Hola amigos taringeros, Dios los bendiga!!espero que puedan reírse con este relato.
Un hacendado muy poderoso se iba de vacaciones y le dijo a su capataz:
-Zoilo, me voy unos días a vacacionar, si llega a pasar algo en mi estancia, no dudes en llamarme al celular internacional.
-Vaya tranquilo don, -respondió Zoilo- tiene que ser algo muy grave para que yo lo ande molestando.
Finalmente el magnate se va, y a la semana le suena el celular.
-Patron?, le habla Zoilo.
- Si? Qué sucedió? -respondió alarmado el patrón.
- Nada importante, pero igual se lo quería avisar: se le murió el lorito.
- Qué lorito? si yo no tengo un lorito!!
- No? no es un lorito ese pájaro de muchos colores que siempre estaba en su oficina?
- Ese no es un lorito, hombre! es un papagayo en extinción importado de Africa que me salió 20 mil euros!!!
- Bueno, entonces ese es el que se murió.
- Cómo que se murió mi papagayo en extinción?? Qué le pasó?
- Estaba comiendo carne en mal estado, carne podrida y se ve que le hizo mal y le reventó el hígado, Jefe.
- Cómo "carne podrida"? Si te he dejado la comida balanceada que traje de Europa especialmente para el
papagayo! Cómo es que comió carne podrida??
- Debe ser la carne de los caballos muertos, el lorito se puso a picotear y le hizo mal.
- Qué caballos muertos??? Mis caballos de polo??? Mis caballos valuados en miles de dólares??? Cómo es que mis caballos de alta competición están muertos???
- Es que los puse a sacar agua del molino, y se ve que de tanto dar vueltas, les dio un paro cardíaco y los pobres caballos murieron del corazón.
- Pusiste mis caballos de polo a sacar agua del molino??? estás loco? y para que querías agua del molino si en la estancia hay agua corriente!!
- Jah! Cómo quiere que apague semejante incendio con agua corriente?
- Qué incendio??? Qué incendio??? qué se incendió??
- La estancia, Jefe. Se incendió completita.
- Pero cómo? cómo es que se incendió la estancia???
- Usted sabe...una vela agarra una cortina, una cortina alcanza los sillones y en menos de cinco minutos todo está bajo fuego.
- Qué vela? Cómo una vela si tenemos luz eléctrica??
- Jah! Y a usted le parece hacer un funeral con luz eléctrica?
- Qué funeral??? Qué funeral???
- El de su esposa. Resulta que no me avisó que iba a salir, y como volvió tarde, la desconocí en la oscuridad, saqué mi rifle y tiré a matar. Le pegué tres tiros y no sufrió nada porque se ve que murió al instante.
- Usted está loco!!!!! mató a mi mujer!!!! está loco!!!!
- Bueno, bueno...si sabía que iba a hacer tanto escándalo por un lorito, ni siquiera lo llamaba!!!!!!!
Un hacendado muy poderoso se iba de vacaciones y le dijo a su capataz:
-Zoilo, me voy unos días a vacacionar, si llega a pasar algo en mi estancia, no dudes en llamarme al celular internacional.
-Vaya tranquilo don, -respondió Zoilo- tiene que ser algo muy grave para que yo lo ande molestando.
Finalmente el magnate se va, y a la semana le suena el celular.
-Patron?, le habla Zoilo.
- Si? Qué sucedió? -respondió alarmado el patrón.
- Nada importante, pero igual se lo quería avisar: se le murió el lorito.
- Qué lorito? si yo no tengo un lorito!!
- No? no es un lorito ese pájaro de muchos colores que siempre estaba en su oficina?
- Ese no es un lorito, hombre! es un papagayo en extinción importado de Africa que me salió 20 mil euros!!!
- Bueno, entonces ese es el que se murió.
- Cómo que se murió mi papagayo en extinción?? Qué le pasó?
- Estaba comiendo carne en mal estado, carne podrida y se ve que le hizo mal y le reventó el hígado, Jefe.
- Cómo "carne podrida"? Si te he dejado la comida balanceada que traje de Europa especialmente para el
papagayo! Cómo es que comió carne podrida??
- Debe ser la carne de los caballos muertos, el lorito se puso a picotear y le hizo mal.
- Qué caballos muertos??? Mis caballos de polo??? Mis caballos valuados en miles de dólares??? Cómo es que mis caballos de alta competición están muertos???
- Es que los puse a sacar agua del molino, y se ve que de tanto dar vueltas, les dio un paro cardíaco y los pobres caballos murieron del corazón.
- Pusiste mis caballos de polo a sacar agua del molino??? estás loco? y para que querías agua del molino si en la estancia hay agua corriente!!
- Jah! Cómo quiere que apague semejante incendio con agua corriente?
- Qué incendio??? Qué incendio??? qué se incendió??
- La estancia, Jefe. Se incendió completita.
- Pero cómo? cómo es que se incendió la estancia???
- Usted sabe...una vela agarra una cortina, una cortina alcanza los sillones y en menos de cinco minutos todo está bajo fuego.
- Qué vela? Cómo una vela si tenemos luz eléctrica??
- Jah! Y a usted le parece hacer un funeral con luz eléctrica?
- Qué funeral??? Qué funeral???
- El de su esposa. Resulta que no me avisó que iba a salir, y como volvió tarde, la desconocí en la oscuridad, saqué mi rifle y tiré a matar. Le pegué tres tiros y no sufrió nada porque se ve que murió al instante.
- Usted está loco!!!!! mató a mi mujer!!!! está loco!!!!
- Bueno, bueno...si sabía que iba a hacer tanto escándalo por un lorito, ni siquiera lo llamaba!!!!!!!