- Viejito con Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto
musical cubano.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico timido busca... bueno... estooo... no, bueno... nada...no importa...
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe.
- Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.
- Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
- Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Ce dan Klases de Hortografya.
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Textos de Humor
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
musical cubano.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico timido busca... bueno... estooo... no, bueno... nada...no importa...
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe.
- Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.
- Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
- Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Ce dan Klases de Hortografya.
- Paloma solitaria busca nido confortable.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
dijo:http://sercurioso.com/2009/03/anuncios-graciosos.html
INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Textos de Humor
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
dijo:http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos/humor_instrucciones_curiosas_cosas.html