Manual de la Indiferencia Necesaria
(o como sobrevivir en Taringa! y los comentarios idiotas)
Después de haber sobrepasado hace tiempo ya el millón de usuarios, después de pasar de simple página web a impacto cultural, y después de soportar finalmente acusaciones de "MTVización" y y hasta "Tinellización", corresponde hablar del último y mayor mal de Taringa!: los comentarios idiotas ( también llamados "los idiotas que comentan" ).
Aquí, una brevísima guía para combatirlos, antes que sus palabras maten las ganas de postear...
Lea los siguientes segmentos:
A modo de introducción, leé las siguientes caricaturas de Podeti. Nos darán una vaga idea de lo molestos que son los malos comentarios... y lo idiotas que somos si dejamos que nos afecten.
Consejos para el Webloguero Moderno I
Consejos para el Webloguero Moderno II
Investigue:
¡Sabé que los comentarios al pedo existen! Sabé que hay gente mala, gente ociosa, gente envidiosa, que está esperando cuál es el próximo post mal hecho, cuál es el mejor novato para molestar, cuál es el texto que dice "havia" en vez de "había".
Hacé un sondeo, una estadística, mirando posts al azar para conocer esta terrible ralidad.
A modo ilustrativo, veremos aquí algunos ejemplos. De distinta naturaleza y mayor o menor ímpetu, mostramos algunos tipos de comentarios:
Tipo de comentario:
¡Ejemplos así abundan, querido usuario! Creá la cura del SIDA, subí un programa para teletransportarse por mail, descubrí el lugar donde enterraron a Jimmy Hoffa... ¡No importa! Siempre habrá alguien dispuesto a poner algo malo...
Conozca a su enemigo:
Como lo prueba el punto anterior, los comentarios pueden ser de distintas clases. Y eso se debe a que los usuarios
también lo son. No será lo mismo que te insulte un "neohippie", te denigre un fascista o un sabelotodo de internet,
o te recontra putee algún barrabrava de la hinchada contraria en tu post de "Deportivo Yupanqui".
Veremos entonces ahora algunas de las clases de especímenes que nos podemos encontrar en esta gran y linda gueb.
El derrotista:
Signos característicos: Pesimismo puro. Todo es malo, no importa el post, ni la forma de hacerlo. Entre donde entre, criticará.
Frases más comunes: "Qué post de mierda"; "Get a life" (usado en un post sobre energía nuclear o sobre mortadela, da lo mismo).
Remedio: No le hagas caso. El derrotista es un persona que considera sólo el aspecto negativo de las cosas... incluso de su vida.
El positivista del protocolo:
Signos característicos: Seguirá al protocolo como una Biblia, un Credo , una Carta Magna... y velará por su cumplimiento.
Frases más comunes: "Te voy a denunciar"; "Repost: esto lo postearon el 4 de Mayo de 2006 a las 16:45"; "Oh my God! Someone call a moderator!"
Remedio: Hácele caso. No querés terminar con la cuenta suspendida...
El estúpido:
Signos característicos: Malas palabras... comentarios 100 % inútiles... agresiones a usuarios... ¡Una maravilla el pibe!
Frases más comunes: "Conch@"; "Pich*"; "Cul.."; "Tet@"; "Anda a cag..."...¿hace falta seguir?
Remedio: Si es Ud. hombre, ignórelo. Si es mujer... acuéstese con él. ¡Háganos el favor a todos de sacarle tanta frustración!
El nerd resentido:
Signos característicos: Pasar tooodo el maldito día en una pc, lo convierte en un dios omnisciente de la net. Cómo programar la PC para que se prenda, cómo hackear el sitio web del Pentágono, cómo hacer que JAVA sea rápido... no importa, sea lo que sea el ya lo sabe.
Frases más comunes: "Bienvenido a internet"; "¡¿Quién no sabe cómo fabricar un mouse?!"; "Ya lo sabía".
Remedio: Pensá que mientras el tuvo internet... vos tuviste una vida.
El políticamente incorrecto:
Signos característicos: Se puede tener diferentes opiniones... pero algunas... bueno... ¿Defender a Rosas? ¿Idolatrar a Hitler? De todo hay en la viña del Señor...
Frases más comunes: "Bolivianos..."; "¡Aguante Hitler!"; "Que vuelva Carlos..." (en un post sobre Menem!!!).
Remedio: ¡Andá corriendo a leer un libro de historia!
El minucioso:
Signos característicos: Dedica su vida a investigar sobre usted, para poder hacer comentarios negativos. Será capaz de leerse textos de millones de palabras... solo para descubrir horrores ortográficos
Frases más comunes: "Navudoconosor se escribe con b larga"; "¿Tenés 7 post, 230 comentarios y sos de River"; "En un post de hace dos años dijiste tal y cual cosa..."
Remedio: Sentíte importante. ¡Alguien te está dedicando tiempo!
El artístico:
Signos característicos: Sin palabra alguna, denotará descontento con tu post con gifs, imágenes y fotos de Ud. con cuerpo de Marcelo Polino.
Frases más comunes: ""; ""; ""
Remedio: No te enojes. ¡Los hacen bien a algunos los hijos de p...!
Remedio 2: Si te molesta... ¡no seas tan pelotudo y no publiques tu foto en internet!
Absténgase:
Hay algunos temas muy interesantes para postear en Taringa! Pero tenés que saber que al hablar de estos temas, te enfrentás obligatoriamnte con algunos de los especímenes antes mencionados.
Absténgase de postear estas cosas, mi querido Watson... o prepárese para las consecuencias.
Religión:
No importa si ponés fotos de Mahoma rezando, si subís un CD de Sai Baba haciendo pop, si posteas fotos de Benedicto XVI comiendo un pancho... ¡siempre se hará forobardo!
Tratá de seguir el famoso precepto "De religión nunca debe hablarse porque no se sabe a quien se va a ofender".
Política:
Si sos de izquierda, va a visitar tu post Mussolini para putearte. Si sos Kirchnerista, seguro algún pariente de D'Angeli te mande MP's con amenazas. Si ponés "haya paz entre los partidos", algún D'elia te prende fuego el post.
Anécdota: hace poco en Rosario leí un graffiti que decía "Solidaridad con Isabel Perón"... desde ese día que no hablo más de política...
Fútbol:
Es de más obvio que te van a putear con esto. Hay pocos terrenos que tengan tan poco consenso como el fútbol. Si alabas a River, te insultan los de Boca. Si alabas a Rosario Central, los de Newell's. Si alabas a Racing, los de todos los demás... Una recomendación: hacéte el heavy jodido, y hacéle el agunta a algún equipo de Villa Ojete ¡No vas a ofender a nadie! ¡Aguante Deportivo Midland! ¡Viva el Real Arroyo Seco! ¡Sacachispas, te sigo a todas partes!
No participes:
Dos clásicos taringueros del forobardo que tenés que obviar: el post sobrevalorado, y el flagelo del buitre - nerd. En el primer caso, habrá millones de comentarios de usuarios indignados porque se pasaron la noche investigando la vida de Roberto Gómez Bolaños, pusieron fotos y videos de Chespirito, recibieron un mail de Doña Florinda saludando a Taringa, y subieron a la net la única película porno inédita que hizo Don Ramón... y vino un loco con un cinto y un pantalón en la cabeza, y les robó todos los puntos.
En el segundo, se hace escuela del llamado "Un pelo de . . . tira más que una yunta de moderadores".
Más allá de la razón o no que tengas para enojarte: ¡no participes!
Solución para el post sobrevalorado:
¡Hagamos una junta de firmas para que TylerDurdeen publique en realidad este libro!
Solución para los buitres que dan puntos:
Trate de entenderlos (y compadecerse de ello) a través del siguiente segmento:
Lo que se imagina el buitre:
La verdad de la milanesa:
Pensá!!!:
¡¡¡Taringa! es sólo una página web!!!
Si estás preocupándote demasiado porque no te dejaron puntos...
Si te querés suicidar porque te dejaron malos comentarios en tu espectacular post...
Si pasás horas mirando a quién le caes bien y a quien no...
Si sentís impotencia ante el post sobrevalorado...
Si no bancás el derroche de puntos de los buitres....
Recordá...
¡Existe una vida allá fuera!
Si te quedan dudas, probá con los siguientes ejemplos:
1 - Andá al almacen más cercano, comprá birra, papel higiénico, salame y queso para una picada y un atado de puchos... cuando te acerques a la caja, tratá de pagarle con puntos, a ver qué sucede.
2 - Acercáte a un hembrón en el boliche, y susurrále bajito: "esta semana clavé un top post". Verás que la femme no se verá afectada (otro final posible: un patovica te pegará una patada en el orto acusándote de enfermo).
3 - De la misma manera en que bardeás a los usuarios en Taringa!, acércate a un barrabrava de la hinchada contraria en pleno superclásico, y decíle: "Get a life!". La hospitalización será inminente...
Hay una vida allá afuera...
...donde no existen los craperos,
los malos comentarios,
los moderadores,
la buitre señal,
los puntos.
¿Y si decidís vivir la vida, y dejás a Taringa para hacer Inteligencia Colectiva?
Mensaje
Tengo un 80% de probabilidades de que este post dure algo así como 40 segundos para luego ser borrado.
Pero la intención es tomar con humor, algo que considero triste: hace rato que molesta entrar a un post. Sea de lo que fuere, siempre habrá crítica, forobardo, malhumor.
¿Y si se dejan de joder y tratan de hacer "comunidad"?