richard802

Antes que nada este post está hecho con un celular disculparán las fallas ........ Diez llamadas sin sentido hechas al 911 Los números de emergencias pueden salvar vidas, pero en algunas ocasiones, son usados para reportar problemas de pareja, comida mal servida o solicitar ayuda con las tareas.... El mundialmente conocido número de teléfono 911 , sirve en algunos países, para ser atendidos inmediatamente tras una emergencia de cualquier índole; sin embargo, estos servicios también han sido ocupados para hacer llamadas no tan urgentes, a continuación te presentamos las diez llamadas más tontas hechas a este número de acuerdo al portal Oddee.com Puesto Nº 10: El hombre que llamó porque era perseguido por la policia. En 2008 , un hombre de Sarasota , Florida era perseguido por unos policías; desde su teléfono celular marcó al 911 reportando el robo de un banco relativamente cercano. Quería distraer a los patrulleros que finalmente le dieron alcance y le impusieron una multa de 11.490 dólares, reportó el periódico Los Angeles Times. Puesto Nº 9: Llamó al 911 porque no lo dejaron pasar a un centro nocturno. En la población de Beaverton en el estado de Oregon, un sujeto de nombre Edgar Dieguez llamó al 911 porque los elementos de seguridad del club "El Caribe", no lo dejaban acceder al lugar porque se encontraba en estado inconveniente, cuando finalmente llegaron los policías, descubrieron que escondido en su zapato, el sujeto llevaba cocaína consigo. La nota fue dada a conocer por una televisora estatal. Puesto Nº 8: llamaron a emergencias por problemas de pareja. China no se escapa de tener este tipo de llamadas; en Ningbo, una mujer llamó a emergencias para quejarse acerca de que su novio se negaba a calentarle los pies, inmediatamente después el novio llamó al mismo número para quejarse de que su novia era demasiado demandante. Al fina la policía acudió a la casa de la pareja a arreglar las diferencias. Puesto Nº 7: la mujer que quería más camarones en su arroz frito. En el estado de Texas, una señora llamó al 911 para solicitar que una patrulla se hiciera presente en el restaurante donde ella había solicitado una porción extra de camarón la cual no le fue servida, ella demandaba el reembolso o el camarón extra. Al final, ninguna de las dos cosas le fue concedida. Puesto Nº 6: Llamó para pedir ayuda en matemáticas. Un pequeño llamado Johnny, llamó al 911 porque necesitaba ayuda para resolver sus tarea de matemáticas ; el niño tenía que hacer una resta pero a sus 4 años le parecía muy difícil; hacia el final de la llamada, su mamá se da cuenta que el pequeño está llamando a emergencias y lo regaña por eso. Puesto Nº 5: La esposa que quería que su esposo dejara de ver pornografia. En la ciudad alemana de Aachen, una mujer llamó a emergencias porque su marido era adicto a ver películas pornográficas, la policía acudió a la casa y efectivamente descubrió al esposo sentado en el sillón observando una de estas películas, desafortunadamente para la mujer, los policías no pudieron hacer nada con la afición de su marido. Puesto Nº 4: La mujer que quería Nuggets En Florida, una mujer de 27 años llamó tres veces al 911 debido a que un restaurant de comida rápida no tenía los nuggets de pollo que ella había solicitado, la mujer fue incluso procesada por el cargo de hacer mal uso del servicio telefónico de emergencia. Puesto Nº 3: El hombre solitario. De acuerdo al periódico San Francisco Chronicle , un hombre solitario, sin empleo y deprimido, llamó 27 ,000 veces al 911 , la mayoría de las ocasiones sólo para escuchar la respuesta y colgar casi inmediatamente. En un lapso de 9 meses hizo todas esas llamadas hasta que la policía rastreó el teléfono celular del que salían todas estas llamadas y se le proceso por este abuso. Puesto Nº 2: La mujer encerrada en su auto. Una mujer de Florida llamó a emergencias para que la auxiliaran ya que se había quedado atrapada al interior de su auto y se estaba sintiendo mal; la respuesta de los servicios de emergencia fue que tratara de subir el seguro de la puerta, finalmente eso hizo y la mujer pudo salir.} El Gran Puesto Nº 1: El policía atractivo. Un par de policías visitaron la casa de Jeanne Dudash en Aloha, Oregon, para verificar si todo estaba bien debido a un reporte que habían recibido, en cuanto se fueron la mujer llamó al 911 porque quería ver de nuevo a uno de ellos ya que era un hombre muy guapo. La mujer quería que le proporcionaran el número telefónico del oficial, finalmente y tras algunos minutos, el policía regresó, sólo para llevarse arrestada a la mujer, según informa la KGW de Oregon.

Registrate y eliminá la publicidad! Dicho esto, sabremos hoy cómo hay que hacer para ver nuestras series favoritas en alta, altísima definición. Ingredientes para ver series en Alta Definición $$$ • 1 televisor moderno • 1 CPU (torre de ordenador) • 1 termo con café negro fuerte • 1 cable raro • 1 sofá-cama en el que se pueda quedar uno a vivir Preparación: Para empezar, usted es un burgués que se compra cosas. Lo felicito. Pero además es usted un burgués atolondrado, que compra sin saber para qué sirve lo que ha comprado. Por ejemplo, usted adquirió una tele gigante, pero no tiene la menor idea de que atrás del artefacto hay un agujero nuevo, chiquito, intrascendente, que se llama agujero HDMI. Antes de seguir leyendo, vaya y fíjese si el agujero del gráfico se corresponde al de su televisor, yo lo espero aquí. Es el que está en recuadro amarillo, amigo. ¿Está? ¿Lo tiene? Ya me parecía, querido burgués: entonces sigamos. Debe usted saber que ese agujero, de ahora en más, es su mejor amigo: béselo, háblele. No le voy a explicar por qué es mil veces mejor que los agujeros anteriores (euroconector, blanco-rojo-amarillo, etcétera). Pero es mejor. Es mejor que su perro, es mejor que su esposa o novia. Ese agujero le dará felicidad sin límites en una calidad de imagen cinco veces superior. Usted, hasta ayer, miraba la televisión como la imagen de la izquierda, y después de este tutorial la verá como se ve a la derecha. ¿Ha visto qué definición tiene la pistolita? Impresionante. Cuando se le pase la euforia, lo que tiene que hacer es salir corriendo a una tienda y comprarse una torre barata. Un CPU. Es decir: un ordenador sin teclado, sin monitor, sin ninguna de las idioteces que suelen venderle siempre cuando le ven esa cara de burguesito dócil. Usted entre a la tienda y diga así: —Tengo cien euros, quiero una torre con salida DVI y un cable HDMI-DVI. Sin monitor, sin windows, sin nada. No voy a mirarlo a los ojos para que no me hipnotice. Déme lo que le digo y déjeme en paz. —Señor —le dirá entonces el vendedor— usted sí que sabe comprar. ¿Lo querrá con Linux? Y ahí usted dice: —Por supuesto, pero no me mire a los ojos. El vendedor le da lo que ha pedido, usted le paga, ambos se dan la mano con cortesía y usted se va a su casa con la torre y el cable. Por cierto, el cable es así, mire qué bonito: Ahora que ha vuelto a casa sin que le hayan vendido una impresora ni una cámara de dos megapixels, conecte el enchufe gordo a la torre nueva, y el enchufe pequeño al televisor de la Eurocopa. Y entonces verá, con ojos saltones y llenos de lágrimas, que su televisor se ha convertido en un ordenador. ¡Ah, milagro, milagro! Salte y baile durante doce minutos. —Ahora quiero ver mis series en alta definición —me dirá usted. Tranquilo, no sea ansioso. El último paso es el más simple: en lugar de descargar de internet el episodio de Weeds que pesa 233 megas, usted deberá descargarse el episodio de Weeds que pesa 746 megas. El que usted se descargaba siempre tiene terminación .avi; ahora, en cambio, tendrá terminación .mkv. Los subtítulos son los mismos. Vea, vea: La diferencia de calidad es tan grande, que si antes usted sólo veía la marihuana que cosechaba Nancy Botwin en su casa, ahora además podrá olerla y casi tocarla. Por eso le recomiendo que vea siempre las series en HD con un buen termo de café a la derecha, para que no se marée. Una recomendación: si ya vio el episodio doble final de Lost, descárguelo de nuevo en alta definición. Verá que es es diferente, que hay más respuestas, que Kate es muchísimo más linda y Hugo bastante más gordo. Ver series en alta definición es lo más parecido a tener una ventana nueva en el comedor. La calidad es tan enorme que a veces da un poco de miedo. 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Homero Jay Simpson Homero Jay Simpson (en España, Homer) es uno de los personajes principales de Los Simpson. La voz original en inglés es de Dan Castellaneta. En España fue doblado hasta la undécima temporada por el fallecido Carlos Revilla, a quien sustituye Carlos Ysbert. En Hispanoamérica hasta la decimoquinta temporada (incluida) estaba doblado por el mexicano Humberto Vélez, actualmente reemplazado por Otto Balbuena. Datos Generales: Homero trabaja en la planta de energía nuclear de Springfield, en el sector 7G, aunque en su caso particular trabaja significa dormir y comer rosquillas. Pasa buena parte de sus ratos libres en la taberna de Moe con sus viejos amigos Barney Gomes , Carl Carlson, Lenny Leonard y el cantinero Moe Szyslak. Cuando está en su casa, por lo general se le ve sentado en su sofá, disfrutando de un programa de televisión y rodeado de comida y cerveza Duff. Es un padre irresponsable que generalmente estrangula a su hijo Bart, a quien denomina pequeño demonio, a causa de sus travesuras, u olvida el nombre de su hija menor Maggie. Posee un automóvil de color rosa, que siempre está chocado en la esquina anterior izquierda. En un episodio un mecánico le dice que fue hecho en Croacia con restos de tanques soviéticos. En otro episodio Homero le dice a unos hombres que su auto rojo (en realidad auto de Marge) fue ensamblado en Guatemala. Homero Simpson popularizó la interjección "Ou" (en ingles "D'oh!", la cual se ha hecho tan famosa que incluso ha sido incluida en la última versión del Oxford English Dictionary (Diccionario Oxford de inglés), también ha popularizado la expresión "Me quiero volver chango". Como curiosidad, uno de los grandes errores de la traducción al español latino de Los Simpsons es el nombre de Homero. Siempre se le conoció como Homero J. Simpson, hasta que un día, al rellenar un formulario, necesita saber que significa la J, porque piden nombres completos. En ese mismo capítulo descubrimos que esa J significa Jay, que en inglés es la letra Jota, es decir, Homero J. Simpson es en realidad Homero Jota Simpson, aunque en dicho capítulo se dobla como Homero Jay Simpson (El nombre en inglés). Biografía: Los rasgos esenciales de la personalidad de Homero se presentaron desde sus inicios. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. Homero logró pasar milagrosamente las clases, y al parecer terminó de graduarse, a pesar de no pasar una clase hasta veinte años más tarde. Su anuario revela una carencia de interés en deportes y actividades, y su cita fue: "No puedo creer que me lo comiera entero". En el instituto, Homero se enamoró de Marge Bouvier, quien más tarde se casaría con él y adoptaría su apellido: Marge Simpson. Sin embargo, en un capítulo se dan cuenta de que ya se conocían de un campamento, donde ellos se dieron su primer beso. En este Homero estaba trabajando en la cocina, lavando los platos para pagar los gastos del campamento de niños, en el campamento de señoritas donde se encontraba Marge. A ella se le caen los aparatos o frenos y Homero, que miente diciendo que se llama Elvis Jagger Abdul-Jabbar, se los devuelve. Luego deciden tener una cita, en la que se dan un beso y dijeron que se verían en el mismo lugar a la misma hora el día siguiente. Pero Homero se pierde y termina en el campamento de gordos, donde luego escapa. Pero cuando fue a buscar a Marge ella ya se había ido. Después Homero entró en el Instituto de Tecnología de Springfield y se graduó gracias a calificaciones alteradas. Para mantener a su esposa y a su hijo que venía en camino, consiguió un trabajo en la planta nuclear de Montgomery Burns como inspector de seguridad, gracias a la campaña de igualdad de oportunidades. Muchos años después y a instancias del Sr. Burns, Homero ingresó en la Universidad de Springfield, logrando graduarse. Su educación se vio reforzada en la Escuela de Payasos de Krusty, la Escuela de Guardaespaldas, la reserva de la Marina, el Instituto Lanley de Conducción de Monorrail, y cursos de Habilidades Familiares obligatorios. Tiene una intensa (pero efímera) pasión por diferentes aficiones, empresas o causas. Aunque por naturaleza es hombre sumamente perezoso, es capaz de ejercer un esfuerzo enorme hacia alguna causa, aunque sólo durante períodos cortos de tiempo. Ejemplos de ello son cuando convirtió su garaje en un bar, por un odio temporal que sentía hacia Moe Szyslak, su proveedor de cerveza; cuando intentó imitar y superar a Thomas Edison; cuando consiguió la división de Springfield en dos ciudades diferentes o cuando intentó destapar un complot del equipo local de béisbol haciendo una huelga de hambre. Lugares que ha visto: Perú: Fue a Machu Picchu, con Barney, escondiéndolo de su familia. Japón: Fue una vez junto a su familia, después de robarle los billetes a Flanders. Allí Homero y Bart fueron encarcelados, y perdieron lo que les quedaba de dinero. Entraron un concurso para ganarse el viaje de vuelta. Brasil: Lisa estaba ayudando donando dinero a un chico pobre de Brasil, que desapareció, entonces los Simpson fueron a ayudar a encontrarlo. Homero terminó siendo secuestrado. India: Homero visita la India con Apu, cuando este intenta recuperar su empleo en el minisuper (Badulaque en España) y solo el jefe de los minisupers se lo puede devolver. Vuelve en la temporada 17, en el capítulo "Adiós a la India", donde el Sr. Burns, a causa de intentar pagar menos a sus empleados muda su planta nuclear hacia la India, Homero es el gerente de aquella planta, hasta que se decide nombrar "autodios", es obligado a regresar a Springfield gracias al Sr. Burns. África: Homero y su familia fueron a Tanzania al ganarse un viaje en un paquete de galletas de la selva. Australia: Bart jugó una broma telefónica llamando a cobro revertido a unos campesinos australianos, entonces tuvo que ir a pedir disculpas, llegando a convertirse en un conflicto político entre Australia y EEUU. Reino Unido: Buscando a una mujer con quien el abuelo Simpson tuvo amoríos durante la segunda guerra mundial. Cuando llegaron a Inglaterra los recibió el primer ministro Tony Blair, Homerochocó el carro de la reina con un Mini Cooper, entonces fue a la Torre de Londres. Escocia: Viajo con el Sr. Burns, Willie y el profesor Frink para capturar al monstruo del lago Ness. China: La hermana de Marge quiso adoptar a un bebé, pero como los trámites en USA eran muy largos, decidió ir a China. Invitó a los Simpsons para que Homero se hiciera pasar por el esposo de ella y así poder adoptar a Ling. Canada: La Familia se dirige a Toronto para que Bart se encuentre con la hija de David Wolfcastle pero termina siendo rechazado por ella. También viaja con el Sr. Burns y Abraham Simpson para traficar medicinas, ya que en Springfield los medicamentos tienen un alto costo. Aruba: Viaja junto a Marge y Moe a un congreso de tabernas. Holanda: Homero hace un misterioso viaje a Holanda, como descubre Bart al verlo comiendo tulipanes. Hawai: Episodio en el que Lisa le pone jalea a él y Bart, parecen tener Lepra (debido a que no preservan la higiene del hogar) y van a curarse por recomendación de Flanders. Francia: Episodio en el que Bart ofende al pueblo de EEUU por bajarse los pantalones frente a la bandera luego son encarcelados y al escaparse se encuentran con un buque francés que los lleva a parís, luego vuelven, porque extrañan EEUU, como inmigrantes ilegales. Cuba: Episodio en que por tratar de evadir impuestos es obligado a colaborar con el FBI con el fin de encontrar un billete de 1 trillón de dólares (que esta en poder del Sr. Burns), al ser convencido por Burns de que el sistema de estados Unidos no funciona huyen a Cuba donde tratan de comprar la isla. Marruecos: Episodio especial de "Halloween".En el que Homero viaja a marruecos con su Familia y allí compra una mano de mono que concede deseos, los cuales se volverán luego en su contra. Nueva York: Cuando Homero le presta el coche a Barney y este lo estaciona entre las torres gemelas, anteriormente había ido a comprar una chaqueta, actualmente odia ir a esta ciudad. Shellbyville: Cuando Springfield tiene que recuperar el limonero que les robaron unos jóvenes de Shellbyville. Italia: Cuando el señor Burns le pide a Homero ir a buscar un automóvil. En ese mismo episodio se dan a conocer la mujer y el hijo de Bob Patiño Familia: Homero nació en Springfield, Homero es: El primer hijo de Abraham Simpson y de de Mona J. Simpson. El marido de Marge Bouvier. El padre de Bart, Lisa y Maggie El medio hermano de Herb Powell, cuya madre trabajaba en un carnaval y que tuvo una cita con Abraham mientras ella pasaba por Springfield; El medio hermano de Abbie, la hija inglesa de una mujer de quien Abraham se enamoró en Gran Bretaña durante la Segunda Guerra Mundial. En "Homer's Paternity Coot", temporada 17, aparece una carta en la que se duda de la paternidad de Abraham sobre Homero pero ésta es confirmada con las pruebas de ADN. Edad: Se ha sugerido en la serie que Homero tiene entre 36 y 40 años. En un episodio, un concurso indica que él morirá a los 42 años, y él llora porque tiene "sólo tres años para vivir" (aunque los cálculos de Homero y Marge no son siempre fiables) Varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956 (en el episodio “El día del garrote”, se nombra que su cumpleaños es el 12 de mayo; en otro episodio recuerda que su cumpleaños es el mismo día que el de Ayudante de Santa, aunque es dudable que los Simpson conozcan la fecha de nacimiento de su perro). En el episodio "Especial de noche de brujas XI", Homero dice que el es de Tauro, este signo corresponde a alguien nacido entre el 20 de abril y el 20 de mayo, que haría cualquier fecha de nacimiento que no este entre esos días inválida, así que el 12 de mayo es la fecha más probable. Dirección: Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Siempreviva 742 (en España: Avenida Evergreen Terrace 742), Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com, doblado en Latinoamérica como amantedelacomida_53@aol.com, aunque esta dirección traducida no está registrada. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. Él contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio. Salud: En cuanto a su salud, Homero tiene la increíble suerte de seguir vivo. En una ocasión llegó a subir de peso hasta 136 kg sólo para evitar los ejercicios obligatorios del trabajo. Ha roto casi cada hueso de su cuerpo, ha sido blanco de disparos, víctima de ataques cardiacos y ha recibido cortes y heridas incontables. Homero es estéril debido a la exposición prolongada a materiales tóxicos en la Central Nuclear de Springfield. El cerebro de Homero está amortiguado por una condición única: "El síndrome de Homero Simpson". Esto le permite soportar varios golpes sin caerse, lo que motivó a Moe a entrenarlo para boxeador (con vagabundos), aunque la carrera de boxeo de Homero casi termina con su muerte a manos de Drederick Tatum (frecuente campeón de boxeo). Su cerebro también sufre por el excesivo consumo de cerveza, y por un lápiz de cera incrustado en él, que explicaría su estupidez (tras extirpárselo se convierte en un genio, argumento contradictorio con los genes Simpson, explicados más abajo), aunque en un capítulo también se dice que homero estuvo trabajando con pruebas clínicas en las que se advirtió que quedaría calvo y tendría un "ligero" retraso mental. Homero también sufre de varios problemas congénitos, el más obvio es la calvicie masculina, pero también por el gen de la estupidez masculina de los Simpson, dedos rechonchos o chatos (dedos anormalmente cortos y gruesos) y el "trasero Simpson" que es genético. Estos dos últimos han pasado a sus hijos. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). Homeromide 1,83 m. La alimentación de Homeroes poco equilibrada. Su dieta incluye grandes cantidades de: Grasas saturadas: hamburguesas, chuletas, y cualquier alimento grasiento, desde mantequilla hasta aceite de freír usado. Calorías vacías: le encantan especialmente las rosquillas, pero se come cualquier dulce. Consume continuamente cerveza y Buzz cola. Fuma barras de mantequilla (Temporada 17). Su dieta no suele incluir fruta o verdura. Religión: Cuando se trata de religión, Homero no parece tener una actitud coherente. Por lo visto ha sido protestante. Incluso una vez creo su propia religión un Domingo que se quedó en su casa viendo la tele. Intelecto: El bajo intelecto de Homero ha sido discutido durante tiempo: experimentos en el ejército, constantes golpes en la cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, el gen "Simpson" en el cromosoma "Y"; pero en un capítulo se despejó la duda: la falta de intelecto de Homero se debe oficialmente a que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que él mismo se metió por la nariz. Trabajo: Trabaja en la planta nuclear, sector 7-G. En las primeras temporadas, su puesto era confuso, tanto para su jefe como para el mismo Homero y no quedaba claro si era un “Técnico Supervisor" o “Supervisor Técnico” aunque en algunos episodios se dice que Carl es su supervisor y en otros que él es el Jefe de Lenny y Carl, palabras literales del Sr. Burns. Más tarde se convirtió en Inspector de Seguridad. Un estudio sobre televisión señala a HomeroSimpson como el personaje de televisión que más trabajos ha desempeñado, con un total (hasta la fecha) de 127. Además, ha sido: * Activista contra la tala de árboles (Es encadenado a un árbol) * Activista contra la inseguridad * Activista para la legalización de marihuana medicinal * Actor * Agente (Cuatro veces) * Agricultor * Alcalde de Nuevo Springfield * Artista conceptual * Astronauta * Azucarero * Boxeador * Bufón del Sr. Burns * Camarero para la Taberna de Moe y del Club de Caza de Homero * Camionero * Cantante de los Borbotones (B-Sharps) * Comisionado de Sanidad Pública * Compositor de los Borbotones (B-Sharps) * Candidato a alcalde 2 veces. * Conductor de ambulancia * Conductor de azúcar para Corp. Madreamantísima * Conductor del Monorail de Springfield. * Creador/Agricultor del Tomacco * Crítico gastronómico * Crítico de cine * Chismoso de prisión * Chófer del Alcalde * Dependiente de una tienda de vehículos usados * Directivo ejecutivo de Corp. Globex * Diseñador de automóviles * Encargado del juego de Black Jack en el Casino de Burns * Entrenador de fútbol americano * Entrenador de Caballos * Entrenador de perros de ataque para la Escuela de Perros de Ataque de Perrito Despiadado * Entrenador de baile de estrellas del deporte * Empleado de bolos del Bowl-a-rama, la bolera de Springfield (El trabajo de sus sueños, al que debió renunciar para mantener a su nueva hija, Maggie) * Empleado de Carnaval * Empleado nocturno de Minisuper * Empresario de la grasa * Escritor de galletas de la fortuna * Fenómeno de circo * Feriante * Guardaespaldas del Alcalde Diamante * Guardia de la correccional juvenil de Springfield * Guardia de Seguridad (Policía civil que era más corrupta que la Policía del Jefe Gorgori). * Guardia de Seguridad "Super Escudo" * Hippy * Homófobo (no es un trabajo real, pero Homero incluye esto cuando él recita una lista de empleos que ha efectuado en el pasado) * Informador para el F.B.I. * Inventor (inventó la silla de seis patas, el martillo eléctrico, la taza de baño/sofá, una alarma que deja de sonar cuando algo va mal y un arma de maquillaje) * Inspector de Abeja * Jefe de Policía de Springfield * Jugador de Golf Profesional (Contra Burns en un Club exclusivo) * Ladrón * Jugador de Baseball (durante un torneo en la planta nuclear). * Líder Sindical. * Líder de los Magios. * Maquinista de ferrocarril de mercancías. * Capitán de un submarino. * Malabarista chino (en el capítulo donde fue a China para adoptar a Ling con Selma haciéndose pasar por su esposo). * Manager y compositor de canciones para Lisa en el concurso Krusty Li'l Starmaker y luego manager de Juanito Arcoiris * Mascota del equipo de Béisbol de la ciudad, los Isotopos de Springfield y del equipo de Ciudad Capital. Era conocido como "Homero el animador". * Mayordomo * Méndigo * Ministro religioso * Misionero * Orador público * Fabricó junto a su padre el: Tónico Revitalizante Simpson e Hijo * Payaso * Papá Noel * Portavoz de Viagrogain * Presentador de un show * Presidente de la planta nuclear * Productor de cine * Profesor de escuela nocturna * Propietario de quitanieves y conductor Don Barreadora * Protector de Bebes * Quiropráctico (con la ayuda de un contenedor de basura, cura los dolores de espalda). * Superhéroe "Hombre Pie" * Sepulturero * Asistente del Sr. Burns * Solucionador de problemas de la gente. * Trabajador de una plataforma petrolera * Telemarketing * Tiracables o Plomo de los Stones (después del campamento de músicos) * Timador con Bart * Pregonero * Vicepresidente de la planta nuclear (cuando le crece el cabello por un tónico) * Vicepresidente Ejecutivo de la Central Nuclear (fumando marihuana medicinal) * Vicepresidente Ejecutivo Junior de CompuGlobalHyperMegaNet (CompuMundoHiperMegaRed en Latinoamérica) * Voz de Poochie (Actor de doblaje) * Webmaster de su propio sitio, www.mrxswebpage.com Visita Mis mejores Post: DownLoads: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1871612/-Todo-para-Tener-tu-Pc-Actualizada.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1817899/De-Todo-para-tu-PC.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1339348/pack-con-iconos.html Juegos: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/juegos/1350256/Happy-Tree-Friends-False-Alarm-[2008].html http://www.taringa.net/posts/juegos/1932558/El-Padrino-PC-Full-Voces-y-Textos-en-español.html Info: concurso recomendado para todas las edades http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/info/1875397/Premio-a-la-mejor-investigacion-periodistica.html Programa hecho por mi para taringa: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html jaja lo puse muchas veces porque esta re bueno (para mi) Muchas gracias a los que comentaron en el post de mi programa y que me mandaron mp deseandome suerte. gracias a su motivacion y buena onda, con 14 años ya me gane $50 arreglando pc´s! espero sus comentarios en este y mis otros post...

1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpito, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso. 2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla. 3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor a las pasarelas de España, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal. 4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos. 5.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la frivolidad y los consejos anteriores pueden servir de bien poco. De todas formas, ya sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad. Si sigues estos consejos, seras un galan con las chicas Visita Mis mejores Post: DownLoads: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1871612/-Todo-para-Tener-tu-Pc-Actualizada.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1817899/De-Todo-para-tu-PC.html http://www.taringa.net/posts/downloads/1339348/pack-con-iconos.html Juegos: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/juegos/1350256/Happy-Tree-Friends-False-Alarm-[2008].html http://www.taringa.net/posts/juegos/1932558/El-Padrino-PC-Full-Voces-y-Textos-en-español.html Info: concurso recomendado para todas las edades http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html http://www.taringa.net/posts/info/1875397/Premio-a-la-mejor-investigacion-periodistica.html Programa hecho por mi para taringa: http://www.taringa.net/posts/downloads/1887807/programa-hecho-por-mi-para-taringa.html jaja lo puse muchas veces porque esta re bueno (para mi) Muchas gracias a los que comentaron en el post de mi programa y que me mandaron mp deseandome suerte. gracias a su motivacion y buena onda, con 14 años ya me gane $50 arreglando pc´s! espero sus comentarios en este y mis otros post...

hola a todos, estoy hoy aca para ofrecer mis servicios de diseño hago imagenes de lo que me pidan con sus nombres y/o frases. ejemplos: para pedirlos basta con solo dejar un comentario saludos <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Reducir el ruido. Todos tenemos numerosas interrupciones y distracciones que son partes del trabajo y la vida - eso no lo podemos cambiar. Lo que podemos hacer, es volvernos mas estrictos sobre las diversiones electivas que invitamos a nuestro mundo. Cancelar una suscripción a una revista que no leemos nunca o salirnos de alguna molestosa lista de correo. Las agujas son mas fáciles de encontrar cuando no estamos añadiendo constantemente paja al, er, pajar. Anotar todo . - Alguna vez encontraron un pedazo de papel en la oficina con 7 dígitos? Ya sabemos que es un número de teléfono, pero de quien? Apunten todo tipo de información si vamos a necesitarla luego. Recuerden que el cerebro es un organo creativo con posibilidades creativas ilimitadas - pero es un pésimo pizarrón. Concentrarse en la acción. - Mi libro favorito de productividad, “Getting Things Done”, enfatiza como cualquier cosa que queremos hacer en la vida finalmente se traduce en actividad física intencional - inclusive si es algo tan mundano como “sacar la basura”, o “llamar a mamá”. Aprendan el hábito de planear el mundo alrededor de verbos de acción, en vez de pronombres confusos. “Implementar Estrategia”, no es una tarea; es un proyecto. “Llamar a Jim sobre la estrategia” es una acción siguiente bastante realizable que mantiene la pelota en juego. Salgan de su Inbox . - Muchos de nosotros estamos habituados a vivir dentro de nuestro buzón de correo electrónico, voicemail y otros recipientes. En vez de ello, tratemos de poner tiempos periódicos y regulares cuando deseemos ese nuevo contenido en nuestras vidas - y luego regresemos a trabajar! Los buzones son sistemas de delivery, no espacios de trabajo. El verdadero trabajo sucede en nuestro cerebro, y practicamente cualquier otro lugar que no sea un inbox. Volvámonos mas selectivos. - Somos la única persona en nuestras vidas que decidimos hacia donde se dirige nuestro tiempo y atención. Tomemos esa responsabilidad seriamente al no desperdiarlos en basura. Ya sabemos, de corazón, lo que es importante par nosotros - reflejan eso, acaso, nuestra actual dirección, tiempo y esfuerzo? Es proporcional el “tiempo de abrazar al hijo”, junto con el de “chequear el Blackberry”?. Seamos conscientes sobre donde enfocamos nuestra energía, y siempre luchemos para no desperdiciarla en actividades que no valen la pena. Y siempre recuerda: Fuente

Registrate y eliminá la publicidad! Para el envío de correos electrónicos utilizando PHP disponemos de una función bastante potente, incluida en todas las versiones de PHP, sin necesidad de instalar ningún añadido, en contra de lo que ocurría con ASP. En concreto, en PHP disponemos de una función llamada mail() que permite configurar y enviar el mensaje de correo. La función se llama mail() y recibe tres parámetros de manera obligada y otros dos parámetros que podemos colocar opcionalmente. Devuelve true si se envió el mensaje correctamente y false en caso contrario. Parámetros necesarios en todos los casos Destinatario: la dirección de correo o direcciones de correo que han de recibir el mensaje. Si incluimos varias direcciones debemos separarlas por una coma. Asunto: para indicar una cadena de caracteres que queremos que sea el asunto del correo electrónico a enviar. Cuerpo: el cuerpo del mensaje, lo que queremos que tenga escrito el correo. Ejemplo de envío de un mail sencillo _________________________________________________________________ <? mail("pepito@desarrolloweb.com,maria@guiartemultimedia.com","asuntillo","Este es el cuerpo del mensaje" ?> _________________________________________________________________ Parámetros opcionales del envío de correo Headers: Cabeceras del correo. Datos como la dirección de respuesta, las posibles direcciones que recibirán copia del mensaje, las direcciones que recibirán copia oculta, si el correo está en formato HTML, etc. Additional_parameters: esta opción no suele utilizarse y, además, sólo está disponible a partir de la versión PHP 4.0.5 y desde PHP 4.2.3 está deshabilitado en modo seguro. Puede usarse para pasar parámetros adicionales al programa configurado para enviar el correo, cuando se manda el mail usando la opción de configuración sendmail_path. Podemos obtener más información en la documentación de PHP para la función mail(). Ejemplo complejo de envío de correo Vamos a enviar un correo con formato HTML a pepito@desarrolloweb.com, con copia a mariano@desarrolloweb.com y con copia oculta para pepe@pepe.com y juan@juan.com. La dirección de respuesta la configuraremos a maria@desarrolloweb.com. _________________________________________________________________ <? $destinatario = "pepito@desarrolloweb.com"; $asunto = "Este mensaje es de prueba"; $cuerpo = ' <html> <head> <title>Prueba de correo</title> </head> <body> <h1>Hola amigos!</h1> <p> <b>Bienvenidos a mi correo electrónico de prueba</b>. Estoy encantado de tener tantos lectores. Este cuerpo del mensaje es del artículo de envío de mails por PHP. Habría que cambiarlo para poner tu propio cuerpo. Por cierto, cambia también las cabeceras del mensaje. </p> </body> </html> '; //para el envío en formato HTML $headers = "MIME-Version: 1.0\r\n"; $headers .= "Content-type: text/html; charset=iso-8859-1\r\n"; //dirección del remitente $headers .= "From: Miguel Angel Alvarez <pepito@desarrolloweb.com>\r\n"; //dirección de respuesta, si queremos que sea distinta que la del remitente $headers .= "Reply-To: mariano@desarrolloweb.com\r\n"; //ruta del mensaje desde origen a destino $headers .= "Return-path: holahola@desarrolloweb.com\r\n"; //direcciones que recibián copia $headers .= "Cc: maria@desarrolloweb.com\r\n"; //direcciones que recibirán copia oculta $headers .= "Bcc: pepe@pepe.com,juan@juan.com\r\n"; mail($destinatario,$asunto,$cuerpo,$headers) ?> _________________________________________________________________ Nota: Para el envío de correo mediante PHP es necesario que este disponga de una correcta configuración. Si nuestro web está en un servidor de un proveedor de hosting seguramente ya hayan configurado PHP para el envío de mails. Si estamos trabajando en un servidor propio, sí tendremos que configurar PHP. PHP se configura en el archivo php.ini, donde debemos especificar datos como el servidor de correo saliente que debe de utilizar PHP para transferir los mensajes. Dentro del php.ini, debemos buscar el epígrafe [mail function]. Dependiendo de nuestro sistema deberemos configurar de una manera u otra. En sistemas Windows encontraremos el php.ini en el directorio windows o dentro de este, en el subdirectorio system32 o similar. En este sistema deberemos indicar el dominio del servidor de smtp, algo como smtp.midominio.com. Si es el ordenador local el que hace de servidor, podremos poner "localhost" como máquina que enviará el correo. También podemos especificar la dirección desde donde queremos que parezca que se envía el mensaje en caso de que no se indique otra durante el envío.

Registrate y eliminá la publicidad! la idea es aprender a mejorar la presentacion de nuestro pendrive o flash memory o USB y de alguna forma lo que lograremos al final de todo esto sera: · Cambiar el icono del flash memory.· Poner una imagen de fondo.· Cambiar la fuente de nuestros archivosPara poder lograr esto necesitaremos:Un ícono (.ico) dentro de nuestra memoria USB Una imagen en cualquier formato dentro de nuestra USB. Bloc de notras Lo siguiente que haremos es crear dos archivos: uno con extensión .ini (Desktop.ini) y otro con extensión .inf (autorun.inf). Explicaré cómo crear el .inf y ustedes crearán el .ini de la misma manera: Debemos crear un nuevo documento de texto (bloc de notas), pero cuando vayamos guardar dentro de la memory, pondremos el nombre autorun.inf Listo, ya hemos creado un archivo .inf, al que yo llamé autorun.inf. Ahora, también debemos crear uno .ini, al que yo llamé Desktop.ini.Lo siguiente que haremos es poner unas cuantas lineas a los archivos que acabamos de crear. Doble click para abrir los archivos con el bloc de notas;luego de haber llenado nuestros dos archivos con el codigo que se encuentra unas lineas mas abajo, no olviden esto: Archivo/Guardar): El .inf tendrá lo siguiente:icon=ejem.icoEn donde ejem será el nombre del icono que debe encontrarse dentro de la memoria y .ico será la extensión.ASI QUEDARA EL ICONO DE NUESTRO PEN DRIVE:En este ejemplo es la unidad G: el icono del USB.En el .ini irá lo siguiente: {BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}={BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}[{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}]Attributes=1****** Imagen de Fondo ******IconArea_Image=nuestra_imagen.jpg****** Color de fuente ******IconArea_Text=0×00ffffff[.ShellClassInfo]ConfirmFileOp=0En donde nuestra_imagen.jpg será la imagen que está dentro de nuestra USB.Y en donde IconArea_Text=0ffffff, es el color de la fuente.ASI QUEDARA EL FONDO DEL PEN DRIVE:Ahora podremos ponerlo en practica recuerden que QUERER ES PODER.Nota: Los dos archivos que creemos deben estar dentro del pendrive. <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Asalto al market Así es como sucede un asalto en Norteamérica ver en pantalla completa

Varios amigos se encuentran filosofeando en su pub habitual cuando uno de los presentes comenta que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírse en un principio, deciden seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, se tomaron unas 20 CERVEZAS CADA UNO. Al final del experimento pudieron confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou hormonas femeninas. ¿Por qué? He aquí las razones: 1. Todos engordaron. 2. Todos hablaban más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3. Ninguno podía conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4. Ninguno podíamo razonar con lógica. 5. Ninguno podíamo reconocer sus errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6. Cada uno de ellos se creía que era el centro del universo. 7. A todos les dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”. 8. No sabían ni podían controlar sus emociones. 9. Todos iban siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarse mutuamente. 10. Todos se vieron en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez por si acaso: Fuente