Si la Vida te da limones: ¿Cómo estar de novio con una mu

Si la Vida te da limones: ¿Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz? Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy nos volvemos a encontrar para una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts (o un nuevo texto de humor, como prefieran decirle). muñeca inflable Hace tiempo ya lanzamos la Serie: Si la Vida te da Limones, donde revisamos las siguientes circunstancias de la vida a la que hay que ponerle el pecho y seguir adelante en pos de la felicidad: 1- Cómo ser cornudo y feliz 2- Cómo ser gobernado y feliz 3- Cómo ser feo y feliz 4- Cómo ser loser y feliz 5- Cómo llegar mal al verano y feliz 6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz 7- Cómo ser celoso y ser feliz 8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz 9- Cómo ser onanista y feliz Hoy, en una nueva entrega de la Serie Si la Vida te da limones, a sabiendas que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del "uy... en qué encrucijada erré el camino?" Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga. Es por eso que hoy, queridos y queridas viandantes trataremos el tema: Si la Vida te da limones: ¿Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz? 1. Concientícese Si su principal fuente de cariño proviene de un ser de hule extraído de una caja que le dejó el cartero entre risas y usted firmó a las apuradas con un comentario como "Hay una despedida de soltero de uno de los muchachos de la oficina", usted está de novio con una muñeca inflable. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz. 2. Aproveche las estadísticas La gran mayoría de las personas que están en pareja (con un ser humano de carne y hueso) aún no han encontrado el amor de sus vidas y se la pasan renegando intentando salvar parejas que no debieran ser. Usted no está ocupado en esos menesteres, ya que su "novia" no le hace ninguno de tales planteos. 3. No se preocupe por temperaturas corporales No recibirá quejas si sus manos están muy frías o si el aire acondicionado está demasiado alto. Ella no tendrá ni la cola, ni la nariz ni los pies fríos, y ya que estamos, tampoco le robarán las frazadas. 4. Siéntase importante Cómprese un modelo como el de la foto para poder imaginarse que se la está empomando a la Presidenta y usted pueda sentirse un hombre poderoso. Aclaración: Apúrese. Es un modelo muy solicitado y hay lista de espera. Se ve que hay muchos que quieren mandársela a guardar a doña Cristina Fernández de Kirchner. 5. Despreocúpese de funciones corporales Ella no tiene menstruación, período, regla ni como prefieran llamarlo. A ella no le duele la cabeza, no va al baño, y está siempre dispuesta. Además, y por si fuera poco no se queja de sus ronquidos ni otros epítetos nocturnos más sureños. 6. Cumpla todas sus fantasías Ella no es pudorosa y se prende en cualquier fantasía que usted le proponga, nunca lo histeriqueará ni se hará rogar y no se enojará si le erra al talle del disfraz de colegiala, enfermera, secretaria o lo que prefiera. Si su novia es una muñeca inflable, es lo que se dice "Muy gauchita", y no es fácil encontrar humanas con tales características. Es más, ya que está, cómprese una segunda muñeca y realice ese ménage à trois que tanto soñó. 7. Disfrute sus hobbies Como ella es tan calladita y no estorba, bien puede dedicarse a realizar la rutina que más le plazca, por lo tanto, puede destinar tantas horas del día como quiera a jugar con la nueva Playstation o la Xbox. Puede pasarse el día actualizando su bitácora personal, su flog o coleccionar estampillas si quiere. Ella lo esperará con los brazos abiertos... literalmente. 8. No tendrá conflictos familiares Si su novia es una muñeca inflable lo más importante que eso significa es que usted ¡NO TENDRÁ SUEGRA! O si la tiene qué conflicto podrá llegar a tener si su suegra es una tetina de mamadera y su suegro un muñeco G.I. Joe. 9. Puede ir a navegar tranquilo Ella lo salvará si sufren un naufragio. Sólo deberá gritar: ¡¡¡¡Las muñecas inflables y los niños primero!!!! 10. Alégrese de estar de novio con una muñeca inflable Siga este razonamiento: Si usted está de novio con una muñeca inflable gastó entre 200 y 2000 dólares y nada más; no tendrá costos de cenas afuera, salidas al cine, teatro, hotel, preservativos, etcétera. Estará a la larga ahorrando. Si usted está de novio con una muñeca inflable estará seguro que ella no le finge ni le miente, con lo que logrará ganar horas de sueño. Si usted está de novio con una muñeca inflable y de repente quiere empezar a ver otra muñeca inflable o una mujer de carne y hueso, se ahorrará horas de practicar la manera de dejarla frente al espejo, ni tendrá que cometer el cobarde acto de obligarla a que lo deje siendo un pelmazo. Si usted está de novio con una muñeca inflable y quiere irse de viaje, no le ocupará todo el maletero del coche con sus pertenencias, sólo un pequeño rincón en una cajita será suficiente. (Ah... y como todo producto que se vende por televisión, ella entra debajo de la cama). Espero que les haya gustado!!! Fuente_:: http://atencionviandante.com.ar/ Salud!