Mama

Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre. -¿Por qué? -Porque me los como a besos -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo -NO NOOOOO -Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo. -Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama. Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador? -Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ? -no. -ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea. -Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa -Mamá, mamá me pican los mosquitos -Espántalos hijo. (?) Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita: -Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas. -Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero -bueno hijo que queres comer -PAN, PAN!!! -Mamá mamá en la escuela me dicen fuego -bueno, no te calientes -Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola. -Asi que fuiste vos pedazo de pelotudo el que meó la heladera. -Mamá, mamá los vidrios se rajaron. -Bueno dejalos que se vallan. -Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo? -No hijo por qué? -Uh! entonces atropelle a una monja. -Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. -Porqué hijo? -Callesé, que las preguntas la hago yo. -Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? -No hijito, sólo tú, porque eres bisco. -Mamá, mamá… en la escuela me dicen Superman. - Ay hijo otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón. -Mamá, mamá se cortó la luz. -Ponele una curita!! -Mamá, mamá, me mentiste. -Por qué hijo? -Porque me dijiste que mi hermano era un angel -Y si hijo. -Pero lo tiré por la ventana y no voló. -Mamá, mamá se me callo el reloj al agua… -No importa hijo tiene malla… -Mamá, mamá -¿Los caballos fuman? -No hijo, ¿por qué? -Entonces se está quemando el establo ahre. -Mamá, mamá no quiero ver al abuelo. -Callate hijo y segui cavando. - mamá, mamá en la escuela los chicos tienen el pito como chizito!!! - por qué, por lo chiquito?? - no por lo salado. -Mama, mama, los fideos se pegan -Bueno dejalos que se caguen a piñas. -Mamá, mamá el HURACAN te llevo el auto!!!! -Imposible hijo!! yo tengo las llaves! -Mamá, mamá, en la escuela me dicen postrecito, -Bueno yimmy quedate serenito. -Mamá, mamá las aceitunas tienen patas? -No hijo. -Entonces me comi una cucaracha. -Mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo. -No les hagas caso Ariel. - Mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamá, mamá... no me hagas licuado!... mamáeaghghghghghgh... - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera. - Mamá, mamá... afuera está frío. - Bueno, decile que pase. - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer? - No, nene. Espera a que te cierren los puntos. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio? - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mamá!... esta es MI guerra. - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? - Helado, heladoo! - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un frasco de tinta china? - No hijo mío, eso es muy económico. - Oh, que bueno, porque volqué uno sobre tu vestido nuevo. - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño? - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme. - No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies! - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena! - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy! - ¿Quién, hijito? ¿quién!? - Everybooody! - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta. - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera! - Ay, nene!. La madera no se come. - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, imbécil! - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! - Vete, que me vas a hacer llorar. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra! - Guau! - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor! - No importa, Jorgito, no importa. - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos? - No, nene. - Entoces la abuela se cayó en la zanja! - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta? - No, nene. - Uy!, entonces me comí un yo-yo. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio. - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?! - Mamá, mamá... me pico una víbora. - ¿Qué?... ¿Cobra?... - No, gratis. - Mamá, mamá... estan golpeando la puerta. - Dejala que la maten. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen puto. - ¿Y a mi qué? - Y a vos puta. - Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato pendejo de mierda, te mato. - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No. - ¿Por que no, mamá? - Porque no! y basta Miriam. - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran? - No hijo, eso es imposible. - Uy!, entonces me hice caca. - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente. - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle. - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica? - No hijo. - Entonces ¿que hace abajo del colectivo? - Mamá, mamá... tengo duda. - ¿Qué duda?. - La podonga. - Mamá, mamá... tengo hambre! - Andá y freíte un huevo! - ¿Y por qué vos no te freís una teta? - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa? - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.