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PARA REIRSE UN POCO
SABIA REFLEXIÓN...
Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.
REGLAS PARA NO AMARICONARSE
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
REGLAMENTO PARA EL 2006
Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas:
-Mano con mano $100.00
-Mano con muslo $150.00
-Mano en aquello $200.00
-Aquello en la mano $250.00
-Aquello en aquello $300.00
-Aquello dentro de aquello $350.00
-Aquello detrás de aquello $500.00
-Aquello en la boca $600.00
-La boca en aquello $1,000.00
Nota:
Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones:
1. No es murciélago pero vive colgado.
2. No es acordeón pero se estira y se encoge.
3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito.
4. No es bebe pero babea.
5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
6. No piensa pero tiene cabeza.
7. No es gallo pero da picotazos.
8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
10. No es mal educado pero escupe.
11. No es caballero pero ante las damas se para.
12. No es marciano pero tiene un ojo.
13. No es bombero pero tiene casco.
14. No es la lotería pero hace hogares felices.
Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo!
*************************
COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...
*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
LOS E-MAILS
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Y tu... ¿Te identificas con alguno?
MATEMÁTICA APLICADA
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita.
Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
LAS 20 PEORES MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
· Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
· Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
· Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
· Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.
¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿QUIÉN LAS ENTIENDE?
DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de Policía...............denunciante
Pobre en una estación de Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
LOS PELIGROS DEL ALCOHOL
El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
jejejeje... un post un poco extenso...
los comentarios son bien recividos
PARA REIRSE UN POCO
SABIA REFLEXIÓN...
Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.
REGLAS PARA NO AMARICONARSE
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
REGLAMENTO PARA EL 2006
Por disposición superior del Gobierno del Estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehículos en cualquier lugar publico cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral. Por parte de la Policía y buen gobierno, se les aplicarán las siguientes multas:
-Mano con mano $100.00
-Mano con muslo $150.00
-Mano en aquello $200.00
-Aquello en la mano $250.00
-Aquello en aquello $300.00
-Aquello dentro de aquello $350.00
-Aquello detrás de aquello $500.00
-Aquello en la boca $600.00
-La boca en aquello $1,000.00
Nota:
Las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multa se les triplicara por pendejos. Con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresión "aquello" y para un mejor esclarecimiento de su significado, se dan las siguientes acepciones:
1. No es murciélago pero vive colgado.
2. No es acordeón pero se estira y se encoge.
3. No es baygon pero se hace grande y se hace chiquito.
4. No es bebe pero babea.
5. No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
6. No piensa pero tiene cabeza.
7. No es gallo pero da picotazos.
8. No es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
9. No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
10. No es mal educado pero escupe.
11. No es caballero pero ante las damas se para.
12. No es marciano pero tiene un ojo.
13. No es bombero pero tiene casco.
14. No es la lotería pero hace hogares felices.
Se le pide a todo ciudadano que recibió esta nueva ley informarle, a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc. etc, para que no sean sorprendidos. ¡Mucho ojo!
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COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...
*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*
LOS E-MAILS
Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
OFF-LINE: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HRS: Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86: Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU: Es aquel que te envia aquellos e-mails que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO: Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO: Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA: Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY: Tu le envias veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN: Reenvia el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN: Envia e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Envia un e-mail de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccion del e-mail original.
AHI VIENE ÉL: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envias vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
SEXMANIAC: Aquel que sólo envia porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN: Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenvia un e-mail de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN THE BOX: Reenvia el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
FANÁTICO: Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Y tu... ¿Te identificas con alguno?
MATEMÁTICA APLICADA
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $10, por un objeto de $5, que necesita.
Una mujer pagará $5, por un objeto de $10, que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
LAS 20 PEORES MENTIRAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
EXCUSAS PARA IR AL BAÑO
Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
· Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
· Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
· Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
· Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.
¿QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MANDILON...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.
¿QUIÉN LAS ENTIENDE?
DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una estación de Policía...............denunciante
Pobre en una estación de Policía.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este pendejo?
LOS PELIGROS DEL ALCOHOL
El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
jejejeje... un post un poco extenso...