Por si no lo sabían (y esto es totalmente verìdico) existe un rango en T! llamado Great User, lo cual suena muy bien (muy 'great', claro); salvo por el detalle de que no existe información sobre la faz del planeta sobre como llegar a serlo...
Hace un tiempo los científicos del CERN construyeron una màquina cuyo nombre severamente resumido seria 'COLISIONADOR DE HADRONES' y que tras llevar a cabo repetidos experimentos y casi matarnos a todos con la aparición de un agujero negro llegaron a la teorización de algunos posibles métodos para escalar penosamente a tan anhelado rango.
Corte transversal del 'Colisionador de Hadrones'. Tomá nota, fijate en la curiosa disposición del paralelo de retracción gravitacional en comparación a modelos anteriores que utlizaban motores de carga magnética simétricos. Nota: ¿Ves el tipo pequeñito debajo del colisionador? ¿Si? Pues no es un tipo, es un bosón...
MÉTODO Nº 1
NECESITARÁS:
--- Un helicóptero:
--- La dirección exacta de alguno de los tres chavales argentinos estos, dueños de Taringa:
--- Un pequeño grupo de mercenarios:
--- Una soga:
--- Un horno:
PREPARACIÓN:
PASO Nº1
--- Colocar todos los ingredientes en una cazuela.
PASO Nº2
--- Hornear.
MÉTODO Nº 2
NECESITARÁS:
--- Un gatito, mientras más tierno mejor... o en su defecto, un pollito:
--- Una pistola... on en su defecto, una licuadora:
--- Una banana (preferiblemente inalámbrica):
--- El número telefónico de alguno de los tres chavales argentinos estos, dueños de Taringa:
PREPARACIÓN:
PASO Nº1
--- No tratés de meter al gatito en la licuadora, es muy difícil (el pollito es más dócil).
PASO Nº2
--- ¿Te lo tengo que explicar?
MÉTODO Nº 3
NECESITARÁS:
--- Un 'Colisionador de Hadrones':
--- Conocimientos avanzados en física cuántica:
--- Un patito de hule:
--- Un Bathynomus decemspinosus:
--- Yogur de fresa:
--- Una lata de atún:
PREPARACIÓN:
PASO Nº1
--- Tomá el 'Colisionador de hadrones' y lo ponés en reversa (quitá el freno de mano).
PASO Nº2
--- Poné el Bathycosa Descempontóndepatas y a Mr.T en un extremo del Colisonador, prendé la màquina y andá al otro extremo a ver que sale.
PASO Nº3
--- Quitate porque te puede caer encima. Andá mezclando el yogur con el atún (no te lo comás).
PASO Nº4
--- Te darás cuenta que estás en un escenario muy parecido al de Half-Life. No tengás miedo, vos seguí revolviendo el atún y el yogur y resolvé el crucigrama del periódico de ayer.
PASO Nº5
--- Llama a tu tía porque está cumpliendo años y se te olvidó.
PASO Nº6
--- Brinca la tablita que yo ya la brinqué...
PASO Nº7
--- Si de verdad tenés conocimientos avanzados en física cuántica comprenderás perfectamente como esto te puede ayudar a ser Great User, si no es que sos un burro y de fijo te quedaste esperando a ver que pasaba.
MÉTODO Nº 4 - ¡INFALIBLE!
NECESITARÁS:
--- Ser New Full User:
PREPARACIÓN:
PASO ÚNICO
--- Dejar 10 puntos en este post durante 5 días seguidos. Te lo juro por Snoopy.
EDITO - (Si ahora ya sé... no me vengás con eso en los comentarios...)
GENTE FAMOSA QUE ES GREAT USER:
--- Stephen Hawking y Chuck Norris... nada más
¿SABÍAS QUE...
--- los Great Users pueden volar?
--- cada Great User en su cumpleaños puede escoger a 10 novatos de Taringa! y formatearles el disco duro?
--- si un Great User deja puntos en el post de otro Great User se crea un evento cósmico tan poderoso que la onda de expansión hace que se cuelguen las descargas de todos los demás usuarios?
--- sin un Great User deja un comentario negativo en el post de otro usuario al día siguiente este amanece hermafrodita?
--- los Great Users ven Taringa! en 3D?
BUENA SUERTE.