La definicón del hombre en términos filosóficos es algo complejo de explicar, pero en términos informáticos es algo más fácil, tanto así que hay varias definiciones que me llegaron por medio de uno de esos mensajes de E-Mail cadena y que comparto aquí, por cierto las definiciones son medio feministas.
■Hombre Internet: hombre de difícil acceso.
■Hombre servidor: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.
■Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el…
■Hombre PowerPoint: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.
■Hombre Excel: hace muchas cosas pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
■Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie que lo comprenda totalmente…
■Hombre D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
■Hombre Backup: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo…
■Hombre virus: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si intentas desinstalarlo él pierde alguna cosa, si no lo intentas él pierde todo…
■Hombre Scandisk: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
■Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.
■Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
■Hombre disco duro: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
■Hombre Mouse: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
■Hombre mousepad: es el hombre “felpudo” versión año 2000
■Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.
■Hombre Microsoft: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella. Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir el refrigerador usted tendrá que pedir su permiso.
■Hombre password: Crees que eres la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
■Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.
■Hombre usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
■Hombre programador analista: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.
■Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.
■Hombre monitor: Te hace ver la vida con lindos colores.
■Hombre lector de CD: Cada vez son más rápidos.
■Hombre Datawarehousing: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
■Hombre E-Mail: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.
■Hombre Internet: hombre de difícil acceso.
■Hombre servidor: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.
■Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el…
■Hombre PowerPoint: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.
■Hombre Excel: hace muchas cosas pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
■Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie que lo comprenda totalmente…
■Hombre D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
■Hombre Backup: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo…
■Hombre virus: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si intentas desinstalarlo él pierde alguna cosa, si no lo intentas él pierde todo…
■Hombre Scandisk: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
■Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.
■Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
■Hombre disco duro: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
■Hombre Mouse: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
■Hombre mousepad: es el hombre “felpudo” versión año 2000
■Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.
■Hombre Microsoft: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella. Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir el refrigerador usted tendrá que pedir su permiso.
■Hombre password: Crees que eres la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
■Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.
■Hombre usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
■Hombre programador analista: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.
■Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.
■Hombre monitor: Te hace ver la vida con lindos colores.
■Hombre lector de CD: Cada vez son más rápidos.
■Hombre Datawarehousing: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
■Hombre E-Mail: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.