¡AH, ENCIMA QUE ME TOMO LA MOLESTIA DE PAGAR EL IMPORTE DEL BOLETO ENTERO TENGO QUE VIAJAR PARADO!
Ayer subi al colectivo y veo que cada ves es peor la falta de educacion con respecto a ceder el asiento,¿ por que yo soy el unico que me paro, no existe la caballerosidad?. Entonces dije voy a buscar una guia para viajar sentado.Todos los días, miles de respetables ciudadanos que abonan el importe del boleto de colectivo (en su totalidad) son molestados por miembros improductivos de la sociedad, siendo forzados en forma autoritaria a abandonar su asiento. Esta es una guía práctica y completa de las formas más eficaces para NO DAR EL ASIENTO:
1) En primer lugar, evite sentarse en el asiento de adelante. Si se fija bien, un cartel indica que ese asiento está reservado para "mujeres embarazadas y discapacitados"; No sabemos qué consecuencias legales puede aparejar la resistencia a entregar este asiento; nuestro equipo de abogados lo está estudiando, aunque hay grandes posibilidades de declararlo INCONSTITUCIONAL y DISCRIMINATORIO.
2) En general, elija los asientos del fondo, en lo posible el que está detrás de la puerta o el que tiene la rueda; cuanto más difícil sea el acceso, menores posibilidades hay de ser presa de estos codiciosos caza-asientos ajenos.
3) Viaje en colectivos vacíos y que en lo posible no se llenen nunca. Para lograrlo, consiga un trabajo en las antípodas del centro, de modo que irá en sentido contrario al "llenado" del colectivo.
4) Finja que duerme. Para que sea creíble, golpéese la cabeza contra el vidrio de la ventana ante las evoluciones bruscas del vehículo.
5) Si alguien intenta "despertarlo", resístase fingiendo un sueño pesado. Recuerde que esta es una carrera contra el tiempo. Cuanto más tarde en dar el asiento, más posibilidades hay de que algún buen samaritano lo haga antes que usted.
6) Finja que está leyendo muy muy concentrado. Para despertar cierta consideración, lea unos apuntes de la facultad (no importa que no estudie; consiga prestados algunos del año pasado de algún conocido que sí lo haga), ya que este método puede ser contraproducente si lo pescan leyendo "Condorito" o la revista "Hombre". Si alguien intenta "distraerlo", levante un dedo, anunciando que lo dejen terminar un párrafo fundamental, como para ganar tiempo (leer punto anterior).
7) Esté embarazado. Esto es relativamente sencillo de conseguir si se es una mujer que ha alcanzado la pubertad. Se complica si es un hombre, pero a no desesperar; la tecnología, la ingeniería genética y la fuerza de voluntad pueden hacer milagros.
8) Cargue un niño. El límite de edad del niño no está legislado; lo único que importa es su capacidad muscular para cargarlo durante algunos minutos. Si alguien le señala que el niño ya pasó largamente la edad de inimputabilidad, fulmínelo con la mirada (Si el niño es capaz de seguir instrucciones, pídale que se finja dormido; esto atenúa la acción de los posibles delatores).
9) Mutilarse o fracturarse una pierna funcionan, pero son medidas demasiado drásticas; El mismo efecto puede conseguirse realizando un falso yeso, o incluso un simple cabestrillo (En esta página se explica cómo confeccionar uno). Fingirse ciego también puede funcionar, pero requiere un poco de estudio actoral; Alquile "Perfume de mujer".
10) Sea muy, muy, viejo. Cuanto peor sea el estado en que llegue a sus años dorados, mejor. Sus mejores amigos: Whisky y salamín picado grueso.
11) Finja estar borracho. Por una especie de temor sobrenatural, a la gente no le gusta recibir favores de un ebrio, o exigirle que le haga un favor a alguien. También puede, para este caso, estar ebrio en serio. Como mucho recibirá algunos comentarios desagradables, pero creemos que el precio por no dar el asiento siempre es bajo.
12) Si todo falla, y un buen samaritano , o el propio caza-asientos le exige que entregue el asiento, sencillamente aférrese a sus derechos constitucionales y, como en las viejas campañas anti-drogas, "sólo diga no". Prepárese a recibir agresiones y miradas fuertes, pero intente no ceder a las provocaciones. Si las cosas se ponen pesadas, diga, con voz serena pero firme, "este es mi asiento y no voy a entregarlo", y agregue: "estoy dispuesto a usar la violencia si es necesario". Puede agregar alguna frase de Malcolm X sobre el uso racional de la violencia. Con esto probablemente lo dejen en paz: Las mujeres embarazadas, la gente que carga niños y ancianos suelen rehuir el combate físico.
13) Por fin, si las presiones son insoportables (o se enfrenta a una mujer embarazada particularmente corpulenta y agresiva) y debe ceder el asiento, sáquele provecho al momento y eche una mirada de reproche al resto del desconsiderado pasaje que no tuvo tanta humanidad como usted.
Ayer subi al colectivo y veo que cada ves es peor la falta de educacion con respecto a ceder el asiento,¿ por que yo soy el unico que me paro, no existe la caballerosidad?. Entonces dije voy a buscar una guia para viajar sentado.Todos los días, miles de respetables ciudadanos que abonan el importe del boleto de colectivo (en su totalidad) son molestados por miembros improductivos de la sociedad, siendo forzados en forma autoritaria a abandonar su asiento. Esta es una guía práctica y completa de las formas más eficaces para NO DAR EL ASIENTO:
1) En primer lugar, evite sentarse en el asiento de adelante. Si se fija bien, un cartel indica que ese asiento está reservado para "mujeres embarazadas y discapacitados"; No sabemos qué consecuencias legales puede aparejar la resistencia a entregar este asiento; nuestro equipo de abogados lo está estudiando, aunque hay grandes posibilidades de declararlo INCONSTITUCIONAL y DISCRIMINATORIO.
2) En general, elija los asientos del fondo, en lo posible el que está detrás de la puerta o el que tiene la rueda; cuanto más difícil sea el acceso, menores posibilidades hay de ser presa de estos codiciosos caza-asientos ajenos.
3) Viaje en colectivos vacíos y que en lo posible no se llenen nunca. Para lograrlo, consiga un trabajo en las antípodas del centro, de modo que irá en sentido contrario al "llenado" del colectivo.
4) Finja que duerme. Para que sea creíble, golpéese la cabeza contra el vidrio de la ventana ante las evoluciones bruscas del vehículo.
5) Si alguien intenta "despertarlo", resístase fingiendo un sueño pesado. Recuerde que esta es una carrera contra el tiempo. Cuanto más tarde en dar el asiento, más posibilidades hay de que algún buen samaritano lo haga antes que usted.
6) Finja que está leyendo muy muy concentrado. Para despertar cierta consideración, lea unos apuntes de la facultad (no importa que no estudie; consiga prestados algunos del año pasado de algún conocido que sí lo haga), ya que este método puede ser contraproducente si lo pescan leyendo "Condorito" o la revista "Hombre". Si alguien intenta "distraerlo", levante un dedo, anunciando que lo dejen terminar un párrafo fundamental, como para ganar tiempo (leer punto anterior).
7) Esté embarazado. Esto es relativamente sencillo de conseguir si se es una mujer que ha alcanzado la pubertad. Se complica si es un hombre, pero a no desesperar; la tecnología, la ingeniería genética y la fuerza de voluntad pueden hacer milagros.
8) Cargue un niño. El límite de edad del niño no está legislado; lo único que importa es su capacidad muscular para cargarlo durante algunos minutos. Si alguien le señala que el niño ya pasó largamente la edad de inimputabilidad, fulmínelo con la mirada (Si el niño es capaz de seguir instrucciones, pídale que se finja dormido; esto atenúa la acción de los posibles delatores).
9) Mutilarse o fracturarse una pierna funcionan, pero son medidas demasiado drásticas; El mismo efecto puede conseguirse realizando un falso yeso, o incluso un simple cabestrillo (En esta página se explica cómo confeccionar uno). Fingirse ciego también puede funcionar, pero requiere un poco de estudio actoral; Alquile "Perfume de mujer".
10) Sea muy, muy, viejo. Cuanto peor sea el estado en que llegue a sus años dorados, mejor. Sus mejores amigos: Whisky y salamín picado grueso.
11) Finja estar borracho. Por una especie de temor sobrenatural, a la gente no le gusta recibir favores de un ebrio, o exigirle que le haga un favor a alguien. También puede, para este caso, estar ebrio en serio. Como mucho recibirá algunos comentarios desagradables, pero creemos que el precio por no dar el asiento siempre es bajo.
12) Si todo falla, y un buen samaritano , o el propio caza-asientos le exige que entregue el asiento, sencillamente aférrese a sus derechos constitucionales y, como en las viejas campañas anti-drogas, "sólo diga no". Prepárese a recibir agresiones y miradas fuertes, pero intente no ceder a las provocaciones. Si las cosas se ponen pesadas, diga, con voz serena pero firme, "este es mi asiento y no voy a entregarlo", y agregue: "estoy dispuesto a usar la violencia si es necesario". Puede agregar alguna frase de Malcolm X sobre el uso racional de la violencia. Con esto probablemente lo dejen en paz: Las mujeres embarazadas, la gente que carga niños y ancianos suelen rehuir el combate físico.
13) Por fin, si las presiones son insoportables (o se enfrenta a una mujer embarazada particularmente corpulenta y agresiva) y debe ceder el asiento, sáquele provecho al momento y eche una mirada de reproche al resto del desconsiderado pasaje que no tuvo tanta humanidad como usted.
