OREV1984

HOLA... bueno esta info la vi en una página de esas a las que uno llega sin saber como...y sinceramente se me estrujó el corazón...trata sobre el trabajo infantil, esa horrorosa realidad que viven miles de chicos en el mundo, una realidad que creo que por mas que tratemos de entender NUNCA, JAMÀS nos acercaremos a la tristeza, a la opresión, al maltrato y al sufrimiento que estos niños viven. Las imágenes hablan por sí solas... Niños encadenados. Historias enlazadas. Farras, Hajira, Kong y Carlos son cuatro niños menores de 12 años de otras tantas esquinas del mundo esclavizados por un trabajo que no les pertenece. Son eslabones de una cadena de más de 220 millones de niños explotados y cautivos de su trabajo. Inocencias interrumpidas por una globalización que viola con descaro e impunidad sus derechos más fundamentales. La que sigue es una historia global, más gráfica que estadística, que encadena sus infancias robadas para remover conciencias saturadas y herir susceptibilidades adultas. La fábrica de ladrillos de Karkhla, Pakistán. Farras Khan Shinwari, trabaja junto a sus dos hermanos en la fábrica de ladrillos de Karkhla a 15 km al este de Peshawar, en Pakistán. Refugiados de guerra, su familia abandonó Afganistán huyendo de la pobreza más absoluta para trabajar en la fábrica a sueldo. De madrugada, para evitar las evaporaciones, comienza la jornada regando los montones de arcilla y mezclándolos a azadón puro para más tarde malear con sus propias manos los bloques. Por menos de un euro al día trabaja 12 horas seguidas fabricando y trasladando sobre su cabeza las piezas. Sus hermanos, de 3 y 2 años son piezas fundamentales en la cadena de fabricación. Debido a su limitado peso, son los encargados de dar la vuelta a los ladrillos, sin deformarlos, en el secadero para airearlos. Los niños del polvo negro. Reciclando pilas en Dacca, Bangladesh. Hajira, tiene 8 años y vive en Dacca, capital de Bangladesh. Durante 14 horas al día machaca viejas baterías con el ladrillo de Shinwari para extraer la varilla de carbono, limpiarlas y reciclarlas. El polvo negro de carbono desprendido lo invade absolutamente todo y provoca multitud de infecciones por inhalación en los niños que juegan en torno al taller. Algunos tienen vetas de sangre constantemente brotando por la nariz. Hajira logra 6 Takas (10 céntimos de euro) por cada 1.000 varillas que limpia cada jornada mientras cuida de su hermano pequeño en el sucio habitáculo donde trabaja. Su madre limpia unas 3.000 varillas y con todo ello pueden comer cada dos días. Hay cientos de pequeñas factorías como la de Hajira en la capital de Bangladesh. Familias enteras dedicadas a la extracción del carbono y pequeñas piezas de metal (zinc). Una vez separados y limpiados en el río Buriganga, los materiales son enviados a las fábricas para fabricar nuevas baterías y el metal a fundición para artesanía. Los desechos y las montañas de carbón se depositan en la ribera del Buriganga para ganar terreno al río y disponer de más espacio de trabajo. La montaña de basura humeante de Phnom Penh, Camboya. Buscando tesoros. Kong Siehar, es una niña de 11 años de impresionantes ojos verdes que trabaja buscando las pilas usadas de Hajira y otros tesoros metálicos en la tremenda montaña de basura humeante en Phnom Penh, Camboya. Una colina de 40 hectáreas salpicada por infinitos fuegos que estrangulan el aire con gases tóxicos. Los ojos de Kong lagrimean constantemente como defensa y protección al humo ponzoñoso. La mayoría de los buscadores son niños de entre 7 y 11 años que se pasean descalzos durante 12 horas por montañas de desperdicios empapados buscando cualquier cosa susceptible de ser vendido. El fuego contamina sus pulmones pero ayuda a localizar más rápidamente los metales. El salario medio no llega al medio euro diario cuando encuentran metal y consiguen atraer a compradores. Un estudio japonés reciente ha detectado que el nivel de dioxinas procedentes de la combustión química de la basura y los metales pesados hallados en el metabolismo de estos chicos son suficientes para explicar el creciente número de cánceres detectados. Lágrimas verdes de Muzo, Colombia. Minas de esmeraldas. Carlos tiene 12 años y trabaja con su hermana pequeña y su padre filtrando con pala y tamices las sobras y desechos de piedras y lodo provenientes de una de las minas legales de Muzo, a 90 kilómetros al norte de Bogotá, Colombia. Su cometido es buscar las lágrimas verdes de Kong, minúsculas esmeraldas o polvo de ellas escapado del filtro de la mina. Son piedras de un intenso verde, consideradas por los gemólogos como las de mayor calidad del mundo. A diferencia de Kong, Hajira y los hermanos Shinwari; Carlos no cobra nada por su trabajo; depende de la suerte de encontrar alguna fracción de gema. Sus padres son los “guaqueros” del infierno verde, esmeralderos empecinados en hacer fortuna fácil a costa de los esfuerzos de sus hijos; la “guaquería”. Utilizan a los niños para cribar la morralla e incluso para picar en túneles demasiado angostos. Y no nos olvidemos de esos chicos que vemos en la calles argentinas cada día (y los que no vemos que tambien son explotados aunque no en las calles) que reflejan tambien esta eterna y desgarradora problemàtica del Trabajo Infantil...... **************************** Me vino a la mente una parte de una canción que escuchè una vez y no sè de quien es, que dice "niño de la calle, niño de la vida, que aprendiò a ser hombre antes de jugar a las escondidas". No puedo dejar de preguntarme ¿que le pasa a este mundo? o mejor dicho...¿que le pasa a la gente que vive en este mundo?...en este mundo corrupto, enfermo, con gente corrupta y enferma que hace que esto pase, no sè... no tengo la respuesta, pero me indigna tener la certeza de que hay animales (porque no puede llamàrselos personas, y hasta es una ofensa a los animales) que sì tienen la respuesta, que pueden parar este horror y no hacen nada....simplemente...nada. fuente: www.kurioso.wordpress.com enlace: http://kurioso.wordpress.com/2008/11/24/ninos-encadenados-historias-enlazadas/

Aqui les dejo una serie de consejos de un tal Profesor Van Dido creo que pueden ser sumamente eficaces y resultarnos útiles a todos ... 10 formas para dejar de fumar: 1-Fume objetos alternativos: trozos de madera, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios. 2- Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia. 3-Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo. 4-Contrate a diez o doce pibes de la calle para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "me da un cigarrito, jefe?". 5-Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina y luego déjela. Así le será más fácil. 6-Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres. 7-¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenas!". 8-Envíe cartas al Ministerio de Hacienda hasta que consientan en multiplicar por cien los impuestos sobre los atados de tabaco. 9-Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles hasta que se arruine completamente y se quede sin dinero para comprar cigarros. 10-Haga carrera política y diplomática hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces proclame el tabaco ilegal en el planeta y erradique completamente su cultivo. 10 consejos para aprobar un examen 1-Amplíe las respuestas con su cultura general. Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton. Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras . 2-Cree vínculos familiares con su Profesor para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil. 3-Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar. 4- Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa. 5-Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?. 6- Ante preguntas sencillas no se complique. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta. 7-Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su profesor ni se dará cuenta. 8- Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su Profesor que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí". 9-No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde". 10-Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen". Formas de librarse del servicio militar obligatorio: 1.- Cambiar de sexo. 2.- Empadronarse en una tribu de pigmeos. 3.- Ser el hijo del dueño. 4.- Poseer un apellido "ilustre" (Sanchez Almeyra, De La Rosa,Gomez Acuña ...). 5.- Pedir prórrogas de estudios hasta los 26 años y entonces matar a tu padre y hacerte cargo de la familia, consiguiendo así una exención por mantener a familiares. 6.- Comer azúcar hasta hartarse (exención por diabetes y/o muerte por coma diabético). 7.- Convertirse de la noche a la mañana en un astro del fútbol. 8.- Meterle mano al sargento el primer día de militancia. 9.- Hacerse una operación de estética, añadiéndose los años precisos hasta pasar la edad de infantería. 10.- Alistarse en la Legión Extranjera. 11.- Suicidarse. 12.- Golpearse la cabeza hasta quedar psíquicamente disminuido. 14.- Acostarse hasta con el perro del coronel. 15.- Declararse República bananera independiente y formar un ejército profesional. Consejos para ganar un partido de basquet NOTA: Aunque se hace referencia explícita a cómo ganar un partido de Basquet, los consejos que se detallan a continuación son fácilmente extrapolables, y por tanto aplicables, a cualquier otro deporte. *Compra una daga ceremonial, a ser posible de hoja curva y de al menos tres siglos de antigüedad. Deberá estar consagrada con la sangre de al menos dieciocho cabras. Realiza en el suelo con sangre de tipo A+ una estrella de cinco puntas invertida. Métete dentro y di: "Satanás, Señor de las Tinieblas, Amo de la Noche, Dueño del Mal, yo te convoco para que atiendas mis ruegos". Cuando aparezca un señor algo extraño de entre una nube de azufre, firma con tu sangre el papel que te dé (no hace falta que leas la letra pequeña, es algo referente a tu alma y a la eternidad) y dile "Deseo que mi equipo gane los próximos partidos". Luego inclínate ante él y... Bueno, mejor lo invitas a tomar un café; no es lo normal, pero puede funcionar también. *Durante el próximo partido, enciérrate en el baño y espera a que se acabe, confiando en que todo salga bien. Repite lo mismo durante los demás partidos. *Vete a la NBA y contrata unos cuantos jugadores. *Realiza un par de llamadas a este número de teléfono 00-39-838-62-62-62. Son un par de sicilianos que me deben un favor. Pídeles que visiten a los jugadores del equipo contrario y los "convenzan" para perder. También puedes pedirles que visiten a los jugadores de tu equipo y los "motiven", pero acuérdate de pedirles a los sicilianos tres cosas: 1.- Que parezca un accidente. 2.- Que olviden que hablaron contigo. 3.- Que me traigan medio kilo de Mozzarella. *¡¡¡¡Reza, pecador, reza!!!!. *Vete a una armería y compra una escopeta de caza de dos cañones y cuatro cajas de cartuchos. Súbete al coche y conduce hasta el McDonalds más cercano. Carga la escopeta y entra en la hamburguesería. Toma rehenes; cuando llegue el negociador de la policía, pide: 1.- Que le den a tu equipo los partidos restantes por ganados. 2.- Un helicóptero con piloto que te lleve al aeropuerto. 3.- Un avión con tripulación y combustible suficiente para volar a Nicaragua. *Haz que tu equipo juegue los partidos con total normalidad. Anota los fallos que lo hagan perder. Luego retrocede en el tiempo hasta antes de los partidos y adviértete a ti mismo para corregir los fallos y conseguir la victoria. *Antes de cada partido, regálale al árbitro una colección completa de patas de jamón serrano. Añade algunas botellitas de cava y alguna bolsita de papas fritas. Deja a la vista del árbitro maletines de dinero y dile, al tiempo que le guiñas el ojo: "¡Oye, se te cayó esto!. ¿Comprendes, eh?". *Vete a una panadería y compra 27 tortass con merengue. Al comenzar el partido lanza las tortas contra el público. Esto no te servirá de nada, pero añadirá un toque de color a los partidos. *Acércate al puesto de gendarmería más cercano y afirma que el equipo rival está repleto de criminales de guerra serbios, croatas, irakies,... lo que se te ocurra. Cuando el equipo contrario sea detenido nos darán el partido por ganado. Consejos para comer gratis en un restaurante *Preséntese como crítico gastronómico. Use palabras clave usadas por los críticos. contactese con alguno para que se las informe o busquelas con el google. *Compre un restaurante y vaya a comer allí. *Hágase inspector de sanidad. Entre al restaurante y ciérrelo por incumplir las normas más elementales de higiene. Cuando precinten el restaurante, quédese dentro y sírvase usted mismo. *Cuando el restaurante esté repleto, entre usted y vaya de mesa en mesa saludando a los comensales como si fueran amigos desde la infancia. El desconcierto de los aludidos será tal que no se percatarán de que usted habrá aprovechado para meter mano en sus platos: una papa frita en la mesa 3, un repollito de Bruselas en la mesa 8. Tras un par de recorridos por el local habrá usted almorzado gratuitamente. *Puede usar también una variante del consejo anterior, consistente en acudir vestido de saco y corbata y recorrer las mesas presentándose como Presidente de Honor del CCA (Club de Catadores de Alimentos). Deje bien claro que todo es únicamente en beneficio de la salud de los consumidores. *Lleve un pico y una pala al restaurante. Coma lo que desee. Cuando los mozos no estén mirando, métase debajo de la mesa y comience a cavar un túnel hacia la calle. Es de resaltar que deberá tener elaborado de antemano un sólido plan de fuga. *Contrate una banda de Ángeles del Infierno para que, cuando haya terminado de comer, atraquen el restaurante y se lo lleven a usted como rehén. *Compórtese de la forma más grosera y repugnante posible. Vomite en el suelo y grite que quiere repetir el segundo plato; pregunte a la señora de la mesa de al lado si no se conocieron hace años en un prostíbulo. Cuando los mozos lo "inviten" a pagar la cuenta y marcharse, diga: "¿Marcharme?. Pero si apenas acabo de empezar". Insista en su comportamiento un poco más y finalmente le echarán sin molestarse siquiera en cobrarle. Bueno espero que se hayan reido un rato al menos , o minimamente espero que hayan esbozado una mueca parecida a una sonrisa , a mi me gustó! Saludos!!

ESTALLÓ EL VERANO!!! diría la placa de Crónica que ponen cuando no tienen ninguna noticia mediocre que dar no, en realidad falta un poco todavía pero es mejor estar preparados, así que aquí está lo que será IN en esta temporada, o sea lo super top, lo fashion, de moda, lo mas cheto, como quieran llamarlo y lo OUT, o sea lo que ya fue, lo que no se usa, lo que es un quemo usar en la playa.... ********************************************** No existe nada más espantoso que llegar a la playa preparado para sobresalir, y darse cuenta de que estamos fuera de onda (Fuera de onda: frase que no se usa más. Úsela con frecuencia si quiere estar fuera de onda). Imagínate ir a la playa con un pareo azul a pintitas verdes cuando la moda del momento es el pareo blanco con transparencias, ó el batón que las abuelas usaban en la década del 20. Ó bien, imagínate paseando por la peatonal con un jopo elvispresleyzco, cuando el grito de la moda europea es el rapado total y unos bigototes que se unen a las patillas, ó la bola de pelo en la nuca, que se logra haciéndose un rodete y sumergiéndolo en ácido. Ninguno de nosotros quisiera desentonar. Porque, como todos sabemos, no hay mejor manera de sobresalir que pareciéndose a todos los demás. Por eso debemos estar atentos a las nuevas tendencias de los centros turísticos más importantes del mundo. ¿Cómo se visten? ¿Cómo se peinan? ¿Cómo se expresan? ¿Con qué se drogan? Para que no te quedes afuera, desde “Playa Mongo”, todo lo IN y todo lo OUT para este verano. Lo IN *Comer en la playa un sándwich de milanesa, tomate, lechuga y arena. *Tomar sol mientras se piensa en boludeces. *Salir a correr por la mañana y de regreso comprar 2 docenas de churros rellenos. *Regatear precios. *Cogotear para observar minas o pibes. *Jugar a cualquier deporte y ganar. *Inventar historias graciosas y hacerlas pasar como anécdotas del año anterior. *Arrebatarse bajo el sol y sufrir quemaduras de 3er grado. *Echarse una meadita en el mar poniendo cara de distraído. Lo OUT [ *Estar todo el tiempo escondiendo panza. *Rascarse las partes íntimas con la excusa de que entró un poco de arena. *Tirar proyectiles de arena a la gente que toma sol. *Colgar la radio de la sombrilla para escuchar las noticias a todo volumen. *Tirarle piedras a las gaviotas. *Esconder botellas rotas debajo de la arena. *Pantuflas en la playa. *Hacerse el ahogado para llamar la atención. *Hacer la vieja joda de salir corriendo del mar al grito de “Tiburón, Tiburón”. *Usarle la toalla al vecino. Ya estas preparado para disfrutar del verano. Que nada te impida gozar plenamente del sol, la arena y el mar. Quince días seguidos de lluvia, un tsunami ó el paro cardíaco DE tu compañero de cuarto, no son excusas para dejar de disfrutar de la alucinante nube de pedos de tus vacaciones!!!

Criar a un bebé es una actuación difícil. Los "expertos" declaran que las decisiones equivocadas en materia de nutrición, la siesta o el entretenimiento hará que su niño sea en un futuro estéril, vagabundo, asesino serial o sexualmente desviado. Los productos de crianza de los niños son una gran industria. Éstos son algunos productos perfectos para el desarrollo de los chiquitines ...que de adultos querràn asesinar a sus padres. La ya vista Almohada infantil zaky simulará su tacto para calmar a su hijo en el reposo, siempre que el bebé se acostumbre a ser tocado por estos dedos de salchicha sin cuerpo. Este producto, denominado Piscina cuello Ring parece estar diseñado principalmente para proteger la cabeza del bebé en caso de un ataque de tiburón. Nòtese lo entretenido del niño en esta piletita... Cascos que protegen de los golpes Muy utiles ya que sabemos que los bebés cuando aprenden a caminar se tambalean como borrachos inclinándose hacia el peligro en todas las direcciones. Estos cascos son ideales papà para que proteja la cabezita de su chiquito...y a no preocuparse porque los bebés no desarrollan la glándula de la vergüenza, hasta los 18 meses. Aqui un producto infaltable, ideal para que su niño ande por la casa con la tranquilidad de que ante a cualquier golpe, esa hamburguesa acolchada que oficia de ropita amortiguará hasta una caida desde un quinto piso... Sillita de Montar a Humanos. Claro, usted podría ofrecer "paseos de caballito" sin este accesorio, pero entonces se perdería de su doble uso, ya que tambien es apto para los juegos sexuales de sumisión con mamà. Baby Mop. Con este trajecito con lampazo incluido, usted aprovecha todo el poder de la limpieza natural de baba para pulir sus pisos y conseguir un excelente brillo. Tenga en cuenta que el uso prolongado de su bebè puliendo el piso con este accesorio, puede cargarlo de elecricidad con un equivalente a la carga estática de una batería de automóvil. Po-Knee . Tecnología de avanzada en imitación de paseos en pony. esto es el nuevo milenio! Man Boobs Con estas falsas tetas masculinas, los papis pueden obtener una vinculación más profunda con su hijo. Eso es lo importante, el lazo que crea con su bebé no las miradas de deconcierto de terceros ni las risas inevitables de la gente en la calle, en caso de que pele el "Man Boobs" en un banco de la plaza por ejemplo... Cojín bebé Whoopie Costume La manera perfecta para vestir a su pequeño apestocito si es invitado a una fiestita de disfraces. Puede ser inflado por papà o mamà, aunque tambien por el mismo ñiño si le ofrece una dieta rica en legumbres como porotos. Lo bueno es que la empresa que fabrica este "Cojín bebé Whoopie Costume" tambien los ha hecho para adultos... Baby Keeper . Esta es una idea peligrosa. No porque que parezca inestable o mal construido, sino porque su utilidad es muy seductora. Los ganchos del Baby Keeper permiten adozar a su niño a cualquier lado, una puerta del armario porque no? o a la puerta del baño mientras usted hace sus necesidades. No le es suficiente el espacio en su auto cuando va al super para la mercadería y el asiento de seguridad para niños? Utilice los ganchos en el guardabarro y asunto solucionado (naaaa, pensandolo bien no es buena idea)... Un excelente producto para enseñar a sus hijos que la libertad del ser humano es impagable. Sería algo asi como un cordón umbilical renovado para la transferencia de la vergüenza en lugar de los nutrientes. Nota: Este producto no está recomendado para corredores. Este es un error que cometen solo una vez. Chupete Diente Saliente. Este accesorio no sólo es realmente bonito, sino que tambien viene con prestaciones adicionales. Sirve para animar a gente al azar deprimida o bajoneada ya que es imposible que no se rían de su bebé al verlo con este adminículo. A la vez ayudará a educar a su bebé sobre lo que suele ser común en el mundo que le espera, la vida patética. Y estos que siguen se llevan el puesto Nº1 sin duda... (la foto del inicio) + Los bebés, criaturas por lo general tranquilas, pueden llegar a ser extremadamente violentos cuando se trata de la defensa de su territorio. Solo basta con que otro niño forastero sea dejado por su mamá en el cajon de arena de la plaza y èste ose a tomar el sonajero de quien ya se encontraba en el lugar, o bien la palita o rastrillo de arena para que se desencadene una gresca sangrienta y en menos de un minuto su niño puede haber huido del episodio tranformàndose en un prófugo de la justicia. Lo menos que puede hacer como padre responsable es ayudar a su bebé a que aparezca nuevamente con estas convenientes pelucas para pasar desapercibidos. Los modelos màs destacados son: La peluca Bob y la Peluca Donald Trump. Los tatuajes son infaltables tambien, para que una vez en la cárcel el resto de los reclusos sepa que tan "Hard" es su bebé. http://www.cracked.com

El Tilingo es aquel personaje típicamente argentino que vive pendiente de las pequeñas cosas que -él considera- lo emparentan con las clases pudientes. A diferencia del cheto, cuyos usos y costumbres son vanidosos pero auténticos, en el Tilingo todo es artificial y premeditado. Por eso el Universo Tilingo se nutre solamente de detalles insignificantes: lugares de moda, marcas y otras tilinguerías insustanciales que le aseguran el reconocimiento entre sus pares. Hasta el día de hoy los dedos acusadores recayeron sobre la gente de gustos populares o sin pretensiones: los “grasitas”. Por eso el objetivo de este texto es elevarse como el Manual del Tilingo, un instructivo capaz de fijar las pautas del Tilingo patrón para facilitar su identificación en la sociedad. BUENO, AHORA YA TIENEN TODO LO NECESARIO PARA DISTINGUIR A UN TILINGO O TILINGA... NO SÉ USTEDES, PERO YO CONOZCO VARIOS

DISTINTOS TIPOS DE "ISMO" ***************************************************

aqui les dejo una serie de carteles insólitos y graciosos que estan en alguna parte, la mayoría yo no los había visto, si alguien ya los vió bue...el público siempre se renueva Los dos que siguen ya los había visto pero merecen verlos quienes no los vieron

Me encontrè con esto en la "wes" (como diría un conocido mio) y quiero compartirlo taringueros ya que creo que a muchos les ha pasado esto de caer en la estupida trampa de mandar sms al 2020 o al numero que sea con el inocente afan de saber que le deparará el futuro, si la mina que le gusta lo registra o lo considera un Loser, si mi signo es compatible con el del verdulero de aca a la vuelta que me calienta,asi como para estar al día sobre las poses del Kamasutra, sobre las ultimas novedades de la vida de los Hanson (?), sobre los piropos infalibles que derriten a las minas...en fin...he aqui las verdades sobre esta gran truchada (a los que quieran leerlo les digo que vale la pena, y a los que no les gusta leer les recomiendo que vayan a la seccion videos que acaban de postear uno de un tipo dandose la cabeza contra un arbol repetidas veces hasta que se desmaya, es divertidisimo no saben! ) Imaginate que un día vas al supermercado y, por impulso, comprás una botella de licor de huevo. Entonces, llegás ansioso a tu casa, abrís la botella y probás el licor. Tus peores miedos se vuelven realidad: esa mierda que compraste parece vómito azucarado. Pero no dramaticemos, tampoco es la muerte de nadie, el chasco del licor de huevo nos lo comimos todos. Sin embargo, imaginá ahora que al día siguiente, un vendedor golpea a tu puerta: - “A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro. Nos vemos mañana” y acto seguido te deja una botella más y te saca $10 del bolsillo. Esta situación, que parece un disparate, se va a repetir indefinidamente sin que puedas ofrecer ninguna resistencia. Todos los días, llueva, nieve o truene, el vendedor va a pasar a dejarte otra botella y sacarte $10 de bolsillo. Hasta que un día, totalmente fundido -pero con container de licor de huevo almacenado en el living- el vendedor te va a visitar con una nueva propuesta de carácter indeclinable: -“A vos, que tanto te gustó el licor de huevo, te trajimos otro licor de huevo, una mermelada de cereza y una bolsita de frutas abrillantadas”. Y se despide, no sin antes meterte la mano en el bolsillo para sacarte $20 con la promesa de volver mañana. Con más licor de huevo, con más mermelada de cereza y con más bolsitas de frutas abrillantadas. Parece un delirio, pero estos accionares, entre imperativos y mafiosos, son exactamente los mismos que emplean los estafadores de Bippie, Ubbi y otras empresas de contenidos para celular. Un montón de hijos de puta que, amparados en un vacío legal que los inútiles de nuestros legisladores nunca llenaron, estafan todos los días a miles de personas. Supongamos que tenés un cumpleaños y estás decidido a ser el centro de la fiesta y que las chicas mueran de amor por vos. Entonces enviás “Chiste” al 2020 y recibís un chiste. Pero sin que lo pidas, recibís otro mañana, otro el día siguiente y así sucesivamente hasta que logres darte de baja. ¿Y qué tan difícil puede ser darse de baja? Es más fácil que Angelina Jolie toque a tu puerta para pedirte una tacita de azúcar que darte de baja (además, todos sabemos que Angelina Jolie usa edulcorante). En la práctica el procedimiento de baja puede implicar comunicarse al 0800 de la empresa prestadora del servicio, contactar al operador de telefonía celular, hacer la denuncia en la defensoría del pueblo, apersonarse en la Comisión Nacional de Comunicaciones o encomendarse a la virgen Desatanudos. Porque, salvo que antes de enviar un mensaje al 2020 te hayas tomado el trabajo de buscar -en mi caso, durante media hora- las cláusulas de servicio en las webs de estos estafadores, es imposible adivinar que la decisión de mandar Amor, Consejos, Kamasutra, Pastor, Horóscopo, Tarot, Gauchito Gil o San Expedito al 2020, es como hacerse un tatuaje definitivo que sólo puede borrarse con la amputación del miembro. Así lo manifiestan los miles de mensajes que las víctimas de esta estafa dejan a diario en la web. Pero el mayor peligro de esta estafa lo representan las minas en pelotas que acechan la pantalla. Imaginemos a un usuario desprevenido que llega a su casa después de 12 horas de trabajo y, cuando sintoniza la televisión, se encuentra con una rubia bestial pidiéndole que mande un mensaje al 2020 para recibir sus fotos más calientes en el celular. Aprovechando que la bruja está en la cocina preparándole unos canelones con tuco, el protagonista de esta historia manda “Alto Gato Tetudo” al 2020 esperando una foto que haga más llevadera su miserable existencia. Aunque sea por un momento. Al instante recibe la foto y, defraudado, piensa para sí mismo: -“qué pelotudo, pagué $3 para ver un culo en tamaño de foto carnet, mejor me compraba la Paparazzi que venía con fotos de la cumbiera esa que se comió el Kun Agüero". Este inocente hombre cree que todo quedó ahí, que tampoco es la muerte de nadie, pero la noche siguiente lo despierta la señal sonora de su celular: - Usted ha recibido un mensaje del Alto Gato Tetudo. Mañana, tarde y noche recibiendo culos y tetas hasta que un día a las 3 AM la bruja descubre que una tal “Alto Gato tetudo” le está mandando chanchadas al marido por celular y, sin entrar en razones, le pide el divorcio. Ahora el protagonista tiene que trabajar 18 horas diarias para pagar la factura del celular, el divorcio y los abogados. De verdad no entiendo cómo esta gente no tiene que dar explicaciones. Mientras que las cervezas y los cigarrillos tienen advertencias legales en letras cada vez más grandes, las empresas de contenidos para celular pueden esconder sus legales en la cuarta solapa del menú de su página web. Aparentemente estafarnos sin moderación no es perjudicial para la salud. Altos hijos de puta son. (Gracias blogger Mauro )

Todos los hemos escuchado alguna vez, aunque sea en algun lugar al que fuimos a bailar sonó alguno de sus exitos, o aún hoy por ahi en medio de un boliche, de un casorio pinta "tonta, retonta como quieres que te quiera larala larala la" y a regañadientes o al grito de "te acordás de esto!!" movemos la patas tratando de recordar el pasito del tema, porque eso si! cada uno de estos grupos tenía su pasito que los distinguía de los demás. Hoy estos grupetes que en algun momento nos hicieron bailar están frizados. Sus cds están en esos canastos de los supermercados y te los venden a $2.50, y aun así nadie los lleva!, siguen ahí eternamente, hasta que tal vez, terminan donándolos a alguna escuelita rural o de frontera cuyos maestros temen poner en el nuevo minicomponente que con tanto esfuerzo adquirieron algunos de esos cds y que el laser se les empaste con grasa y no funque más! . Todo bien con los que son amantes, aun en este siglo, de este tipo de música...es humor! ya desde el vamos es humor!, desde el nombre elegido para el grupo es humor!...no podés llamarte "PELUCHE" quienes componían el grupo?! Barney, los ositos cariñosos, chuavechito (de Vivere) y Carozo y Narizota??!!. En fin, he aquí un mix de esos grupos que tuvieron su minuto de fama, a partir de programas como "Tropicalísima" del viejo ATC,y otros que vinieron después, obvio que no están todos seleccioné los que aún están e mi mente (desgraciadamente) y los que cuyo nombre me hizo soltar una carcajada...ah, y no pude resistirme a hacer un breve comentario de cada uno... ALMENDRADO Que eran? un helado? un postre?!, se hubiesen puesto "Cream roulle" muchachos..tenia más clase! MONTECRISTO porque no pusieron un tema de este grupo para la novela de Echarri?!, hubiese sido doble el exito! MR GATO si, si bastaba ver a las bailarinas del grupo para entender el porque del nombre... LOS GORILAS todos antiperonistas, odiaban a Perón... GRUPO TENTACIÓN mmm...mmmm..no, gracias, prefiero tentarme con una rodaja de mortadela rancia untada con crema chantilly... LOS ESCUDEROS DEL AMOR simplemente: no podeees! campeones lejos en el nombre cursi de un grupo. ADRIAN Y LOS DADOS NEGROS adrian era el cantante Ok y los dados negros? ah si...los alemanes que tocaban atrás... EL INDIO una ofensa a los aborigenes del suelo argentino... MENSAJEROS DEL AMOR estos competían cabeza a cabeza en el nombre cursi con "Escuderos del amor"... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=J79wl6t9tU0 LAUREANO Y LOS CRAYONES un niño explotado por sus padres seguramente y azotado por ellos luego de no pegar ni un exito ...como será la repercusión que tuvo el pobre Laureano que no se hallaron fotos suyas de tamaño normal en la web, solo algunas de tamaño microscópico, por lo tanto un video de este niño sin talento COMMANCHE mmm...mmm esos pectorles al descubierto, un clasico de los grupos de cumbia de esta època, y si eras medio gordinflón maaaa seeee me calzo el saquito abierto en el pecho igual! GRUPO GREEN cuantos de los integrantes de este grupo se habrán agachado delante de Chelo a juntar una moneda...si hubiesen sabido ..en la 2ª foto ya se distingue claramente la maña de Chelo, apoyando al de saco azul impunemente... SANTAMARTA Marta era el nombre de la vecina del lugar donde ensayaban estos muchachos...decidieron santificarla en el nombre del grupo, unos agradecidos... VOLCÁN no sólo el cantante provocaba alaridos entre las chicas sino tambien el rubio pelilargo con sobredosis de cama solar y sonrisa "blanco Ala"(véase en la primer columna, a la izquierda) PANCHO Y LA SONORA COLORADA pegaron un solo exito "cachete, pechito y ombligo" y luego...al freezer eternamente TERNURA el nombre del grupo era el indicado, porque si algo causaba el gordito que cantaba (véase en primer plano) era ternura... LUZ MALA ahora sabemos a quien le copió el corte de pelo la Tigresa Acuña, al cantante de este grupo (véase abajo, a su derecha) MEDIA NARANJA gracias al cielo solo aparecieron estos, si llegaba a aparecer otro grupo diciendo que eran "la otra mitad de la naranja" no rajábamos un tiro KANICHE en honor a su nombre, eran unos perros cantando...perdón, quiero detenerme en la tapa del Cd, eso que está sobre las letras K-A-N-I-H son "pompones" como los que tienen los perros caniches? que capos!! YULI Y LOS GIRASOLES si usted creía que "Yuli" era una mina, estaba equivocado... KARICIA que chica en su sano juicio no moría por una caricia de uno de estos muchachos?!, sobre todo del negro del timbal, que era una eminencia tocando el instrumento porque dicen que lo hacía con sus manos y...con otro de sus miembros LOS FORASTEROS A raíz de este disco titulado "Forasteros de exportación" Argentina rompió relaciones internacionales con varios paises vecinos que se quejaron de recibir productos en mal estado link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5Ue98eUU6-0 PELUCHE de quienes les hablé al principio del post...tambien llegaron lejos, tan lejos que no apareció en la web una fucking imagen de ellos!! asi que aquí les va un video suyo para que recuerden a este grupete... Como ya dije mas arriba, dejé a varios grupos fuera del post, muchos que tambien son dignos de recordar ...hablando enserio...mas allá de mis mofas hacia ellos ("mofas" que palabra interesante he utilizado)...estos si que eran cumbiancheros! nos hacían bailar, divertirnos y sus canciones eran pegadizas y sin hablar en ellas de latas de pegamento, de lo bueno que está el cu... de tu mamá, de empastillados, de si asalto el minimarket con una faca o con un revolver, de si juancito murió en un motín y era inocente, etc, etc, etc...en fin... cumbiancheros eran los de antes!! SALUDOS!!

y si...somos asi...contradictorias, este es el mundo de la mujer...este es nuestro mundo mujeres!... como dice el sabio Arjona (...eh?) ...QUE HUBIERA ESCRITO NERUDA, QUE HABRIA PINTADO PICASSO, SI NO EXISTIERAN MUSAS COMO USTEDES MUJERES!! larala ralaralala 50 contradicciones del mundo femenino 1-Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión. 2-Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia . 3-Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego. 4-En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta. 5-En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998". 6-Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción. 7-Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar. 8-Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta. 9-Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada. 10-Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal. 11-Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. 12-Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer. 13-Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo. 14-Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta. 15-Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio. 16-Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra. 17-Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor. 18-Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro. 19-Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo. 20-Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo. 21-Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno. 22-Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida. 23-Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo. 24-Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido. 25-Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas. 26-Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar. 27-Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta. 28-Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo. 29-Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos. 30-Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre. 31-Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa. 32-Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos. 33-Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo. 34-Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo. 35-Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar. 36-Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir. 37-Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste. 38-Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña. 39-Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan. 40-Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela. 41-Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida. 42-Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso. 43-Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón. 44-Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. 45-Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. 46-Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos. 47-Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer. 48-Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero. 49-Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela. 50-Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.