El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
_________________________________
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un carrazo de último modelo, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tú, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:
- Coño, Cipriano, que es a ti. Menuda suerte!!
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el carrazo con Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan:
- Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
- Pues na, que hemos ido lejos, nos hemos bajado del coche, ella se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: “Toma lo que quieras” !! ……… así que me he traído el coche.
- Has hecho bien Cipriano!. Pa qué quieres la ropa, si no tienes hermanas.
___________________________________
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
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Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un carrazo de último modelo, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tú, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:
- Coño, Cipriano, que es a ti. Menuda suerte!!
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el carrazo con Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan:
- Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
- Pues na, que hemos ido lejos, nos hemos bajado del coche, ella se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: “Toma lo que quieras” !! ……… así que me he traído el coche.
- Has hecho bien Cipriano!. Pa qué quieres la ropa, si no tienes hermanas.
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
dijo:* ¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
autor: Rubenvotos: 4Puntuacion: 6, VOTA !!!
* El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
autor: Gabriel trevillavotos: 210Puntuacion: 5.93, VOTA !!!
* Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
autor: votos: 166Puntuacion: 5.92, VOTA !!!
* En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong
autor: Breno Segnin Da Silvavotos: 182Puntuacion: 5.91, VOTA !!!
* Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
autor: Walter Wilchesvotos: 34Puntuacion: 5.91, VOTA !!!
* Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
autor: CRYSTIAN ALEJANDRAvotos: 487Puntuacion: 5.84, VOTA !!!
* Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
autor: rufovotos: 29Puntuacion: 5.8, VOTA !!!
* ¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
autor: Ancor Damasvotos: 28Puntuacion: 5.71, VOTA !!!
* Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
autor: Irvin Parravotos: 61Puntuacion: 5.69, VOTA !!!
* Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.