Empezemos el post de forma "Livianita" asi no les cae pesado de entrada.
Antes de todo...¿que es la booludez?
Esta palabra proviene del vocablo "Boludo".
http://es.wikipedia.org/wiki/Lunfardo#Boludo
Boludo
Este término tiene dos acepciones que varían acorde al tono y a la intensidad con la cual se lo pronuncie (denotando así el significado). "Boludo" puede ser un insulto, si es dicho con esa intención; o una especie de muletilla, típica entre los argentinos al hablar entre sí: "boludo ¿a dónde vamos?". También se utiliza para indicar una acción fácil de realizar. "Esta apuesta es una boludez".
Etimología: en varias culturas se considera que los sujetos con testículos grandes son idiotas (esto quiere decir la palabra italiana coglione: idiota o alguien de testículos grandes, en tanto que la palabra italiana cazzata significa "idiotez", "imbecilidad", cazzata es derivada de cazzo, con la misma etimología latina que la española carajo, es decir con la etimología cuyo significado es pene). Imbécil es así (como su sinónimo: pelotudo) el significado diacrónicamente primero de boludo; es probable que se haya reforzado con la palabra boleado que significa a aquel que ha quedado atrapado o atontado con las boleadoras.
A fines de s XX se generalizó entre la generación nacida con posterioridad a 1970 (especialmente la porteña) el uso coloquial de "boludo" con una resemantización por la cual llega a tener connotaciones de saludo entre individuos de mutua confianza, ejemplo: "¡está todo bien, boludo!".
Esta palabra de uso muy común tiene sus variantes, por ejemplo al vesre: dolobu, dobolu (casi sin excepción son de significado insultante), o abreviada: bolú; o apenas "camuflada" con variaciones como "boluble" (sic). sinónimos algo menos usados: nabo, gil, otario, ganso, sogán, güevón, huevón, pescado, salame, canuto, mamerto, ututo, nardo, mirlo (en desuso), esquenún, merlo (en desuso), belinún (término derivado del zeneize "belín" que significa pene, hoy poco usado en Argentina), opa (-palabra de origen onomatopéyico muy usada en el noroeste y menos usada en el lunfardo porteño), chabón, cacho, e incluso turro (esta última palabra también ha adquirido el significado de sujeto avieso ó pérfido).
También está el término "hacerse el boludo" que significa hacerse el tonto o el desentendido. Por último "me estás boludeando" que significa "me estás tomando el pelo".
Véase gil que es casi sinónimo de boludo en cuanto insulto aunque más leve.
Comenzemos con la primera tanda de boludeces:
…26 de las cosas que la gente dice de sí misma!
1) “Mi problema es soy demasiado sincero. No filtro lo que digo”. Traducción: “Mi problema es que soy un tremendo maleducado y no sé cómo todavía no me cagaron a trompadas”.
2) “Lo que pasa es que soy demasiado frontal”. Traducción: “Lo que pasa es que soy malo”.
3) “Todos pensamos lo mismo, lo que pasa es que yo lo digo”. Traducción: “Soy malo, y aparte creo tener poderes telepáticos.”
4) “Perdoname pero yo masoquista no soy”. Traducción: “Perdoname pero siempre termino envuelto en situaciones desagradables y complicadas donde tengo que terminar avisando ‘yo masoquista no soy’. ¿No seré medio masoquista?”
5) “Nada que hacerle, yo soy así, culo veo, culo quiero.” Traducción: “Nada que hacerle, nadie me da ni cinco de bola.”
6) “Qué le voy a hacer, soy un tremendo calentón”. Traducción: “Qué le voy a hacer, contar que vi una mina por la calle y me calenté es lo más parecido a una relación sexual que he tenido desde hace unos tres años.”
7) “Decime histérica si querés, pero cuando conseguí estar con el chico que me gusta, ahí quiero otro. Soy terrible.” Traducción: “En realidad, busco personas que mucho mucho no me gustan porque son las únicas que están a mi alcance, y, claro, después me quiero matar. Igual, soy bastaaaaante histérica.”
8 ) “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Un mínimo de dignidad.” Traducción: “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Bueno, hasta la próxima vez que me llama. Un mínimo de dignidad.”
9) “Yo soy un loco lindo”. Traducción: “Soy una persona de cincuenta años, no especialmente linda, que de vez en cuando se anota en algún cursillo de algo que no tiene que ver con su vida familiar o laboral. Yipieeeee yay yay.”
10) “Conmigo se dieron cuenta de que no se jode.” Traducción: “Soy buchón, malo, mandón y rompebolas, y encima me enorgullezco de ello. Te digo que si nadie me apuñala en los próximos cinco años es porque tengo un Dios aparte.”
11) “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz.” Traducción: “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz. Así que me quedo paralizado y estallo en llanto, y termino pidiendo perdón.”
12) “A mí no me vengan con cosas raras. Al pan, pan, y al vino vino”. Traducción: “Tengo treinta y cinco años y vivo con mi madre. No puedo comer otra cosa que las milanesas con puré que hace ella y el mundo exterior me da un terrible pánico.”
13) “A mí me vas a decir, hace cincuenta años que trabajo en esto y jamás escuché la palabra ‘fotosíntesis’”. Traducción: “Soy autodidacta. Y me estoy por jubilar. Dejame en paz. Por favor.”
14) “A mí por las malas nada, pero por las buenas me sacan hasta la camiseta”. Traducción: “Por lo general, cuando me vienen a sacar algo por las buenas, me hago el que no estoy.”
15) “Yo si hay algo que no puedo ver es una injusticia”. Traducción: “Cuando veo una injusticia, frunzo un poco el ceño y después sigo con mis actividades habituales.”
16) “A mí no me gusta perder ni a la bolita”. Traducción: “Pierdo siempre, incluso a la bolita. La verdad la verdad mucho no me gusta. No sé ni para qué sigo jugando”
17) “Yo siempre fui muy justiciero, muy defensor de pobres y ausentes”. Traducción: “Yo siempre fui un tremendo rompebolas”.
18) “Viste cómo soy, no se me escapa una”. Traducción: “Viste cómo soy, soy un tremendo rompebolas”.
19) “Yo soy muy exigente conmigo mismo”. Traducción: “Yo soy un tremendo rompebolas, y para justificarlo, soy, bah, tanto no soy, pero digo a cada oportunidad que se me presenta que soy muy exigente conmigo mismo.”
20) “Soy muy obsesivo, el otro día no me volví a a mi casa hasta que encontré dónde estaba esa diferencia maldita”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además tengo una vida privada desgraciada y triste, y si no, voy en camino de tenerla”.
21) “A mí el cine de Hollywood me cansó”. Traducción: “Ahora no puedo hablar de Duro de Matar 4.0, estoy rodeado de unas chicas que estudian en Filosofía y Letras. Después te llamo”.
22) “Yo pescado no te como”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas. Sí, de nuevo.”
23) “Yo soy muy perceptivo”. Traducción: “Yo soy muy paranoico”.
24) “Yo veo a una persona y ya me doy cuenta de cómo es en el fondo”. Traducción: “Tengo leves brotes psicóticos, imagino que desde adentro de la cabeza de la gente sale como un enanito que representa la verdadera personalidad del tipo. Por ejemplo, si el tipo tiene cara de bueno, pero es malo, el enanito tiene cara de malo, y cuernos, y un cuchillo. Más o menos funciona así la maquinola.”
25) “A mí un mozo me trae algo distinto a lo que le pedí y yo se la devuelvo y que me traiga otro, loco, yo estoy pagando por la comida y por el ser-vi-cio”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además ya me acostumbré al sabor de la comida con escupitajos.”
26) “A mí la gente me quiere o me odia”. Traducción: “A mí la gente me odia
Segunda tanda de Boludeces, 21 "porques" de la vida.
1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’…
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???
4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?
8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?
12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?
15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?
16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
21 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
Tercera tanda, vamos todavia
Top ten de frases extrañas buscados en Google
1) “esta semana en la televisión hubo reportaje todos los días con joaquín lópez dóriga” Sinceramente no sé por qué google derivó esta busqueda hacia esta página
2)“religion flogger” Ah, lo que faltaba, ahora son una religión? Adoran a los chupines?
3) “putitas” “fotos en el baño” WTF?!
4)abuelas cogiendo por el culo “. Eeemm.. WHAT THE FUCK!?!?!
5)”anjeles emo”. Angeles va con J, Hijo de /&/$/&$/$
6)”¿que pasa si yo copio la informacion de un disquete 3 ½ a otro disquete 3 ½?”. Y mirá, probablemente aparezcan fotos de fetas de mortadela en el otro disquete.
7)¿puede haber floggers gordo? No. Hacé dieta y después hablamos.
8)”ya fue soy flogger” (estoy sospechando que la gente que no tiene amigos se ponen a conversar con google)
9)”yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue única porque lo hicieron con el amor de su vida…. mentira!. la primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya &/%/(//& tenga un grisín en vez de &%(/%/(”. Jajajaj Sep, definitivamente la gente sin vida cuenta sus intimidades a google..
10) “www.chupina.com la flogger” Chupina puede venir y chuparme la.. emm… sigamos
COSAS MOLESTAS PARA HACER
Llama a tu perro “Perro”.
Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos
Deja propinas en moneda boliviana.
Viste una capa que rece “Magnífico”
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla
Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy
Habla con un fuerte acento galés.
Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
Simula que te has quedado completamente sordo
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!”
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”.
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente.
Llama a todo el mundo “comunista”.
Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…”
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”.
Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien?
Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro.
Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada.
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!”
Bueno, ya abarcamos las boludeces en sentido teorico, ahora avmos al practico con algun que otro videito.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lGv_M1jEg1o
Ahora mostraremos una boludez hecha por el famoso vocalista Axl Rose, de los Guns And Roses.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SmRNSZHTr3Q
Ahora, como postre, al finalizar el post, la boludez literal.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y_c2Iq0GFJM
Muchas gracias por entrar a este post.
No se olviden de comentar, y pueden sugerir boludeces humanas en los comentarios.No va a faltar el que ponga "este post" pero ya le cague el chiste
Antes de todo...¿que es la booludez?
Esta palabra proviene del vocablo "Boludo".
http://es.wikipedia.org/wiki/Lunfardo#Boludo
Boludo
Este término tiene dos acepciones que varían acorde al tono y a la intensidad con la cual se lo pronuncie (denotando así el significado). "Boludo" puede ser un insulto, si es dicho con esa intención; o una especie de muletilla, típica entre los argentinos al hablar entre sí: "boludo ¿a dónde vamos?". También se utiliza para indicar una acción fácil de realizar. "Esta apuesta es una boludez".
Etimología: en varias culturas se considera que los sujetos con testículos grandes son idiotas (esto quiere decir la palabra italiana coglione: idiota o alguien de testículos grandes, en tanto que la palabra italiana cazzata significa "idiotez", "imbecilidad", cazzata es derivada de cazzo, con la misma etimología latina que la española carajo, es decir con la etimología cuyo significado es pene). Imbécil es así (como su sinónimo: pelotudo) el significado diacrónicamente primero de boludo; es probable que se haya reforzado con la palabra boleado que significa a aquel que ha quedado atrapado o atontado con las boleadoras.
A fines de s XX se generalizó entre la generación nacida con posterioridad a 1970 (especialmente la porteña) el uso coloquial de "boludo" con una resemantización por la cual llega a tener connotaciones de saludo entre individuos de mutua confianza, ejemplo: "¡está todo bien, boludo!".
Esta palabra de uso muy común tiene sus variantes, por ejemplo al vesre: dolobu, dobolu (casi sin excepción son de significado insultante), o abreviada: bolú; o apenas "camuflada" con variaciones como "boluble" (sic). sinónimos algo menos usados: nabo, gil, otario, ganso, sogán, güevón, huevón, pescado, salame, canuto, mamerto, ututo, nardo, mirlo (en desuso), esquenún, merlo (en desuso), belinún (término derivado del zeneize "belín" que significa pene, hoy poco usado en Argentina), opa (-palabra de origen onomatopéyico muy usada en el noroeste y menos usada en el lunfardo porteño), chabón, cacho, e incluso turro (esta última palabra también ha adquirido el significado de sujeto avieso ó pérfido).
También está el término "hacerse el boludo" que significa hacerse el tonto o el desentendido. Por último "me estás boludeando" que significa "me estás tomando el pelo".
Véase gil que es casi sinónimo de boludo en cuanto insulto aunque más leve.
Comenzemos con la primera tanda de boludeces:
…26 de las cosas que la gente dice de sí misma!
1) “Mi problema es soy demasiado sincero. No filtro lo que digo”. Traducción: “Mi problema es que soy un tremendo maleducado y no sé cómo todavía no me cagaron a trompadas”.
2) “Lo que pasa es que soy demasiado frontal”. Traducción: “Lo que pasa es que soy malo”.
3) “Todos pensamos lo mismo, lo que pasa es que yo lo digo”. Traducción: “Soy malo, y aparte creo tener poderes telepáticos.”
4) “Perdoname pero yo masoquista no soy”. Traducción: “Perdoname pero siempre termino envuelto en situaciones desagradables y complicadas donde tengo que terminar avisando ‘yo masoquista no soy’. ¿No seré medio masoquista?”
5) “Nada que hacerle, yo soy así, culo veo, culo quiero.” Traducción: “Nada que hacerle, nadie me da ni cinco de bola.”
6) “Qué le voy a hacer, soy un tremendo calentón”. Traducción: “Qué le voy a hacer, contar que vi una mina por la calle y me calenté es lo más parecido a una relación sexual que he tenido desde hace unos tres años.”
7) “Decime histérica si querés, pero cuando conseguí estar con el chico que me gusta, ahí quiero otro. Soy terrible.” Traducción: “En realidad, busco personas que mucho mucho no me gustan porque son las únicas que están a mi alcance, y, claro, después me quiero matar. Igual, soy bastaaaaante histérica.”
8 ) “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Un mínimo de dignidad.” Traducción: “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Bueno, hasta la próxima vez que me llama. Un mínimo de dignidad.”
9) “Yo soy un loco lindo”. Traducción: “Soy una persona de cincuenta años, no especialmente linda, que de vez en cuando se anota en algún cursillo de algo que no tiene que ver con su vida familiar o laboral. Yipieeeee yay yay.”
10) “Conmigo se dieron cuenta de que no se jode.” Traducción: “Soy buchón, malo, mandón y rompebolas, y encima me enorgullezco de ello. Te digo que si nadie me apuñala en los próximos cinco años es porque tengo un Dios aparte.”
11) “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz.” Traducción: “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz. Así que me quedo paralizado y estallo en llanto, y termino pidiendo perdón.”
12) “A mí no me vengan con cosas raras. Al pan, pan, y al vino vino”. Traducción: “Tengo treinta y cinco años y vivo con mi madre. No puedo comer otra cosa que las milanesas con puré que hace ella y el mundo exterior me da un terrible pánico.”
13) “A mí me vas a decir, hace cincuenta años que trabajo en esto y jamás escuché la palabra ‘fotosíntesis’”. Traducción: “Soy autodidacta. Y me estoy por jubilar. Dejame en paz. Por favor.”
14) “A mí por las malas nada, pero por las buenas me sacan hasta la camiseta”. Traducción: “Por lo general, cuando me vienen a sacar algo por las buenas, me hago el que no estoy.”
15) “Yo si hay algo que no puedo ver es una injusticia”. Traducción: “Cuando veo una injusticia, frunzo un poco el ceño y después sigo con mis actividades habituales.”
16) “A mí no me gusta perder ni a la bolita”. Traducción: “Pierdo siempre, incluso a la bolita. La verdad la verdad mucho no me gusta. No sé ni para qué sigo jugando”
17) “Yo siempre fui muy justiciero, muy defensor de pobres y ausentes”. Traducción: “Yo siempre fui un tremendo rompebolas”.
18) “Viste cómo soy, no se me escapa una”. Traducción: “Viste cómo soy, soy un tremendo rompebolas”.
19) “Yo soy muy exigente conmigo mismo”. Traducción: “Yo soy un tremendo rompebolas, y para justificarlo, soy, bah, tanto no soy, pero digo a cada oportunidad que se me presenta que soy muy exigente conmigo mismo.”
20) “Soy muy obsesivo, el otro día no me volví a a mi casa hasta que encontré dónde estaba esa diferencia maldita”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además tengo una vida privada desgraciada y triste, y si no, voy en camino de tenerla”.
21) “A mí el cine de Hollywood me cansó”. Traducción: “Ahora no puedo hablar de Duro de Matar 4.0, estoy rodeado de unas chicas que estudian en Filosofía y Letras. Después te llamo”.
22) “Yo pescado no te como”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas. Sí, de nuevo.”
23) “Yo soy muy perceptivo”. Traducción: “Yo soy muy paranoico”.
24) “Yo veo a una persona y ya me doy cuenta de cómo es en el fondo”. Traducción: “Tengo leves brotes psicóticos, imagino que desde adentro de la cabeza de la gente sale como un enanito que representa la verdadera personalidad del tipo. Por ejemplo, si el tipo tiene cara de bueno, pero es malo, el enanito tiene cara de malo, y cuernos, y un cuchillo. Más o menos funciona así la maquinola.”
25) “A mí un mozo me trae algo distinto a lo que le pedí y yo se la devuelvo y que me traiga otro, loco, yo estoy pagando por la comida y por el ser-vi-cio”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además ya me acostumbré al sabor de la comida con escupitajos.”
26) “A mí la gente me quiere o me odia”. Traducción: “A mí la gente me odia
Segunda tanda de Boludeces, 21 "porques" de la vida.
1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’…
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???
4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?
8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?
12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?
15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?
16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
21 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?
Tercera tanda, vamos todavia
Top ten de frases extrañas buscados en Google
1) “esta semana en la televisión hubo reportaje todos los días con joaquín lópez dóriga” Sinceramente no sé por qué google derivó esta busqueda hacia esta página
2)“religion flogger” Ah, lo que faltaba, ahora son una religión? Adoran a los chupines?
3) “putitas” “fotos en el baño” WTF?!
4)abuelas cogiendo por el culo “. Eeemm.. WHAT THE FUCK!?!?!
5)”anjeles emo”. Angeles va con J, Hijo de /&/$/&$/$
6)”¿que pasa si yo copio la informacion de un disquete 3 ½ a otro disquete 3 ½?”. Y mirá, probablemente aparezcan fotos de fetas de mortadela en el otro disquete.
7)¿puede haber floggers gordo? No. Hacé dieta y después hablamos.
8)”ya fue soy flogger” (estoy sospechando que la gente que no tiene amigos se ponen a conversar con google)
9)”yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue única porque lo hicieron con el amor de su vida…. mentira!. la primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya &/%/(//& tenga un grisín en vez de &%(/%/(”. Jajajaj Sep, definitivamente la gente sin vida cuenta sus intimidades a google..
10) “www.chupina.com la flogger” Chupina puede venir y chuparme la.. emm… sigamos
COSAS MOLESTAS PARA HACER
Llama a tu perro “Perro”.
Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos
Deja propinas en moneda boliviana.
Viste una capa que rece “Magnífico”
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla
Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy
Habla con un fuerte acento galés.
Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
Simula que te has quedado completamente sordo
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!”
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”.
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente.
Llama a todo el mundo “comunista”.
Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…”
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”.
Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien?
Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro.
Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada.
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!”
Bueno, ya abarcamos las boludeces en sentido teorico, ahora avmos al practico con algun que otro videito.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lGv_M1jEg1o
Ahora mostraremos una boludez hecha por el famoso vocalista Axl Rose, de los Guns And Roses.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SmRNSZHTr3Q
Ahora, como postre, al finalizar el post, la boludez literal.
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y_c2Iq0GFJM
Muchas gracias por entrar a este post.
No se olviden de comentar, y pueden sugerir boludeces humanas en los comentarios.No va a faltar el que ponga "este post" pero ya le cague el chiste