Déjenme decirles qué es exactamente lo contrario a “Nevermind”, de Nirvana, lo opuesto a “Dude ranch”, de Blink-182, la antípoda del álbum debut de Korn, e incluso la antítesis de “Hybrid theory”, de nuestros “agasajados” de hoy.
Permítanme contarles entonces cómo se hace para cocinar una de las mayores porquerías de ese polémico y sospechoso género llamado nu metal.
He aquí, señores, la receta para preparar el plato más indigesto, caro e insensato de la historia del arte culinario de retaguardia.
“MINUTES TO MAINSTREAM A LA LINKIN PARK”
(O el “revuelto gargajo” más desagradable de sus vidas, con precisas instrucciones para aterrorizar a sus amigos). ¿Listos para empezar? ¡A cocinar, se ha dicho!
Ingredientes:
· 6 músicos inútiles desprovistos de todo talento creativo.
· 12 canciones insignificantes supuestamente escogidas de entre 150.
· 1 productor indicado para arruinar su buena reputación.
· 10 millones de dólares en promoción
· 50 millones de imbéciles comprobados propensos a consumir este plato.
· Otros elementos culinarios que no viene al caso enumerar ahora.
Consejos prácticos:
Dejar de lado todo tipo de esencia de metal alternativo, ya que, de tomar en cuenta estos “tips”, harían más rica y tolerable esta comida, y, como ya lo saben, no es ése el propósito.
Preparación:
Mezclamos en un bol los seis músicos y agregamos al productor Rick Rubin para lograr un pastiche inconsistente, en todo sentido. Luego añadimos una pizca de nuez cascada ‘emo’, cocinamos a fuego arrebatado y rociamos todo con bastante energizante, puesto que la preparación, desde el vamos, carece de toda energía.
¿Qué les parece cantar algo de “Leave out all the rest” mientras cocinamos. ¿Se animan? ¡Vamos!
"WHEN THE TIME COMES,
FORGET THE WRONG THAT I'VE DONE.
HELP ME LEAVE BEHIND
SOME REASONS TO BE MISSED.
DON'T RESENT ME!
AND WHEN YOU'RE FEELING EMPTY,
KEEP ME IN YOUR MEMORY.
AND LEAVE OUT ALL THE REST,
LEAVE OUT ALL THE REST!"
Buenísimo. Seguidamente, ennegrecemos el caldo con diuréticos, algo de distorsión pasteurizada y aderezo Shinoda en mal estado. Agregamos cuantiosas dosis de sudor adolescente y profuso contenido explícito en base a palabrotas, con mucho sabor a ‘teen pop’, y desprovistas de todo gusto y credibilidad.
¿Qué cuernos está saliendo? Mmmmm... Bueno, no importa. Sigamos…
Repitiendo esta operación varias veces, vamos a observar cómo se forman en el caldo melodías cursis con ‘rapitos’ estériles, del tipo “Bleed it out”, “In between” o “Hands held high”, baladas enmeladas con ciclamato, a saber: “Shadow of the day” o “The little things give you away”, dos cortes genuinos, caso: “No more sorrow” y “What I’ve done”, y sólo una canción sugestiva: “In pieces”. A pesar de la heterogeneidad de este potaje, todas las tonadas contienen la misma invariable tabla nutricional: estrofa soft electro + estribillo hard violero.
Una vez armado el estofado primal, procedemos a dorar la píldora del desgano con varias cucharadas de sopa fría, ideal para revolver la grasa y no encontrar jamás el fideo de la imaginación. Pero piensen en la cantidad de fans de NSYNC que cautivarían con esto, gente linda.
Cuando rompe el hervor de los huevos, volcamos la pobre sustancia en una cacerola oxidada. Fritamos algunas albóndigas (junto con la salsa Lavigne, sustituto perfecto para la discontinuada “salsa Bennington”) en el más ordinario aceite de ricino Good Charlotte, esparciendo bastante polvo de ángel sobre la pasta base obtenida.
Ey, acabo de darme cuenta de algo: en los temas 2, 3 y 4 se repite la misma frase infradotada: “And no one cares” (y a nadie le importa). ¡Listo! ¡Quedamos así!
Agregar disimulantes y arruinantes para obtener el color verde inmaduro deseado. Desmoldar y dejar reposar 14 meses. Servir en bandeja giradiscos en desuso y acompañar con el sabor inconfundible de la salsa agria Evanescence. Decorar con abundante cantidad de crujientes billetes y pastillas de éxtasis vencidas, suficientes para hacerlo parecer un plato ‘cool’ y rebelde, pero no por eso menos rentable.
El secretito:
Esta inmundicia debe ir envuelta en un packaging de lujo, no sea cosa de quedar mal con la “distinguida clientela”. Así, el éxito del terror está garantizado, pues, con esta receta, nuestro guisado obtendrá nada menos que 20 discos de oro y 7 de platino. ¡Qué mundo generoso!
Síntesis: Es terrible pretender entender cómo algo que entra por el estómago puede causar tanto daño al oído. Ya lo dijo una vez, el poeta tucumano: “Y este amor que hasta ayer nos quemaba, hoy el hastío ya le dio SABOR A NADA”.
Si pudieron con esta comidita infernal, acá les traigo el postre: "Bleed it out". Que les aproveche. Y si les cae mal, les paso el teléfono de un conocido que vende sales digestivas al pormayor.
OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: todos sus discos y los de Limp Bizkit
ANTIDOTO: no hay.
EXTRAÍDO DE: http://lospeoresdiscos.blogspot.com/search/label/Linkin%20Park