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10 formas para dejar de fumar:
1-Fume objetos alternativos: trozos de madera, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios.
2- Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia.
3-Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo.
4-Contrate a diez o doce pibes de la calle para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "me da un cigarrito, jefe?".
5-Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina y luego déjela. Así le será más fácil.
6-Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres.
7-¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenas!".
8-Envíe cartas al Ministerio de Hacienda hasta que consientan en multiplicar por cien los impuestos sobre los atados de tabaco.
9-Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles hasta que se arruine completamente y se quede sin dinero para comprar cigarros.
10-Haga carrera política y diplomática hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces proclame el tabaco ilegal en el planeta y erradique completamente su cultivo.
10 consejos para aprobar un examen
1-Amplíe las respuestas con su cultura general.
Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton.
Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras
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2-Cree vínculos familiares con su Profesor para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil.
3-Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar.
4- Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa.
5-Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?.
6- Ante preguntas sencillas no se complique. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta.
7-Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su profesor ni se dará cuenta.
8- Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su Profesor que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí".
9-No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde".
10-Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen".
Formas de librarse del servicio militar obligatorio:
1.- Cambiar de sexo.
2.- Empadronarse en una tribu de pigmeos.
3.- Ser el hijo del dueño.
4.- Poseer un apellido "ilustre" (Sanchez Almeyra, De La Rosa,Gomez Acuña
...).
5.- Pedir prórrogas de estudios hasta los 26 años y entonces matar a tu padre y hacerte cargo de la familia, consiguiendo así una exención por mantener a familiares.
6.- Comer azúcar hasta hartarse (exención por diabetes y/o muerte por coma diabético).
7.- Convertirse de la noche a la mañana en un astro del fútbol.
8.- Meterle mano al sargento el primer día de militancia.
9.- Hacerse una operación de estética, añadiéndose los años precisos hasta pasar la edad de infantería.
10.- Alistarse en la Legión Extranjera.
11.- Suicidarse.
12.- Golpearse la cabeza hasta quedar psíquicamente disminuido.
14.- Acostarse hasta con el perro del coronel.
15.- Declararse República bananera independiente y formar un ejército profesional.
Consejos para ganar un partido de basquet
NOTA: Aunque se hace referencia explícita a cómo ganar un partido de Basquet, los consejos que se detallan a continuación son fácilmente extrapolables, y por tanto aplicables, a cualquier otro deporte.
*Compra una daga ceremonial, a ser posible de hoja curva y de al menos tres siglos de antigüedad. Deberá estar consagrada con la sangre de al menos dieciocho cabras. Realiza en el suelo con sangre de tipo A+ una estrella de cinco puntas invertida. Métete dentro y di: "Satanás, Señor de las Tinieblas, Amo de la Noche, Dueño del Mal, yo te convoco para que atiendas mis ruegos". Cuando aparezca un señor algo extraño de entre una nube de azufre, firma con tu sangre el papel que te dé (no hace falta que leas la letra pequeña, es algo referente a tu alma y a la eternidad) y dile "Deseo que mi equipo gane los próximos partidos". Luego inclínate ante él y... Bueno, mejor lo invitas a tomar un café; no es lo normal, pero puede funcionar también.
*Durante el próximo partido, enciérrate en el baño y espera a que se acabe, confiando en que todo salga bien. Repite lo mismo durante los demás partidos.
*Vete a la NBA y contrata unos cuantos jugadores.
*Realiza un par de llamadas a este número de teléfono 00-39-838-62-62-62. Son un par de sicilianos que me deben un favor. Pídeles que visiten a los jugadores del equipo contrario y los "convenzan" para perder. También puedes pedirles que visiten a los jugadores de tu equipo y los "motiven", pero acuérdate de pedirles a los sicilianos tres cosas:
1.- Que parezca un accidente.
2.- Que olviden que hablaron contigo.
3.- Que me traigan medio kilo de Mozzarella.
*¡¡¡¡Reza, pecador, reza!!!!.
*Vete a una armería y compra una escopeta de caza de dos cañones y cuatro cajas de cartuchos. Súbete al coche y conduce hasta el McDonalds más cercano. Carga la escopeta y entra en la hamburguesería. Toma rehenes; cuando llegue el negociador de la policía, pide:
1.- Que le den a tu equipo los partidos restantes por ganados.
2.- Un helicóptero con piloto que te lleve al aeropuerto.
3.- Un avión con tripulación y combustible suficiente para volar a Nicaragua.
*Haz que tu equipo juegue los partidos con total normalidad. Anota los fallos que lo hagan perder. Luego retrocede en el tiempo hasta antes de los partidos y adviértete a ti mismo para corregir los fallos y conseguir la victoria.
*Antes de cada partido, regálale al árbitro una colección completa de patas de jamón serrano. Añade algunas botellitas de cava y alguna bolsita de papas fritas. Deja a la vista del árbitro maletines de dinero y dile, al tiempo que le guiñas el ojo: "¡Oye, se te cayó esto!. ¿Comprendes, eh?".
*Vete a una panadería y compra 27 tortass con merengue. Al comenzar el partido lanza las tortas contra el público. Esto no te servirá de nada, pero añadirá un toque de color a los partidos.
*Acércate al puesto de gendarmería más cercano y afirma que el equipo rival está repleto de criminales de guerra serbios, croatas, irakies,... lo que se te ocurra. Cuando el equipo contrario sea detenido nos darán el partido por ganado.
Consejos para comer gratis en un restaurante
*Preséntese como crítico gastronómico. Use palabras clave usadas por los críticos. contactese con alguno para que se las informe o busquelas con el google.
*Compre un restaurante y vaya a comer allí.
*Hágase inspector de sanidad. Entre al restaurante y ciérrelo por incumplir las normas más elementales de higiene. Cuando precinten el restaurante, quédese dentro y sírvase usted mismo.
*Cuando el restaurante esté repleto, entre usted y vaya de mesa en mesa saludando a los comensales como si fueran amigos desde la infancia. El desconcierto de los aludidos será tal que no se percatarán de que usted habrá aprovechado para meter mano en sus platos: una papa frita en la mesa 3, un repollito de Bruselas en la mesa 8. Tras un par de recorridos por el local habrá usted almorzado gratuitamente.
*Puede usar también una variante del consejo anterior, consistente en acudir vestido de saco y corbata y recorrer las mesas presentándose como Presidente de Honor del CCA (Club de Catadores de Alimentos). Deje bien claro que todo es únicamente en beneficio de la salud de los consumidores.
*Lleve un pico y una pala al restaurante. Coma lo que desee. Cuando los mozos no estén mirando, métase debajo de la mesa y comience a cavar un túnel hacia la calle. Es de resaltar que deberá tener elaborado de antemano un sólido plan de fuga.
*Contrate una banda de Ángeles del Infierno para que, cuando haya terminado de comer, atraquen el restaurante y se lo lleven a usted como rehén.
*Compórtese de la forma más grosera y repugnante posible. Vomite en el suelo y grite que quiere repetir el segundo plato; pregunte a la señora de la mesa de al lado si no se conocieron hace años en un prostíbulo. Cuando los mozos lo "inviten" a pagar la cuenta y marcharse, diga: "¿Marcharme?. Pero si apenas acabo de empezar". Insista en su comportamiento un poco más y finalmente le echarán sin molestarse siquiera en cobrarle.
Bueno espero que se hayan reido un rato al menos
, o minimamente espero que hayan esbozado una mueca parecida a una sonrisa , a mi me gustó! Saludos!!