Cosas que NO te gustaria oir en un quirófano
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
–Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!…
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
–Esta cosa tenia que dejar de moverse no?
–¿Es normal que sangre tanto?
Cosas Cotidianas…
Algunas cosas cotidianas de la vida:
1-cuando estan aburridos, van a la cocina y abren heladera.como nada les gusta, la cierran. como a los 10 minutos vuelven a hacer lo mismo (¿que esperan, que aparezca piñon fijo y les cante el “chu chu hua” acapella?)
2-cuando el control de la tele se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones (y con insistencia, y a veces con ambas manos!! claro, la fuerza recarga las pilas!!)
3-ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan..(¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener el culo apoyado en una silla les entumece las ideas?)
4-la gente alquila una pelicula de terror y despues la mira a las 3 de la tarde y con un monton de gente alrededor para que “no les miedo”( cuando alquilan una pelicula de comedia, ¿van a verla a un velorio para que no les cause risa?)
5-cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando como pelotudos como gira el plato
6-cuando estan en la cama y escuchan algun ruido o algo que les da miedo,se tapan con las sabanas (claro si es un chorro ni siquiera se va a dar cuenta de que estan ahi…)
7-no pueden dormir con la puerta del placard semi abierta (ya ni siquiera entra una tanga bien doblada y va a poder meterse un tipo ahi adentro)
8-van a un adivino a averiguar su suerte, y éste les pregunta como se llaman (¿no era adivino?)
9-escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. las luces no las prenden…obvio, pero se acercan despacito y gritan a viva voz “¿¿¡¡ QUIEN ANDA AHI!!??” (felicitaciones, el que estaba en lo oscuro y asechando acaba de saber donde estas por tu voz GIL!!). o peor aun, nunca falta el boludo que grita “¡¡TENGO UN ARMA!!” (muy bien acabas de decirle al chorro donde estas, le diste tiempo para que cargue el arma y te deje el culo como un colador a balazos)
10-supongamos que estas cocinando y por esas cosas de la vida salta una chispa y se prenden fuego las cortinas ¿que haces?
gritan AHHHHH!!!! “se me queman las cortinaaaaas!!!”
llega otra persona y se te une: “AHHHHHH!!!! se te queman la cortinaaaas!!!”
¿el fuego se apaga a los gritos?
11-se cortó la luz en tu casa, ¿que haces? vas a buscar las velas… pero cuando las vas a buscar apretas la llave de luz para ver mejor….¿a quien lo paso esto?
expresiones pelotudas de la gente:
verano, un calor infernal,45 grados a la sombra, tomando una birra al hielo,cuando entra algun salame longaniza (infaltable) que dice.”che que calor que hace” ( de verdad? pensaba que tenia fiebre)
te cortas el pelo y… nunca falta la pregunta estupida que te hacen TODOS “¿te cortaste el pelo?” (nahh… se me encogio boludo!!)
te agarras el dedo chiquito despues de pegarle una patada a la mesa descalzo, no para el dolor pero igual lo seguis haciendo
estas en la panaderia y van atendiendo al nro74 y vos tenes el 86 y lo sabes, sin embargo canta el 75.. y miras de reojo tu 86….cantan 76 y lo volves a mirar (no se va a transformar!!!)
casi siempre que vas a poner tu contraseña de e-mail miras de reojo o para todos lados aun sabiendo que no hay nadie al lado tuyo.
vas a visitar a un amigo que esta enfermo…lo saludas con un “¿como estas?” o “¿como te va?” (no ves que estoy enfermo, infeliz!!)
A todos los hombres nos encanta olernos las propias axilas, los pies Y NO LO NIEGUES tambien olernos la mano luego de rascarnos el culo…
¿porque cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en donde”?
¿que es lo que importa mas, tenerla grande o saberla usar? SABERLA USAR!!!!………..
barney y sus delitos
yo me cague de risa espero que vos tambien te rias un rato
link:
TRABAJO EN ARGENTINA
Y encima estamos los 2 acá pelotudiando en taringa¡
Dios y Jesus te estan Mirando
Esta es la historia de un ladrón que entró a una casa:
El ladron entra con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
- “dios y jesús te están mirando”
el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué…
-”¡¡dios y jesús te están mirando!!”
volvió a escuchar… Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió…
-”dios y jesús te están mirando”
al ladrón le vino el alma al cuerpo…
-”loro de mierda, me asustaste… ¿de dónde saliste?”
-”soy moises”… Contestó el loro.
-”hijo de puta… ¿quién fue el pelotudo que te puso moises?”
-”el mismo pelotudo que le puso “dios y jesús” a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando”…
Respuestas de examenes reales
Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in – sec – to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un párasito interno del hombre : El langostino.
Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El café,el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Polígono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 25 de Mayo : ¿De qué año?.
La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacían basijas.
Países que forman el Benelux : Belgica,Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y las olimpiadas.
Trabajo y energía : Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? : si Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina, obreras y boludas.
Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
La Santísima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Paloma chiquita que vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río Janeiro.
Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Cain: Mató a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos : Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”.
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Área del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos
Biografias de las abuelas
Tipos de abuelas :
*Abuelita agradable: Muy escasas. Son tan extremadamente simpáticas, que aburren.
*Abuela pesada: No para de contarte cosas que no te interesan. Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual es triste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo que extremadamente irritantes.
*Abuela hija de puta psicópata: Le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando la causante de la desgracia es ella misma y más si hay sangre.
*Abuela Danone : Estas son las abuelas a las que visitas una vez al año y siempre te dicen cuando has crecido(aunque ella y tu saben que miente descaradamente) y, a las que después de atiborrarte con las comidas, les entra la vena Danone y te obligan a tomarte un yogurt vencido. A partir de entonces estas perdido: cada media hora te preguntarán si quieres otro yogurt.
*Abuela piola: Son las mas soportables y están en peligro de extinción, usan Gmail, saben instalar Linux, manejan, te regalan dinero, editan la Inciclopedia, tiene celular y le sabe bajar ringtones.
*Abuela senil desagradable:se encuentran en abundancia en el mundo estas hijas de perra son las que tratan se asesinar a las abuelas piola , son las que vienen de muy lejos se hacen pasar de buenas ,te traen regalos que casi siempre explotan o tratan de matarte, te cuentan historias que duran un dia entero , que te persiguen con el cucharon cuando se enojan contigo y aburren tanto que llegas al punto de suicidarte.
Las abuelas en el mundo:
*Las abuelas no están obligadas a recoger número en la carnicería. Su edad es suficiente aval como para estar por encima de las demás personas.
*Según las abuelas, con —Inserte aquí nombre del dictador correspondiente– se vivía mejor.
*Las abuelas no saben lo que es el Sepso. En su época sólo existía el amor.
*Estudiar medicina, en realidad, es una tontería. Cualquier abuela sabe hacer un cataplasma que lo cure todo.
*Si quieres saber qué ha pasado hoy en tu Ciudad, no hace falta que te compres el periódico. Pregúntale a tu abuela.
*Está demostrado científicamente que las abuelas y el respeto a los semáforos son incompatibles.
*Un libro es un buen amigo. Una abuela es como un libro cuando se pone a hablar. Extrañamente, las abuelas nunca son como un buen amigo.
*Si una mujer esta leyendo esto (lo dudo) sepa que algún día ella sera una abuela.
METÓDOS DE ATAQUE DE LAS ABUELAS:
*Pellizcos en los cachetes
*Abrazo de oso (al estilo pressing catch)
*Los besos de la muerte (PUAJJ)
*El cebón (obligar al nieto/a a comerse un yogurt vencido y luego obligarte a comer otro)
*Destrucción de propiedad ajena (preferiblemente en forma de apuntes y notas)
*Criticar al nieto/a delante de sus amigos y/o novio/a
*Contar anécdotas vergonzosas del nieto/a a sus amigos y/o novio/a
*Contar su vida (esta es considerada crimen de guerra)
*Contar su vida por teléfono (esta es aun peor)
*Contar detalladamente su historial médico
*Sembrar el caos con discusiones familiares (AMAN HACER ESTO)
*Atizar con el bolso lleno de pedruscos (Contundente +25)
*Darte un beso y se te quede su dentadura en tu cachete
*Llamarte por teléfono para decirte que está mal y que le digas lo que le pasa en vez de llamar al médico
*Amarrarte el brazo Para darle masajes en los pies (AJJ)
*Hipnotismo.
Teoría Abuelocéntrica:
Se trata de una síntesis del pensamiento de Copérnico, la Teoría General de Sistemas y la astrofísica contemporánea.
La abuela es el centro del universo o sistema familiar; los elementos de este sistema familiar giran alrededor del astro mayor (la Abuela), el cual va distribuyendo la agenda semanal (almuerzos con la Abuela, comidas con la Abuela, onces con la Abuela, etc.), y las tareas específicas de cada uno en estas actividades (de acuerdo a un estricto nepotismo).
De acuerdo a la teoría abuelocentrística, toda familia es un sistema cerrado necesariamente entrópico que tiende a su destrucción por no compartir información con otros sistemas.
Es así como cuando la Abuela se transforma en una enana luego de muchos millones de años de evolución, se produce una implosión cósmica que arrasa con el sistema familiar que es absorbido por el correspondiente agujero negro, atomizando a los integrantes del sistema (lo que se denomina independencia definitiva).
Estos postulados han sido muy bien recogidos en el célebre libro Gerontofagia Astrosistémica del filósofo E. Soto
Frases de abuelas reales:
*A las dos de la mañana sólo andan por la calle las putas y los borrachos.
*¡De donde vienes zascandil!¡Ven para acá que tengo que estrenar la vara de avellano!
*No te sigas tocando tu Cosa que te va a salir pelos en la mano
*¿Vas a desayunar/comer/merendar/cenar? ¡¡No me comes nada, estás anoréxico/a, yo apostaría que te quedan no más de tres meses de vida!!
*¡Comete los tres granos de arroz que te quedan en el plato, hombre!
*¡¡¡Qué no soy abuela, soy tu yaya!!!
*¿Quieres otro yogur?
*¿Que es esa musica de Satan? Apagamela ya
*El rock Y esa musica bullosa Son horribles y satanicas. Escuha baladas mejor
*¡Pero madre mía, cuanto has crecido! ¡Estas hecho todo un hombre/ una mujercita!
*¡No tomes eso que está muy frío, te va a hacer mal!
*¿porque no comes mis yogures, crees que estoy senil?.
*Cuando yo tenia tu edad -inserte acto propio de la era de los dinosaurios- …
*En mi pueblo los viejos pegan a los niños!
*Mira compre este nuevo yogur de nuez con banana para el estreñimiento, quieres probarlo?
*Traete una poquita de agua = tráeme un poco de agua
*Me vas a comprar el pan..¿?
*Ciruelas! Son lo mejor
*Esta juventud tan descarriada
*Cuando yo tenia tu edad todavía existía el respeto
*¿Quieres un yogur de ciruelas o de banana?
*Comete el yogurt o te doy con el cucharon en la cabeza.
Burradas de las abuelas :
*niño, deja ya la jame poi (refiriéndose a la game boy)
*¿Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley)
*hoy de cenar vas tomar pisa
*¿Vas a ver al cine jarri poter (o gilipoter)?
*Esas dos son libianas(lesbianas)
*Brasil esta al lado de portugal ¿no? como hablan igual
*¿Como era rojo en ingles? Era ridt noo?
*Confundir tu nombre
*Leer en ingles como se escribe
-Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
–Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
–Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
–Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
–¡Ay, se me fue la mano!…
–¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
–…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…
–¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
–Oye, ¿quién puso esto aquí?
–¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
–¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
–¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
–Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
–No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
–¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
–¡Ay, la página 47 del manual no está!
–Esta cosa tenia que dejar de moverse no?
–¿Es normal que sangre tanto?
Cosas Cotidianas…
Algunas cosas cotidianas de la vida:
1-cuando estan aburridos, van a la cocina y abren heladera.como nada les gusta, la cierran. como a los 10 minutos vuelven a hacer lo mismo (¿que esperan, que aparezca piñon fijo y les cante el “chu chu hua” acapella?)
2-cuando el control de la tele se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones (y con insistencia, y a veces con ambas manos!! claro, la fuerza recarga las pilas!!)
3-ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan..(¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener el culo apoyado en una silla les entumece las ideas?)
4-la gente alquila una pelicula de terror y despues la mira a las 3 de la tarde y con un monton de gente alrededor para que “no les miedo”( cuando alquilan una pelicula de comedia, ¿van a verla a un velorio para que no les cause risa?)
5-cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando como pelotudos como gira el plato
6-cuando estan en la cama y escuchan algun ruido o algo que les da miedo,se tapan con las sabanas (claro si es un chorro ni siquiera se va a dar cuenta de que estan ahi…)
7-no pueden dormir con la puerta del placard semi abierta (ya ni siquiera entra una tanga bien doblada y va a poder meterse un tipo ahi adentro)
8-van a un adivino a averiguar su suerte, y éste les pregunta como se llaman (¿no era adivino?)
9-escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. las luces no las prenden…obvio, pero se acercan despacito y gritan a viva voz “¿¿¡¡ QUIEN ANDA AHI!!??” (felicitaciones, el que estaba en lo oscuro y asechando acaba de saber donde estas por tu voz GIL!!). o peor aun, nunca falta el boludo que grita “¡¡TENGO UN ARMA!!” (muy bien acabas de decirle al chorro donde estas, le diste tiempo para que cargue el arma y te deje el culo como un colador a balazos)
10-supongamos que estas cocinando y por esas cosas de la vida salta una chispa y se prenden fuego las cortinas ¿que haces?
gritan AHHHHH!!!! “se me queman las cortinaaaaas!!!”
llega otra persona y se te une: “AHHHHHH!!!! se te queman la cortinaaaas!!!”
¿el fuego se apaga a los gritos?
11-se cortó la luz en tu casa, ¿que haces? vas a buscar las velas… pero cuando las vas a buscar apretas la llave de luz para ver mejor….¿a quien lo paso esto?
expresiones pelotudas de la gente:
verano, un calor infernal,45 grados a la sombra, tomando una birra al hielo,cuando entra algun salame longaniza (infaltable) que dice.”che que calor que hace” ( de verdad? pensaba que tenia fiebre)
te cortas el pelo y… nunca falta la pregunta estupida que te hacen TODOS “¿te cortaste el pelo?” (nahh… se me encogio boludo!!)
te agarras el dedo chiquito despues de pegarle una patada a la mesa descalzo, no para el dolor pero igual lo seguis haciendo
estas en la panaderia y van atendiendo al nro74 y vos tenes el 86 y lo sabes, sin embargo canta el 75.. y miras de reojo tu 86….cantan 76 y lo volves a mirar (no se va a transformar!!!)
casi siempre que vas a poner tu contraseña de e-mail miras de reojo o para todos lados aun sabiendo que no hay nadie al lado tuyo.
vas a visitar a un amigo que esta enfermo…lo saludas con un “¿como estas?” o “¿como te va?” (no ves que estoy enfermo, infeliz!!)
A todos los hombres nos encanta olernos las propias axilas, los pies Y NO LO NIEGUES tambien olernos la mano luego de rascarnos el culo…
¿porque cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en donde”?
¿que es lo que importa mas, tenerla grande o saberla usar? SABERLA USAR!!!!………..
barney y sus delitos
yo me cague de risa espero que vos tambien te rias un rato
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TRABAJO EN ARGENTINA
Y encima estamos los 2 acá pelotudiando en taringa¡
Dios y Jesus te estan Mirando
Esta es la historia de un ladrón que entró a una casa:
El ladron entra con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
- “dios y jesús te están mirando”
el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.
Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué…
-”¡¡dios y jesús te están mirando!!”
volvió a escuchar… Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió…
-”dios y jesús te están mirando”
al ladrón le vino el alma al cuerpo…
-”loro de mierda, me asustaste… ¿de dónde saliste?”
-”soy moises”… Contestó el loro.
-”hijo de puta… ¿quién fue el pelotudo que te puso moises?”
-”el mismo pelotudo que le puso “dios y jesús” a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando”…
Respuestas de examenes reales
Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in – sec – to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un párasito interno del hombre : El langostino.
Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El café,el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Polígono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 25 de Mayo : ¿De qué año?.
La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacían basijas.
Países que forman el Benelux : Belgica,Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y las olimpiadas.
Trabajo y energía : Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? : si Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina, obreras y boludas.
Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
La Santísima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Paloma chiquita que vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río Janeiro.
Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Cain: Mató a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos : Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”.
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Área del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos
Biografias de las abuelas
Tipos de abuelas :
*Abuelita agradable: Muy escasas. Son tan extremadamente simpáticas, que aburren.
*Abuela pesada: No para de contarte cosas que no te interesan. Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual es triste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo que extremadamente irritantes.
*Abuela hija de puta psicópata: Le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando la causante de la desgracia es ella misma y más si hay sangre.
*Abuela Danone : Estas son las abuelas a las que visitas una vez al año y siempre te dicen cuando has crecido(aunque ella y tu saben que miente descaradamente) y, a las que después de atiborrarte con las comidas, les entra la vena Danone y te obligan a tomarte un yogurt vencido. A partir de entonces estas perdido: cada media hora te preguntarán si quieres otro yogurt.
*Abuela piola: Son las mas soportables y están en peligro de extinción, usan Gmail, saben instalar Linux, manejan, te regalan dinero, editan la Inciclopedia, tiene celular y le sabe bajar ringtones.
*Abuela senil desagradable:se encuentran en abundancia en el mundo estas hijas de perra son las que tratan se asesinar a las abuelas piola , son las que vienen de muy lejos se hacen pasar de buenas ,te traen regalos que casi siempre explotan o tratan de matarte, te cuentan historias que duran un dia entero , que te persiguen con el cucharon cuando se enojan contigo y aburren tanto que llegas al punto de suicidarte.
Las abuelas en el mundo:
*Las abuelas no están obligadas a recoger número en la carnicería. Su edad es suficiente aval como para estar por encima de las demás personas.
*Según las abuelas, con —Inserte aquí nombre del dictador correspondiente– se vivía mejor.
*Las abuelas no saben lo que es el Sepso. En su época sólo existía el amor.
*Estudiar medicina, en realidad, es una tontería. Cualquier abuela sabe hacer un cataplasma que lo cure todo.
*Si quieres saber qué ha pasado hoy en tu Ciudad, no hace falta que te compres el periódico. Pregúntale a tu abuela.
*Está demostrado científicamente que las abuelas y el respeto a los semáforos son incompatibles.
*Un libro es un buen amigo. Una abuela es como un libro cuando se pone a hablar. Extrañamente, las abuelas nunca son como un buen amigo.
*Si una mujer esta leyendo esto (lo dudo) sepa que algún día ella sera una abuela.
METÓDOS DE ATAQUE DE LAS ABUELAS:
*Pellizcos en los cachetes
*Abrazo de oso (al estilo pressing catch)
*Los besos de la muerte (PUAJJ)
*El cebón (obligar al nieto/a a comerse un yogurt vencido y luego obligarte a comer otro)
*Destrucción de propiedad ajena (preferiblemente en forma de apuntes y notas)
*Criticar al nieto/a delante de sus amigos y/o novio/a
*Contar anécdotas vergonzosas del nieto/a a sus amigos y/o novio/a
*Contar su vida (esta es considerada crimen de guerra)
*Contar su vida por teléfono (esta es aun peor)
*Contar detalladamente su historial médico
*Sembrar el caos con discusiones familiares (AMAN HACER ESTO)
*Atizar con el bolso lleno de pedruscos (Contundente +25)
*Darte un beso y se te quede su dentadura en tu cachete
*Llamarte por teléfono para decirte que está mal y que le digas lo que le pasa en vez de llamar al médico
*Amarrarte el brazo Para darle masajes en los pies (AJJ)
*Hipnotismo.
Teoría Abuelocéntrica:
Se trata de una síntesis del pensamiento de Copérnico, la Teoría General de Sistemas y la astrofísica contemporánea.
La abuela es el centro del universo o sistema familiar; los elementos de este sistema familiar giran alrededor del astro mayor (la Abuela), el cual va distribuyendo la agenda semanal (almuerzos con la Abuela, comidas con la Abuela, onces con la Abuela, etc.), y las tareas específicas de cada uno en estas actividades (de acuerdo a un estricto nepotismo).
De acuerdo a la teoría abuelocentrística, toda familia es un sistema cerrado necesariamente entrópico que tiende a su destrucción por no compartir información con otros sistemas.
Es así como cuando la Abuela se transforma en una enana luego de muchos millones de años de evolución, se produce una implosión cósmica que arrasa con el sistema familiar que es absorbido por el correspondiente agujero negro, atomizando a los integrantes del sistema (lo que se denomina independencia definitiva).
Estos postulados han sido muy bien recogidos en el célebre libro Gerontofagia Astrosistémica del filósofo E. Soto
Frases de abuelas reales:
*A las dos de la mañana sólo andan por la calle las putas y los borrachos.
*¡De donde vienes zascandil!¡Ven para acá que tengo que estrenar la vara de avellano!
*No te sigas tocando tu Cosa que te va a salir pelos en la mano
*¿Vas a desayunar/comer/merendar/cenar? ¡¡No me comes nada, estás anoréxico/a, yo apostaría que te quedan no más de tres meses de vida!!
*¡Comete los tres granos de arroz que te quedan en el plato, hombre!
*¡¡¡Qué no soy abuela, soy tu yaya!!!
*¿Quieres otro yogur?
*¿Que es esa musica de Satan? Apagamela ya
*El rock Y esa musica bullosa Son horribles y satanicas. Escuha baladas mejor
*¡Pero madre mía, cuanto has crecido! ¡Estas hecho todo un hombre/ una mujercita!
*¡No tomes eso que está muy frío, te va a hacer mal!
*¿porque no comes mis yogures, crees que estoy senil?.
*Cuando yo tenia tu edad -inserte acto propio de la era de los dinosaurios- …
*En mi pueblo los viejos pegan a los niños!
*Mira compre este nuevo yogur de nuez con banana para el estreñimiento, quieres probarlo?
*Traete una poquita de agua = tráeme un poco de agua
*Me vas a comprar el pan..¿?
*Ciruelas! Son lo mejor
*Esta juventud tan descarriada
*Cuando yo tenia tu edad todavía existía el respeto
*¿Quieres un yogur de ciruelas o de banana?
*Comete el yogurt o te doy con el cucharon en la cabeza.
Burradas de las abuelas :
*niño, deja ya la jame poi (refiriéndose a la game boy)
*¿Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley)
*hoy de cenar vas tomar pisa
*¿Vas a ver al cine jarri poter (o gilipoter)?
*Esas dos son libianas(lesbianas)
*Brasil esta al lado de portugal ¿no? como hablan igual
*¿Como era rojo en ingles? Era ridt noo?
*Confundir tu nombre
*Leer en ingles como se escribe
BUENO GENTE ESPERO QUE LES GUSTE EL POST!!