Hola gente hoy les mostrare la historia de esta tirana compañia ke kiere dominar el mundo:
Pagina oficial de Guguel: http://www.guguel.com/
Se dedica a: Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez.
País de origen: La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader)
Año de fundición: Tras las Guerras Borreguista
Super Presidente: El Pato Donald
Nivel de maldad: De lunes a viernes, de 8 a 17 horas
Empresas absorbidas: Youtube, Paronamio y otras
Número de empleados: Rima con congelados y son bastante malvados
Atentados contra la humanidad: Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos
¿Se aconseja trabajar aquí? Para gente sin futuro aparente
¿Se recomienda el boicot? Se considera suicidio
Cantidad de denuncias: Ninguna, o al menos eso dicen ellos...
Google es un buscador de internet que se caracteriza principalmente por mostrarte resultados que no tienen nada que ver con lo que buscas.
Su buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas.
Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.
Historia
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.
Hay gente que lo pronucia Gúguel,Gúgul, Gooooooooogle, Elgoog, Gugle, Gugol, Gagol, etc.
Futuro
Las funciones de Google en el futuro serán cada vez más configurables. Google quiere dominar el mundo, pero sus planes no han sido lanzados aún; se sabe que su meta es ser la única empresa que quede en 2010. Sin embargo, recientes investigaciones han forzado a mover esta fecha para el año 2666. En este punto, tendrán indexada toda la información de los tres universos existentes. Los pasos para cumplir este objetivo serían:
- Comprar cada dominio existente en Interné.
- Indexar Google. Podrás recibir resultados de los resultados recibidos de Google.
- Invadir Malasia (originalmente sólo por diversión, sin embargo, esto liberaría a Google de pagar impuestos).
- Borrar todo rastro de sus competidores, por ejemplo MSN, Yahoo!, Buscador Patriota y Badger Badger Badger de Steve Ballmer.
- Matar al endemoniado de Steve Ballmer. (Seamos honestos, Ballmer está cerca de tener recursos ilimitados y visión láser. ¡Visión láser!
- Matar a Bill Gates y George Lucas (también por diversión) porque están encabronados por la porquería de Star Wars y Micro$oft.
- Comprar unos cuantos gobiernos incluidos Canadá (el de la hojita en la bandera).
- Por sobretodo, destruir a Japón por el abuso de los Otakus que se la pasan buscando hentai que abusan de sus paginas en busca de movimientos rapidos y que acaban pronto Firma: otaku!!!!
Sus planes para el futuro
Les darán trabajo a sus usuarios más estúpidos, los mandarán a La Luna, y los dejarán allí para morir. En 2031, Google creó una función muy avanzada, la cual produce resultados en menos de un picosegundo, desde una base de datos de páginas web, mapas, correos, libros y cualquier otra forma de información.
En 2014, Google se convertirá en el mayor distribuidor de computadores militares. Todos los bombarderos blindados serán usados con computadores Google, convirtiéndose en naves no tripuladas. Después de eso, todas quedan en línea con Google, todas las decisiones humanas serán quitadas de las estrategias militares. Googlenet empieza a aprender.
Se convierte en una cosa que piensa a las 2:14 a.m. hora del este, el 29 de agosto. En el pánico, se trata de desconectar Googlenet, y ésta se defiende. Lanza sus bombas a Rusia, por que sabía que los rusos las devolverían y matarían a sus enemigos yanquis. Desgraciadamente, las bombas borraron Rusia completamente. Steve Ballmer aprovecha y mata a Googlenet con un tenedor electrificado. El resultado también hace mierda a Steve Ballmer.
La Luna
Recientemente, se ha dicho que Google conquistará La Luna, la que veneramos cuando aparece en la noche, instalando unos sensores, que nos harían pagar para verla. Por ahora, puedes aprovechar para ver las últimas imágenes de la luna en moon.google.com. Allí se puede hasta comprobar la composición de la Luna.
PD: Si le haces bastante zoom hasta decir basta, te encontrarás que La Luna tiene algo especial...
La cancillería del Chile ya tomado las medidas precautorias para el caso, considerando la existencia del Territorio Lunar chileno. la cancillería de Perú estudia medidas para ver donde pueden meter el dedo en esto...
La Tierra
Miro usted en mi casa. Google compró La Tierra y la llamó Google Earth, lo que permitió a todos encontrar La Tierra y mirarla.
Marte
Si te metes, puedes ver a los marcianos haciendo un dia de campo como es normal en su planeta. Tambien se ve a Paris Hilton drogada, borracha y fumando paco que se fue a Marte para que no la arresten de nuevo en La Tierra. Su hermana fue con ella también porque el paco no se fuma solo y era mucho para una "persona".
Variantes de Google
Google Sets, Google Trends, Google Sketch-up, youporn, Google Finance, Google Pages, Google Desktop (y su Google Bar), Blogsearch Google, Google Talk, Logoogle, Google Print, el maravilloso Google Maps, Google Ojete, Google Maps for Mobile, Google Blog, Google News, Google Nude, Google TopSecret, Google Moon, Google Mars, Google Sun, Google Attack, el correo Gmail, Droogle (curioso buscador de cocteles), Google Videos, Cheatoogle (este busca trucos para videojuegos), Google Suggest (una maravilla, oiga), Google Scholar, Toogle (esto es un Google que le dice a otro: Está fresca la mañana, eh y el Google responde: ¡No va a estar fresca, si es de hoy!), Booble, GoogleImages, Directorios Google, Grupos Google, Froogle, Google Crack Number, Google PutasLLaves (Beta), y el nuevisimo Google Chrome con sus nuevas caracteristicas que nunca antes habiamos visto...
Algunas de las cosas ke suelen pasar al usar Google
A mí me encanta ese sitio donde se pueden ver videítos, mi favorito es el del gato que canta rap
— George W. Bush sobre Google
Es verdad, Google se acostaría con cualquiera por dinero o por una rápida conexión a Internet.
— Yahoo sobre las malas artes de Google.
Sin duda alguna el mejor buscador de putas.
— House sobre Google.
Busca google en google.
— Tú causando el apocalipsis .
Resultados 1 - 10 de aproximadamente 2,180,000,000. (0.05 segundos)
— Google sobre su propia búsqueda.
Ante la existencia de Google,Dios se ha vuelto obsoleto
— El Papa sobre la Omnipotencia de Google
Googlea n00b -.-
— n00b en el Yahoo! Respuestas
A veces se harta de trabajar y se vuelve maleducado
Cosas que no debes hacer con Google
Escribir términos sobre organismos secretos
Es normal que entre paja y paja los pajilleros busquen términos como CIA o FBI en Google, cosa que puede llevarles a que sean su próximo blanco. Esto no es malo, si no fuese porque en el ordenador de una persona que se toca mucho hay demasiada información demasiado sensible.
Escribir términos sobre organismos secretos
Mola mucho escribir cosas como Masonería, pero no es divertido ver como unos coches negros de los que salen numerarios aparcan frente a tu casa y, diez minutos después, te marcan la nalga con una pértiga de hierro al rojo vivo.
Escribir términos sobre hacking
Si eres un poco lamer talvez se te ocurra buscar "hax", "h4x0r", "troyano" o "parafilia". Seguro que a muchos otros que conocerás por esos medios les encanta buscar eso mismo dentro de tu ordenador (sin tu consentimiento).
Escribir términos sobre parapsicología
Aunque sigas el programa de Íker Jiménez, es improbable que desees atraer a lunáticos y verdaderos alienígenas con fines de exploración anal.
Tocarse con Google Images
Degenerado...
Escribir Google en Google
Podrías hacer que Internet se rompiera una vez más y la transferencia de informacion crearia un colapso que acabria con el universo y tambien que los ingenieros de Hasecorp e IBeMe luego estén peleándose por preferencias y deseos de Bill Puertas y por cosas que a nadie puede interesar. + Info "The IT Crowd"
Herramientas de Google
- Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
- Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "rojos de mierda", etc. Probad, probad.
- Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
- Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
- Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
- Noticias Google: se cuenta que Telahinco saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar (Antena3).
- Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
- Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
- Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas gilipolleces.
- Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.
- Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
porno google censuradoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel.
Los enemigos de Google
- Hasecorp (Microsoft).
- Yahoo.
- Youtube.
- Apple.
- 1 de cada 2 de cada 5 de cada 700 personas que pertenecen al 20% del 40% de la población que ya tuvo hijos o que todavía no los tiene pero juega al Gamestation.
- Una aguja en un pajar.
- Los draenianos.
- Pericles.
- La RENFE.
- El Vaticano.
- Yepeto.
- Ares.
- Tu.
- Yo.
- El presidente Chávez.
- El mounstro punky come galletas
- José Luis Rodríguez Zapatero.
- Astalavista.com
- Carlos rubio (lo reconocereis por su pnta de puta )
- Los Teletubbies.
- Barney y sus amigos.
- Discovery Kids.
- Pikachu.
- Bush.
- Los orientales.
- Los cebollines en salmuera.
- 2 de cada 3 de cada 10 del 15.42% del 34.76% del 1.0234%(alrededor de 2 millones) de la poblacion de Uganda.
- Super Mario Bros.
- Harry Potter.
- El Bananero.
- La gloobalización.
- Friki_lucas.
- Axsisel
- Mi enorme Polla.
- El tio del vecino del amigo del gato del wombat de mi tia que es hija primogénita del hijo no reconocido del pato donald.
- Los que leen este post.
- El que lo agrega a sus favoritos.
Se defiende de sus enemigos.
Y hace anuncios subliminales sobre sus enemigos
Resumen para tontos
Así que podemos concluir que Google anima a Lego a dominar el mundo junto a ellos, que han capturado a Al Gore en la Atlántida y que el Pato Donald, lider de Google, quiere inundar la tierra para ser el amo y señor de todo.
Señores, tenemos que salvar a Al Gore y evitar la inundación del planeta.
Bueno espero que hayan reido un poco, comenten
Pagina oficial de Guguel: http://www.guguel.com/
Se dedica a: Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez.
País de origen: La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader)
Año de fundición: Tras las Guerras Borreguista
Super Presidente: El Pato Donald
Nivel de maldad: De lunes a viernes, de 8 a 17 horas
Empresas absorbidas: Youtube, Paronamio y otras
Número de empleados: Rima con congelados y son bastante malvados
Atentados contra la humanidad: Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos
¿Se aconseja trabajar aquí? Para gente sin futuro aparente
¿Se recomienda el boicot? Se considera suicidio
Cantidad de denuncias: Ninguna, o al menos eso dicen ellos...
Google es un buscador de internet que se caracteriza principalmente por mostrarte resultados que no tienen nada que ver con lo que buscas.
Su buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas.
Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp.
Historia
Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón.
Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps.
En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México.
Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov.
Hay gente que lo pronucia Gúguel,Gúgul, Gooooooooogle, Elgoog, Gugle, Gugol, Gagol, etc.
Futuro
Las funciones de Google en el futuro serán cada vez más configurables. Google quiere dominar el mundo, pero sus planes no han sido lanzados aún; se sabe que su meta es ser la única empresa que quede en 2010. Sin embargo, recientes investigaciones han forzado a mover esta fecha para el año 2666. En este punto, tendrán indexada toda la información de los tres universos existentes. Los pasos para cumplir este objetivo serían:
- Comprar cada dominio existente en Interné.
- Indexar Google. Podrás recibir resultados de los resultados recibidos de Google.
- Invadir Malasia (originalmente sólo por diversión, sin embargo, esto liberaría a Google de pagar impuestos).
- Borrar todo rastro de sus competidores, por ejemplo MSN, Yahoo!, Buscador Patriota y Badger Badger Badger de Steve Ballmer.
- Matar al endemoniado de Steve Ballmer. (Seamos honestos, Ballmer está cerca de tener recursos ilimitados y visión láser. ¡Visión láser!
- Matar a Bill Gates y George Lucas (también por diversión) porque están encabronados por la porquería de Star Wars y Micro$oft.
- Comprar unos cuantos gobiernos incluidos Canadá (el de la hojita en la bandera).
- Por sobretodo, destruir a Japón por el abuso de los Otakus que se la pasan buscando hentai que abusan de sus paginas en busca de movimientos rapidos y que acaban pronto Firma: otaku!!!!
Sus planes para el futuro
Les darán trabajo a sus usuarios más estúpidos, los mandarán a La Luna, y los dejarán allí para morir. En 2031, Google creó una función muy avanzada, la cual produce resultados en menos de un picosegundo, desde una base de datos de páginas web, mapas, correos, libros y cualquier otra forma de información.
En 2014, Google se convertirá en el mayor distribuidor de computadores militares. Todos los bombarderos blindados serán usados con computadores Google, convirtiéndose en naves no tripuladas. Después de eso, todas quedan en línea con Google, todas las decisiones humanas serán quitadas de las estrategias militares. Googlenet empieza a aprender.
Se convierte en una cosa que piensa a las 2:14 a.m. hora del este, el 29 de agosto. En el pánico, se trata de desconectar Googlenet, y ésta se defiende. Lanza sus bombas a Rusia, por que sabía que los rusos las devolverían y matarían a sus enemigos yanquis. Desgraciadamente, las bombas borraron Rusia completamente. Steve Ballmer aprovecha y mata a Googlenet con un tenedor electrificado. El resultado también hace mierda a Steve Ballmer.
La Luna
Recientemente, se ha dicho que Google conquistará La Luna, la que veneramos cuando aparece en la noche, instalando unos sensores, que nos harían pagar para verla. Por ahora, puedes aprovechar para ver las últimas imágenes de la luna en moon.google.com. Allí se puede hasta comprobar la composición de la Luna.
PD: Si le haces bastante zoom hasta decir basta, te encontrarás que La Luna tiene algo especial...
La cancillería del Chile ya tomado las medidas precautorias para el caso, considerando la existencia del Territorio Lunar chileno. la cancillería de Perú estudia medidas para ver donde pueden meter el dedo en esto...
La Tierra
Miro usted en mi casa. Google compró La Tierra y la llamó Google Earth, lo que permitió a todos encontrar La Tierra y mirarla.
Marte
Si te metes, puedes ver a los marcianos haciendo un dia de campo como es normal en su planeta. Tambien se ve a Paris Hilton drogada, borracha y fumando paco que se fue a Marte para que no la arresten de nuevo en La Tierra. Su hermana fue con ella también porque el paco no se fuma solo y era mucho para una "persona".
Variantes de Google
Google Sets, Google Trends, Google Sketch-up, youporn, Google Finance, Google Pages, Google Desktop (y su Google Bar), Blogsearch Google, Google Talk, Logoogle, Google Print, el maravilloso Google Maps, Google Ojete, Google Maps for Mobile, Google Blog, Google News, Google Nude, Google TopSecret, Google Moon, Google Mars, Google Sun, Google Attack, el correo Gmail, Droogle (curioso buscador de cocteles), Google Videos, Cheatoogle (este busca trucos para videojuegos), Google Suggest (una maravilla, oiga), Google Scholar, Toogle (esto es un Google que le dice a otro: Está fresca la mañana, eh y el Google responde: ¡No va a estar fresca, si es de hoy!), Booble, GoogleImages, Directorios Google, Grupos Google, Froogle, Google Crack Number, Google PutasLLaves (Beta), y el nuevisimo Google Chrome con sus nuevas caracteristicas que nunca antes habiamos visto...
Algunas de las cosas ke suelen pasar al usar Google
A mí me encanta ese sitio donde se pueden ver videítos, mi favorito es el del gato que canta rap
— George W. Bush sobre Google
Es verdad, Google se acostaría con cualquiera por dinero o por una rápida conexión a Internet.
— Yahoo sobre las malas artes de Google.
Sin duda alguna el mejor buscador de putas.
— House sobre Google.
Busca google en google.
— Tú causando el apocalipsis .
Resultados 1 - 10 de aproximadamente 2,180,000,000. (0.05 segundos)
— Google sobre su propia búsqueda.
Ante la existencia de Google,Dios se ha vuelto obsoleto
— El Papa sobre la Omnipotencia de Google
Googlea n00b -.-
— n00b en el Yahoo! Respuestas
A veces se harta de trabajar y se vuelve maleducado
Cosas que no debes hacer con Google
Escribir términos sobre organismos secretos
Es normal que entre paja y paja los pajilleros busquen términos como CIA o FBI en Google, cosa que puede llevarles a que sean su próximo blanco. Esto no es malo, si no fuese porque en el ordenador de una persona que se toca mucho hay demasiada información demasiado sensible.
Escribir términos sobre organismos secretos
Mola mucho escribir cosas como Masonería, pero no es divertido ver como unos coches negros de los que salen numerarios aparcan frente a tu casa y, diez minutos después, te marcan la nalga con una pértiga de hierro al rojo vivo.
Escribir términos sobre hacking
Si eres un poco lamer talvez se te ocurra buscar "hax", "h4x0r", "troyano" o "parafilia". Seguro que a muchos otros que conocerás por esos medios les encanta buscar eso mismo dentro de tu ordenador (sin tu consentimiento).
Escribir términos sobre parapsicología
Aunque sigas el programa de Íker Jiménez, es improbable que desees atraer a lunáticos y verdaderos alienígenas con fines de exploración anal.
Tocarse con Google Images
Degenerado...
Escribir Google en Google
Podrías hacer que Internet se rompiera una vez más y la transferencia de informacion crearia un colapso que acabria con el universo y tambien que los ingenieros de Hasecorp e IBeMe luego estén peleándose por preferencias y deseos de Bill Puertas y por cosas que a nadie puede interesar. + Info "The IT Crowd"
Herramientas de Google
- Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada.
- Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "rojos de mierda", etc. Probad, probad.
- Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch.
- Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad.
- Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web.
- Noticias Google: se cuenta que Telahinco saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar (Antena3).
- Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa.
- Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google.
- Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas gilipolleces.
- Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán.
- Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion.
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Los enemigos de Google
- Hasecorp (Microsoft).
- Yahoo.
- Youtube.
- Apple.
- 1 de cada 2 de cada 5 de cada 700 personas que pertenecen al 20% del 40% de la población que ya tuvo hijos o que todavía no los tiene pero juega al Gamestation.
- Una aguja en un pajar.
- Los draenianos.
- Pericles.
- La RENFE.
- El Vaticano.
- Yepeto.
- Ares.
- Tu.
- Yo.
- El presidente Chávez.
- El mounstro punky come galletas
- José Luis Rodríguez Zapatero.
- Astalavista.com
- Carlos rubio (lo reconocereis por su pnta de puta )
- Los Teletubbies.
- Barney y sus amigos.
- Discovery Kids.
- Pikachu.
- Bush.
- Los orientales.
- Los cebollines en salmuera.
- 2 de cada 3 de cada 10 del 15.42% del 34.76% del 1.0234%(alrededor de 2 millones) de la poblacion de Uganda.
- Super Mario Bros.
- Harry Potter.
- El Bananero.
- La gloobalización.
- Friki_lucas.
- Axsisel
- Mi enorme Polla.
- El tio del vecino del amigo del gato del wombat de mi tia que es hija primogénita del hijo no reconocido del pato donald.
- Los que leen este post.
- El que lo agrega a sus favoritos.
Se defiende de sus enemigos.
Y hace anuncios subliminales sobre sus enemigos
Resumen para tontos
Así que podemos concluir que Google anima a Lego a dominar el mundo junto a ellos, que han capturado a Al Gore en la Atlántida y que el Pato Donald, lider de Google, quiere inundar la tierra para ser el amo y señor de todo.
Señores, tenemos que salvar a Al Gore y evitar la inundación del planeta.
Bueno espero que hayan reido un poco, comenten