Dicho esto, sabremos hoy cómo hay que hacer para ver nuestras series favoritas en alta, altísima definición.
Ingredientes para ver series en Alta Definición
$$$
• 1 televisor moderno
• 1 CPU (torre de ordenador)
• 1 termo con café negro fuerte
• 1 cable raro
• 1 sofá-cama en el que se pueda quedar uno a vivir
Preparación:
Para empezar, usted es un burgués que se compra cosas. Lo felicito. Pero además es usted un burgués atolondrado, que compra sin saber para qué sirve lo que ha comprado. Por ejemplo, usted adquirió una tele gigante, pero no tiene la menor idea de que atrás del artefacto hay un agujero nuevo, chiquito, intrascendente, que se llama agujero HDMI.
Antes de seguir leyendo, vaya y fíjese si el agujero del gráfico se corresponde al de su televisor, yo lo espero aquí. Es el que está en recuadro amarillo, amigo.
¿Está? ¿Lo tiene? Ya me parecía, querido burgués: entonces sigamos. Debe usted saber que ese agujero, de ahora en más, es su mejor amigo: béselo, háblele. No le voy a explicar por qué es mil veces mejor que los agujeros anteriores (euroconector, blanco-rojo-amarillo, etcétera). Pero es mejor. Es mejor que su perro, es mejor que su esposa o novia. Ese agujero le dará felicidad sin límites en una calidad de imagen cinco veces superior.
Usted, hasta ayer, miraba la televisión como la imagen de la izquierda, y después de este tutorial la verá como se ve a la derecha. ¿Ha visto qué definición tiene la pistolita? Impresionante.
Cuando se le pase la euforia, lo que tiene que hacer es salir corriendo a una tienda y comprarse una torre barata. Un CPU. Es decir: un ordenador sin teclado, sin monitor, sin ninguna de las idioteces que suelen venderle siempre cuando le ven esa cara de burguesito dócil. Usted entre a la tienda y diga así:
—Tengo cien euros, quiero una torre con salida DVI y un cable HDMI-DVI. Sin monitor, sin windows, sin nada. No voy a mirarlo a los ojos para que no me hipnotice. Déme lo que le digo y déjeme en paz.
—Señor —le dirá entonces el vendedor— usted sí que sabe comprar. ¿Lo querrá con Linux?
Y ahí usted dice:
—Por supuesto, pero no me mire a los ojos.
El vendedor le da lo que ha pedido, usted le paga, ambos se dan la mano con cortesía y usted se va a su casa con la torre y el cable. Por cierto, el cable es así, mire qué bonito:
Ahora que ha vuelto a casa sin que le hayan vendido una impresora ni una cámara de dos megapixels, conecte el enchufe gordo a la torre nueva, y el enchufe pequeño al televisor de la Eurocopa. Y entonces verá, con ojos saltones y llenos de lágrimas, que su televisor se ha convertido en un ordenador. ¡Ah, milagro, milagro! Salte y baile durante doce minutos.
—Ahora quiero ver mis series en alta definición —me dirá usted.
Tranquilo, no sea ansioso. El último paso es el más simple: en lugar de descargar de internet el episodio de Weeds que pesa 233 megas, usted deberá descargarse el episodio de Weeds que pesa 746 megas. El que usted se descargaba siempre tiene terminación .avi; ahora, en cambio, tendrá terminación .mkv. Los subtítulos son los mismos. Vea, vea:
La diferencia de calidad es tan grande, que si antes usted sólo veía la marihuana que cosechaba Nancy Botwin en su casa, ahora además podrá olerla y casi tocarla. Por eso le recomiendo que vea siempre las series en HD con un buen termo de café a la derecha, para que no se marée.
Una recomendación: si ya vio el episodio doble final de Lost, descárguelo de nuevo en alta definición. Verá que es es diferente, que hay más respuestas, que Kate es muchísimo más linda y Hugo bastante más gordo. Ver series en alta definición es lo más parecido a tener una ventana nueva en el comedor. La calidad es tan enorme que a veces da un poco de miedo.
Ingredientes para ver series en Alta Definición
$$$
• 1 televisor moderno
• 1 CPU (torre de ordenador)
• 1 termo con café negro fuerte
• 1 cable raro
• 1 sofá-cama en el que se pueda quedar uno a vivir
Preparación:
Para empezar, usted es un burgués que se compra cosas. Lo felicito. Pero además es usted un burgués atolondrado, que compra sin saber para qué sirve lo que ha comprado. Por ejemplo, usted adquirió una tele gigante, pero no tiene la menor idea de que atrás del artefacto hay un agujero nuevo, chiquito, intrascendente, que se llama agujero HDMI.
Antes de seguir leyendo, vaya y fíjese si el agujero del gráfico se corresponde al de su televisor, yo lo espero aquí. Es el que está en recuadro amarillo, amigo.
¿Está? ¿Lo tiene? Ya me parecía, querido burgués: entonces sigamos. Debe usted saber que ese agujero, de ahora en más, es su mejor amigo: béselo, háblele. No le voy a explicar por qué es mil veces mejor que los agujeros anteriores (euroconector, blanco-rojo-amarillo, etcétera). Pero es mejor. Es mejor que su perro, es mejor que su esposa o novia. Ese agujero le dará felicidad sin límites en una calidad de imagen cinco veces superior.
Usted, hasta ayer, miraba la televisión como la imagen de la izquierda, y después de este tutorial la verá como se ve a la derecha. ¿Ha visto qué definición tiene la pistolita? Impresionante.
Cuando se le pase la euforia, lo que tiene que hacer es salir corriendo a una tienda y comprarse una torre barata. Un CPU. Es decir: un ordenador sin teclado, sin monitor, sin ninguna de las idioteces que suelen venderle siempre cuando le ven esa cara de burguesito dócil. Usted entre a la tienda y diga así:
—Tengo cien euros, quiero una torre con salida DVI y un cable HDMI-DVI. Sin monitor, sin windows, sin nada. No voy a mirarlo a los ojos para que no me hipnotice. Déme lo que le digo y déjeme en paz.
—Señor —le dirá entonces el vendedor— usted sí que sabe comprar. ¿Lo querrá con Linux?
Y ahí usted dice:
—Por supuesto, pero no me mire a los ojos.
El vendedor le da lo que ha pedido, usted le paga, ambos se dan la mano con cortesía y usted se va a su casa con la torre y el cable. Por cierto, el cable es así, mire qué bonito:
Ahora que ha vuelto a casa sin que le hayan vendido una impresora ni una cámara de dos megapixels, conecte el enchufe gordo a la torre nueva, y el enchufe pequeño al televisor de la Eurocopa. Y entonces verá, con ojos saltones y llenos de lágrimas, que su televisor se ha convertido en un ordenador. ¡Ah, milagro, milagro! Salte y baile durante doce minutos.
—Ahora quiero ver mis series en alta definición —me dirá usted.
Tranquilo, no sea ansioso. El último paso es el más simple: en lugar de descargar de internet el episodio de Weeds que pesa 233 megas, usted deberá descargarse el episodio de Weeds que pesa 746 megas. El que usted se descargaba siempre tiene terminación .avi; ahora, en cambio, tendrá terminación .mkv. Los subtítulos son los mismos. Vea, vea:
La diferencia de calidad es tan grande, que si antes usted sólo veía la marihuana que cosechaba Nancy Botwin en su casa, ahora además podrá olerla y casi tocarla. Por eso le recomiendo que vea siempre las series en HD con un buen termo de café a la derecha, para que no se marée.
Una recomendación: si ya vio el episodio doble final de Lost, descárguelo de nuevo en alta definición. Verá que es es diferente, que hay más respuestas, que Kate es muchísimo más linda y Hugo bastante más gordo. Ver series en alta definición es lo más parecido a tener una ventana nueva en el comedor. La calidad es tan enorme que a veces da un poco de miedo.
Visita Mis mejores Post:
DownLoads:
Juegos:
Info: concurso recomendado para todas las edades
Programa hecho por mi para taringa:
jaja lo puse muchas veces porque esta re bueno (para mi)
Muchas gracias a los que comentaron en el post de mi programa y que me mandaron mp deseandome suerte.
gracias a su motivacion y buena onda, con 14 años ya me gane $50 arreglando pc´s!
espero sus comentarios en este y mis otros post...
DownLoads:
Juegos:
Info: concurso recomendado para todas las edades
Programa hecho por mi para taringa:
jaja lo puse muchas veces porque esta re bueno (para mi)
Muchas gracias a los que comentaron en el post de mi programa y que me mandaron mp deseandome suerte.
gracias a su motivacion y buena onda, con 14 años ya me gane $50 arreglando pc´s!
espero sus comentarios en este y mis otros post...