Algunas frases para pasarlo bien xDDDD (espero que no sea repost)
son un poco muchas pero asi dura mas
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien.
El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona
(Woody Allen)
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
Das más vueltas, que un tonto con ruedas (Laura)
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). Vota esta Frase -- Comenta esta Frase
Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) Vota esta Frase -- Comenta esta Frase
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
El que ríe el último piensa más despacio
Los japoneses no miran, sospechan
Los libros de medicina no deberían tener apéndice
Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
Los mosquitos mueren entre aplausos
La música japonesa es una tortura china
Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre
El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Intente suicidarme y casi me mato.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
Si no suena el teléfono, soy yo.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
El mejor amigo del perro es otro perro
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Fuentes: http://www.euroresidentes.com/Diversion/Frases/frases-graciosas.htm
http://www.buscalogratis.com/frases-chistosas.htm
son un poco muchas pero asi dura mas
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien.
El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona
(Woody Allen)
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
Das más vueltas, que un tonto con ruedas (Laura)
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). Vota esta Frase -- Comenta esta Frase
Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) Vota esta Frase -- Comenta esta Frase
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
El que ríe el último piensa más despacio
Los japoneses no miran, sospechan
Los libros de medicina no deberían tener apéndice
Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
Los mosquitos mueren entre aplausos
La música japonesa es una tortura china
Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)
Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre
El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Intente suicidarme y casi me mato.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)
La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)
No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
Si no suena el teléfono, soy yo.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
El mejor amigo del perro es otro perro
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Fuentes: http://www.euroresidentes.com/Diversion/Frases/frases-graciosas.htm
http://www.buscalogratis.com/frases-chistosas.htm