She´s Back!
Muchas pavadas se dijeron en estos días sobre mí y Megan Fox. Leí por ahí que tengo un altar con fotos suyas a las que les prendo velas y venero cuando la soledad de mi monoambiente se vuelve abrumadora, y cómo me reí con esas patrañas: llamar "altar" a un reviposter con un velón y una ofrenda floral, y "venerar" a arrodillarme cada tanto frente a las fotos y darles un ocasional beso es una exageración que raya en la estupidez, cualquiera lo sabe. De todos modos, sí, reconozco que Megan me cae simpática, como a más de uno (y también a más de una, por qué no) que pasa habitualmente por acá.
Sin embargo, la chica no nos la hace fácil a los que fantaseamos con enrollarnos en algún tipo de relación sentimental y/o sórdida con ella. Tanto es así que revolviendo un poco las noticias de los últimos días encontramos cinco obstáculos que nos pone para que pensemos dos veces si realmente queremos algo con ella, los cuales nos importan más o menos lo mismo que la pelea de Moria Casan y Gasalla. A saber:
1) "Tengo 8 tatuajes. Todos mis novios deben tener uno y, si no lo tienen ya, les obligo a que se hagan un tatuaje con mi nombre o mi cara", declaró recientemente. Y yo le tengo pánico a las agujas, pero soy capaz de tatuarme en el pecho la cara del Turu Flores y un poema de Soldán completo si a cambio obtengo las más remota recompensa carnal de su parte. Así que si quería espantarnos con esa pavada, no va a suceder.
2) Al parecer sería una perra desalmada, cosa que inferimos al ver que un gordito geek se gastó la plata de cuatro Capitanes del Espacio en comprarle una rosa y ella lo dejó pagando con la flor en la mano, como puede verse en esta foto que recorrió el planeta hace unos días. No obstante, hay varios atenuantes: a) ¿Le vieron la cara al pibe?; b) Rojas las rosas, nene; c) Yo no toco nada que haya pasado por esa mano ni por plata, me da más pánico que la porcina; d) Ella se enteró y le pidió disculpas públicamente, lo cual habría causado el inmediato estallido de la cabeza del gordito, así que de todos modos se salió con la suya. Desconsiderada y todo, le seguimos entrando con los tapones de punta.
3) Dicen que le gusta un cantante coreano llamado Rain, que aparenta ser mucho más apegado a los aguerridos fullbacks que a las actrices de Hollywood. Lo cual para el macho peludo pesimista puede ser una decepción, pero para el barbudo pelilargo que intenta ver el vaso medio lleno, se trata de una enorme ventaja: cualquiera de nosotros parece más rudo y viril que Chuck Norris comparado con el pusilánime ese. Y allí estaremos para consolarla tras su desengaño, rascándonos mientras miramos televisión y usando una semana la misma camiseta para dar aún más imagen masculina. Golazo.
4) Ahora también dicen que estaría saliendo con Zac Efron. Misma idea que en el punto anterior: su "noviecito" le roba la crema demaquillante, ella se siente defraudada, ahí caemos nosotros con una remera de Logos comprada en Locuras y, de repente, parecemos capaces de sopapear a Steven Seagal. Al ángulo.
5) Se dio a conocer el trailer de su nueva película Jennifer's Body, en la cual encarna a una alumna de secundaria que se convierte en un monstruo horrible y se come a los hombres con los que tiene relaciones. Y aún si tal cosa fuera real... tuvimos una vida próspera, será hasta pronto. A continuación el avance en cuestión, y díganme si no se inmolan tranquilos.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/SB84qrprG-A&feature=player_embedded
Autor de la nota:
Diego Mancusi
Muchas pavadas se dijeron en estos días sobre mí y Megan Fox. Leí por ahí que tengo un altar con fotos suyas a las que les prendo velas y venero cuando la soledad de mi monoambiente se vuelve abrumadora, y cómo me reí con esas patrañas: llamar "altar" a un reviposter con un velón y una ofrenda floral, y "venerar" a arrodillarme cada tanto frente a las fotos y darles un ocasional beso es una exageración que raya en la estupidez, cualquiera lo sabe. De todos modos, sí, reconozco que Megan me cae simpática, como a más de uno (y también a más de una, por qué no) que pasa habitualmente por acá.
Sin embargo, la chica no nos la hace fácil a los que fantaseamos con enrollarnos en algún tipo de relación sentimental y/o sórdida con ella. Tanto es así que revolviendo un poco las noticias de los últimos días encontramos cinco obstáculos que nos pone para que pensemos dos veces si realmente queremos algo con ella, los cuales nos importan más o menos lo mismo que la pelea de Moria Casan y Gasalla. A saber:
1) "Tengo 8 tatuajes. Todos mis novios deben tener uno y, si no lo tienen ya, les obligo a que se hagan un tatuaje con mi nombre o mi cara", declaró recientemente. Y yo le tengo pánico a las agujas, pero soy capaz de tatuarme en el pecho la cara del Turu Flores y un poema de Soldán completo si a cambio obtengo las más remota recompensa carnal de su parte. Así que si quería espantarnos con esa pavada, no va a suceder.
2) Al parecer sería una perra desalmada, cosa que inferimos al ver que un gordito geek se gastó la plata de cuatro Capitanes del Espacio en comprarle una rosa y ella lo dejó pagando con la flor en la mano, como puede verse en esta foto que recorrió el planeta hace unos días. No obstante, hay varios atenuantes: a) ¿Le vieron la cara al pibe?; b) Rojas las rosas, nene; c) Yo no toco nada que haya pasado por esa mano ni por plata, me da más pánico que la porcina; d) Ella se enteró y le pidió disculpas públicamente, lo cual habría causado el inmediato estallido de la cabeza del gordito, así que de todos modos se salió con la suya. Desconsiderada y todo, le seguimos entrando con los tapones de punta.
3) Dicen que le gusta un cantante coreano llamado Rain, que aparenta ser mucho más apegado a los aguerridos fullbacks que a las actrices de Hollywood. Lo cual para el macho peludo pesimista puede ser una decepción, pero para el barbudo pelilargo que intenta ver el vaso medio lleno, se trata de una enorme ventaja: cualquiera de nosotros parece más rudo y viril que Chuck Norris comparado con el pusilánime ese. Y allí estaremos para consolarla tras su desengaño, rascándonos mientras miramos televisión y usando una semana la misma camiseta para dar aún más imagen masculina. Golazo.
4) Ahora también dicen que estaría saliendo con Zac Efron. Misma idea que en el punto anterior: su "noviecito" le roba la crema demaquillante, ella se siente defraudada, ahí caemos nosotros con una remera de Logos comprada en Locuras y, de repente, parecemos capaces de sopapear a Steven Seagal. Al ángulo.
5) Se dio a conocer el trailer de su nueva película Jennifer's Body, en la cual encarna a una alumna de secundaria que se convierte en un monstruo horrible y se come a los hombres con los que tiene relaciones. Y aún si tal cosa fuera real... tuvimos una vida próspera, será hasta pronto. A continuación el avance en cuestión, y díganme si no se inmolan tranquilos.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/SB84qrprG-A&feature=player_embedded
Autor de la nota:
Diego Mancusi