- ¿Nicolás Bianchi?
- Sí. ¿Quién habla?
- Soy Gonzalo ***, representante de artistas.
- ¿Qué tal?…seguro me llamas por mi blog…
- ¿Qué blog?
- Nada. ¿En qué puedo ayudarte?
- Vos mandaste un Currículum para el casting del programa “RICO AL INSTANTE” que se va a emitir por Telefe diariamente y quedaste seleccionado para ser parte de la sección Humor. Tenés que venir mañana de 10 a 17 hs. con una rutina a ****, Palermo.
- OK.
(Le conteste secamente porque, ponele tengo que demostrar que tengo un blog y me lee mucha gente)
Cuando a uno le pasan estas cosas, comienza a soñar que es Francella. Es parte del ritual de querer mostrar el talento que cada uno tiene o el que supuestamente piensa que tiene, se siente casi tan bien como se sienten los taxistas cuando inventan una historia con putas arriba del coche.
Imagino que esto mismo le pasó a Viloni y a La Maza cuando les ofrecieron ser los paladines de la justicia en 100 % Lucha mientras limpiaban baños.
Tenía que hacer una rutina, que no estaba preparada así que comencé a estudiar chistes pelotudos robados de un VHS del 96, de Corona.
Esa noche no pude dormir, pensando en putas, drogas y enanos que cuenten chistes y canten jingles radiales.
Me desperté muy temprano como niña Scout feliz por ir de campamento y tomar mate cocido con alfajor guaymayen. Me puse mi mejor camisa comprada en Constitución y salí en búsqueda de un sueño. No paraba de contar una y otra vez los chistes. Estaba imparable como el tipo que toca la guitarra y canta en las fiestas de la doma que sigue y sigue re loco, con un pedo de la concha de su madre payando…
Llego a la dirección, me encuentro con un pasillo y muchos cuartos, todos con cámaras y luces. Sigo al pasillo del fondo y me atiende una chica muy bonita; le dejo mis datos y me dice que espere que ya me iban a llamar. En el lugar no había nadie. Estaba tan feliz que necesitaba hablar con alguien, así que intenté dialogar con la recepcionista y le dije lo primero que se me cruzó por la cabeza:
- Y sí… ¿Viste lo de Charly? Era más divertido cuando se drogaba ahora parece un Teletubbie.
- Ya te van a llamar. Sentate ahí
- ¿Policías en acción no mirás?
- Estoy ocupada.
- ¿Dr. House?…
-¿Sos pelotudo?
-¿Tengo un monólogo sobre la CACA queres que te lo haga?
(Estos son los momentos en donde Backupeo las cosas pelotudas que hago, asi no las vuelvo a hacer, por eso creo que tengo un blog…)
En ese momento se abre una puerta y sale un pibe sonriendo mientras mi flameante representante (un tipo canoso, bronceado, alto con perfume a pinolux, muchos anillos, un reloj de oro y con mucho olor a whiskey) lo palmeaba y le decía:
- ¿Nunca bailaste “Cachete, pechito y ombligo”, “Macarena” o un tema de “El Símbolo?” Tenés que empezar a drogarte y conocer la vida, je je je. Esta juventud está perdida…
(Justo me mira)
- ¿Bianchi?
- Sí, soy yo
- Vení m’ijo
Entro a su oficina. Cierra la puerta, se sienta, se pone los lentes y comienza a mirar mi currículum de una forma muy ejecutiva mientras se come un amaretto
- Mhm…
- Mhm…Veo que tiene una buena formación.
- Sí, fueron buenos maestros
- ¿Que opinas de la TV?
- La mierda es mierda pero nosotros podemos elegirla mientras tengamos el control remoto.
- Je je je. Qué ingenioso. Es un mal necesario.
- Pero me encantaría estar ahí y que nadie toque el control. ¿De qué trata este programa?
- Es diario, un nuevo programa de entretenimientos. Tengo que seleccionar algunos talentos que no sean conocidos para los bloques de humor. ¿Pasás la rutina dale?
- Sí claro. Tengo unos chistes;
1) Esto de entrevistarme me hace acordar a un cura en el confesionario…. Recién salidito del seminario confiesa a una niña un tanto ligera… Bah un poco puta…
– Padre he practicado en diversas oportunidades el sexo oral…
El cura no sabiendo qué penitencia darle se asoma al confesionario de al lado y le pregunta a un cura más viejo:
- ¿Cuánto por una mamadita?
- No le des más de 20 mangos.
¡Ja ja ja! ¡Muy bueno!
(Gonzalo no esboza una mueca)
2) Pero no tan bueno como esos 2 hombres que llegan juntos en el cielo.
Uno le pregunta al otro:
- ¿De qué moriste?
- ¡Congelado!
- ¿Y vos?
- Yo de la emoción…
- ¿Cómo fue?
- Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda. Preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama y en el balcón. No encontré nada. ¡¡¡Me esperaba a mí!!! Y me morí de la emoción por no ser cornudo y por como me amaba.
Entonces el otro lo mira y le dice;
- ¡¡¡Pelotudo!!! ¡¡¡SI HABRÍAS LA HELADERA NOS SALVAVAMOS LOS DOS!!!
(Gonzalo bosteza)
3) Y bueno hay que divertirse. La vida es una barca decía Calderón de la Mierda, je je je. ¡¡¡Grande Corona!!! Simultáneamente… Bueno pero tengo unos chistes más sanitos para los más pequeños:
Un Doctor le dice a su paciente:
- Por lo que veo Ud. es asmático.
- Uh… ¿Es grave?
- No, es esdrújula.
- ¡Ja jajaaaaaaaaaaaaaa! ¡Qué pelotudo!
4) Ojo pero también podemos meternos en un terreno más picante:
- Papá papá, un señor en la esquina me dijo que si yo le chupaba la pija me daba este reloj… ¡JA JA JA!
(Gonzalo se agarra la cabeza)
5) Un clásico de Corona del 92 en Carlos Paz:
Dos putas en un ascensor:
- Mmm…… Qué olor a verga…
- Disculpé, es que se me escapó un eructo…
JAJAJAJA…
- ¡BASTA! En toda mi vida como productor jamás escuche una bosta igual… Sos una persona común, simpática, no sos lindo pero tenés ganas de hacer algo y eso es importante…
- Si me decía feo no me ofendía… Igual, a veces se puede ser lindo para algunos y para otros no: Mirelo a Pablo Echarri, tiene terrible fosas nasales abiertas y todas las mujeres suspiran por un moco de él… Bueno va otro chiste, ¿Sabe qué es un Agujero?
- Sí. Es una región finita y oscura del espacio-tiempo.
- No, es un Señor que vende “Agujas”…
- Sos muy malo contando chistes, no lo hagas más por favor…
- Perdón…
- ¿Querés una copa?
- No, gracias. No bebo… Mentira, sí, deme cualquier cosa.
- Mmm… ¿Cualquier cosa? Podés llegar muy lejos en esta carrera, haciendo cualquier cosa o haciendo “favores”…
- ¿Favores?
- Ponete cómodo.
(Gonzalo se levanta de su silla, se sirve un whiskey, se lo toma de un trago y veo que se pone una mano en su bulto, el cual estaba totalmente parado, apretado a punto de estallar y se acerca a mí… Se me para de costado. Yo no quería ni mirar. En realidad, no sabía si me hablaba su pija o su jeta)
- Me parece que se confunde…
- Chupámela un ratito y hablamos de tu fama y de tu blog.
(La mano de Gonzalo se aferra a mi cabeza mientras con la otra baja el cierre del pantalón y saca su misterioso Don niembro)
(Mi mente hizo un STOP… En realidad puse balizas)
- ¿A dónde vas?
- Shhh… vos chupala papi…
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Continuará…
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Pd: Esta historia es real
FUENTE: MUYFRUTAL
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Nico Bianchi
nico3k@hotmail.com
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