A quién corresponda:
Un imbécil que tiene 3 centímetros de sarro en sus incisivos, aliento a orines, pantalones tipo bali, una rasta en la nuca, y un disco de Los Cafres: no es un hippie, es un vago. Y no es lo mismo.
“Uy loco, me fui de mochilero al norte y fue un flash, me re conecté con la Pachamama”. PELOTUDO. El viaje te lo pagó tu viejo que se rompe el lomo laburando para que vos te quemes su sueldo en artesanías del Soho, salame.
Con el sweater tipo Bariloche y un gorro Coya no me vas a convencer de que sos un intelectual latinoamericanista porque de pedo terminaste el colegio. Y esa cosa de hacerte el probiótico y naturalista fuma-chala es una pavada y no quedas gracioso hablando como Capusotto cada vez que alguien “está hablando del fasssso”.
No te hagas el hippie porque los hippies leían y vos no podes terminar una Condorito, idiota disfrazado de disléxico. Tampoco trates de mentirme con esa de “me drogo para experimentar con mi cerebro” porque la única materia que tenés en el cerebro en vez de gris es marrón.
No simules que no te importa nada si después le vas pedir plata a papá para poder ir a Machu Picchu. No te hagas el loco si tu reacción más contestataria la tuviste cuando tu mamá te tiró unas Topper.
Ser un hippie es un poquito más que saberte cuatro canciones de Viejas Locas y andar con un tetra en la mano cantando canciones de la popular de Racing diciendo que “tenes aguante”. Tu familia tiene aguante para bancarse el olor a grasa capilar, no “tu hinchada”. El que se la banca es tu viejo que te da plata pensando que vas a ir a la peluquería y vos te la gastas en Gesell en boludeces como esa rasta estúpida que te hiciste en la nuca o esas remeras con los colores de Jamaica que usas para mostrarle a la sociedad que adherís a la cultura canábica de la que no conoces más que la forma de la hoja.
Los hippies disfrutaban de la libertad, no de la dependencia paternal y del cliché del momento. Tu vagancia burguesa disfrazada de rebelión estudiantil no me la vas a vender mientras te haces un fondo de Absolut en un bar de Belgrano cuando deberías estar terminando el CBC que empezaste hace cuatro años.
Militar desde tu PC es como hacer deporte en la Playstation, así que tu setentismo cibernético no me lo voy a tragar con una publicación en Facebook.
Una cosa es ser rebelde. Y otra ser un malcriado financiado. Dale, huevos tenés porque el olor se siente desde acá. Ahora pone un poquito de ganas.
Un imbécil que tiene 3 centímetros de sarro en sus incisivos, aliento a orines, pantalones tipo bali, una rasta en la nuca, y un disco de Los Cafres: no es un hippie, es un vago. Y no es lo mismo.
“Uy loco, me fui de mochilero al norte y fue un flash, me re conecté con la Pachamama”. PELOTUDO. El viaje te lo pagó tu viejo que se rompe el lomo laburando para que vos te quemes su sueldo en artesanías del Soho, salame.
Con el sweater tipo Bariloche y un gorro Coya no me vas a convencer de que sos un intelectual latinoamericanista porque de pedo terminaste el colegio. Y esa cosa de hacerte el probiótico y naturalista fuma-chala es una pavada y no quedas gracioso hablando como Capusotto cada vez que alguien “está hablando del fasssso”.
No te hagas el hippie porque los hippies leían y vos no podes terminar una Condorito, idiota disfrazado de disléxico. Tampoco trates de mentirme con esa de “me drogo para experimentar con mi cerebro” porque la única materia que tenés en el cerebro en vez de gris es marrón.
No simules que no te importa nada si después le vas pedir plata a papá para poder ir a Machu Picchu. No te hagas el loco si tu reacción más contestataria la tuviste cuando tu mamá te tiró unas Topper.
Ser un hippie es un poquito más que saberte cuatro canciones de Viejas Locas y andar con un tetra en la mano cantando canciones de la popular de Racing diciendo que “tenes aguante”. Tu familia tiene aguante para bancarse el olor a grasa capilar, no “tu hinchada”. El que se la banca es tu viejo que te da plata pensando que vas a ir a la peluquería y vos te la gastas en Gesell en boludeces como esa rasta estúpida que te hiciste en la nuca o esas remeras con los colores de Jamaica que usas para mostrarle a la sociedad que adherís a la cultura canábica de la que no conoces más que la forma de la hoja.
Los hippies disfrutaban de la libertad, no de la dependencia paternal y del cliché del momento. Tu vagancia burguesa disfrazada de rebelión estudiantil no me la vas a vender mientras te haces un fondo de Absolut en un bar de Belgrano cuando deberías estar terminando el CBC que empezaste hace cuatro años.
Militar desde tu PC es como hacer deporte en la Playstation, así que tu setentismo cibernético no me lo voy a tragar con una publicación en Facebook.
Una cosa es ser rebelde. Y otra ser un malcriado financiado. Dale, huevos tenés porque el olor se siente desde acá. Ahora pone un poquito de ganas.