de las más conocidas son An Historical Account of Two Notable Corruption of Scriptures, Chronology of Ancient Kingdoms Atended y Observations upon the Prophecies. Newton realizó varios cálculos sobre el "Día del Juicio Final", llegando a la conclusión de que este no sería antes del año 2060. Relación con otros científicos contemporáneos En 1687, Isaac Newton publicó sus Principios matemáticos de la filosofía natural. Editados veintidós años después de la Micrografía de Hooke, describían las leyes del movimiento, entre ellas la ley de la gravedad. Pero lo cierto es que, como indica Allan Chapman, Robert Hooke “había formulado antes que Newton muchos de los fundamentos de la teoría de la gravitación”. La labor de Hooke también estimuló las investigaciones de Newton sobre la naturaleza de la luz. Por desgracia, las disputas en materia de óptica y gravitación agriaron las relaciones entre ambos hombres. Newton llegó al extremo de eliminar de sus Principios matemáticos toda referencia a Hooke. Un especialista asegura que también intentó borrar de los registros las contribuciones que este había hecho a la ciencia. Además, los instrumentos de Hooke —muchos elaborados artesanalmente—, buena parte de sus ensayos y el único retrato auténtico suyo se esfumaron una vez que Newton se convirtió en presidente de la Sociedad Real. A consecuencia de lo anterior, la fama de Hooke cayó en el olvido, un olvido que duraría más de dos siglos. Últimos años de su vida Los últimos años de su vida se vieron ensombrecidos por la desgraciada controversia, de envergadura internacional, con Leibniz a propósito de la prioridad de la invención del nuevo análisis. Acusaciones mutuas de plagio, secretos disimulados en criptogramas, cartas anónimas, tratados inéditos, afirmaciones a menudo subjetivas de amigos y partidarios de los dos gigantes enfrentados, celos manifiestos y esfuerzos desplegados por los conciliadores para aproximar a los clanes adversos, sólo terminaron con la muerte de Leibniz en 1716. Padeció durante sus últimos años diversos problemas renales, incluyendo atroces cólicos nefríticos, sufriendo uno de los cuales moriría -tras muchas horas de delirio- la noche del 20 de marzo de 1727 (calendario juliano). Fue enterrado en la abadía de Westminster junto a los grandes hombres de Inglaterra. «No sé cómo puedo ser visto por el mundo, pero en mi opinión, me he comportado como un niño que juega al borde del mar, y que se divierte buscando de vez en cuando una piedra más pulida y una concha más bonita de lo normal, mientras que el gran océano de la verdad se exponía ante mí completamente desconocido.» grax por ver el pots! please comentar (q no cuesta nada)

HOLA TARINGEROS. HOY LES TRAIGO EL RESUMEN DEL LIBRO (LA DAMA DEL ALBA DE ALEJANDRO CASONA, (es un libro q tuve q leer) busque informacion en todas y partes y fui armando un resumen. es muy descriptivo el resumen. DISFRUTEN!!! La dama del alba es una obra de teatro escrita por el dramaturgo Alejandro Casona. Es una fantasía drama en la que la Muerte personificada es el personaje principal. Tiene lugar en un pequeño pueblo español en el Principado de Asturias, es más, debido a pequeños detalles de la obra se deduce que es su pueblo natal: Besullo, situado en el municipio de Cangas del Narcea. resumen de todos los actos Acto I: La familia reunida en la conversación, se pone de manifiesto que la madre ha perdido una hija supuestamente ahogada en el río que pasa por el pueblo, hace cuatro años. Angélica se había casado con un joven llamado Martinico tres días antes de su muerte. Su cuerpo no fue encontrado,la madre se lamenta de no haberla podido sepultar. La obra se inicia en el aniversario de su muerte. La Peregrina aparece en la puerta. El abuelo sabe que conoce a la Peregrina, pero no recuerda de dónde. Los niños juegan con ella y ella se ríe de un modo que asusta a los niños. Dice que nunca había reído antes. También le sorprende encontrar en su interior un corazón que late. La criada de la casa acuesta a los niños, pero antes de que se duerman les pidio que la despierten antes de las nueve, y la Peregrina se duerme. El abuelo se queda pensando en qué conoce a la Peregrina. Acto II: En el mismo lugar, minutos después. El abuelo se da cuenta de que la Peregrina es La Muerte; la reconoció porque la había visto cuando estuvo en un accidente ocurrido en una mina años atrás, en el que murieron los 7 hijos de Telva; la criada de la familia. El abuelo despierta a la Peregrina, le dice que la ha reconocido y le pide que deje a su familia tranquila, puesto que ya han sufrido demasiado. La peregrina manifiesta que no le sorprende que la haya reconocido ya que según ella quienes están cerca suyo nunca la olvidan y también dice que había llegado a la casa para llevarse a Martin, el dueño de la casa donde vivían la madre y sus tres hijos, pero ella perdió su oportunidad cuando no la despertaron antes de las nueve, ya que, era su hora. La muerte ,que se describe en términos muy humanos en la obra, explica que no hace más que obedecer órdenes, que ella no había elegido ser la muerte, sino que le tocó a ella matar a las que le mandaran y no poder morir nunca. Mientras tanto, Martin trae a Adela, una joven que se intentó suicidar en el mismo río donde supuestamente murió Angélica. La peregrina le comenta al Abuelo que volverá en siete lunas llenas, es decir, el 25 de junio (Día de San Juan). Acto III: Adela se convierte en parte de la familia, inconscientemente comienza a tomar el papel que Angélica había tenido una vez, como hija y hermana. Ella intenta hacer feliz a la madre por llevar la ropa de Angélica y tratando en lo posible a parecerse a Angélica. Han pasado siete lunas desde el Acto II y es la noche de San Juan, noche de milagros y de baile alrededor de las hogueras. En el pueblo se prepara una gran fiesta. Llega la Peregrina tal como se lo comentó al abuelo, pero, está confundida acerca de cual es su misión. Provoca una reunión entre Martín y Adela, y escucha sin ser vista. En esa conversación, Martín le revela a Adela dos secretos: 1) Angélica no ha muerto, sino que, cuando creyeron que se había ahogado, en realidad huyó con un amante. Martin no lo había revelado a su familia para no arruinar los recuerdos que la Madre y el pueblo tienen de Angélica. 2) Aunque ha sido duro y no se ha hablado mucho de Adela, él está realmente enamorado de ella. Martin también describe que en el pueblo los chismosos dicen que Adela está sustituyendo a Angelica, y sugieren que terminará por hacer pareja con Martín. Martín decide que debe dejar de proteger a Adela de los chismorreos del pueblo, y, sabiendo que Angélica vive, no puede cortejarla libremente como quisiera. Adela se queda llorando, porque ella también ama a Martín. Deciden pasar esa noche bailando en la fiesta del pueblo y olvidar que Martín partirá al día siguiente. La Peregrina le dice al abuelo que, después de escuchar esa conversación, tiene en claro para que vino a la casa. Acto IV: Angélica regresa durante la fiesta de San Juan, sin ser vista por nadie en el pueblo. Se encuentra con la Peregrina, y le cuenta que ha sido miserable y que su amante la ha abandonado. Ella quiere retomar su vida anterior. La Peregrina le dice que no es posible porque ya ha sido sustituida por Adela, y que provocará más dolor a su familia, puesto que su madre, su abuelo, su marido y sus hermanos han logrado rehacer su vida. La peregrina le muestra que ha perdido todo, y que sólo puede salvar el buen recuerdo que de ella tienen los que la amaron, proponiéndole unirse a ella en el río (es decir, a cometer suicidio). En la última escena, gente del pueblo encuentra el cuerpo de Angélica en el remanso. La madre llora de alegría, porque sabe que al fin podrá sepultarla como siempre quiso desde su muerte. los personajes: La Peregrina, mujer hermosa, de sonrisa tranquila, cabello rubio, manos muy blancas y frías y de ojos tristes. Ha estado en los alrededores del pueblo anteriormente. Va en camino a Santiago de Compostela, aunque realmente es la muerte y lamenta no poder sentir una vida humana, ya que siempre mata lo que toca y aunque tenga sentimientos de mujer no los puede expresar al máximo. Telva, mujer de edad a la que le gusta mucho hablar. Es criada de la casa, se encarga de los quehaceres domésticos y del cuidado de los niños. Es viuda y perdió a sus siete hijos en un accidente en la mina. La Madre, madre de Angélica, Andrés, Dorína y Falín. Desde la muerte de su hija mayor ha quedado muy resentida y temerosa, motivo por el cual cuida en extremo a los niños. Pasa la mayoría del tiempo lamentando a su hija ausente. El Abuelo, hombre moderado y sabio que vive en la casa de los Narces. Es muy bueno con los chicos y con Adela. Le gustaría que sus nietos tuvieran una vida como cualquier otro chico de su edad, yendo a la escuela, corriendo y jugando. Se preocupa mucho cuando descubre quien es verdaderamente la Peregrina. Martin de los Narces, esposo de Angélica. Hombre joven, apuesto y trabajador. El mejor caballista de la sierra. Iba a ser la primera víctima de la Peregrina, pero como los niños la dejaron dormida y no despertó a la hora que tenia que hacer su trabajo, dejo ir a Martin. Oculta el secreto de Angelica y solamente se lo confesa a Adela, su nuevo amor. Adela, mujer joven a la que Martín rescato del río cuando se intentó suicidar. Ha llevado una vida muy desdichada hasta que llega a la casa de los Narces. Ha medida que pasa más tiempo en la casa de los Narces, toma el lugar de Angelica más y más. Se va enamorando de Martin, pero no pueden estar juntos debido al secreto de Angelica. Andrés, el varón mayor de los hijos de la Madre. El expresa su encantamiento cuando ve por primera vez a la Peregrina. Dorina, la hija menor. Queda facinada con la Peregrina y también expresa su amistad con Adela. Falín, hijo menor. Quico del Molino, empleado de la casa que suele trabajar en el granero y ayuda a Martin en sus quehaceres. Le fascinan las mujeres, en especial Adela. Suele frecuentar la taberna al igual que su amo Martin. Angélica, hija mayor de la Madre. Había sido novia de Martin dos años, pero solo duró tres días casada con él antes de su desaparición. Sus hermanos la extrañan y su madre nunca pudo superar la tragedia en cuatro años. Se creía que se había ahogado en el río, pero nunca encontraron su cuerpo. La realidad la sabe Martín, que ella se escapó con un amante. Ella volvió, ya que el amante la abandono y quiere regresar a su vida normal, pero al hablar con la Peregrina, la hace darse cuenta que todos ya hicieron sus vidas sin ella. grax por leer el pots.

hola taringueros, ahora les traigo las frases mas celebres o famosas de Albert Einstein las frases son las siguientes. 1- Hay dos formas de ver la vida: una es creer que no existen milagros, la otra es creer que todo es un milagro. 2- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. 3- La única cosa realmente valiosa es la intuición. 4- La luz es la sombra de Dios 5- Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. 6- La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. 7- Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. 8- No sé cómo será la III Guerra Mundial, pero sí la IV… con piedras y palos. 9- El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados. 10- Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. 11- Todo debe simplificarse hasta donde sea posible, pero nada más. 12- ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. 13- Muchas son las cátedras universitarias, pero escasos los maestros sabios y nobles. Muchas y grandes son las aulas, más no abundan los jóvenes con verdadera sed de verdad y justicia 14- Mientras somos jóvenes, los pensamientos pertenecen al amor. Después el amor pertenece a los pensamientos. 15- La ciencia no es más que un refinamiento del pensamiento cotidiano. 16- Lo más incomprensible del Universo, es que sea comprensible. 17- Después de las bombas que destruyeron Japón, Einstein reflexionó: “Si hubiera sabido esto, me habría dedicado a la relojería”. 18- ¿Azar? Jamás creeré que Dios juega a los dados con el mundo. 19- Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser. 20- La emoción más hermosa y más profunda que podemos experimentar es la sensación de lo místico. Es el legado de toda ciencia verdadera. Aquel al que su emoción le es esconocida, que ya no se pregunta ni está en estática reverencia, vale tanto como si estuviera muerto. Tener el conocimiento y el sentimiento de que lo que es impenetrable para nosotros realmente existe, que se manifiesta en la suprema sabiduría y en la más radiante belleza que nuestras torpes facultades sólo pueden comprender en sus formas más primitivas, está en el centro de toda verdadera religiosidad. 21- La vida de un hombre sin religión no tiene sentido; y no sólo lo convierte en un desdichado, sino en un ser incapaz de vivir. 22- El admitir que existe Algo en lo cual no podemos penetrar; el pensar que las razones más profundas, que la belleza más radiante que nuestra mente pueda alcanzar, son sólo sus formas más elementales de expresión; ese reconocimiento, esa emoción, constituye la actitud verdaderamente religiosa. En ese sentido yo soy profundamente religioso. 23- La Ciencia es una tentativa en el sentido de lograr que la caótica diversidad de nuestras experiencias sensoriales corresponda a un sistema de pensamiento lógicamente ordenado. 24- Nunca pienso en el futuro. Este llega lo suficientemente rápido. 25- Mi ideal político es el democrático. Todo el mundo debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado. 26- ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. 27- La ciencia sin religión está coja y la religión sin ciencia está ciega. 28- Si perdemos el sentido del misterio, la vida no es más que una vela apagada. 29- La energía no se crea, siempre existe, y no se destruye, solamente se transforma por medio del pensamiento o voluntad de quien la maneja. 30- Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre. 31- Todo debe simplificarse hasta donde sea posible, pero nada más. 32- Vemos la luz del atardecer anaranjada y violeta porque llega demasiado cansada de luchar contra el espacio y el tiempo. 33- Lo importante es no dejar de hacerse preguntas. 34- El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad. 35- Si anhelamos con seguridad y pasión la seguridad, el bienestar y el libre desarrollo del talento de todos los hombres no hemos de carecer de los medios necesarios para conquistarlos. 36- Muchas son las cátedras universitarias, pero escasos los maestros sabios y nobles. Muchas y grandes son las aulas, más no abundan los jóvenes con verdadera sed de verdad y justicia. 37- Una universidad es un lugar donde la universalidad del espíritu humano se manifiesta. 38- Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judio. 39- Mientras somos jóvenes, los pensamientos pertenecen al amor. Después el amor pertenece a los pensamientos. 40- La ciencia no es más que un refinamiento del pensamiento cotidiano. 41- La imaginación es más importante que el conocimiento. 42- La realidad es simplemente una ilusión, aunque muy persistente. 43- Soy lo suficientemente artista como para dibujar libremente sobre mi imaginación. La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación circunda el mundo. 44- Es un sentimiento maravilloso el descubrir las características unificadoras de un complejo de fenómenos diversos que parecen totalmente desconectados en la experiencia directa de los sentidos. 45- Un ser humano es parte de un todo, llamado por nosotros universo, una parte limitada en el tiempo y el espacio. Se experimenta a sí mismo, sus pensamientos y sentimientos como algo separado del resto… algo así como una ilusión óptica de su conciencia. Esta falsa ilusión es para nosotros como una prisión que nos restringe a nuestros deseos personales y al afecto que profesamos a las pocas personas que nos rodean. Nuestra tarea debe ser el liberarnos de esta cárcel ampliando nuestro círculo de compasión para abarcar a todas las criaturas vivas y a la naturaleza en conjunto en toda su belleza. 46- Un ser humano es parte del todo que llamamos universo, una parte limitada en el tiempo y en el espacio. Está convencido de que él mismo, sus pensamientos y sus sentimientos, son algo independiente de los demás, una especie de ilusión óptica de su conciencia. Esa ilusión es una cárcel para nosotros, los limita a nuestros deseos personales y a sentir afecto por los pocos que tenemos más cerca. Nuestra tarea tiene que ser liberarnos de esa cárcel, ampliando nuestro círculo de compasión, para abarcar a todos los seres vivos y a toda la naturaleza. 47- La religión del futuro será cósmica. Una religión basada en la experiencia y que rehuya los dogmatismos. Si hay alguna religión que colme las necesidades de la ciencia esa sería el Budismo… 48- No todo lo que cuenta puede ser contado y no todo lo que puede ser contado cuenta. 49- El telégrafo sin hilos no es difícil de comprender. El telégrafo ordinario es como un gato muy largo. Pones la cola en Nueva York y el gato maúlla en Los Ángeles. El telégrafo sin hilos es lo mismo pero sin el gato. 50- En mis teorías sitúo un reloj en cada punto del espacio, pero en la vida real apenas puedo permitirme el lujo de comprarme uno para mi casa. 51- Hasta donde la ley de las matemáticas se refiere a la realidad, esta no es exacta; y cuando las leyes de la matemática son exactas, estas no se refieren a la realidad. 52- La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices. 53- Lo más difícil de comprender en el mundo es el impuesto sobre la renta. 54- Antes de ser hombres de ciencia, deberíamos ser hombres. 55- La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos. 56- El valor del producto se halla en la producción. 57- No podemos resolver problemas usando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando los creamos. 58- Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas:la paz. 59- Si supiese qué es lo que estoy haciendo, no le llamaría investigación, verdad?. 60- La mayoría de la gente se avergüenza de la ropa raída y de los muebles destartalados, pero más debería ruborizarse de las ideas nocivas y de las filosofías gastadas. 61- Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible 62- En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. 63- Si alguien viviese como yo, las novelas románticas no habrían existido nunca. 64- Pon tu mano en un horno caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate junto a una chica preciosa durante una hora y te parecerá un minuto. ESO es la relatividad. La gravitación no puede ser la causa de que la gente se enamore. 65- No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela. 66- Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación. 67- El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad. 68- La imaginación es más importante que el conocimiento. 69- El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad. 70- La ciencia sin religión está coja y la religión sin ciencia está ciega. 71- Lo importante es no dejar de hacerse preguntas. 72- Mi ideal político es el democrático. Todo el mundo debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado. 73- Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos. 74- La vida de un hombre sin religión no tiene sentido; y no sólo lo convierte en un desdichado, sino en un ser incapaz de vivir 75- Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser. 76- Es un milagro que la curiosidad sobreviva a la educación reglada. 77- La formulación de un problema, es más importante que su solución. 78- Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad. 79- Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida. 80- Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos. 81- El sentido común no es más que un depósito de prejuicios establecidos en la mente antes de cumplir dieciocho años. 82- La definición de la locura es continuar haciendo lo mismo y esperar resultados diferentes. please. no olviden comentar (q no cuesta nada)...xSD

Hola T! hoy les traigo un pots de refranes muy conocidos y otros no tantos. dizfruten Quien mucho abarca, poco aprieta Quien emprende muchas cosas a un tiempo, generalmente no desempeña ninguna bien. En casa de herrero, cuchillo de palo. A veces falta una cosa en el lugar donde nunca debiera hacer falta. A mal tiempo, buena cara. Hay que saber sobrellevar los problemas de la vida. A pan duro, diente agudo. Para superar las dificultades, es necesario esforzarse. Cuando hay hambre, no hay pan duro. La necesidad obliga a valorar las cosas mínimas. A falta de pan, buenas son tortas. Cuando falta de algo, se valora lo que puede reemplazarlo. Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados. Es diverso el destino de los hombres. Por la boca muere el pez. Es inconveniente hablar más de lo necesario. A palabras necias, oídos sordos. No hay que hacer caso del que habla sin razón. Nadie diga: de esta agua no he de beber Ninguno está libre de que le suceda lo que a otro. No se debe escupir al cielo. No se debe ofender a Dios, ni desear a otros cosas nefastas. Más ven cuatro ojos que dos. (o Cuatro ojos ven más que dos) Las cosas consultadas y revisadas entre varios, salen mejor. Ojos que no ven, corazón que no siente. No se sufre por lo que no se sabe. El ojo del amo engorda el ganado. Conviene que cada uno cuide y vigile su empresa o comercio. Quien tiene tienda, que la atienda (y si no que la venda) Cada uno debe vigilar bien sus negocios. Perro que ladra, no muerde. Los que hablan mucho, suelen hacer poco. A cada chancho (puerco) le llega su San Martín. No hay persona a quien no le llegue la hora de rendir sus cuentas. A quien madruga, Dios lo ayuda.Muchas veces, el éxito depende de la rapidez. Al perro flaco no le faltan pulgas. Al abatido y caído se le juntan todos los males. A buen entendedor, pocas palabras bastan. La persona inteligente, comprende rápido lo que se quiere decir. A su tiempo maduran las brevas. Hay que tener paciencia para lograr algo. Genio y figura hasta la sepultura. No es fácil cambiar el carácter. En todas partes se cuecen habas. Las flaquezas humanas no son exclusivas de ningún lugar. Quien siembra vientos, recoge tempestades. Los malos ejemplos e ideas, tienen funestas consecuencias. A caballo regalado no se le miran los dientes. Si algo no cuesta, no se tienen pretensiones. Matar dos pájaros de un tiro. Resolver dos problemas con una misma acción Más vale pájaro en mano, que cien volando. Se aplica a falsas promesas y proyectos irrealizables, que llevan a olvidar lo simple pero seguro. Donde menos se piensa, salta la liebre. A veces, cuando menos se espera, ocurren las cosas. Mucho ruido y pocas nueces. Se aplica a quien habla mucho y obra poco Haz bien sin mirar a quien. El bien hay que hacerlo desinteresadamente. Hombre prevenido vale por dos. Lleva gran ventaja la persona que toma recaudos. Más vale maña que fuerza. Se obtienen mayores logros con la habilidad, destreza y tranquilidad, que con la fuerza y la violencia. Más vale poco que nada. No hay que despreciar las cosas aunque sean pequeñas La caridad bien entendida empieza por casa. Lo natural es pensar en las necesidades propias antes que en las ajenas. Quien mal anda, mal acaba. Quien vive desordenadamente, generalmente termina en un mal final. En boca cerrada no entran moscas Es a veces muy útil callar. Sarna con gusto no pica. Si se hace algo con gusto, no molestan los sacrificios. Mal de muchos, consuelo de tontos. Hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede. No por mucho madrugar, se amanece más temprano. A veces, vale más la dedicación y la calidad, que la rapidez. Contigo, pan y cebolla. Si estás con la persona amada, no importa el poder adquisitivo. Aquí hay gato encerrado. Algo no está claro, y hay que desconfiar. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Hay que tratar de vivir el día presente realizando los anhelos. Dios castiga sin palo y sin rebenque. A todos llega la justicia divina. El que las hace, las paga. Siempre llega el momento de rendir cuentas. Ser el último orejón del tarro. Sentir que no lo tienen en cuenta para nada. A lo hecho, pecho. Enfrentar las consecuencias de lo que se ha hecho. No hay mal que por bien no venga. A veces, algo negativo trae consecuencias positivas. gracias por ver el pots.

Hola T! esta vez les traigo unas situaciones que pasan en los cybers con algunos n0obs que no tienen ni idea de lo que es una computadora Situación 1: Cliente: “¿Tenés computadoras?” Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”) “Hola…,Sí, agarrá la que quieras…” Situación 2: Cliente: “¿ Por qué no me abre?” Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”) “No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ” Situación 3: Cliente: “Está lento el MSN” Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”) “Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” Situación 4: Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…” Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Cliente: -Ah sí!! Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock… Cliente: “El quéeeeeeeee ?” Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!) “Que apagues la mayúscula…” Situación 5: Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…” Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?). “Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…” Situación 6: Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?” Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”) “Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red” Situación 7: Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…” Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”) “No, algo debés estar escribiendo mal” Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!?? Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”) “Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…” Situación 8: Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…” Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…) “Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…” Situación 9: Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está” Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”) “Es que te falta una W…” Situación 10: Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”) “Bueno, es un mail que te vino rechazado…” Cliente: -Ay! Por qué? Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”) “Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…” Situación 11: Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…” Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…) “Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…” Situación 12: Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?” Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”) “Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…” Situación 13: Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás? Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”) “No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…” Situación 14: Cliente: “Tenés Internet…?” Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) “Sí, claro… ” Situación 15: Cliente: “Cuánto sale la hora ?” Empleado: $ 2 Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) “Depende el tiempo que tardes…” Situación 16: Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?” Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) “Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” Situación 17: Cliente: “Por qué no me envía?” Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…) “No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail… grax por ver el pots... please no olviden comentar...

Hola T! esta vez les traigo unas situaciones que pasan en los cybers con algunos n0obs que no tienen ni idea de lo que es una computadora Situación 1: Cliente: “¿Tenés computadoras?” Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”) “Hola…,Sí, agarrá la que quieras…” Situación 2: Cliente: “¿ Por qué no me abre?” Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”) “No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ” Situación 3: Cliente: “Está lento el MSN” Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”) “Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” Situación 4: Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…” Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Cliente: -Ah sí!! Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock… Cliente: “El quéeeeeeeee ?” Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!) “Que apagues la mayúscula…” Situación 5: Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…” Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?). “Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…” Situación 6: Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?” Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”) “Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red” Situación 7: Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…” Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”) “No, algo debés estar escribiendo mal” Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!?? Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”) “Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…” Situación 8: Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…” Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…) “Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…” Situación 9: Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está” Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”) “Es que te falta una W…” Situación 10: Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”) “Bueno, es un mail que te vino rechazado…” Cliente: -Ay! Por qué? Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”) “Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…” Situación 11: Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…” Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…) “Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…” Situación 12: Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?” Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”) “Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…” Situación 13: Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás? Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”) “No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…” Situación 14: Cliente: “Tenés Internet…?” Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) “Sí, claro… ” Situación 15: Cliente: “Cuánto sale la hora ?” Empleado: $ 2 Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) “Depende el tiempo que tardes…” Situación 16: Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?” Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) “Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” Situación 17: Cliente: “Por qué no me envía?” Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…) “No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail… grax por ver el pots... please no olviden comentar...

HOLA A TODOS ESTE ES MI SEGUNDO POTS Y ESTA VES LES TRAIGO. UNOS CHISTES GENIALES... CHISTES DE BORRACHOS Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede. El cantinero le dice: - ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed? Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo... - ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero... Y cuando Carlitos se toma la última responde: - Cuerenta y sete cintavos... Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0. - ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted? Y el hombre le respondió sonriendo: - Soy el señuelo de esta noche... Entran tres borrachos en un bar... Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita: -Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa... -Y al del suelo? -Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!! CHISTES DE VIEJOS En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto? - Por abusivo. - ¿Por abusivo? - Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea. - (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado. - Dime, hija, cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - En serio? - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - Y qué más? - Como que espero un poco de calor que me alivie... - Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo... CHISTES DE TRABAJADORES, O PARA EL TRABAJO Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. --En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas. --De acuerdo, señor, ¿En cuántos días? --Por fin he encontrado trabajo, -le dice un muchacho a otro-. --Dime dónde, que voy rápidamente. --Estoy en la empresa de mi padre. --¿Y qué es lo que haces? --Formo parte de los gastos generales. Dos amigos conversando: Pues mira, mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. --¿Qué hace? --Nada, nada, nada. El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo. Pero hay uno que no se ríe. Entonces el jefe le pregunta: --¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes? --Es que yoooo, ya estoy fijo. El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo. Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta: --Do you speak English? --¿Cómo dice usted? --Do you speak English?, -insiste el gerente-. --Disculpe, no le entiendo. --Le he preguntado que si usted habla inglés. --¡Ah, sí, sí!, perfectamente... Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo, su viejo amigo: --¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo? --No, llevo 9 años en el paro. --¿Y no te buscas nada? --¡Sí, hombre! ¡Para perder la antigüedad! En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven. Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado. Después de unas cuantas lágrimas, acaba diciendo: --Y para colmo, ahora estamos obligados a comer a la carta. --¡Oye, pues no sé de qué te quejas! --No, hombre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a la mesa, mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come ese día. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado, llama a una puerta. La dueña de la casa abre, y él le dice: --Yo inmigrante buscando trabajo. Ella se compadece y le dice: --Tengo algo que usted puede hacer. Tome este balde de pintura verde, y dé la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura. Un par de horas más tarde, el hombre regresa muy contento y le dice: --¡Listo, he terminado!, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ése no ser un "Porsche", sino un Mercedes. Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos. --No importa -responde el entrevistador-. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: --Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: --Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado. --¿Cuál es el horario de trabajo? --El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice: --Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo! --Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano. CHISTES DE ANIMALES La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia: - ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe. Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él. - ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre? - Síganme -dice el pequeño héroe. Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia: - ¿Ven esa ladera...? - Sííí -responden los demás. - ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera? - Síííííí -corean emocionados los demás. - ¿Ven la montaña detrás del bosque? - Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas. - ¿Ven la piedra en la cima de la montaña? - ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ! - Pues yo no la vi. En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa: - Tú jirafa, ¿que deseas? - A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer. - Entonces tendrás un cuello más corto. El elefante se acercó después. - A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer. Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta: - ¿Y tú, burro, de qué te quejas? A lo que el burro contestó: - Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. LOS CLASICOS DE AYER PASE POR TU CASA ayer pase por tu casa... ...y me tiraste con tuco... Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! ...y me tiraste tu corpiño... Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...y me tiraste una estufa... No me calienta. ...y me tiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! ...y me tiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. ...y me tiraste con un ALF... No hay problema!!! ...y me tiraste con una perla... Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. ...y me tiraste una sandalia... Y yo que te traía una Dalia. ...y me tiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. ...y me tiraste un ladrillo... Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. ...y me tiraste un portafolio... No me dólio. ...y me tiraste un revólver... No te lo voy de 'vólver'. ...y miré por la cerradura... Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. ...y miré por la cerradura... Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda. ...y te estabas bañanado... Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. ...y me tiraste con un bidet... Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. CHISTES DE GALLEGOS Almirante, quince carabelas aproximándose. ¿Una flota? No, flotan todas. Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran: ¿Y tú ahora, a qué te dedicas? Pues tengo una granja con 10.000 palomas ¿Mensajeras? No, no te exagero. Dos Gallegos: Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. ¿De qué? De Compostela. En la milicia: Compañía, armas al hombro! ..... El del cañón ¡no!, ¡PELOTUDO!! Íbamos yo y Manolo... No, íbamos Manolo y yo! Bueno, bueno, yo no iba. Ring, ring... ¿Si? Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz ¿Es su primer hijo? No, soy su marido. Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir? Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco,cuatro, tres , dos, uno, cero..." ¿Qué hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo. Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín? Porque está lloviendo a cántaros... No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio". ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? El pensamiento. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento. No, déjalo mejor acostadito... Van 2 en un bote. Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? ¡Joder,hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote! Y POR ULTIMO: CHISTES COMICOS CON SUEGRAS... - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Ah! entonces son amigos. - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra? - ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho. - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política". - Pero si la política es lo peor que hay. - Por eso mismo. ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. jajaja buenos los chites no? please no olviden comentar!!!

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(Numlock o BloqNum encendido) Alt + 1 ☺ Alt + 2 ☻ Alt + 3 ♥ Alt + 4 ♦ Alt + 5 ♣ Alt + 6 ♠ Alt + 7 • Alt + 8 ◘ Alt + 9 ○ Alt + 10 ◙ Alt + 11 ♂ Alt + 12 ♀ Alt + 13 ♪ Alt + 14 ♫ Alt + 15 ☼ Alt + 16 ► Alt + 17 ◄ Alt + 18 ↕ Alt + 19 ‼ Alt + 20 ¶ Alt + 21 § Alt + 22 ▬ Alt + 23 ↨ Alt + 24 ↑ Alt + 25 ↓ Alt + 26 → Alt + 27 ← Alt + 28 ∟ Alt + 29 ↔ Alt + 30 ▲ Alt + 31 ▼ Dependiendo de las configuraciones de sistema operativo, es posible que a ciertas personas no les funcione estos símbolos, en ese caso deben copiarlos desde acá y pegarlos donde quieran usarlos.Acá aparece el listado completos con los símbolos básicos Unicode. ♠ ♣ ♥ ♦ ♪ ♫ ■ □ ▪ ▫ ▬ ▲ ► ▼ ◄ ◊ ○ ● ◘ ◙ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀ ▪ ▫ ▬ ☻ ☺ ◙ ◘ ▀ € ♥ ♂ ▒ ๏ ๐ ๑ ๒ ๓ ๔ ๕๖ ๗ ๘ ๙ ๚ ๛ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ Ạ ạ Ả ả Ấ ấ Ầ ầẨ ẩ Ẫ ẫ Ậ ậ Ắ ắ Ằ ằ Ẳ ẳ Ẵ ẵ Ặ ặ Ẹ ẹ Ẻ ẻ Ẽ ẽ Ế ế Ề ề Ể ể Ễ ễ Ệ ệ Ỉ ỉ Ị ị Ọ Æ ¢ ™ Ð ¹ º ç Þ ß ÿ æ " ã ¥ ¤ £ ¦ © ª « ¬ ® ¯ Ì Í Î Ï Ð Ñ Ò Ó Ô Õ Ö × Ø Ù Ú Û Ü Ý Þ ß à á " ã ä å æ ç è é ê ë ì í î ï ð ñ ò ó ô õ ö ÷ ø ù ú û ü ý þ ÿ Āā Ăă Ąą Ć ć ĉ Ċ ċ ő Œ œ Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř Ś ś Ŝ ŝ Ş ş Š š Ţ ţ Ť ť Ŧ ŧ Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ Ů ů Ű ű Ų ų Ŵ ŵ Ŷ ŷ Ÿ Ź ź Ż ż Ž ž ſ ƒ Ǻ ǻ Ǽ ǽ Ǿ ǿ ˆ ˇ ˉ ˘˙ ˚ ˛ ˜ ˝ ; ₪ ₫ € ℅ l № ™ Ω e ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ∂ ∆ ∏ ∑ - / · v 8 ∫ ˜ ≠ = = □ ▪ ▫ ◊ ● ◦              fi ﬠ שׁ שׂ שּׁ שּׂ אַ אָ אּ בּ גּ דּהּ וּ זּ טּיּ ךּכּ לּ מּנּ סּ ףּ פּ צּ קּרּ שּ תּ וֹ בֿכֿ פֿ ﭏ ﭖ ﭗﭘ ﭙ ﭺﭻ ﭼ ﭽ ﮊ ﮋ ﮎ ﮏ ﮐ ﮑ ﮒ ﮓ ﮔ ﮕ ﮤ ﮥ ﯼ ﯽ ﯾ ﱞ ﱟ ﱠ ﱡ ﱢ ﴾ ﴿ ﷲ ﺀ ﺁ ﺂ ﺃ ﺄ ﺅ ﺆ ﺇ ﺈ ﺉ ﺊ ﺋ ﺌ ﺍ ﺎ ﺏﺐ ﺑ ﺒ ﺓ ﺔ ﺕ ﺖ ﺗ ﺘ ﺙ ﺚ ﺛﺜ ﺝ ﺞ ﺟ ﺠ ﺡ ﺢ ﺣ ﺤ ﺥ ﺦ ﺧ ﺨ ﺩﺪ ﺫ ﺬ ﺭ ﺮ ﺯ ﺰ ﺱﺲ ﺳ ﺴ ﺵﺶ ﺷ ﺸﺹ ﺺ ﺻ ﺼ ﺽﺾ ﺿ ﻀ ﻁ ﻂ ﻃ ﻄﻅ ﻆ ﻇ ﻈ ﻉﻊ ﻋ ﻌ ﻍ ﻎ ﻏﻐ ﻑ ﻒ ﻓ ﻔ ﻕ ﻖﻗ ﻘ ﻙ ﻚ ﻛ ﻜ ﻝﻞ ﻟ ﻠ ﻡ ﻢ ﻣﻤ ﻥ ﻦ ﻧ ﻨﻩ ﻪ ﻫ ﻬ ﻭ ﻮﻯ ﻰ ﻱ ﻲ ﻳ ﻴﻵ ﻶ ﻷ ﻸﻹ ﻺ ﻻ ﻼ ن ه و ى يً ٌ ٍ َ ُ ِّ ْ % ٤ ٠ ١ ٢ ٣ ٥٦ ٧ ٨ ٩ ﾎ 么 ﾒ _ ｬ ` ｦ _ ｶ ｼ ﾆ ♠ ♣ ◄ ▬ ☻ ▬ ► ♣ ♠ Л п † ‡ █ ▌ ░░▒▓ ▓▒░░ ░░░▒▓ ▓▒░░░ ░▒▓ ▓▒░ ▓▒░ ░▒▓ ░░ ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄ ▄▀▄▀▄▀ ═ ╬ ╦ ╩ ╦ ╣╝╠ ╧ ╨ ╫ ╪ ╥ ╤ ╢╡╟╞ ╜ ⌠⌡│┌┐└ ┘├ ┤┬ ┴ ┼ ╛╚╙╘╗╖╕╔╓╒║ ╬ ╫ ╪ ╩ ╨ ╧ ╦ ╥ ╤ ╣ ╢ ╡ ╠ ╟ ╞ ╝ ╜ ╛ ╚ ╙ ╗ ╘ ╗ ╖╕ ╔ ╓ ╒ ║ ═ 7 comentarios • Símbolos y caracteres especiales. Además de los símbolos básicos que pueden ser usados en los mensajes de facebook, también existen símbolos especiales y poco comunes que pueden usarse para expresar ideas mas personalizadas. Para usarlos debes copiarlos desde acá y pegarlos donde quieras utilizarlos, como mensajes de estado, comentarios, chat etc. ---------------------------------------- Lista completa de símbolos y caracteres especiales: Cara especial: ㋡ Ajedrez fichas negras ♛ ♚ ♝ ♞ ♜ ♟ Ajedrez fichas blancas ♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ Manos apuntando ☚ ☛ ☜ ☝ ☞ ☟ Cruces ☩ ☨ ☦ ✙ ✚ ✛ ✜ ✝ ✞ ✠ Flores ❀ ✿ ❁ ✾ Música ♪ ♫ ♩ ♬ ♭ ♮ ♯ Estrellas y copos de nieve ╰☆╮✡ ۞ ★ ☆ ⋆ ✩ ✮ ✯ ✰ ❇ ❈ ❅ ❄ ❆ Hombre de nieve: ☃ Símbolos de la luna: ☾ ☽ Clima ☼ ☀ ☁ ☂ ☃ ☄ Poker negro ♠ ♥ ♣ ♦ Poker blanco: ♡ ♢ ♤ ♧ Misceláneo ✈ ✂ ✄ ✓ ☮ ✌ Teléfonos ☎ ☏ ✆ ☎ Religión y creencias ☯ ✡ ☨ ✞ ✝ ☮ ☥ ☦ ☧ ☩ ☪ ☫ ☬ ☭ ✌ Riesgo radioactivo y biológico ☢ ☣ Reloj de arena y de manecillas ⌛ ⌚ Escritura ✉ ✍ ✎ ✏ ✐✑✒ ⌨ Mariposa: Ƹ̴Ӂ̴Ʒ Calavera: ☠ Comida: ♨ Cara jarrón: 〠 Círculo dividido: 〄 Decoración: ๑ ۩ ۞ Numérico: ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩ ⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳ Abecedario: ⓐⓑⓒⓓⓔⓕ ⓖⓗⓘⓙⓚⓛ ⓜⓝⓞⓟⓠⓡ ⓢⓣⓤⓥⓦⓧⓨⓩ ⓁⓇⓈⓏ Puedes crear tus propias palabras!: ⓕⓐⓒⓔⓑⓞⓞⓚ Símbolos orientales ㊊㊐㊋㊌㊍㊎㊏ ㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗ ㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆ ㊇㊈㊉ Registro de actualizaciones: - Cara especial: ㋡ (Actualizado Sep 26-09) - Nuevo ajedrez fichas blancas: ♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ( Agosto 17-09) - Nuevo poker blanco: ♡ ♢ ♤ ♧ ( Agosto 17-09) - Nuevos escritura: ✐✑✒ ⌨ ( Agosto 17-09) - Nuevos religion y creencias: ☥ ☦ ☧ ☩ ☪ ☫ ☬ ☭ ✌( Agosto 17-09) Esta lista estará siendo actualizada regularmente con nuevos símbolos para que estés pendiente de las actualizaciones. Si sabes de algún símbolo especial que no esté en esta lista puedes dejar tu comentario para compartirlo. 4 comentarios • Figuras curiosas diseñadas con símbolos. Además de los símbolos básicos que representan símbolos comúnmente usados, y los símbolos especiales que son poco comunes, también hay figuras curiosas hechas a partir de la combinación de todos estos símbolos. Para usarlas debes copiarlas desde acá y pegarlas donde quieras. Lista completa de figuras curiosas diseñadas con símbolos: Grupo caras 1: ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(×̯×)۶ Grupo caras 2: ⊙▂⊙ .. ⊙０⊙ .. ⊙︿⊙ .. ⊙ω⊙ .. ⊙﹏⊙ .. ⊙△⊙ Grupo caras 3: ●▂● .. ●︿● .. ●ω● .. ●﹏● .. ●▽● Cara 1: ಠ_ಠ Cara 2: ಥ_ಥ Cara 3: ¯(°_o)/¯ Cara 4: ب_ب Cara 5: ◕ ‿‿ ◕ Cara 6: m(><m Cara 7: o(╥﹏╥)o Cara 8: //(ㄒoㄒ)// Cara 9: {{{(>_<}}} Princesa Leia StarWars: @-_-@ .. @-.-@ .. @>.<@ Mariposa: εїз Pez a la derecha: ><((((º> Pez a la izquierda: <º))))>< Conejo: ( ) ( ) (* .*) ("__" Cables: ─═☆☆═─ Escalera 1: █▆▅▃▂ .... Escalera 2: ▂▃▅▆█ Escalera 3: ▂ ▃ ▅ ▆ █ .... Escalera 4: █ ▆ ▅ ▃ ▂ Grabadora: lıllı ((((̲̅̅●̲̲̅̅̅̅=̲̲̅̅̅̅●̲̅̅)))) ıllı Ipod: ╔═══╗ ♪ ║███║ ♫ ║ (●) ♫ ╚═══╝♪♪ Escopeta: ︻┳═一 Persona con pancarta: ............(0 0) .---oOO-- (_)-----. ╔═════════════════╗ ║ Type your message here!..║ ╚═════════════════╝ '----------------------oOO ........|__|__| .......... || || ....... ooO Ooo Adorno para firma personal. (Mayo 01-09) *´¨) ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) (¸.•´ (¸.•` ¤ Escribe tu nombre Pistola Diseño 1 (Mayo 08-09 ) .....____________________ , ,__ ....../ `---___________----_____|] - - - - - - - - ░ ▒▓▓█D ...../_==o;;;;;;;;_______.:/ .....), ---.(_(__) / ....// (..) ), ----" ...//___// ..//___// .//___// Pistola Diseño 2 (Junio 12-09 ) ....._|____________________,,__ ..../ `--|||||||||||----------------------_] .../_==o ____________________| .....),---.(_(__) / ....// () ),------ ...//___// ../`----' / ... ./____ / ... . Cabañas y palmeras (Mayo 16-09) ̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̡̡̡̲ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡̲̲̲͡͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ Cigarrillos (Mayo 31-09) (̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅()ڪ (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̲̲̅̅̅l̲̅u̲̅c̲̅k̲̅y̲̲̅̅̅_̅_ ̅_̅() ڪے (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے Kirby bailando (Julio 23 - 2009) <('o'< ^( '-' )^ (>‘o’)> v( ‘.’ )v <(' .' )> <('.'< ^( '.' )^ (>‘.’)> v( ‘.’ )v <(' .' )> Muchachas con flores en la cabeza: ( Oct 23 - 09) ✿◕ ‿ ◕✿ _ ❀◕ ‿ ◕❀ _❁◕ ‿ ◕❁ _✾◕ ‿ ◕✾ • Figuras de salud: ( Diciembre 06 - 09) Inyección: ┣▇▇▇═─ Electrocardiograma: √v^√v^√♥ Curita: ( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ ) • Árbol de Navidad: ( Diciembre 7 - 09) …………(¯`O´¯) …………*./ | .* …………..*♫*. ………, • '*♥* ' • , ……. '*• ♫♫♫•*' ….. ' *, • '♫ ' • ,* ' ….' * • ♫*♥*♫• * ' … * , • Merry' • , * ' …* ' •♫♫*♥*♫♫ • ' * ' ' ' • Christmas . • ' ' ' ' ' • ♫♫♫*♥*♫♫♫• * ' ' …………..x♥x …………….♥ Esta lista será actualizada regularmente con nuevas figuras. Si sabes alguna que no esté acá puedes dejar un comentario para compartirla. También puedes diseñar tus propias figuras!! Otros diseños de figuras construidas con símbolos: ► Fíguras grandes e imágenes construidas con letras y símbolos. ARTE ASCII. 9 comentarios • Personaliza tu línea de mensaje de estado. Para usarlas, debes copiar las líneas que aparecen acá y pegarlas en tu estado de facebook. Después, editas el mensaje de estado que quieras que aparezca. ► Simbolos de decoración: ๑ ۩ ۞ Puedes reordenar estos tres y crear tus propias combinaciones y diseños para tus mensajes de estado!! ๑ + ۩ + ۞ + ۩ + ๑ = ๑۩۞۩๑ ๑۩۞۩๑ Mensaje de estado ๑۩۞۩๑ ๑ + ۩ + ๑ = ๑۩๑ ๑۩๑ Mensaje de estado ๑۩๑ Diseña tus propios estilos! ►Otros diseños: ▂ ▃ ▅ ▆ █ Mensaje de estado █ ▆ ▅ ▃ ▂ ★·.·´¯`·.·★ Mensaje de estado ★·.·´¯`·.·★ ..♩.¸¸♬´¯`♬.¸¸¤ Mensaje de estado ¤¸¸.♬´¯`♬¸¸.♩.. ¤♥¤Oº°‘¨☜♥☞¤ Mensaje de estado ¤☜♥☞¨‘°ºO¤♥¤ ♬ •♩ ·.·´¯`·.·♭•♪ Mensaje de estado ♪ •♭·.·´¯`·.·♩ •♬ »------(¯` Mensaje de estado ´¯)------» ¸.·'★¸.·'★*·~-.¸-(★ Mensaje de estado ★)-,.-~*¸.·'★¸.·'★ •(♥).•*´¨`*•♥•(★) Mensaje de estado (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• O.o°<*)>>>= Mensaje de estado =<<<(*>°o.O <<..•.¸¸•´¯`•.¸¸¤ Mensaje de estado ¤¸¸.•´¯`•¸¸.•..>> 신◈기◈今天◈(★) Mensaje de estado (★)◈동방◈기◈天 -漫~*'¨¯¨'*·舞~ Mensaje de estado ~舞*'¨¯¨'*·~漫- •☆.•*´¨`*••♥ Mensaje de estado ♥••*´¨`*•.☆• •♥•♥•♥•♥ ☜ Mensaje de estado ☞ ♥•♥•♥•♥•♥• «-•·.·´¯`·.·•雪 Mensaje de estado 雪•·.·´¯`·.·•-» ╰☆╮¤°.¸¸.·´¯`»® Mensaje de estado ®«´¯`·.¸¸.°¤╰☆╮ ♥ⓛⓞⓥⓔ♥☜ Mensaje de estado ☞♥ⓛⓞⓥⓔ♥ ●☆● ☆● ☆● ☆● Mensaje de estado ●☆● ☆● ☆● ☆● ◢♂◣◥♀◤ Mensaje de estado ◢♂◣◥♀◤ ๑۞๑,¸¸,ø¤º°`°๑۩ Mensaje de estado ۩๑ ,¸¸,ø¤º°`°๑۞๑ .•°¤*(¯`★´¯)*¤° Mensaje de estado °¤*(¯`★´¯)*¤° ..•.¸¸•´¯`•.¸¸.ஐ Mensaje de estado ஐ..•.¸¸•´¯`•.¸¸. (¯`•.ゃ_ゃ.• Mensaje de estado •.ゃ_ゃ.•´¯) ¸.•♥•.¸¸.•♥• Mensaje de estado •♥•.¸¸.•♥•.¸ ஐ¤*¨¨*¤¨°o.O( Mensaje de estado )O.o°¤*¨¨*¤εïз -~*'¨¯¨'*·~㊅ Mensaje de estado ㊅~*'¨¯¨'*·~- ☆,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸-(★ Mensaje de estado ★)-,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸☆ ☜♥☞ º°”˜`”°º☜( Mensaje de estado )☞ º°”˜`”°☜♥☞ (¯`'·.¸(♥)¸.·'´¯) Mensaje de estado (¯`'·.¸(♥)¸.·'´¯) (¯`·._)♣ ♤ ♥♠( Mensaje de estado )♣ ♤ ♥♠(¯`·._) ((((¯♀'·.¸(★) Mensaje de estado (★)¸.·'♂ ´¯)))) <º))))><.•´¯`•.( Mensaje de estado )¸.•´¯`•.¸><((((º> - -¤--^]( Mensaje de estado )[^--¤- - ~²ººº~( Mensaje de estado )~²ººº~ ._|.<(+_+)>.|_.( Mensaje de estado )._|.<(+_+)>.|_. • ••^v´¯`×)( Mensaje de estado )(×´¯`v^•• • ,.-~*'¨¯¨'*•~-.¸-(_( Mensaje de estado )_)-,.-~*'¨¯¨'*•~-.¸ - - --^[( Mensaje de estado )]^-- - - ••.•´¯`•.••( Mensaje de estado ) ••.•´¯`•.•• `•.¸¸.•´´¯`••._.•( Mensaje de estado )•.¸¸.•´´¯`••._.• (¯`•._)( Mensaje de estado )(¯`•._) ¯¨'*•~-.¸¸,.-~*'( Mensaje de estado )¯¨'*•~-.¸¸,.-~*' (¯`•._.•[( Mensaje de estado )]•._.•´¯) ¨°o.O( Mensaje de estado )O.o° ×÷•.•´¯`•)»( Mensaje de estado )«(•´¯`•.•÷× Oº°‘¨( Mensaje de estado )¨‘°ºO ׺°”˜`”°º×( Mensaje de estado )׺°”˜`”°º× .•´¯`•->( Mensaje de estado )<-•´¯`•. .. |..<(+_( Mensaje de estado )_+>..|.. -•=»‡«=•-( Mensaje de estado )-•=»‡«=•- •°o.O( Mensaje de estado )O.o°• ––––•(-•( Mensaje de estado )•-)•–––– (¯`•¸•´¯)( Mensaje de estado )(¯`•¸•´¯) ••¤(`×[¤( Mensaje de estado )¤]×´)¤•• »-(¯`v´¯)-»( Mensaje de estado )»-(¯`v´¯)-» °l||l°( Mensaje de estado )°l||l° •°¤*(¯`°(☺)(( Mensaje de estado ))(☺)°´¯)*¤°• —¤÷(`[¤*( Mensaje de estado )*¤]´)÷¤— ¸.´)(`•[( Mensaje de estado )]•´)(` .¸ •÷±‡±( Mensaje de estado )±‡±÷ +*¨^¨*+( Mensaje de estado )+*¨^¨*+ —(••÷[( Mensaje de estado )]÷••)— •ï¡÷¡ï•( Mensaje de estado )•ï¡÷¡ï• •!¦[•( Mensaje de estado )•]¦!• °º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸( Mensaje de estado )°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ ,-*'^'~*-.,_,.-*~ Mensaje de estado ~*-.,_,.-*~'^'*-, .•¯(_.•¯(_.•¯(_ Mensaje de estado _)¯`•._)¯`•._)¯`•. ©º°°º©©º°°º© Mensaje de estado ©º°°º©©º°°º© ||¯|_|¯|_( Mensaje de estado )_|¯|_|¯|| Tu también puedes crear tus propios diseños de mensajes de estado y dejar un comentario para compartirlo!. 6 comentarios • Figuras grandes e imágenes construidas con letras y símbolos. También conocidas como ARTE ASCII. Para usarlas debes seleccionar la figura completa, copiarla y pegarla en donde quieras usarla, de la misma forma como si copiaras texto plano en un editor de texto. Delfín __________________ ## _________________###* ______________.*##### _____________*###### ___________*####### __________*########. _________*#########. _________*#######*##* ________*#########*### _______*##########*__*## _____*###########_____* ____############ ___*##*######### ___*_____######## __________####### ___________*###### ____________*#####* ______________*####* ________________*#### __________________*##* ____________________*## _____________________*##. ____________________.#####. _________________.########## ________________.####*__*#### Flor __________@@@@@@ _________@________@________@@@@@@ ________@___________@_____@_________@ ________@_____________@@@__________@ _________@___________________________@ __________@_______@@@@@___________@ ___@@@@@@____@@@@@@@_________@ __@_____________@@@@@@@_________@ _@_____________@@@@@@@@_______@ _@_____________@@@@@@@@_____@ _@_____________@@@@@@@______@ ___@____________@@@@@_________@ _____@@@@@_______________________@ 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_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?S ________?Sexy?Sexy____?Sexy?Sexy?se _________?Sexy?Se_______?Sexy?Sexy? _________?Sexy?Se_____?Sexy?Sexy? _________?Sexy?S____?Sexy?Sexy _________?Sexy?S_?Sexy?Sexy ________?Sexy?Sexy?Sexy ________?Sexy?Sexy?S ________?Sexy?Sexy _______?Sexy?Se _______?Sexy? ______?Sexy? ______?Sexy? ______?Sexy? ______?Sexy ______?Sexy _______?Sex _______?Sex _______?Sex ______?Sexy ______?Sexy _______Sexy _______ Sexy? ________SexY Estrellas ´´´´´´´´´´¶¶*..**..* ´´´´´´´´´¶¶¶ .*.*.*. ¶¶¶´´´´´¶¶´¶*..**.*. ´¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶*.*.**..**. ´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶*.*.*.*.*. ´´´´´¶¶´¶¶´´´´¶¶¶¶*.*.**. ´´´´¶¶´´´´´¶¶¶.**.**.*. ´´´¶¶´¶¶¶¶´´¶*.*.*.**. ´´¶¶¶¶¶´´¶¶´¶´´´´´´´´¶*.**.*.*.* ´¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´¶¶*..**.*. ´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶¶¶*.*.**.* ´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶*.*.**.*.* ´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶*.*.*.*.* ´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´¶¶ *.**.*.* ´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶*..**.**.* ´´´´´´¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶*.**.*.* / ´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶*.*.**… ´´´´´´´´´¶¶¶¶´´´¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶*…. 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_____00____________________________________________00 _____0______________________________________________0 ____00______________________________________________0000 ____0_______________________________________________0 ____0_____________________________________00_________0 ____00___________________________________0000_______000 ____00__________00________________________00________0 _____0_________0000_________________________________0 _____0000_______00____________000_________________00000 ___0000______________________0___0_________________0 _______0______________________000_________________0 _______000______________________________________00000 _____00_00____________________________________000____00 __________000_____________________________0000_________0 _________00_0000____________________000000_____________0 _______00_______00000000000000000000__0__0_____________0 ______________00_____0_____0__________0___0___________00 _____________0________0_____0________00____0_________00 ___________0__________0______00000000_______0______00 __________0___________0_____________________00___000 _________0____________0______________________0000 Corazones _________00000000000___________000000000000________ ______00000000_____00000___000000_____0000000______ ____0000000_____________000______________00000_____ ___0000000_______________0_________________0000____ __000000____________________________________0000___ __00000_____________________________________ 0000__ _00000______________________________________00000__ _00000_____________________________________000000__ __000000_________________________________0000000___ ___0000000______________________________0000000____ _____000000____________________________000000______ _______000000________________________000000________ __________00000_____________________0000___________ _____________0000_________________0000_____________ _______________0000_____________000________________ _________________000_________000___________________ _________________ __000_____00_____________________ ______________________00__00_______________________ ……..@*@* ….@*……..@* …………………………@* ..@*……………@* ………………@*……..@* .@*……………….@*……….@*……………..@* @*…………………..@*…@*………………….@* @*………………………*……………………..@* .@*…………………………………………….@* ..@*………………………………………..@* ….@*…………………………………..@* ……..@*…………………………..@* ………..@*……………………@* …………….@*…………..@* ……………….@*……@* ………………….*..@* ……………………@ ……………………* ……………………@ ……………………* ……..*………* …..*……………* …*………………..* ..*………………….* .*……………………*………*….* *…………………….*…*…………..* .*…………………….*……………….* ..*…………………….*…………….* …*…………………………………* …..*…………………………….* ……..*………………………* ………..*………………….* ……………*……………* ………………*……….* …………………*…..* ………………….*..* ……………………* ……………………* …………………..* ……………………* ……………………..* ………………………..* …………………………..* ……………………………* ………………………….* ……………………….* ………………………* …………………….* ´´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶ ´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´´´´¶¶¶¶ ´´´´´´´´´´´´¶¶ Corazón con oso ……….(…(`…-“’´´-…´)…)………. …………..)……–…….–….(……….. …………./……(o…_…o)….………. ………….………(..0..)……./………. ……….__.`.-._…’=’.._.-.´.__……. ……./…….’#.’#.,.–.,.#’.#.’….….. …….__))……….’#'……… ((__/….. __xxxxxxxxxxx______xxxxxxxxxx _xxxxxxxxxxxxxx___xxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx_xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx _xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx __xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ____xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx _______xxxxxxxxxxxxxxxxx ________xxxxxxxxxxxx __________xxxxxxxxx ____________xxxxx _____________xxx _____________xx _____________* Espada (Actualización Junio 12 -09) - Gracias Jean Carlo. ................ (_) ...............(___) ...............(___) ...............(___) ...............(___) ./_____/__/----__/_____/ .______°_¤ ---- ¤_°_/____/ ............. __°__ / .............._°_/ ..............[_/] ..............[[¤]] ..............[;¤;] ..............[;;¤;;] .............;[;¤]] ............;;[;¤]]- ...........;;;[]-- ..........;;;;[]--- .........;;;;;[]--- .........;;;;;[]--- ..........;;;;[/---/ ...........;;;[/---/ ............;;[[]/---/ .............;[[/---/ ..............[/---/ .............../---/ ............../---/] ............./---/]]; ............/---/#]];; ...........---[#]];;; ...........---[#]];;; ............--[#]];; .............-[#]]; ..............[#]] ...............#// ................./ Mano (Actualización Junio 19 -09) - Gracias Leo. ________´$$$$`_____________________________,,,_ _______´$$$$$$$`_________________________´$$$` ________`$$$$$$$`______,,________,,_______´$$$$´ _________`$$$$$$$`____´$$`_____´$$`____´$$$$$´ __________`$$$$$$$`_´$$$$$`_´$$$$$`__´$$$$$$$´ ___________`$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$_´$$$$$$$´_ ____________`$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$`´$$$$$$´_ ___,,,,,,______`$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$´_ _´$$$$$`____`$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$´_ ´$$$$$$$$$`´$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$´_ ´$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$´_ ___`$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$´_ ______`$$$$$$$$$$$$$_$$$$$__$$_$$$$$$_$$´_ _______`$$$$$$$$$$$$,___,$$$$,_____,$$$$$´_ _________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$´_ __________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$´_ ____________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$´_ _______________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$´_ Mano dedo índice (Actualización Julio 14 -09) _______________+88 _______________+880 _______________++880 _______________++880 ________________+880 ________________+8880 ________________++880 ________________++888_____+++88 ________________++8888__+++8880++88 ________________+++8888+++8880++8888 _________________++888++8888+++888888++8888 _________________++88++8888++8888888++888888 _________________++++++888888888888888888_+88 __________________++++++88888888888888888_++8 __________________++++++++000888888888888+88 ___________________+++++++000088888888888_88 ____________________+++++++00088888888888 _____________________+++++++088888888888 _____________________+++++++088888888888 ______________________+++++++8888888888 ______________________+++++++0088888888 ______________________++++++0088888888 ______________________++++++00888888l —————— /´ ¯/) —————--/—-/ —————-/—-/ ———--/´¯/'--'/´¯`·_ ———-/'/--/—-/—--/¨¯ ——--('(———- ¯~/'--') ———————-'—--/ ———-''————_-·´ ———————--( ————-———-- ____________*/.)__________ ___________*/..|__________ __________*/....|__________ _________*(___)___________ ___________|_|____________ ___________|_|____________ ___________|=|____________ ___________|=|____________ ___________|=|____________ ___________|=|____________ ___________|=|____________ ______/#|___|=|___/________ _____(##(__..|=|__)##)_______ _____###/__|=|_/###/_______ ______##)#____.##(_________ ______ )#/#____####_______ ______/#|##____####______ _____(##___###.####)______ ______(############)_______ _______(##########)________ .(................../....) . ............... /..../ ................./..../ ......../´¯.I.¯`./ ..../... I....I..(¯¯¯` ...I.....I....I...¯¯.... ...I.....I´¯.I´¯.I.....) ........` ¯..¯ ´.......' ...._________.•´ .....lo o o o o ol .....lo o o o o ol .....lo o o o o ol $$$$$$$$$$$ ______________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ___________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ___________$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$_____________$$$$$$$$$ ___________$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$____$$$$$$____o$$$$$$$ ___________o$$$$$$____$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$____$$$$$$o ___________{$$$$$$____$$$$$$$$$$$$____$$$$$_____$$$$$$$} ____________o$$$$$____$$$$$$$$$$$$_____________$$$$$$$o ____________{$$$$$____$$$$$$$$$$$$____$$$$$_____$$$$$$} _____________o$$$$____$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$____$$$$o ______________$$$$______________$$____$$$$$$____o$$$$ _______________$$$______________$$_____________o$$$$ ________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ___________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _____________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _______________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ __________________________$$$$$$$$$$$$$$$$ ____________________________$$$$$$$$$$$$ ________________________________$$$$ y mass T-T:Se refiere a que estas llorando...las T son los ojos con lagrimas y el - la boca. >_> o <_<*: Se refiere a una expresión de Que hiciste?! o Mira lo que pasó. @w@*: forma una cara perturbada la Arroba significa los ojos y lo W su boca. =)*: Cara feliz = representan los ojos y el ( ) la sonrisa. ¬¬*: Forma la cara de envidia, vigilancia o molestia tambien se usa de la forma ¬_¬ ¬///¬*: Cara pervertida el signo ¬ significa los ojos y las // el rubor. (0)o_o(0)* Escuchando música, se suele usar en chats y en mensajería instantánea. ,,!,,. imaginense (Britniseñal) ^-^*: carita de felicidad xD: usado para expresar una carcajada. Representa una carita riéndose, la "x" son los ojos (los ojos en cruz representan caricaturas muertas) y la "D" es la sonrisa. Esta carita representa una abreviacion de; "Me muero de risa", o "Me cago de la risa". xP: usado para expresar una risa sacando la lengua (como de "Travieso". No tiene traducción. Representa una risa traviesa, la "x" son los ojos cerrados y la "P" es la boca sacando la lengua. @_@': Referencia a la serie de dibujos animados Futurama, representa la figura del Hypnotoad o el Hipnosapo (All The Glory to the Hypnotoaaad!). D: : la D representa la boca y los dos puntos los ojos. Se usa para expresar angustia o miedo. Dx : Contraparte del famoso "xD", se usa para demostrar desesperación extrema. T_T : Es la carita llorando, en donde las T son los ojos vertiendo lágrimas. n_n : variante de "^_^" u_u : similar a "D:", variante de "n_n" n_ó : carita guiñando un ojo ^3^ : el 3 representa la boca de un rostro expresando suma fascinación. m/ : representación de la mano "haciendo cuernos", signo distintivo de quienes gustan de la música metal. >.< : Cara de enojo o disgusto. ◥| Simbolos para Msn |◤ ══════════════════════════════════════════ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ ̿̿̿̿̿’̿’̵͇̿̿=(•̪●)=/̵͇̿̿/’̿̿ ̿ ̿ ̿ ̿ {0_o} {0_o} {0_o} {0_o} {0_o} {0_o} {0_o} {0_o} <(O.o)> <(O.o)> <(O.o)> <(O.o)> <(O.o)> <(O.o)> <(O.o)> ٩(●̮̮̃•̃)۶ </> _/_ ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ε(●̮̮̃•̃)з ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ε(●̮̮̃•̃)з </> _/_ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(●̮̮̃•̃)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪(•̪●)̪●) (•̪●) </> _/_ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ ٩͡[๏̯͡๏]۶ </> _/_ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ ٩(-̮̮̃•̃)۶ </> _/_ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ ٩(-̮̮̃-̃)۶ </> _/_ ▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄ ñ/Ñ εïз * æ ♂ ♀ ♥ ♠ ♣ ♪ ♫ ﻬ ♬ ♡ ☆ ★ † ۞ ➈ ❤ ✈ ↔ ↕ • ● ° ¤ ๑ ღ « » ™ ® © † ┌( ಠ_ಠ)┘ ı(¯`·._) ______ (¯`·._) (_¸.•'´ $$*`'•.¸_)_____(_¸.•'´ $$*`'•.¸_) ♭ ♪ ♠ ♣ ♥ ஓ ﻬ ஐ ღ ☆ o(‧'''‧)o ๑•ิ.•ั๑ ₪ ¡ Þ ௫ μ ๑۩۞۩๑ ๑۩ﺴ۩๑ εїз ண KoЯn KoЯn KoЯn KoЯn KoЯn KoЯn ♥♣♠•♂♀♪↕‼¶§↑↓→←∟↔▲▼ ღ ♂ ♀ ♥ ☞ ⊙ ◎ ▨ ◐ ◑ ↔ ↕ ℡™№◈⊙◈§ξ∮◐◑๑∞•◦♀◎ ◊ ♪♭∏۩۞ юЮ ღ※Ψ∑ ↑↓←→↘↙↔↕ω Ω ж∈ ◊→♡๑۩۞۩๑ [[]] «----»◈¯`•.☆__)ҳ̸Ҳ̸ҳ۞۩๑[sՖศДקק| ▶ ▷ ◀ ◁ ☆ ☊ ☋ ☌ ☍ ☻ ☼ ☽ ☾ ♠ ♣ ♥ ♦ ✈ ¤ ☼ ღ ◕ ⊕ Θ o O ♋ ⊙ ◎ Яep ๑ ☞ ۩ ۞ ஐﻬ ► ◄ ▧ ▨ ↔ ↕ ▪ ▫ ☼ ♦ ◊ ◦ ☼ ▣ ▤ ▥ ▦ ▩ ◘ ◙ ◈ ♫ ♪ ♭ ♪ ☆ → ₪ ¤ « » ™ ♂ ♥ ⊕ △ ▲ ☆ ◇ ◆ ■ □ ▽ ▼ § ※ ♀ ♂ © ® ⁂ ℡ ♧ ღ ♂ ♀ ♥ ☞ ⊙ ◎ ▨ ♨ ◐ ◑ ↔ ↕ ℡™№◈⊙§ξ∮♠ ♣♥ ●•۰••۰•● ◐◑๑∞•◦♀◎ ◊ ▣▤▥▦▩▧▨ ♪♭∏۩۞ юЮ ღ※Ψ∑ ▓↑↓←→↘↙↔↕ω‰ Ω ж ∈ ┣┓┏┫▄ █ ▌▒◢ ◣◥ ◤ △ ▲▄ █ ▌▒◊→♡๑۩۞۩๑ ♠▲▼TARINGA↑↓→←◊→♡๑۩۞●☆۩๑ ⊙▽⊙ ◑▂◐◑◐◑︿◐◑ω◐ ◑ ° •ิ . • ஐ இ * × ○ ▫ ♦♂ • ♀ ◊ © ¤ ▲ ↔ ™ ® ◊ ♥ ╠ ═ ╝▫ ■ □ ۩ ۞ ๑ » « ¶ ஐ † εïз ♪ ღ ♣ ♠ • ± җ ۝♥ิ.•ัﻬஐ ■ ▓ 回 □ 〓≡ ╝╚ ♪๑Θ ●○♠« ° • •.*... ...*.• •*.:ψ▓ ► ◄ ▒ ░ ♀♂ √ ╮╭ ╯╰ ღ ♂ ♀ ♥ ☞ ⊙ ◎ ▨ ◐ ◑ ↔ ↕ ♣ ▒ ...¤¸¸.•´¯`•.¸•..>>--» [[]] «----»◈¯`•.☆__)ҳ̸Ҳ̸ҳ۞۩๑[sՖศДקקツ| Oº°‘¨ ¨‘°ºO ▬♦ஜ ஒ ண இ ஆ ௰ ♥ • ¤ € ۵ † ٭ ‡ • ♫ « » § ¿ ® © ¡ ♦ ♣ ♠ ♣ ♠ ◊ ♦ ○ ● ◘ ■ ☻ ☺☼ ♪ ♫ ♂ ∑ ∩ ∂ ║╗═╔ ๑ ๒ ๓ ๔ ๕ ๖ ๗ ๘ ๙ ๚ ๛ ♭ ♪ ☎ ☏ ♨ ♠ ♣ ♥ ஓ ﻬ ஐ ღ ☆ o(‧'''‧)o ๑•ิ.•ั๑ ₪ ¡ Þ ௫ μ ๑۩۞۩๑ ๑۩ﺴ۩๑ εїз ண卍 →←¤█▄ß±¨ └⌐ ⌐1♦/♀♀♪)☼►◄↕$☺↨*↨ ♥ └⌐ ⌐1♦/♀♀♪)☼►◄↕$☺↨*♦TARINGA♣•♥☺☻♦♣6•◘○◙♥ └⌐ ⌐1♦/♀♀♪)☼►◄↕$☺↨*2♦2♣b2•72HR29♥☺☻♦♣6•◘○•◘○◙♀○◙◙◙◙ ◘N89-5621|NY-♀♀- ‹‹ ‹‹ ♥♥ » » ◄ ◄ ► ► ↓ ↓ ↑ ↑ → → ← ← ° ° • • ○ ○ ● ● ♪ ♪ ♫ ♫ ☼ ☼ ♣ ♣ ♦ ♦ ♠ ♠ εїз εїз χ χ ×× ‡ ‡ ™ ™ © © ® ® • • ₪ ₪ ø ø † † ╬ ╬ Δ Δ ◘◘ ☻☻☺ ☺ Ж Ж ███▓▒░░ ¶ ¶ ۩ ۩ ۞ ۞ ஐ ஐ Ξ Ξ ღ ღ ☀☀ 凸凸 ≧≧ △△ aqui les traigo otros mas estan muy buenos disfrutenlos ♂☼ К ฤ ι ☼♂ ≧０≦ o(╥﹏╥)o //(ㄒoㄒ)// {{{(>_<}}} ™ぷ▂▃▅▆█ ∏卐 ※◤ ◥ ﹏﹋﹌ ∩∈∏ ╰☆╮≠→№←⊙▂⊙ ⊙０⊙ ⊙︿⊙ ⊙ω⊙ ⊙﹏⊙ ⊙△⊙… ●▂● ●０● ●︿● ●ω● ●﹏● ●△● ●▽● ─═☆☆═─๑۩ ۩๑ ۞•● ●•✗☉♤ ✙ 〠 〄 ❤ ◈ △ ▲ γ┋ ︻ ︼ ¤ ▽ ㄒ ∵ ∴ ∷ ω ㊣ § ↘↙〓 ψ × ◢ ◣ ◥ ◤ 卍 ◇ × Ψ ▓ √ ¤ ∞≡ 灬 ˇ ● ﹌ ﹎ ╱ ╲ ※ ☆ ★゜・*.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿.｡.:*๑۩۞۩๑ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒεїз♥ ♡ ❤ ☜ ☞ ☎ ☏ ⊙ ◎ ☺ ☻ ► ◄ ▧ ▨ ♨◐ ◑ ↔ ↕ ✎ ✟ ☼ ♦ ▀ ▄ █ ▌ ▐ ░ ▒▬ ♦◊ ◦ ☼ ♠ ♣ ▤ ▥ ▦ ▩ ◘ ◙ ◈ ♫ ♬ ♪ ♩ ♭♪ の ☆→ あ ぃ ￡ ҳ̸Ҳ̸ҳ ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩ ⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳ Ⓛ Ⓡ ⓈⓏ ⓐⓑⓒⓓⓔⓕ ⓖⓗⓘⓙⓚⓛ ⓜⓝⓞⓟⓠⓡ ⓢⓣⓤⓥⓦⓧ ⓨⓩ ㊊㊐㊋㊌㊍㊎㊏ ㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗ ㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆ ㊇㊈㊉ NO SE OLVIDEN COMENTAR! 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