martin_hache

Las Noticias que quiero escuchar Ok. Este post es cualquiera, pero tenía ganas de soñar un rato y me salió la siguiente idea: "¿qué noticias quisiera que salgan mañana?". Y así fue que (tal vez premonitoriamente) hice estas estúpidas tapas de diarios, breves, mal echas, etc. Aclaración: Cuando terminé esto, sucedió lo de la internación de Chespirito... Diarios de Actualidad Espectáculos Farándula Gamers Deportes Música Tecnología FIN

Las Noticias que quiero escuchar Ok. Este post es cualquiera, pero tenía ganas de soñar un rato y me salió la siguiente idea: "¿qué noticias quisiera que salgan mañana?". Y así fue que (tal vez premonitoriamente) hice estas estúpidas tapas de diarios, breves, mal echas, etc. Aclaración: Cuando terminé esto, sucedió lo de la internación de Chespirito... Diarios de Actualidad Espectáculos Farándula Gamers Deportes Música Tecnología FIN

REFLEXIÓN I Las cosas que nos dejó Internet Hace meses (¿años?) que no publico nada en Taringa, y creo que así estaba mejor... hasta este momento, en que decidí colgar una pésima, breve y frívola reflexión. Decidí poner "Reflexión I" porque uno nunca sabe si será la primera de una gran serie de reflexiones, o el debut y despedida. El tema, bastante extenso pero resumido aquí era ponerme a pensar cómo INTERNET ha modificado nuestra forma de vivir en 7 concretos puntos. ADVERTENCIA El 90 % de todos los post que hice surgieron a partir de ideas propias, por lo que si no les gusta este (al igual que a mi), o los chistes les parecen una tremendisima pajerez, aunque sea tengan en cuenta que todo fue escrito, reflexionado pobremente y dibujado por mi y por el niño retardado que tengo adentro. En síntesis: SI NO LES GUSTA EL POST... ¡BUENO, AL MENOS NO COLGUÉ UN VIDEO DE YOUTUBE! TEMA I: LA POPULARIDAD SEGUN INTERNET Mientras que en los '80 - '90 los métodos de expansión de una celebridad estaban bastante divididos, entre escritos, gráficos, televisivos; ninguno de ellos logró jamás la rapidez atribuida a Internet. Hoy en día, un croata cantando folk puede ser reproducido en Youtube por un polaco en el Everest con Wi FI; un finlandés puede hacerse famoso por su Facebook y llegar de gira a la Argentina en 2 semanas; un pelotudo como el teto Medina se puede hacer más celebridad que Capusotto y llegar a los confines de la tierra. La lista es enorme: Lady Gaga, Susan Boyle, "Charlie bite my finger", Pomelo, la Loca de Mierda, Satélite Vladimir (se escribe así?), etc etc etc. Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA POPULARIDAD ANTES DE LA LLEGADA DE INTERNET LA POPULARIDAD DESPUES DE LA LLEGADA DE INTERNET TEMA II: LOS SUCESOS Y LOS TESTIGOS El tema es fácil: para enterarte que Hitler invadía Polonia en el '39 y se recontra cagaba en el mundo entero, había que esperar que una paloma mensajera te traiga el diario. Para ese entonces, Hitler ya se había suicidado y Alemania le ganaba 4 - 0 a Argentina en el Mundial. Hoy en día, si un pelotudo se tira un pedo con un encendedor y se prende fuego el orto en Camboya, a los 3 segundos lo podés ver por Internet. Esto llevó a que en situaciones como recitales, shows, presentaciones, siempre haya un forro que en vez de disfrutar el recital se la pasa filmando con el celular para después sumar 3 puntos en Taringa. ¿Es acaso importante saber que un loco le saltó arriba a Slash? ¿Que Thom Yorke se pegó la cabeza con el micrófono? ¿Que Beyonce se tropezó en un baile y mató de un caderazo a un chino? Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA FORMA DE ENTERARSE DE LAS COSAS ANTES Y DESPUES DE INTERNET TEMA III: LA FORMA DE VIVIR EL ARTE Tal vez en una de las cosas más cercanas en que sentimos la llegada de Internet es en la forma de vivir y sobre todo de afanar el arte. Antes, si queríamos robar una pelicula por ejemplo, teníamos dos opciones: 1 - Robar un Blockbuster 2 - Entrar al cine con una cámara de video (que nadie tenía), tratar de grabar la pelicula en pésima calidad y correr el riesgo de que te agarren y te metan pochoclo en el orto por intentar robar. La música, por otra parte, era un tema mucho más especial. Teníamos que ahorrar (estudio de los hits previo) para comprar el Casettet o Cd que tanto queríamos, asi que cuando lo teniamos le prestábamos atención hasta la última coma que salía en el librito. Esto llevó a que nos aprendamos canciones tan pajeras como "Maté a mi madre" porque comprar el CD nos salió plata; o mirar mil veces la imagen de la violación de Apetitte for Destruction del interior del booklet; o aprender a mear por el oído porque vendimos el riñón para comprar el disco quíntuple de Calamaro. Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA FORMA DE ESCUCHAR MUSICA ANTES DE INTERNET LA FORMA DE ESCUCHAR MUSICA DESPUES DE INTERNET TEMA IV: LA FORMA DE JUGAR No me refiero acaso a los juegos infantiles e inocentes que teníamos de niños; no me refiero a jugar a las escondidas o ser felices con una caja... no, me refiero a una época post - pc donde ya los primeros nerds apareciamos, y queríamos volarles las cabezas a esos zombies lunares de mierda en el Doom o saltar en paracaidas en el MDK. ¿Cómo era que nos divertíamos con juegos como Worms, Diablo, Carmaggedon? Pero más importante, ¿cómo los conseguiamos? Y MAS importante aun... ¿cómo hubiesemos conseguido el Modern Warfare 2 en la época del NO USB? Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA FORMA DE CONSEGUIR UN JUEGO ANTES Y DESPUES DE RAPIDSHARE TEMA V: LA COBARDIA EN INTERNET Dudo terriblemente que aquellos que se animan a decir "puto, trolo, cómo posteas esta mierda, suspendéte, suicidáte, querete, ojito, ojete" tengan los huevos para decir el 5 % de lo que putean en vivo y en directo. Es asi: Internet nos ha regalado una de las grandes cosas del siglo XXI, que es el anonimato. Podemos putear, hacernos los malos, degradar, regalar comentarios racistas... total, el negro que tiene 200 kg de musculos que aparece en la foto debe vivir a mil kilometros de mi casa, ¿no? Posteá bien, sorete! Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA FORMA DE SER COBARDE ANTES DE TARINGA LA FORMA DE SER COBARDE DESPUES DE TARINGA TEMA VI: EL CONOCIMIENTO Señores, señoras: el mismisimo Sarmiento se lo metería a Facundo Quiroga en el orto si vería el nivel de eduación que tenemos hoy en día. ¿Se esperaba el padre de las aulas que un siglo después de sus palabras, nos encontraríamos con la generación Google? Todos nos damos los grandes aires de sabiduría: "Claro que la economía debe fortalecer la oferta!", decimos, despues de tragarnos un artículo de Wikipedia que no sabemos si está escrito por Adam Smith o el coreano que nos vende los panchos de acá a la vuelta. Aquí, una brevísima explicación gráfica de lo que hablo: LA FORMA DE INSTRUIRNOS ANTES DE INTERNET LA FORMA DE INSTRUIRNOS DESPUES DE INTERNET TEMA VII: EL HOMBRE Y EL PORNO Ok. No voy a ahondar mucho en este tema, primero porque todo el post lo hice de seguido sin parar un segundo y me duelen los ojos; y segundo, porque todos sabemos a que nos referimos. La aceptacion, la forma de "conseguicion" del porno ha evolucionado tanto que para hacer una comparacion: si el hombre hubiese sido como el porno, primero hubiese inventado la rueda y despues a sacar fotos de primates en bolas. Señoras, señores, quiero terminar este terriblemente malo, escueto de sentido, pero (repito) propio y bizarro post, con otra de mis imagenes dibujadas como el ojete pero que resumen lo que quiero explicar: ACCESO AL PORNO ANTES DE INTERNET ACCESO AL PORNO DESPUES DE INTERNET Ningún medio de comunicación (ni siquiera la TV) influyó más en la manera de divertirnos, de recrearnos, de informarnos que Internet. Mientras que otros medios como la Radio primero y la TV después, nos imponían la programación que estábamos obligados a escuchar o ver, Internet nos permitió elegir nuestros contenidos. La observación (y la repetición) de lo que nos interesa está hoy al alcanza de nuestro click. Un chiste de Yayo o una pelotudez que dijo Fort no es ya un momento único que nos deja diciendo "Uy mirá lo que pasó", sino que podemos verlo y repetirlo con solo correr la barrita de mierda de Youtube. El literario es el único mundo que no seufrió demasiadas modificaciones, más allá de las ventas de Amazon y los escasos libros digitales que circulan. Esto no responde tanto a un espíritu conservador de las tecnologías, sino al simple hecho de que leerun libro de Joyce o "La Divina Comedia" en tu pc te hace mierda los ojos, ¿no? Por lo demás, ningun sector ha quedado indiferente a la llegada de este nuevo medio. Uno habla, come, coje, piensa, se informa, escucha pensando en Internet. Lo que lleva, en mi opinión, a consecuencias desastrosas en la mayoría de los casos: "Uy, le toqué el orto a un perro, que buen momento para subir a Taringa", pensamos, y a las 2 hs somos vistos por 1000 personas que piensan que somos unos pelotudos. Rescato (por una reflexión que hago desde la música) un pensamiento que me hace sospechar acerca de la bondad de Internet, y es la forma de vivir los discos. ¿Quién no leyó, disfrutó y se hizo fan de los booklets de los cds que comprabamos? ¿Quien no termino amando canciones que no nos gustaron al principio, que hubiesemos desechado en el winamp en cuestion de segundos? ¡Mierda! ¡Yo me aprendí las 37 canciones del onestidad Brutal solo porque me compré el Cd! En fin, a partir de esta experiencia con la música, me pongo a pensar: ¿no habrá creado la llegada de Internet, un exceso en la cantidad... pero no en la calidad? ¿no habrá inventado más confusión que comunicación? ¿no habrá llevado a la inmediatez, y no a la profundidad? Ok. Eso es todo. En verdad no es todo. Uno empieza a crear el post soñado, y a los 7 renglones se da cuenta que lo que se imagino es unos chistes de mierda y unas imagenes robadas. Bueno, pero al menos vos me estas leyendo, ¿no?

BIENVENIDOS Si vivís adentro de un termo, te da paja entrar a leer los diarios todos los días, y querés lucir chapa de informado en el asado de los sábados... acá va el resumen de las noticias más relevantes de la semana 1 - WOODY ALLEN ES SANTIAGUEÑO Dylan Farrow, hija adoptiva de Woody Allen, relata en televisión los abusos de su padre. La hija del cineasta asegura en una entrevista: "Siempre me tocaba". Mi padre me llevó al ático de la casa de campo de mi madre en Connecticut. Me indicó que me tumbara sobre el estómago y jugara con el tren de juguete de mi hermano. Él se sentó detrás de mi, junto a la puerta, y mientras yo jugaba con el tren, fui asaltada sexualmente. Como niña de siete años, diría que tocó mis partes privadas Ahora.... el tipo se casó con su OTRA hijastra hace años! Y ahora todos se escandalizan! 2 - ¿CHANO EN COPACABANA? Copacabana: perdió el control de su auto, mató a un bebé y dejó 17 heridos El auto atravesó la ciclovía, el paseo y, recién paró en la arena por lo que hirió a personas que estaban en la orilla. Según trascendió, una de las principales hipótesis dice que el conductor es epiléptico y tuvo un ataque al volante por lo que perdió el control del vehículo. 3 - LOS SIMULADORES SE QUEDAN CON NUESTRA GUITA Martín Seefeld, Jorge D'Elia y Lito Cruz cobraron miles de pesos por simular juicios por jurado El ex simulador Martín Seefeld cobró, según los documentos, 72.600 pesos por interpretar a un imputado en un "Ensayo de Juicio por Jurado en las Comunas", realizado el 11 de octubre del año pasado en la Comuna 13 (Núñez, Belgrano y Colegiales). 4 - ¿ESTO ES EL PROGRESISMO, SEÑORES? ¿Igualdad? las obras de la Ciudad ahora tienen carteles de "hombres y mujeres trabajando" El tradicional cartel que identifica una zona de obras con la frase "Precaución: hombres trabajando" se reemplazó por "Precaución: hombres y mujeres trabajando", con un objetivo: la inclusión de la mujer. 5 - BOCA A LOS CUCHILLAZOS Cintia Susana Jiménez, de nacionalidad argentina, y Amanda Catherine Alayo, de nacionalidad peruana, denunciaron a los jugadores del Club Atlético Boca Juniors Edwin Cardona y Wilmar Barrios, ambos colombianos, por los delitos de "abuso sexual, amenazas y lesiones leves". (una de las implicadas) Varios medios replicaron la noticia en donde aseguran que los jugadores colombianos amenazaron a unas bailarinas con arma blanca en un hotel de la ciudad durante la madrugada del lunes. La denuncia completa, en este link: http://mundod.lavoz.com.ar/futbol/la-denuncia-completa-contra-wilmar-barrios-y-edwin-cardona 6 - MOTOCHORROS TIENEN 100 AÑOS DE PERDÓN Motochorros asaltaron a Diego Brancatelli: "Me pegaron un golpe y se llevaron el celular". El periodista caminaba por Villa Urquiza cuando fue sorprendido por dos delincuentes. 7 - EL PAPA EN CHILE, ARGENTINA OUT El líder de la Iglesia católica volvió a visitar Sudamérica, sin pasar por la Argentina. "Tengo miedo de una guerra nuclear, estamos al límite", aseguró Francisco en un breve diálogo que mantuvo con la comitiva que está a bordo del avión. En Chile lo recibieron con cálida afectividad: días antes quemaron dos helicópteros y varias iglesias. 8 - EMPLEADO DEL MES: JORGE TRIACA Resúmen nivel taringuero: * Jorge Triaca es el Ministro de Trabajo * Una empleada de su quinta familiar difundió un audio con insultos del funcionario, donde decía: “¡Sandra no vengas eh! No vengas porque te voy a mandar a la concha de tu madre! ¡Sos una pelotuda!” * Jorge Triaca es el Ministro de Trabajo * Afirmó además que trabajó tres años en negro y que la hizo entrar como empleada en la intervención del SOMU * Aseguró que sólo cobraba en blanco la mitad de sus haberes, también que en cinco años sólo una vez se tomó vacaciones. * Jorge Triaca es el Ministro de Trabajo 9 - LA FAMILIA TURPIN OPACA A LOS ADAMS Descubren en EEUU una casa del horro: una pareja tenía a sus 13 hijos secuestrados: se bañaban una vez al año y pasaban meses encadenados. Vivían de noche y dormían de día, por eso nadie los vio durante años. Los niños no comían, no veían la luz del sol, no sabían lo que era un agente de policía o una medicina. Finalmente, una niña de 17 años reunió el valor suficiente para salir por una ventana de su casa, llamar a la policía y sacar a la luz uno de los casos más espantosos de abuso infantil que ha visto Estados Unidos. A los niños solo se les permitía bañarse una vez al año. Si se lavaban las manos por encima de las muñecas, los padres los castigaban por malgastar el agua. Esos castigos incluían palizas y estrangulamientos, pero sobre todo consistían en ser atados a los muebles. Al principio, los ataban con cuerdas. Después de que uno se escapara, empezaron a usar cadenas y candados. Esos castigos “duraban semanas o meses”. La fiscalía cree que el maltrato duró mucho tiempo, hasta el punto de que los padres van a ser acusados de 12 cargos de tortura y 12 cargos de secuestro. Ningún vecino sospechaba el horror al que eran sometidos los 13 hijos de la pareja detenida. Lo que es vivir dentro de un termo. PARA CERRAR BIEN LA SEMANA... ESTE VIDEO, PORQUE SE ME CANTA link: https://www.youtube.com/watch?v=6HMj4pdp7AQ&t=22s BUEN FIN DE SEMANA!!!

BIENVENIDO A MI POST, BOLUDO Wikipedia define a la FRIENDZONE como "donde se da una relación interpersonal entre dos personas, donde una tiende a enamorarse y la otra no." Pero vamos por parte.... Qué NO ES la Friendzone La Friendzone no se trata de una amiga a la que le TENES HAMBRE... No se trata de la mina que camina delante tuyo y vos estás así... Qué es la Friendzone La friendzone es la relación que tenés con una persona que se asemeja en todo a una pareja, excepto porque hay atracción de una sola de las partes. Hable en cristiano Doctor... La mina pasa tiempo con vos, acepta tus regalos, te abraza, te deja que la alabes, pero no siente deseo físico por vos. No me hable con trabalenguas... ¿POR QUE LO DICE TAN BRUSCO? Las señales para reconocerlo son: 1 - Si hacés todo por la mina y te dice... "GRACIAS, QUE BUEN AMIGO SOS!" (te quiere ubicar en tu palmera) 2 - Si le decís que está re buena y te dice "awwww que tierno" 3 - Si trata algo íntimo como si fueras otra mina más (casos graves). Por ejemplo: que te diga "ay cómo me queda este corpiño!!!" ( y vos estás a punto de estallar como un volcán de chele) Y EL PEOR DE LOS CASOS.... CUANDO TE EMPIEZA A HABLAR DE LOS VAGOS QUE LE GUSTAN Acá ya estás en el horno... y estás tan en el horno que podés escucharla hablar de otros tipos, de cómo la cagan, de que hizo sexualmente, de que no la entienden... y que te remate con un ME GUSTARIA QUE ME TRATEN COMO VOS... y vos sentís un cuchillo frío que se te clava por la espalda... AHORA...SE PUEDE SALIR DE LA FRIENDZONE??? Primero hay que distinguir si la mina es consciente de lo que sentís y te está usando... Es el caso de la mina que te usa por la plata, la comodidad, porque la escuchás... le das todo lo que un novio puede darle... excepto el garche. En ese caso, busca otro para que cumpla este requisito, y LO SABE. La peor prueba es si te ve hablando con otras minas y se pone celosa... ahí te das cuenta que serías como SU PROPIEDAD. ESA GENTE ES MEJOR PERDERLA El caso de la amiga que te gusta, estás loco por ella, pero ella no se da cuenta o no quiere darse cuenta por no perder la amistad se resuelve de la siguiente manera.... Vos la tenés que llevar al lugar mas recóndito de tu pasión, y ahí la reventás a elogios, le tiras todos los "me encantás", no uno, porque te va a decir "awww gracias" y te comes un garrón de la gran flauta. Vos estabas en un estado de calentura violenta, la reventaste a piropos, le dijiste que tiene un buen orto, te hacés el triste y preocupado y si tenés un Marlboro te fumás la caja y te pegás un saque para probar que estás alzado... Ese es el primer paso!!! Porque la mina te va a decir "TE QUIERO PERO SOLO COMO AMIGO CHABON" Vos ahí tenés que EMPEZAR A VIVIR SIN ELLA... te cuesta un huevo, te morís por escribirle... pero lo tenés que hacer! Salí a correr, juntáte con amigos, invadí las redes sociales de vos haciendo paracadismo, pescando, tomando birra... Ella te va a empezar a extrañar y te vas a escribir... pero NO! vos le tenés que dejar en claro que no la querés como amiga. tenés que dejar en claro... "si nos volvemos a ver es porque te quiero tocar la jalea!" GIF Y ahí tu historia va a tener dos resultados: 1 - La mina piensa "la verdad que perdí flor de persona a mi lado... ahora estando tan lejos, me doy cuenta de lo importante que es" 2 - La mina no te busca Y DEJASTE ATRÁS Y DE UN SOLO SAQUE UNA RELACIÓN QUE NO TE DABA NADA, Y PODÉS EMPEZAR A BUSCAR POR OTRO LADO. CUALQUIER COSA ES MEJOR QUE ESTAR AL LADO DE UNA PERSONA SUFRIENDO SIN HACER NADA!!!!!!!!!! Cuando a historias de friendzone se trata nos veo a todos los taringueros así....

La Santísima Trinidad en la Biblia ¿Nos hablan las sagradas escrituras de la doctrina de la Trinidad? Introducción La primera aclaración que debemos hacer acerca de la doctrina de la Santísima Trinidad y su mención en las Sagradas Escrituras, es que, desde un principio, veremos que la palabra “Trinidad” no existe en la Biblia. Es decir, no encontraremos en la Biblia una declaración que diga claramente, “Dios es tres personas que existen en una unidad, la deidad, un Dios plural pero singular, y esto es la doctrina de la Trinidad”, aunque sea cierto. De hecho, ni siquiera el término “Trinidad” es actualmente usado en las Escrituras, y fue recién utilizado por Tertuliano en el segundo siglo (220 d.C.) para el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, aunque no fue sino hasta el año 325, en el que el Concilio de Nicea lo fijara explícitamente en el Símbolo Niceno como parte de la fe cristiana. Sin embargo, la doctrina de tres personas realmente distintas en un solo Dios verdadero estaba ya implícita en el Símbolo de los Apóstoles que se usaba en las antiguas liturgias bautismales de las comunidades cristianas de Roma y se cree que se remonta hasta la época apostólica. Incluso, observamos que ya los primeros cristianos utilizaban fórmulas trinitarias: "La bondad inmerecida del Señor Jesucristo y el amor de Dios y la participación en el Espíritu Santo estén con todos ustedes" (2 Cor 13,13); "Ustedes han sido lavados, pero ustedes han sido santificados, pero ustedes han sido declarados justos en el nombre de nuestro Señor Jesucristo y con el espíritu de nuestro Dios" (1 Cor 6,11). Pero la incertidumbre que nos inquieta en este momento es la existencia o no de mención alguna al Dios Trinitario con anterioridad a la Revelación de Jesucristo, o sea, nos interesa saber si en verdad había conocimiento verdadero alguno del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo antes de la llegada de Jesús. Corresponde analizar brevemente entonces, en un primer término, la existencia de referencias acerca de la Santísima Trinidad en el Antiguo Testamento. La Santísima Trinidad en el Antiguo Testamento Según Epifanio, “la una Deidad es sobre todo declarado por Moisés, y la personalidad doble (del Padre y del Hijo) es fuertemente afirmado por las Profetas. La Trinidad es hecho conocido por los Evangelios”. Es obvio e innegable que en el Nuevo Testamento encontraremos la plenitud de la revelación trinitaria. El Antiguo Testamento, en cambio, no nos revela esta verdad de modo explícito, pero la prepara descubriendo la Paternidad de Dios en la Alianza con el Pueblo, y mostrando su acción en el mundo con la Sabiduría, la Palabra y el Espíritu. El Antiguo Testamento no comenzará a hablar entonces de la existencia de tres dioses (politeísmo), ni de tres modos del mismo Dios (modalismo), sino que fortalecerá especialmente la verdad sobre el Dios único, que será el marco necesario de una religión monoteísta como la nuestra. Sin embargo, más allá de esta mención, será la venida de Jesucristo la que traerá la plenitud de la revelación sobre la Trinidad. Es decir, tanto en el Antiguo como en el Nuevo Testamento se indica que Dios existe como una Trinidad: Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo. Pero debemos notar una gran diferencia entre la evidencia de uno y de otro, y la claridad con que se muestra el misterio. En el Antiguo Testamento la Trinidad se dejará entrever más silenciosamente, y veremos que esto no se debe a una ocultación de Dios, sino a un fruto de su pedagogía y amor hacia el hombre: “El Antiguo Testamento proclamó abiertamente al Padre, y el Hijo más oscuramente. El Nuevo manifestó al Hijo, y sugirió la Deidad del Espíritu. Ahora el Espíritu mora entre nosotros, y nos da una demostración más clara de sí mismo. Porque no fue prudente, cuando la deidad del Padre no fue todavía reconocida, de claramente proclamar al Hijo; tampoco cuando la deidad del Hijo no fue todavía recibida, de cargarnos con el Espíritu” (Gregorio Nazianzen). El Hijo y el Espíritu Santo en el Antiguo Testamento La Biblia completa, desde el Génesis hasta el Apocalipsis, encuentra el sentido de la redención provista por Jesucristo, de tal manera que el significado de cualquier sencillo pasaje de las Escrituras es siempre determinado por el contexto de la redención a través de Cristo Jesús. Necesitamos leer el Antiguo Testamento con la mirada de que allí encontraremos a Jesús, ya que Cristo es profetizado en el Antiguo Testamento y proclamado en el Nuevo. Todo libro de la Biblia tiene algo que ver con el Hombre de Galilea y con Su relación con los seres humanos. Son muchos los libros del Antiguo Testamento que pueden tomarse como referencia a la Persona y Misión de Jesús: El es quien aplastará la cabeza de la serpiente (Gn 3,15); es el Pastor Divino (Ez 34, 11); es el Pan de vida (Ex 16, 35); es el Hijo del Hombre a quien le fue dado el dominio, la gloria y el reino (Dn 7, 14); es el nacido en Belén (Miq 5, 1); el Cordero de Dios con su Pascua (Ex 12, 1-22). El rey y sacerdote Melquisedec será figura de Cristo, Sumo Sacerdote de la Nueva Alianza (Gn 14, 18); Moisés liberará a Israel de Egipto como Cristo libera a los pueblos del pecado (Ex 3, 7). Estas referencias nos hacen ver la unidad que se observan entre los distintos escritos sagrados. Dicha unidad encontrará un ejemplo de manifestación en el uso de tipos y antitipos: sucesos veterotestamentarios tendrán aplicaciones neotestamentarias. Jonás tragado por la Ballena y saliendo vivo es el antitipo, Cristo tragado por la muerte y resucitado es el tipo. El antitipo del paso del Mar Rojo es un tipo del paso de la muerte a la vida, del bautismo neotestamentario. Es tan estrecha la relación del tipo con el antitipo, que al Antiguo Testamento se lo ha llamado «el Nuevo Testamento oculto», mientras que al Nuevo Testamento se lo puede ver como «el Antiguo Testamento revelado». De igual forma, podemos vislumbrar en la época anterior al nacimiento de Jesús cierta revelación de la Persona del Espíritu Santo, para cuyo conocimiento también es preciso remontarse al Antiguo Testamento, y descubrir allí las señales de la larga preparación al misterio de la Pascua y de Pentecostés. Aunque las profecías acerca de Cristo reciben mucha atención, también debemos ver aquellas que predijeron la venida y la obra del Espíritu de Dios: las profecías respecto a la obra del Espíritu durante el ministerio terrenal de Cristo (Is 61:1-3); las profecías respecto a la obra del Espíritu durante el reino de Cristo (Is 11:1-9); e incluso la profecía del descenso del Espíritu en el día de Pentecostés (Jl 3:1). Juan Pablo II nos dice que ya en el Antiguo Testamento aparecen dos rasgos de la misteriosa identidad del Espíritu Santo: el primero es la absoluta trascendencia del Espíritu que por eso se llama «santo», el Espíritu de Dios es «divino» a todos los efectos; el segundo es la fuerza dinámica que manifiesta en sus intervenciones. El Espíritu del Señor “es como torrente desbordado” (Is 30, 28). Por eso, cuando el Padre interviene con su Espíritu, el caos se transforma en cosmos, en el mundo aparece la vida, y la historia se pone en marcha. El uso del plural A lo largo de las Sagradas Escrituras, podemos encontrar textos en donde Dios utiliza la primera persona del plural para comunicarse. Encontraremos ejemplos de esto en diversos pasajes de la Biblia: “Y dijo Dios: hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza” (Cf Gn 1,26); “Después el Señor Dios dijo: El hombre ha llegado a ser como uno de nosotros” (Cf Gn 3, 22); “Bajemos entonces, y una vez allí, confundamos su lengua” (Cf Gn 11, 7); “Yo oí la voz del Señor que decía: ¿A quién enviaré y quién irá por nosotros?” (Cf Is 6, 8). En un primer término, podemos definir a esta forma del plural solo como una manera de escribir, pero sería apresurado. También podemos hablar de este “nosotros” como fruto de la Trinidad, pero vamos a ver que en la Tora también se habla en plural, siendo que el pueblo judío no comparte esta creencia. Vemos entonces que existen por lo menos cuatro interpretaciones de la forma plural, en donde algunas tienen más aceptación que otras. En la primera, la divinidad entabla una conversación con su corte celestial. Esto es difícil de admitir porque en el caso del relato de la creación, Dios actúa solo. En la segunda teoría, mucho más aceptada, el plural es reflexivo. Dios habla consigo mismo, y el plural tiene la forma de un “plural mayestático”. El plural mayestático es en una determinada lengua el referimiento a uno mismo empleando la forma de la primera persona del plural. En hebreo, por ejemplo, se usa el plural en una forma de intensificar el sentido de la palabra. Su uso más común es para dar a entender excelencia, poder dignidad de la persona que habla o escribe, en este caso, de Dios. Los reyes y papas, por ejemplo (de aquí el nombre de mayestático, perteneciente o relativo a la majestad) han usado tradicionalmente esta forma de expresión, comunicando sus decisiones siempre con el “nosotros”. En una tercera interpretación, más simplificada, el plural puede ser solo una cuestión gramatical: el nombre hebreo común para Dios “Elohim” tiene carácter plural (“El” sería singular). Dios aparece a veces hablando en forma plural. El plural se considera un elemento retórico. Un comentarista ha escrito: «Un hombre que reflexiona sobre una acción que va a realizar, lo mismo dice: “¡Vamos a hacerlo!” que “¡Lo voy a hacer!”. “¿Qué debemos hacer?” brota tan naturalmente a los labios de un alma perpleja como “¿Qué debo hacer?”. Este es el tipo de expresión que encontramos por todas partes en la Biblia. Por último, muchos cristianos, desde los antiguos padres de la iglesia hasta el presente, han visto en estos pronombres plurales una alusión al Padre, al Hijo y al espíritu Santo. Para algunos será revelación; para otros, antitipo. Pero más allá de cuestiones exegéticas, más allá de definir una postura, veremos que los problemas vienen por el sentido de la traducción, de la escritura, y no de la doctrina. Es decir, la dificultad podrá venir por palabras que dan lugar a una falsa interpretación de la intención del texto bíblico, pero esto no afectará la fe en un Dios Único y Trino. A la luz del Espíritu, entonces, esas dificultades serán menores, y a veces insubstanciales. Así, más allá de los pensamientos, más allá de las interpretaciones, más allá de los vocablos, lo importante de Dios será Su Revelación. Y lo supremo será Jesús.

Asesinos seriales Advertencia Este post no está dirigido a cosechar puntos ni muchísimo menos a rendir homenajes a estos pocos ejemplares de lo que significa la miseria humana. Este post simplemente cumple con un interés que tengo hacia los asesinos seriales, en el sentido de que representa lados oscuros de la mente humana que jamás podremos entender. Lo que se encuentra en negrita es resaltado propio. Albert Fish, "El abuelo caníbal" Modus Operandi A diferencia de muchos otros asesinos en serie, Albert Fish tenía un objetivo claro pero no siempre usaba el mismo modus operandi para conseguirlo. Albert solía engañar a sus víctimas, generalmente niños, gracias a su aspecto de abuelo entrañable; cuerpo encogido, cabello y bigote grisáceos y ojos tímidos. Una vez los había convencido con cualquier pretexto se los llevaba a una cabaña que tenía a las afueras de Brooklyn para torturarlos, sodomizarlos y abusar de ellos. En algunos casos, una vez cometido el crimen le escribía una carta a la madre de la víctima explicando lo sucedido: "(…) La atrapé, la desnudé. Ella me pateó y rasguño. La estrangulé y entonces la corté en pequeños pedazos que me fui tomando durante nueve días. No se puede imaginar como era de dulce su carne. No se preocupe, no la violé. Murió virgen. (…)" Ante el tribunal que lo juzgó aseguró que por orden divina se veía obligado a torturar y matar niños y que comérselos le provocaba un gran éxtasis sexual. Crímenes No esta del todo claro cuantas víctimas llegó a provocar Albert Fish, pero durante el crimen quedó demostrado que realizó todo tipo de perversiones a más de 100 niños, llegando a matar a 15 de ellos. Entre sus crímenes destacan todo tipo de actos escalofriantes. En algunas ocasiones se comía a sus víctimas, en otras llegó a secuestrar un niño y tras flagelarle le cortó las orejas, la nariz, los ojos, le abrió el vientre y se bebió su sangre siendo también conocido como "El Vampiro de Brooklyn". Era capaz de asediar a cualquier tipo de chico, en 1919 acuchilló a un muchacho con discapacidad mental en George Town, Washington DC. El 11 de febrero de 1927 un niño llamado Bill Gaffney se encontraba jugando con su amigo Billy Beaton cuando fue secuestrado, torturado y posteriormente ingerido por Albert Fish. Su cuerpo nunca apareció. Captura y condena Tras ser reconocido por un motorista que vio su foto en los periódicos fue capturado. El lunes 11 de marzo de 1935 en el juzgado White Plains de Nueva York empezó el juicio contra Albert Fish. El juicio tan solo duró diez días. Albert Fish en un intento desesperado por evitar la cárcel alegó locura demencial y clamó haber escuchado voces de Dios ordenándole sus crímenes. Numerosos psiquiatras testificaron acerca de los fetichismos sexuales de Albert. Su hijastra describió con todo lujo de detalles como Albert le instaba a ella y a sus hermanos a practicar juegos que involucraban el masoquismo y el abuso sexual infantil. Tras no pocas deliberaciones, el jurado lo encontró sano y culpable condenándole a la silla eléctrica. A medida que se iba acercando el día de la ejecución Fish se mostraba cada vez más feliz. El 16 de enero de 1936 fue ejecutado en el correccional de Sing Sing. Tras ayudar a sus verdugos a colocarle los electrodos se mostró entusiasmado y dijo: "Qué alegría morir en la silla eléctrica. Será el último escalofrío. El único que todavía no he experimentado." John W. Gacy, "El payaso asesino Modus Operandi Los asesinos en serie están específicamente motivados por una multiplicidad de impulsos psicológicos, sobre todo por ansias de poder y compulsión sexual. Con frecuencia tienen sentimientos de inadaptabilidad e inutilidad, algunas veces debido a humillación y abusos en la infancia. Aunque a primera vista John Wayne Gacy se mostrara como una persona cordial y educada, en su interior se escondía una alma despiadada capaz de cometer los crímenes más atroces que nadie pueda imaginar. Los psicólogos del caso de John Wayne apuntaron a una arteria cerebral colapsada producto de un golpe en la cabeza en el jardín de su casa cómo posible responsable de la transformación del cerebro de John Wayne Gacy. Su modus operandi seguía unos parámetros muy claros. John solía conducir por los alrededores de la ciudad en busca de jóvenes autostopistas, chicos solitarios o prostitutas homosexuales. Seguidamente les cortaba el paso y les ofrecía su coche para acercarlos a alguna zona de bares cercana. Una vez dentro del coche los atacaba con cloroformo o apuntaba con una pistola y se los llevaba a su domicilio para sodomizarlos y agredirlos sexualmente. Cuando el cuerpo de la víctima ya no daba más de sí lo enterraba en el jardín de su casa que, tras 23 cadáveres se quedó pequeño. A partir de allí empezó a tirar los cuerpos de las víctimas al río. Crímenes El 22 de mayo el hombre que le arrebató el puesto de concejal, Jeffrey Rignall, salió a tomar unas copas. Un coche le cortó el paso y se ofreció para acercarle a la zona de bares... Rignall, aceptó la invitación sin sospechar lo qué se le venía encima. John Wayne Gacy le atacó con un bote de cloroformo desde el asiento del conductor. La siguiente imagen que vio Rignall fue la de su atacante desnudo frente a él exhibiendo una impresionante colección de objetos de tortura sexual. Rignall pasó toda la noche aprendiendo en carne propia una y otra vez la dolorosa teoría que su secuestrador le iba explicando. A la mañana siguiente, el joven torturado y traumatizado apareció lleno de heridas y con el hígado destrozado por el cloroformo delante de la estatua de Lincoln Park en Chicago. Tuvo la suerte de aparecer vivo. En sólo seis años, 33 jóvenes cómo él vivieron la misma experiencia. Lo sorprendente de todo esto, es que una vez cumplido su ritual enterraba los cuerpos en el mismo jardín de su casa donde organizaba las fiestas más sonadas del barrio. En una ocasión se llegaron a congregar más de trescientas personas. La gente salía de su casa comentando dos cosas: lo agradable que era ese hombre y lo mal que olía su jardín. Su segunda esposa estaba convencida de que bajo las cañerías de su casa había un nido de ratas muertas. Él aseguraba que el olor se filtraba desde un vertedero cercano… Captura y condena En diciembre de 1978, la madre del joven de 15 años Robert Piest empezó a impacientarse al ver que no regresaba del trabajo. El chico se ganaba un dinero como ayudante en una farmacia y tenía una entrevista de empleo con John Wayne Gacy. La desaparición fue comunicada urgentemente a la policía, quién llamó a Gacy pero este no acudió a la cita. Al día siguiente Gacy se presentó a la comisaría y negó cualquier relación con el chico. Tras una ardua lucha burocrática, la policía consiguió una orden de registro. Una vez entraron en su casa encontraron el más completo arsenal de instrumentos de tortura jamás visto. Poco más hizo falta para que Gacy confesara y entregara a la policía un completo mapa dónde yacían 23 de los 33 cadáveres. En febrero de 1980 comenzó el juicio por los crímenes cometidos. En 1988 fue condenado a 21 cadenas perpetuas y a 12 penas de muerte. Durante los años que estuvo en prisión se dedicó a la pintura cuyos cuadros llegaron a tener un valor de más de 300.000 dólares. Además concedió diversas entrevistas en las que llamaba maricones y escoria a sus víctimas. El 9 de mayo de 1994 tras haber ingerido camarón, pollo, patatas y fresas fue ejecutado con una inyección letal. Sus últimas palabras fueron: "¡Besadme el culo! Nunca sabrán dónde están enterrados los demás"… Curiosidades: - La celda dónde estuvo encerrado Gacy se usó recientemente para rodar la aclamada serie Prison Break. - Jonathan Davis, vocalista de la banda Korn, compró el traje de payaso de Gacy. -El teclista de la banda de Marilyn Manson tomó parte del nombre de John para su "nueva identidad": Madonna Wayne Gacy. Jeffrey Dahmer, "El Carnicero de Milwaukee" Modus Operandi El modus operandi de este brutal asesino responde al típico perfil psicológico de un hombre carente de creencias y valores para vivir en sociedad. Su actitud negativa le impidió tener amigos, relaciones, ocupaciones… Nunca llegó a socializarse y su cavernoso interior se fue degradando hasta llegar a límites irracionales. Su táctica seguía unos parámetros muy claros. Fijaba una víctima, la invitaba a tomar algo a su casa y le ponía algún tipo de droga en la bebida. Una vez aturdido, lo estrangulaba, violaba y se masturbaba encima del cuerpo muerto de la víctima. Una vez completado el proceso tomaba unas instantáneas de la escena y procedía al desmembramiento de la víctima. Normalmente solía utilizar ácidos para deshacer la carne del cuerpo y se quedaba con la cabeza y los genitales de recuerdo. Finalmente se comía las partes sobrantes del cuerpo ya que tenía la creencia que así la victima pasaba a formar parte de él. Crímenes En junio de 1978, cuando solo tenía 18 años encontró a un autostopista y lo recogió para saciar su mayor fantasía erótica, acostarse con él. Una vez en casa no pudo soportar que el chico no fuera homosexual y lo golpeó en la cabeza hasta matarle. Tras este asesinato se sintió culpable y empezó a acudir a la iglesia y dejó el alcohol. Tras diez años viviendo en estado de celibato volvió a recaer y en 1986 fue detenido por exhibicionismo (poco antes había intentado desenterrar un cadáver para practicar sexo con él). En 1987 conoció a Steven Toumi en un bar gay. Evidentemente el chico apareció muerto y desmembrado en el sótano de la casa de su abuela. En 1989 conoció a Anthony Sears en un bar, le ofreció dinero para sacarle unas fotografías en casa de su abuela, dónde lo estranguló, lo mató y posteriormente tuvo sexo con su cadáver. Después de cumplir una breve condena por abuso salió de prisión y mató 12 personas más hasta julio de 1991. En mayo de 1991 se llevó a su apartamento al hermano del joven por el que fue procesado por abuso. Allí le drogó con la intención de realizarle unas trepanaciones en el cráneo para inyectarle ácido en el cerebro en un intento por crear una especie de "zombie". El joven consiguió escapar como pudo y alertó a la policía. Dahmer le dijo a la policía que era el chico era su amante y que estaba totalmente borracho. La policía lo creyó y el chico apareció muerto al día siguiente con un agujero de taladro en la cabeza. Captura y condena El 22 de julio de 1991, Tracey Edwards, su última víctima consiguió escapar esposado. La policía lo vio y esta vez se dispusieron a investigar. Al entrar en el apartamento descubrieron un macabro santuario relleno de fotos de cadáveres, de restos humanos con las paredes manchadas en sangre, cuerpos mutilados, siete cráneos y una cabeza en el congelador. A mediados de febrero del 92 fue condenado a 957 años de prisión en el Instituto Correccional de Columbia dónde no tenía ningún contacto con los presos. Más adelante pidió tener más en contacto y fue enviado a realizar tareas de limpieza con varios reclusos. Jeffrey Dhamer apareció sospechosamente muerto… Tras la noticia sus padres se pelearon por la posesión de su cerebro. La madre deseaba cederlo a un hospital de investigación mental y su padre deseaba enterrarlo lejos de todo el mundo y de su memoria. También los parientes de las víctimas trataron de hacer su negocio con los utensilios utilizados por Jeffrey para trocear y desangrar. Su nevera se subastó públicamente al igual que todo tipo de cuchillos, sierras, picadoras y taladros. Un grupo de ciudadanos de Milwaukee compró el lote completo con la intención de montar un museo pero al final no se atrevieron a llevar a cabo la propuesta y destruyeron el macabro legado del caníbal. Alexander Pichushkin, "El ajedrecista" Modus Operandi El modus operandi de Alexander era sencillo y eficaz. Normalmente solía rondar por el parque Bitssa, situado al sudoeste de Moscú, allí contactaba con algún indigente, drogadicto o anciano al que invitaba a tomar alguna copa de vodka para emborracharlo y luego asesinarlo a martillazos. Una vez muerto acostumbraba a tirar el cadáver en la alcantarilla más cercana. Normalmente sólo atacaba a hombres, sin embargo alguna vez engañaba a mujeres con una cita y realizaba el mismo proceso incluso en alguna ocasión llegó a asesinar alguno de sus compañeros de trabajo. Una vez cobrada la víctima acudía rápidamente a su domicilio, donde colocaba una moneda encima de una de las casillas del tablero de ajedrez en honor suyo. El motivo de este ritual no esta muy claro, de todas maneras el ajedrez es uno de los deportes favoritos de la sociedad rusa con lo que todo el mundo tenía un tablero de ajedrez en su casa. Posiblemente si hubiera nacido en otra ciudad lo hubiera hecho con un álbum de cromos. Crímenes Alexander Pichushkin no se caracterizaba por ser un gran estratega, ni planificar sus asesinatos hasta lo enfermízo como muchas veces nos hacen creer las películas de Hollywood. Alexander, se limitaba a moverse por impulsos irracionales, mataba como y cuando le daba la gana. Su primer asesinato tuvo lugar en 1992, a la edad de 18 años, cuando asesinó a un compañero de estudios empujándolo por la ventana mientras se disputaban el amor de una chica. De ahí en adelante, aquél chico que trabajaba de ayudante en un supermercado empezó a sembrar el pánico entre todos los moscovitas que veían cómo sus vecinos, amigos y familiares iban cayendo sin que nada pudiera hacer nada. Tal y como se ha comentado en el apartado "Modus Operandi" solía engañar a sus víctimas con mil y una artimañas, emborracharlas y matarlas a martillazos. Su objetivo; asesinar a tantas personas como casillas tiene un tablero de ajedrez. Sin embargo, su mayor error fue dejar marchar con vida a dos víctimas que en un futuro lo reconocerían como tal... Captura y condena El 16 de junio de 2006 fue arrestado en su casa de Moscú después de que la policía encontrara al lado del contestador de una de sus víctimas un papel con sus datos personales. La policía se abalanzó sobre la casa de Alexander quien no ofreció ningún tipo de resistencia y lo confesó todo desde el primer momento. Poco después del arresto, las autoridades lo invitaron al canal de televisión NTV para entrevistarle en un intento de contrarrestar los rumores de la prensa de que Pichushkin había sido forzado bajo tortura a realizar confesiones falsas. En esa entrevista soltó frases tan contundentes como: "No maté a 49, maté 61" "Una vida sin homicidios es para mí como una vida sin alimentos para ustedes" "Salvaron la vida de muchas personas al atraparme, nunca me hubiera detenido" El 10 de septiembre de 2007 comenzó el juicio contra Pichushkin quien fue aislado en un cubo blindado para proteger su integridad física ya que varios familiares le juraron venganza. También sus vecinos aseguraron que le arrancarían las piernas una a una. Finalmente, el 24 de octubre de 2007 fue declarado culpable de 48 asesinatos y tres tentativas y posteriormente condenado a cadena perpetua. Ed Gein Modus Operandi Edward Theodore Gein (27 de agosto de 1906 - 26 de julio de 1984) fue uno de los asesinos en serie más brutales de los Estados Unidos. Únicamente se probaron dos asesinatos cometidos por él (los de Mary Hogan y Bernice Worden), pero debido a su afición a conservar cadáveres (tanto los de sus víctimas como los que desenterraba) y a fabricar con ellos mobiliario y ropa, se generó un gran impacto alrededor del descubrimiento de sus crímenes. En aquella época, por ejemplo, no se podía mostrar a las parejas en televisión durmiendo en la misma cama, pero aquello al lado de los crímenes de Ed Gein no parecía tener ya ninguna importancia. Crímenes Los agentes de policía que investigaban la desaparición el 16 de noviembre de 1957 de Bernice Worden, dependienta de la ferretería de Plainfield, Wisconsin, sospecharon que Ed Gein estaba envuelto en el caso. Cuando entraron en su casa, encontraron el cuerpo de Worden colgado de los tobillos, decapitado y abierto por el torso. También encontraron cabezas humanas en el dormitorio, piel usada para hacer pantallas de lámparas y asientos, calaveras convertidas en platos de sopa, un corazón humano en una sartén, un collar de labios humanos, un chaleco hecho de vagina y pechos, y muchos más objetos hechos de partes de cuerpos humanos incluido un cráneo que servía de cenicero y un cinturón hecho con pezones. Su creación más llamativa fue el vestuario completo fabricado con piel humana al igual que cara de cuero, incluyendo pantalones, un torso con pechos, y varias máscaras. Al ser interrogado, Ed Gein admitió que abría las tumbas de mujeres recientemente fallecidas y robaba los cuerpos, llevándolos con su furgoneta a su casa donde curtía las pieles para hacer sus macabras posesiones. También admitió haber asesinado a Mary Hogan, una camarera desaparecida desde 1954. Nunca fue probado ni admitido por él que cometiera canibalismo, y también negó haber practicado sexo con los cadáveres, aduciendo que "Olían muy mal". Fue declarado enfermo mental y pasó el resto de sus días en una institución psiquiátrica donde se destacó por su buena conducta y murió en el verano de 1984 a la edad de 77 años por insuficiencia respiratoria. Se cree que su posesiva madre Augusta, una fanática religiosa que se esforzaba por impedir cualquier influencia ajena a la suya propia sobre sus dos hijos, fue en parte lo que causó su trastorno mental. Augusta fue el último miembro de la familia cercana de Ed en morir en 1945, y éste tapió por algún motivo su habitación. Captura y condena Mientras Ed Gein se encontraba detenido, su casa ardió hasta los cimientos, seguramente por un incendio provocado. Su furgoneta se llegó a subastar y quien la compró hizo buen negocio con ella por varias ciudades, cobrando por ver su interior lleno de sangre y restos humanos. Ted Bundy Modus Operandi El primero de sus crímenes tendría lugar en Washington en 1974, cuando ataca a una mujer mientras dormía golpeándola con una barra de hierro. Apenas un mes más tarde asesina a una joven en el mismo campus universitario, llevándose el cuerpo lejos de allí una vez muerta ésta, pero dejando la habitación llena de sangre. En todos sus crímenes adoptaba un mismo ritual: seguía a la joven víctima por las calles, luego la estrangulaba y la golpeaba en su propia casa. A veces la secuestraba para llevarla a un lugar más seguro. Una vez muerta la sodomizaba con el miembro o con el objeto que tenía más a mano mientras mordía su cuerpo. Crímenes Bundy podría considerarse un ejemplo claro de lo que sería un asesino en serie psicópata. No sólo por haber sufrido una infancia traumática, sino que además su aspecto inspiraba siempre confianza a las víctimas. Si bien al principio cometía sus crímenes por la noche guardándose de un posible testigo que pudiese identificarlo ante un tribunal, poco a poco se iría confiando y abordaría a las futuras víctimas por el día. Apoyado en su atractivo y su carismática personalidad, se paseaba por los supermercados pidiendo ayuda a mujeres jóvenes para conducir su coche Wolkswagen, fingiendo que tenía un brazo roto y sin que estas sospechasen lo más mínimo que hablaban con su futuro asesino. Tras sus primeros crímenes, Bundy comienza a viajar por una buena parte del país: Washington, Utah, Colorado y Florida, dejando a su paso una serie de crímenes y secuestros. Es arrestado una primera vez el 16 de agosto de 1974 en Utah tras ser identificado por una mujer que meses antes había intentado secuestrar. Se le condena a cumplir una pena de prisión en Colorado, pero logra escaparse antes de ser encerrado y desaparece durante más de dos meses. Dos meses que le servirían para seguir cometiendo espeluznantes crímenes, esta vez tres jóvenes entre las cuales una tan sólo contaba con 12 años. Captura y condena Es nuevamente detenido en Florida. En el juicio, él mismo se defendería en tanto que abogado, apoyado por un grupo de jóvenes "fans" que reclamaban su inocencia ante las puertas del Juzgado. A pesar de todo, la prueba irrefutable que lo culpó, la aportaría un odontólogo forense, tras comparar las marcas de unos mordiscos en uno de los cadáveres con los dientes de Bundy. Evidentemente ambos moldes coincidían. Después de seis horas de deliberación, el jurado lo condenaría al corredor de la muerte por 14 homicidios de primer grado... Tenía una fijación especial por asesinar a mujeres jóvenes de pelo oscuro y largo, que le recordaban a su ex novia, la cual lo había rechazado unos años atrás. Pero las jóvenes víctimas vendrían a representar del mismo modo a su madre, por haberlo abandonado de pequeño. El asesino confesaría personalmente a los psiquiatras: "Toda la rabia que he estado desahogando con las mujeres que maté, estaba dirigida contra mi madre". Con una personalidad propia de esquizofrénico incluso después de su detención, no sintió en ningún momento arrepentimiento ya que decía que en sus víctimas veía la imagen de su madre. Fue ejecutado el 24 de Enero de 1989. Podríamos considerarle como una mezcla entre asesino organizado y desorganizado. Tanto podía mostrarse con una personalidad muy inmadura, dejar indicios en el lugar del crimen, o por lo contrario prepararlo cuidadosamente, seleccionar a las víctimas y dejar pocas huellas. Él mismo se consideraba un adicto al crimen, y aunque aseguraba que podría dejar de matar en cuanto se lo propusiese, no dejó de hacerlo hasta su detención. Aseguraba no haber matado a 14 mujeres, confesó haber asesinado y violado a 28 mujeres en los años 70. Los múltiples test psiquiátricos realizados evaluarían una personalidad propia de esquizofrénico: Cambios de humor muy repentinos, impulsivo, sin emociones, afán de protagonismo, ataques de histeria, doble personalidad, inestabilidad emocional, rechazo a la sociedad, ansiedad, depresión, complejo de inferioridad, inmadurez, mentiras que termina por creerse él mismo, obsesivo, egocéntrico, falsa realidad adaptada por él mismo, manía persecutoria... Ted Bundy fue ejecutado en la silla eléctrica nueve años después de su sentencia, el 24 de enero de 1989, tras haber sido culpado por haber asesinado a 14 jóvenes.

Dos Grandes Roberto "El Negro" Fontanarrosa Roberto Fontanarrosa nació en la ciudad de Rosario (Argentina) en 1944. Su carrera comenzó como dibujante humorístico, destacándose rápidamente por su calidad y por la rapidez y seguridad con que ejecutaba sus dibujos. Estas cualidades hicieron que su producción gráfica fuera copiosa. Entre sus personajes más conocidos están el matón Boogie El Aceitoso, el gaucho Inodoro Pereyra (con su perro Mendieta). Su fama trascendió las fronteras de Argentina. Por ejemplo: Boogie El Aceitoso empezó a publicarse en un diario de Colombia, pero fue publicado muchos años por el semanario mexicano Proceso. Se le conocía su gusto por el fútbol, deporte al cual le dedicó varias de sus obras. El cuento 19 de diciembre de 1971 es un clásico de la literatura futbolística argentina. Como buen «futbolero» siempre mostró su simpatía por el equipo al que seguía desde pequeño, Rosario Central. En los años setenta y ochenta, se lo podía encontrar tomándose un café en sus ratos libres en el bar El Cairo (esquina de calles Santa Fe y Sarmiento), sentado a la metafórica «mesa de los galanes», escenario de muchos de sus mejores cuentos. Desde los años noventa, la mesa se mudó al bar La Sede hasta la reapertura de El Cairo. Fue expositor en el III Congreso de la Lengua Española que se desarrolló en Rosario (Argentina), el 20 de noviembre de 2004. En el mismo dio la charla titulada «Sobre las malas palabras». En 2003 se le diagnosticó esclerosis lateral amiotrófica, por lo que desde 2006 utilizó frecuentemente una silla de ruedas. El 18 de enero de 2007 anunció que dejaría de dibujar sus historietas, debido a que había perdido el completo control de su mano derecha a causa de la enfermedad. Sin embargo aclaró que continuaría escribiendo guiones para sus personajes. Falleció el 19 de julio de 2007, a la edad de 62 años, víctima de un paro cardiorrespiratorio una hora después de ingresar en un hospital con un cuadro de insuficiencia respiratoria aguda. Su entierro al día siguiente de su muerte fue acompañado por cientos de ciudadanos comunes, escritores, actores y autoridades de la política nacional. La marcha hizo una parada por espacio de unos minutos en cercanías al Estadio Gigante de Arroyito (estadio de Rosario Central; club del cual Fontanarrosa era un reconocido hincha), y luego continuó hacia el norte, hacia el cementerio Parque de la Eternidad en la vecina localidad de Granadero Baigorria, donde fue enterrado. Fuente: Wikipedia Quino Joaquín Salvador Lavado (Guaymallén, Provincia de Mendoza, 17 de julio de 1932), más conocido como Quino, es un humorista gráfico y creador de historietas de nacionalidad argentina. Su obra más famosa es la tira cómica Mafalda (publicada originalmente entre 1964 y 1973). Nacido en Mendoza, hijo de emigrantes andaluces, le llamaban Quino desde pequeño para distinguirle de su tío, el ilustrador Joaquín Tejón, que fue quien despertó su vocación de dibujante a edad muy temprana. En 1945, tras la muerte de su madre, empieza a estudiar en la Escuela de Bellas Artes de Mendoza. Su padre muere poco después, teniendo él 16 años; al año siguiente abandona la escuela, con la intención de convertirse en autor de historietas cómicas, y pronto vende su primera historieta, un anuncio de una tienda de sedas. Intenta encontrar trabajo en las editoriales porteñas, pero fracasa. Tras verse obligado a hacer el servicio militar, en 1954 se establece en Buenos Aires en condiciones paupérrimas. Por fin logra publicar su primera página de humor en el semanario "Esto es", momento a partir del cual empieza a publicar en muchos otros medios: "Leoplán", "TV guía", "Vea y lea", "Damas y damitas", "Usted", "Panorama", "Adán", "Atlántida", "Che", el diario "Democracia"... En 1954 empieza a publicar regularmente en "Rico Tipo", a la que siguen "Tía Vicenta" y "Dr. Merengue". Al poco, empieza a hacer dibujos publicitarios. Publica su primer libro recopilatorio, "Mundo Quino", en 1963, tras lo que le encargan unas páginas para una campaña de publicidad, para las que crea a Mafalda. La campaña no llegó a hacerse, por lo que la primera historia de Mafalda se publica en "Leoplán", tras lo que pasó a publicarse regularmente en el semanario "Primera Plana". Entre 1965 y 1967 se publica en el periódico "El Mundo"; pronto publica el primer libro recopilatorio, y empieza a editarse en Italia, España (donde la censura obliga a etiquetarlo como "para adultos", Portugal y otros países. Tras abandonar la tira de Mafalda el 25 de junio de 1973, según él mismo por agotársele las ideas, Quino se trasladó a Milán, desde donde continúa realizando las páginas de humor que nunca ha dejado de hacer. Fuente: Wikipedia

¿Where the hell is Matt? Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zlfKdbWwruY Este video fue posteado un millón de veces, y es conocido no sólo por la calidad sino por ser uno de los más vistos en youtube. La explicación en esa página dice: "14 meses de trabajo, 42 países y un elenco de miles". Proyecto Utópico Cuando vi este video por primera vez pensé: "¿no se podrá hacer lo mismo con los usuarios de Taringa!?". ¿Elegir un tema, que los usuarios graben cada uno una parte y después editarlo? Los que se prendan, mánden un MP o comenten. Al que piense "qué idea más pelotuda", le digo: tiene razón. Pero mejor que subir fotos de Megan Fox....

Manual de la Indiferencia Necesaria(o como sobrevivir en Taringa! y los comentarios idiotas) Después de haber sobrepasado hace tiempo ya el millón de usuarios, después de pasar de simple página web a impacto cultural, y después de soportar finalmente acusaciones de "MTVización" y y hasta "Tinellización", corresponde hablar del último y mayor mal de Taringa!: los comentarios idiotas ( también llamados "los idiotas que comentan" ). Aquí, una brevísima guía para combatirlos, antes que sus palabras maten las ganas de postear...Lea los siguientes segmentos:A modo de introducción, leé las siguientes caricaturas de Podeti. Nos darán una vaga idea de lo molestos que son los malos comentarios... y lo idiotas que somos si dejamos que nos afecten.Consejos para el Webloguero Moderno IConsejos para el Webloguero Moderno IIInvestigue:¡Sabé que los comentarios al pedo existen! Sabé que hay gente mala, gente ociosa, gente envidiosa, que está esperando cuál es el próximo post mal hecho, cuál es el mejor novato para molestar, cuál es el texto que dice "havia" en vez de "había".Hacé un sondeo, una estadística, mirando posts al azar para conocer esta terrible ralidad. A modo ilustrativo, veremos aquí algunos ejemplos. De distinta naturaleza y mayor o menor ímpetu, mostramos algunos tipos de comentarios:Tipo de comentario:¡Ejemplos así abundan, querido usuario! Creá la cura del SIDA, subí un programa para teletransportarse por mail, descubrí el lugar donde enterraron a Jimmy Hoffa... ¡No importa! Siempre habrá alguien dispuesto a poner algo malo...Conozca a su enemigo:Como lo prueba el punto anterior, los comentarios pueden ser de distintas clases. Y eso se debe a que los usuariostambién lo son. No será lo mismo que te insulte un "neohippie", te denigre un fascista o un sabelotodo de internet, o te recontra putee algún barrabrava de la hinchada contraria en tu post de "Deportivo Yupanqui".Veremos entonces ahora algunas de las clases de especímenes que nos podemos encontrar en esta gran y linda gueb. El derrotista:Signos característicos: Pesimismo puro. Todo es malo, no importa el post, ni la forma de hacerlo. Entre donde entre, criticará.Frases más comunes: "Qué post de mierda"; "Get a life" (usado en un post sobre energía nuclear o sobre mortadela, da lo mismo).Remedio: No le hagas caso. El derrotista es un persona que considera sólo el aspecto negativo de las cosas... incluso de su vida.El positivista del protocolo:Signos característicos: Seguirá al protocolo como una Biblia, un Credo , una Carta Magna... y velará por su cumplimiento. Frases más comunes: "Te voy a denunciar"; "Repost: esto lo postearon el 4 de Mayo de 2006 a las 16:45"; "Oh my God! Someone call a moderator!"Remedio: Hácele caso. No querés terminar con la cuenta suspendida...El estúpido:Signos característicos: Malas palabras... comentarios 100 % inútiles... agresiones a usuarios... ¡Una maravilla el pibe! Frases más comunes: "Conch@"; "Pich*"; "Cul.."; "Tet@"; "Anda a cag..."...¿hace falta seguir?Remedio: Si es Ud. hombre, ignórelo. Si es mujer... acuéstese con él. ¡Háganos el favor a todos de sacarle tanta frustración!El nerd resentido:Signos característicos: Pasar tooodo el maldito día en una pc, lo convierte en un dios omnisciente de la net. Cómo programar la PC para que se prenda, cómo hackear el sitio web del Pentágono, cómo hacer que JAVA sea rápido... no importa, sea lo que sea el ya lo sabe. Frases más comunes: "Bienvenido a internet"; "¡¿Quién no sabe cómo fabricar un mouse?!"; "Ya lo sabía".Remedio: Pensá que mientras el tuvo internet... vos tuviste una vida.El políticamente incorrecto:Signos característicos: Se puede tener diferentes opiniones... pero algunas... bueno... ¿Defender a Rosas? ¿Idolatrar a Hitler? De todo hay en la viña del Señor... Frases más comunes: "Bolivianos..."; "¡Aguante Hitler!"; "Que vuelva Carlos..." (en un post sobre Menem!!!).Remedio: ¡Andá corriendo a leer un libro de historia!El minucioso:Signos característicos: Dedica su vida a investigar sobre usted, para poder hacer comentarios negativos. Será capaz de leerse textos de millones de palabras... solo para descubrir horrores ortográficos Frases más comunes: "Navudoconosor se escribe con b larga"; "¿Tenés 7 post, 230 comentarios y sos de River"; "En un post de hace dos años dijiste tal y cual cosa..."Remedio: Sentíte importante. ¡Alguien te está dedicando tiempo!El artístico:Signos característicos: Sin palabra alguna, denotará descontento con tu post con gifs, imágenes y fotos de Ud. con cuerpo de Marcelo Polino. Frases más comunes: ""; ""; ""Remedio: No te enojes. ¡Los hacen bien a algunos los hijos de p...!Remedio 2: Si te molesta... ¡no seas tan pelotudo y no publiques tu foto en internet!Absténgase:Hay algunos temas muy interesantes para postear en Taringa! Pero tenés que saber que al hablar de estos temas, te enfrentás obligatoriamnte con algunos de los especímenes antes mencionados.Absténgase de postear estas cosas, mi querido Watson... o prepárese para las consecuencias.Religión:No importa si ponés fotos de Mahoma rezando, si subís un CD de Sai Baba haciendo pop, si posteas fotos de Benedicto XVI comiendo un pancho... ¡siempre se hará forobardo! Tratá de seguir el famoso precepto "De religión nunca debe hablarse porque no se sabe a quien se va a ofender".Política:Si sos de izquierda, va a visitar tu post Mussolini para putearte. Si sos Kirchnerista, seguro algún pariente de D'Angeli te mande MP's con amenazas. Si ponés "haya paz entre los partidos", algún D'elia te prende fuego el post.Anécdota: hace poco en Rosario leí un graffiti que decía "Solidaridad con Isabel Perón"... desde ese día que no hablo más de política...Fútbol:Es de más obvio que te van a putear con esto. Hay pocos terrenos que tengan tan poco consenso como el fútbol. Si alabas a River, te insultan los de Boca. Si alabas a Rosario Central, los de Newell's. Si alabas a Racing, los de todos los demás... Una recomendación: hacéte el heavy jodido, y hacéle el agunta a algún equipo de Villa Ojete ¡No vas a ofender a nadie! ¡Aguante Deportivo Midland! ¡Viva el Real Arroyo Seco! ¡Sacachispas, te sigo a todas partes!No participes:Dos clásicos taringueros del forobardo que tenés que obviar: el post sobrevalorado, y el flagelo del buitre - nerd. En el primer caso, habrá millones de comentarios de usuarios indignados porque se pasaron la noche investigando la vida de Roberto Gómez Bolaños, pusieron fotos y videos de Chespirito, recibieron un mail de Doña Florinda saludando a Taringa, y subieron a la net la única película porno inédita que hizo Don Ramón... y vino un loco con un cinto y un pantalón en la cabeza, y les robó todos los puntos.En el segundo, se hace escuela del llamado "Un pelo de . . . tira más que una yunta de moderadores".Más allá de la razón o no que tengas para enojarte: ¡no participes!Solución para el post sobrevalorado:¡Hagamos una junta de firmas para que TylerDurdeen publique en realidad este libro!Solución para los buitres que dan puntos:Trate de entenderlos (y compadecerse de ello) a través del siguiente segmento:Lo que se imagina el buitre:La verdad de la milanesa:Pensá!!!:¡¡¡Taringa! es sólo una página web!!!Si estás preocupándote demasiado porque no te dejaron puntos...Si te querés suicidar porque te dejaron malos comentarios en tu espectacular post...Si pasás horas mirando a quién le caes bien y a quien no...Si sentís impotencia ante el post sobrevalorado...Si no bancás el derroche de puntos de los buitres....Recordá...¡Existe una vida allá fuera!Si te quedan dudas, probá con los siguientes ejemplos:1 - Andá al almacen más cercano, comprá birra, papel higiénico, salame y queso para una picada y un atado de puchos... cuando te acerques a la caja, tratá de pagarle con puntos, a ver qué sucede.2 - Acercáte a un hembrón en el boliche, y susurrále bajito: "esta semana clavé un top post". Verás que la femme no se verá afectada (otro final posible: un patovica te pegará una patada en el orto acusándote de enfermo).3 - De la misma manera en que bardeás a los usuarios en Taringa!, acércate a un barrabrava de la hinchada contraria en pleno superclásico, y decíle: "Get a life!". La hospitalización será inminente...Hay una vida allá afuera......donde no existen los craperos, los malos comentarios,los moderadores,la buitre señal,los puntos.¿Y si decidís vivir la vida, y dejás a Taringa para hacer Inteligencia Colectiva?MensajeTengo un 80% de probabilidades de que este post dure algo así como 40 segundos para luego ser borrado.Pero la intención es tomar con humor, algo que considero triste: hace rato que molesta entrar a un post. Sea de lo que fuere, siempre habrá crítica, forobardo, malhumor.¿Y si se dejan de joder y tratan de hacer "comunidad"?