Hola T! esta vez les traigo unas situaciones que pasan en los cybers con algunos n0obs que no tienen ni idea de lo que es una computadora
Situación 1:
Cliente: “¿Tenés computadoras?”
Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”)
“Hola…,Sí, agarrá la que quieras…”
Situación 2:
Cliente: “¿ Por qué no me abre?”
Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”)
“No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ”
Situación 3:
Cliente: “Está lento el MSN”
Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”)
“Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más”
Situación 4:
Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…”
Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”)
“Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula”
Cliente: -Ah sí!!
Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock…
Cliente: “El quéeeeeeeee ?”
Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!)
“Que apagues la mayúscula…”
Situación 5:
Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…”
Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?).
“Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…”
Situación 6:
Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?”
Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”)
“Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red”
Situación 7:
Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…”
Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”)
“No, algo debés estar escribiendo mal”
Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!??
Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”)
“Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…”
Situación 8:
Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…”
Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…)
“Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…”
Situación 9:
Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está”
Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”)
“Es que te falta una W…”
Situación 10:
Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada”
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”)
“Bueno, es un mail que te vino rechazado…”
Cliente: -Ay! Por qué?
Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”)
“Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…”
Situación 11:
Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…”
Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…)
“Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…”
Situación 12:
Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?”
Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”)
“Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…”
Situación 13:
Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”)
“No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…”
Situación 14:
Cliente: “Tenés Internet…?”
Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…)
“Sí, claro… ”
Situación 15:
Cliente: “Cuánto sale la hora ?”
Empleado: $ 2
Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ?
Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…)
“Depende el tiempo que tardes…”
Situación 16:
Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?”
Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…)
“Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.”
Situación 17:
Cliente: “Por qué no me envía?”
Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…)
“No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail…
grax por ver el pots... please no olviden comentar...
Situación 1:
Cliente: “¿Tenés computadoras?”
Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”)
“Hola…,Sí, agarrá la que quieras…”
Situación 2:
Cliente: “¿ Por qué no me abre?”
Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”)
“No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ”
Situación 3:
Cliente: “Está lento el MSN”
Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”)
“Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más”
Situación 4:
Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…”
Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”)
“Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula”
Cliente: -Ah sí!!
Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock…
Cliente: “El quéeeeeeeee ?”
Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!)
“Que apagues la mayúscula…”
Situación 5:
Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…”
Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?).
“Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…”
Situación 6:
Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?”
Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”)
“Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red”
Situación 7:
Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…”
Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”)
“No, algo debés estar escribiendo mal”
Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!??
Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”)
“Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…”
Situación 8:
Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…”
Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…)
“Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…”
Situación 9:
Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está”
Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”)
“Es que te falta una W…”
Situación 10:
Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada”
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”)
“Bueno, es un mail que te vino rechazado…”
Cliente: -Ay! Por qué?
Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”)
“Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…”
Situación 11:
Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…”
Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…)
“Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…”
Situación 12:
Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?”
Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”)
“Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…”
Situación 13:
Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”)
“No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…”
Situación 14:
Cliente: “Tenés Internet…?”
Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…)
“Sí, claro… ”
Situación 15:
Cliente: “Cuánto sale la hora ?”
Empleado: $ 2
Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ?
Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…)
“Depende el tiempo que tardes…”
Situación 16:
Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?”
Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…)
“Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.”
Situación 17:
Cliente: “Por qué no me envía?”
Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…)
“No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail…
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