Dios. nada mas que decir

Dios

ESTE


O




Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Violador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo , según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º).

Los últimos indicios disponibles,indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.

Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura


Dios es representado normalmente como una masa de espagueti con dos ojos de caracol, dos albóndigas y apéndices de pasta.


Familia


Representacion de Dios en un dibujo del siglo IXX

Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.

Su Ancestro era Unio,del cual no sabemos nada,ya que su apostol era Sócrates y todas sus escrituras fueron:

"Solo sé que no he follado a nadie."

Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono.

Composición de Dios

Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:
* Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
* Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
* Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
* Un 12% de nitrato de Dios.
* Un 14% de hostia consagrada.
* Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
* 20ml de liquido seminal de Nabish.
* Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
* Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
* El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
* Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
* Un 84% de papanatismo.
* El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos.
* Un 1% de agua bendita
* Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo.
* Un pelo de bigote del Teto Medina.
* Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
* Una pizquita de perejil.
* Una cucharadita de moco de Goku.
* La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
* Una jarra de Grog.
* Esencia de teletubio rebajada con soda.
* Un arcoiris.
* Algunas hojas del Death Note
* Pelo de Hulk Hogan
* Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
* Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
* Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
* Avecrem, para darle sustancia
* Medio litro de sangrio Don Simon
Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

Definiciones

1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.
2. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.
3. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
4. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.
5. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.
6. Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse).
7. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
8. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
9. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
10. Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.
11. Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
12. Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
13. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.
14. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.
15. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.
16. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
17. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis
18. A Dios le da igual que blasfememos.
19. Lo contrario de Dios es Diox.
20. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006.
21. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
22. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete.
23. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete.
24. Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.
25. Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII

Definición de Dios hecha por un niño

Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.

Es...es un señor...un señor muy grande...muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra.

Descendencia

Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarojos nos envía al vientre de nuestras madres. Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado "Criaturas de Dios". Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada. Ejemplos de hijos renegados del Señor, son Jimi Hendrix o Mahoma.

Creencias
* El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador, en el llamado Génesis. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
* Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
* Se presume muy seriamente que los primeros habitantes de este mundo fueron los teletubies
* Durante un período de ruptura religiosa, en el año 1800 después del Espagueti Volador, se creó una iglesia protestante que negaba los poderes de la pasta y afirmaba al Fary como el jefe supremo del universo. Los seguidores de ambas iglesias se odian a muerte, menos yo, que creo en las dos.

Calentamiento Global
Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX. Un auténtico creyente no necesita pruebas, pero para los malditos herejes se ha confeccionado el gráfico de la izquierda. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va disminuyendo alarmantemente, al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso.

Se comprenderá así que los creyentes tiendan a vestir de pirata en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este peligroso fenómeno, además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña.


* Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
* Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
* Sus seguidores adoran a carpinteros muertos de hace 2000 años.
* El 27% de los seguidores sueñan todos los días con que su amado espagueti les visita por las noches.
* El 50% de los seguidores son la mitad.
* El sexo del Espagueti Volador está sin determinar. Si bien los espaguetis son masculinos, las albóndigas son femeninas. De ahí se deduce que es el futuro sexual de todas las especies y que copula con él mismo.

Beneficios de la conversión

* Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
* Todos los viernes son una festividad religiosa.
* La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
* O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
* 2x1 en Telepizza los viernes y sábados.
* Nunca te faltarán hidratos de carbono. Jamás.

Criaturas de Dios
Podemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste:

1. ¡Jesucristo Super Star!
2. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
3. Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza.
4. Las suegras: Le dan juego a la vida.
5. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
6. Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
7. El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización.
8. Chiquito de la Calzada: El primogénito y el que dió vida a los wombats, contando un chiste de borrachos.
9. G.LUNA: La que modera el Foro Fiestas en PIKAFLASH.
1. UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas.
2. Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo.
3. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas.
4. Homer Simpson:El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria.
5. Xochitla: Ser superior bajado del cerro a hostias
6. Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman
7. Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gomez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers".
8. Dios: eso mismo.
9. Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio.
10. El Tururut es una creación oral y linguistica de Dios.
11. El Queso rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse guapo
12. La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos.
13. Autito su fiel segidor
14. El profeta samuel
15. La pelicula Toy Story 2 (la uno la creo Diox)
16. A todos los canis: los creó un día que le había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y pusieron una bomba en su coche del que salio vivo...

Dioses que hacen la competencia a Dios
* Diox
* Señor limon, el ser frutopico mas poderoso de este mundo
* Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios
* Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el "problemita" de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista...
* Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" )
* Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo.
* Alá, de allí.
* Acá, de aquí.
* Aria Giovanni
* Kofi Annan, ya que llegó a ser dios
* Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino.
* Pecholobo Balboa, el LÍDER.
* Nabish
* Tries
* Nabok
* Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos
* Maria José Bacardit.
* Luis XVI
* Buda
* Matt Groening
* Kira
* Shiva
* La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo
* María Teresa Campos, la reina de las mañanas.
* La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía".
* Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin"
* Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante?
* Slaanesh
* Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea
* El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival
* Stewie Griffin
* El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader
* Bender.
* El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón
* Vegeta.
* Nacho Vidal.
* Einstein.
* Pappo el mejor guitarrista del mundo despues de Chimi Henris. Que, encima, era argentino.
* Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen)
* Sephiroth
* El Emperador
* Metallica, que hace tiempo que lo reivindican.
* Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro...
* Light Yagami de Death Note
* El viejito de alla a la esquina
* Slash
* Mi Mama
* Yo
* Kamisama y tambie Kaiosama
* Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates.
* Freddie Mercury
* Naranjito
* Che copete

Casi Dioses que No son Dios
Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:

* Bob Dylan
* Florentino Pérez
* Elvis
* Aznar (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo)
* Alejo (bueno, tal vez un poco)
* Yo
* Manuel Ruiz de Lopera
* Sócrates
* El Administrador Saintseiya
* Crispin el payaso
* Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es)
* Bush(aunque sus divinidades llevan al mal)
* El ratoncito Pérez
* Pedro Cátedra
* Emilio Botin
* Xochitla
* Luis Piedrahíta.
* Espinete
* El vendedor de la tienda de tebeos.
* La planta seca de tu terraza.
* Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona
* Platón
* Walter Giardino No, definitivamente no es Dios.
* Ricardo Iorio Tampoco es Dios. Y cuando se entero Giardino se le rio en la cara.
* Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario.
* El Polaco si, ese cumbiero de mierda al que sus estúpidos devotos toman por Dios, no lo esssss...
* Nestor en Bloque tampoco
* Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad.
* Light Yagami y L de death note

Superan a Dios

* Rob Halford, Dios del Metal
* Chanquete
* Yo
* El Punto
* Steve Vai
* Fotolog XD
* El doctor House
* Vegeta
* Lemmy
* "El Cañonero" Lolo Fernandez. El unico ser que fue capaz de romper redes de arcos de futbol y una pared de una Iglesia de una patada con una pelota.
* Hulk Hogan
* Batista
* Bill Gates
* La Marleytuga
* Mi abuela en tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos.
* Los argentinos que estamos exedidos de ego y si uno entra a esta pagina se lo hara saber a todo el mundo.
* Nietzsche
* Godzilla
* John Lennon
* Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody
* Coca cola
* Led Zeppelin
* El XD
* La Interné
* Dios reloaded
* Javier Clemente
* El artista anteriormente conocido como Prins
* Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató.

Oración
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

Frases célebres

«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.»

~ George W. Bush sobre Dios


«También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.»

~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios


«Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.»

~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios


«¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.»

~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios


«O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio»

~ El diablo sobre Dios


«Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.»

~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck


«Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.»

~ Slash sobre Dios


«¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!»

~ Duffman cuando está acojonao


«Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!»

~ Marleytuga en ayunas


«Odio a Dios, me prendio el VIH. »

~ Dracula sobre Dios


«Dattebayo »

~ Naruto (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios)


«Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro»

~ Dios al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises


PADRE NUESTRO EN LATIN

Pater Noster, qui es in caelis,
sanctificétur nomen Tuum,
adveniat Regnum Tuum,
fiat volúntas tua, sicut in caelo et in terra.

Panem nostrum cotidiánum da nobis hódie,
et dimitte nobis débita nostra,
sicut et nos dimittímus debitóribus nostris;
et ne nos indúcas in tentationem,
sed libera nos a malo.

Amén.