LAS MUJERES VENGATIVAS.
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté
Inmediatamente:
'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
'¡Me dijo que justamente estaba
Esperando
Este día para decirte que no eres mi papá!
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una
Hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien,
Llegó mi hora, pero antes
Quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer
Ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso - insiste el
Marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Venganza numero 4
Una mujer y un hombre chocan con sus respectivos autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de los autos la mujer dice: -"Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro no tenemos ni un rasguño!..
- "Esto debe ser un milagro", responde el hombre...
-La mujer dice.. "Esta es una señal inequívoca de Dios..., de que nosotros deberíamos conocernos así, de esta manera, ser amigos, convivir, hecernos el amor por el resto de nuestros días... ¿qué opinás?.."
- El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: " Si!, estoy completamente de acuerdo contigo!!!!"
-La mujer continúa: " Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruído, pero esta botella de vino no se rompió.... está intácta!!!... Seguro que esta es otra obra de Dios.... El quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro primer encuentro en la vida... ¿Qué decís?....
Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad de la botella y se la pasa a ella...
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.
Entonces el hombre le pregunta.....-"Pero vos ¿no vas a tomar?..
"No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia"..
MORALEJA:
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CALENTONES QUE INTELIGENTES.
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS.
YAAAPPPAAAAAAA
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potraso de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería!
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que haces, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacéle juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decÍle que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'
-------sera asi?