No viene mas. Ahí viene... no, es de otro ramal. La concha del caño de escape del bondi. Llevaba 30 minutos esperándolo. No venía nunca. Para colmo llovía, y la parada no tenía techito. No creía en los hijos de puta hasta que vi la parada de bondi sin techito. Ahí viene, vamos todavía!
Me subo. Estaba llenísimo. Me quedo parado mientras la vieja del asiento que estaba al costado mío me miraba. Me miraba y me miraba...con cara de típica vieja conchuda que hace 10 años que no coje. La miro y me mira peor. La dejo de mirar y larga un soplido de indignación mientras mira por la ventana y mueva la cabeza como diciendo "Dios Mio..." PERO ANDÁ A COMPRARTE UN CONSOLADOR VIEJA PUTA.
Dos cuadras después la vieja se baja, y logro adquirir su asiento. Cuando la vieja estaba bajando me mira, justo cuando le hacía el típico gesto con el puño de "TE LA PUSE VIEJA". En ese momento mi cara se convirtió en un tomate a punto de ser Tuco para un plato de fideos. Me siento y me desperocupo, poniendo mi mente en blanco, bueno, en blanco no, en un gris clarito.Me pongo a pensar en la tarea que nos había dejado la otra vieja de mierda, la de matemática. Esa sí es una vieja puta. Creo que el diablo aterrizó en la Tierra con dos tetas caídas por el piso y con una cara de hija de puta terrible. Recuerdo lo que me dijo mi hermano el día que entré a la secundaria:
Uh no, eso no...
El bondi para y se sube terrible Rubia. Mi sistema de detección de ojetes es activado. Detectada posible erección. La mina además de estar buena era mas linda que Megan Fox. Si los ángeles existen, creo que vi a la mina que los parió a todos. Me pongo a transpirar, algo jodido ya que afuera estaba lloviendo y encima con 3 grados. No sabía si hablarle, si me bochaba? algo peor, si se enamoraba de MI?? "Hola cómo te va, me llamo Martín, vos?" - "Nati, todo bien" - "Me alegro, querés cojer?" - "Dale, acá, en el bondi, tomá, tengo un forro por si me dice algún chico" PERO QUE MIERDA ESTOY PENSANDO??
Bueno, me decido, le hablo, pero tengo que inventar una buena excusa, no puedo ir y decirle si quiere cojer así de fácil. Ma si, yo voy así nomas. Me levanto. Me siento de nuevo. Pienso. Ya se. Dejo caer una moneda de manera que caiga cerca de ella, para que me la alcance, de ahí, decirle que le veo cara conocida y le pregunto el nombre, después improviso un rato y después le digo de cojer. NO, lo de cojer no. Mi hermano también me dijo un día:
Siempre me pregunté cómo hacen los pibes para levantarse a alguna piba. Los pibes que yo conozco ya se besaron más minas que Pablo Echarri! No sé cómo lograron adquirir ese don innato para el chamuyo, supongo que lo heredaron. Van, le hablan durante 2 segundos de una huevada (ejemplo: El color del piso) y, TARÁÁÁÁÁN, mina conquistada. Yo no me las levanto ni con palanca y estos giles le dicen 2 boludeces y ya está!! Nunca voy a entender a la sociedad de hoy en día...ni a la de ayer, ni a la de mañana.
También me sorprende todo el tiempo ver a minas hermosas, con terribles gordos chancleta, que además de eso tienen menos facha que una ardilla rabiosa. Qué hacen? Le pagan? Les ofrecen cirugías estéticas? LES OFRECEN MAQUILLAJE? QUÉ HACEN LOS GORDOS PARA TENER A LAS RE MINASSSSS!!?? Bueno, me fui un poquito al carajo.
Me aventuro a dejar caer la moneda...
Me subo. Estaba llenísimo. Me quedo parado mientras la vieja del asiento que estaba al costado mío me miraba. Me miraba y me miraba...con cara de típica vieja conchuda que hace 10 años que no coje. La miro y me mira peor. La dejo de mirar y larga un soplido de indignación mientras mira por la ventana y mueva la cabeza como diciendo "Dios Mio..." PERO ANDÁ A COMPRARTE UN CONSOLADOR VIEJA PUTA.
Dos cuadras después la vieja se baja, y logro adquirir su asiento. Cuando la vieja estaba bajando me mira, justo cuando le hacía el típico gesto con el puño de "TE LA PUSE VIEJA". En ese momento mi cara se convirtió en un tomate a punto de ser Tuco para un plato de fideos. Me siento y me desperocupo, poniendo mi mente en blanco, bueno, en blanco no, en un gris clarito.Me pongo a pensar en la tarea que nos había dejado la otra vieja de mierda, la de matemática. Esa sí es una vieja puta. Creo que el diablo aterrizó en la Tierra con dos tetas caídas por el piso y con una cara de hija de puta terrible. Recuerdo lo que me dijo mi hermano el día que entré a la secundaria:
dijo:Dale pelotudo, que se nos vá el remis!
Uh no, eso no...
dijo:Siempre, en todos los años, vas a tener a una profesora FORRA. Bancatelá.
El bondi para y se sube terrible Rubia. Mi sistema de detección de ojetes es activado. Detectada posible erección. La mina además de estar buena era mas linda que Megan Fox. Si los ángeles existen, creo que vi a la mina que los parió a todos. Me pongo a transpirar, algo jodido ya que afuera estaba lloviendo y encima con 3 grados. No sabía si hablarle, si me bochaba? algo peor, si se enamoraba de MI?? "Hola cómo te va, me llamo Martín, vos?" - "Nati, todo bien" - "Me alegro, querés cojer?" - "Dale, acá, en el bondi, tomá, tengo un forro por si me dice algún chico" PERO QUE MIERDA ESTOY PENSANDO??
Bueno, me decido, le hablo, pero tengo que inventar una buena excusa, no puedo ir y decirle si quiere cojer así de fácil. Ma si, yo voy así nomas. Me levanto. Me siento de nuevo. Pienso. Ya se. Dejo caer una moneda de manera que caiga cerca de ella, para que me la alcance, de ahí, decirle que le veo cara conocida y le pregunto el nombre, después improviso un rato y después le digo de cojer. NO, lo de cojer no. Mi hermano también me dijo un día:
dijo:Cuando estás enamorado, no hagas nada, la vas a cagar.
Siempre me pregunté cómo hacen los pibes para levantarse a alguna piba. Los pibes que yo conozco ya se besaron más minas que Pablo Echarri! No sé cómo lograron adquirir ese don innato para el chamuyo, supongo que lo heredaron. Van, le hablan durante 2 segundos de una huevada (ejemplo: El color del piso) y, TARÁÁÁÁÁN, mina conquistada. Yo no me las levanto ni con palanca y estos giles le dicen 2 boludeces y ya está!! Nunca voy a entender a la sociedad de hoy en día...ni a la de ayer, ni a la de mañana.
También me sorprende todo el tiempo ver a minas hermosas, con terribles gordos chancleta, que además de eso tienen menos facha que una ardilla rabiosa. Qué hacen? Le pagan? Les ofrecen cirugías estéticas? LES OFRECEN MAQUILLAJE? QUÉ HACEN LOS GORDOS PARA TENER A LAS RE MINASSSSS!!?? Bueno, me fui un poquito al carajo.
Me aventuro a dejar caer la moneda...
dijo:Queridos Taringueros:
-Por Favor, si el post no es de su agrado, salir de la página, simplemente eso
-Evitémonos bardeadas, insultos y peleas en el post
-LA 2° PARTE VIENE DENTRO DE POCO!! TRANKIS!