wol_maggot

que paso aca??? que hijo dp fumate algo dijo:Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo. Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000! dijo:Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?" "¿Yo?, soy ingeniero." "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista." Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." "Ah ¿no? ¿y qué eres?" "Soy ingeniero." "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!" Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas: "Hola Satanás." "Hola Dios." "¿Cómo van las cosas?" "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..." "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error." "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío." "¡O me lo regresas o te demando!" Se oye la risa burlona de Satanás: "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?" se que algunos no le gustan que le agan propaganda a otra paginas pero bueno quiero mostrar algunas imagenes de esta pagina no siempre es bueno el reciclaje esta es para los mal pensados contra peso eso si que es tener una mascota lenta lo que es tener plata al pedo no pelotudo y al final Aqui tenemos una chica que quiere ser llamada por su nombre en cualquier momento y desde cualquier perspectiva - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'. Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos. Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuentra un letrero al costado que dice: "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás" ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. La madre rapidamente respondió: - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos. ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma. ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo. Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves. - Mira Pepe!... un avión macho! - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: - ¿Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria. Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. - Ey Pepe!, te invito al cine. - Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis. - Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre. Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita: - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!! ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. - Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?! Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire. ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate". Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -------------------------------------------------------------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" -------------------------------------------------------------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. -------------------------------------------------------------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... -------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!) Textos de Humor Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos/humor_instrucciones_curiosas_cosas.html Viejito con Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Viejo verde busca chica ecologista. - Chico timido busca... bueno... estooo... no, bueno... nada...no importa... - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe. - Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde. - Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. - Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Ce dan Klases de Hortografya. - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. http://sercurioso.com/2009/03/anuncios-graciosos.html algunas imagenes silla para suegra Peor campaña antialcohol aviso no me interesan los puntos

- Viejito con Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Viejo verde busca chica ecologista. - Chico timido busca... bueno... estooo... no, bueno... nada...no importa... - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe. - Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde. - Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. - Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Ce dan Klases de Hortografya. - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. dijo:http://sercurioso.com/2009/03/anuncios-graciosos.html INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!) Textos de Humor Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) dijo:http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos/humor_instrucciones_curiosas_cosas.html

dijo:Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo. Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000! dijo:Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?" "¿Yo?, soy ingeniero." "¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista." Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." "Ah ¿no? ¿y qué eres?" "Soy ingeniero." "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!" Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas: "Hola Satanás." "Hola Dios." "¿Cómo van las cosas?" "Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..." "¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error." "Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío." "¡O me lo regresas o te demando!" Se oye la risa burlona de Satanás: "¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'. Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos. Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuentra un letrero al costado que dice: "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás" ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. La madre rapidamente respondió: - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos. ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma. ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo. Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves. - Mira Pepe!... un avión macho! - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: - ¿Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria. Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. - Ey Pepe!, te invito al cine. - Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis. - Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre. Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita: - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!! ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. - Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?! Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire. ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate". Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -------------------------------------------------------------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" -------------------------------------------------------------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. -------------------------------------------------------------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... -------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

aca junte todos mis pots de humor en uno Querido amigos Qué debo hacer. Mi novia me dejó porque no soporta a mi amada mascota. No lo entiendo, es suave, silenciosa y se adapta a cualquier espacio! Te adjunto la foto de mi querida Daisy! que paso aca??? que hijo dp fumate algo no siempre es bueno el reciclaje esta es para los mal pensados contra peso eso si que es tener una mascota lenta lo que es tener plata al pedo no pelotudo http://sercurioso.com/2009/03/anuncios-graciosos.html silla para suegra Peor campaña antialcohol y ya que estamos porque no algo escrito Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado. - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas. ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. ¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. ¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. - Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - Coño!, ni lo sé, ni me importa. En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'. Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos. Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuentra un letrero al costado que dice: "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás" ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. La madre rapidamente respondió: - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo. Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo. - Es que nos peleamos y no nos hablamos. ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma. ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo. Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves. - Mira Pepe!... un avión macho! - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: - ¿Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria. Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. - Ey Pepe!, te invito al cine. - Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis. - Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre. Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita: - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!! ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. - Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?! Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire. ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate". Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -------------------------------------------------------------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" -------------------------------------------------------------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. -------------------------------------------------------------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... -------------------------------------------------------------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más" INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!) Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) Viejito con Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Viejo verde busca chica ecologista. - Chico timido busca... bueno... estooo... no, bueno... nada...no importa... - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe. - Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde. - Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. - Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Ce dan Klases de Hortografya. - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. esto es todo espero que les aya gustado

se que algunos no le gustan que le agan propaganda a otra paginas pero bueno quiero mostrar algunas imagenes de esta pagina no siempre es bueno el reciclaje esta es para los mal pensados contra peso eso si que es tener una mascota lenta lo que es tener plata al pedo no pelotudo y al final Aqui tenemos una chica que quiere ser llamada por su nombre en cualquier momento y desde cualquier perspectiva

aviso todos los dias ire poniendo fotos nuevas Querido amigos Qué debo hacer. Mi novia me dejó porque no soporta a mi amada mascota. No lo entiendo, es suave, silenciosa y se adapta a cualquier espacio! Te adjunto la foto de mi querida Daisy!

Un corazón sangrando por la dulce espera Hoy puedo decir que lo que me falta sos vos Con toda sinceridad te digo que te amo Con el corazón abierto y sangrando siento que te pierdo Cada día que pasa me doy cuenta que sos única In posible de copiar in posible de igualar Un ángel de alas blancas en el infierno Una roza blanca en un jardín de rozas negras y marchitas Una esperanza para este mundo No hay nadie como vos Sos terca pero entras en razón y aprendes no como otras Tu amor no ce puede comparar con la ninguna otra Por que sos única Difícil de encontrar pero fácil para perder Sos tan única como encontrar agua en el medio del desierto Un ángel que muchos desean pero pocos tienen Una flor tan bella en una en un millón Deseo si fuera posible pasar la eternidad con vos Tener más de una aventura junta Mil i unas historias para contar y vivir Sin simple te amo no me alcanza Un simple te extraño imposible de decir Porque no puedo extrañar algo que tengo en mi corazón Y llevo a todos lados Tu imagen nunca descansa siempre estas en mi mente bueno espero que les alla gustado fue escrti por mi digan si les gusta o no