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La Medicina entiende por aborto toda expulsión del feto, natural o provocada, en el período no viable de su vida intrauterino, es decir, cuando no tiene ninguna posibilidad de sobrevivir. Definición de Aborto El aborto en el sentido médico se corresponde con los dos trimestres iniciales, no obstante para efectos legales y en casos de malformaciones graves el tiempo puede sobrepasar dichas fechas. La interrupción del embarazo, ya sea natural o inducida, va seguida de la expulsión del producto gestacional por el canal vaginal, y puede estar precedida por pérdidas de sangre por la vagina. Que hacer ante un embarazo inesperado Para nosotros como para cualquier persona es muy dificil o casi imposible opinar sobre esta cuestión. Lo único en lo que creemos firmemente es que ante una situación de embarazo no deseado, "tú decides". Lo primero y fundamental fundamentalmente si eres joven y tienes dudas ante la situación inesperada es estar tranquila y que no te aisles, piensa siempre en la gente que te puede ayudar, en la gente más próxima a tí y que sabes que te quiere. Busca ayuda y orientación en personas que merezcan toda tu confianza. No estás sola y seguro que tus padres querrán ayudarte. No te castigues por haber cometido un error, los seres humanos nos equivocamos y algunas veces en temas muy serios. Piensa que tienes la oportunidad de reflexionar sobre la situación y decidir líbremente tu propio camino. Puede darse el caso de que tu pareja no esté a la altura de la situación, y no haya querido responder con su presencia a tu lado, bueno quizás sea mejor así debido a que no vale la pena como compañero; si está contigo es una buena persona con la que conversar sin prisas. En algunos casos aparecerán consejeros que te incitarán a seguir con el embarazo disfrazándose de personas confiables a quienes podrás comentar tus dudas e inquietudes para luego desaparecer sin dejar rastro, en otros opiniones superficiales y sin compromiso te aconsejarán tomar la vía fácil, la más cómoda. Sea cual sea la situación, no olvides que frente a las opiniones y presiones en uno y otro sentido, siempre ¡Tú decides! Tipos de Aborto Consideramos que el aborto puede ser clasificado en Espontáneo o Inducido y de tipo Legal o Ilegal Aborto Espontáneo Se considera aborto espontáneo a la pérdida de la gestación antes de las 26 semanas, cuando el feto no está aún en condiciones de sobrevivir con garantías fuera del útero materno. Un aborto espontáneo ocurre cuando un embarazo termina de manera abrupta. Un 8 y 15 por ciento de los embarazos, según las fuentes, que se detectan terminan de esta manera, aunque un número importante y dificilmente valorable pasan desapercibidos. Existen muchas doctas opiniones que dicen que incliso el 50 por ciento de los embarazos pueden considerarse fracasados y terminar de forma espontánea. La mayoría de los abortos espontáneos, tanto conocidos como desconocidos, tiene lugar durante las primeras 12 semanas de embarazo y en muchos casos no requieren de ningún tipo de intervención médica ni quirúrgica. De igual forma también la inmensa mayoría de los abortos inducidos se dan antes de las 12 semanas. Causas del Aborto Expontáneo: Las alteraciones cromosómicas constituyen la causa más común de esta alteración. El aborto espontáneo recurrente (AER) ha sido definido como la verificación de 3 o más AE reconocidos clínicamente. Datos epidemiológicos indican que el riesgo de un nuevo aborto después de un AE(aborto espontaneo) es del 24%, pero asciende a un 40% después de 4 AE(abortos espontaneos) consecutivos. También se han propuesto como causa de AER(aborto espontaneo recurrente) las alteraciones de la arteria uterina. Cabe aclarar que también podría llamarse aborto espontáneo en el caso que se haya dado sin planear demasiado, sin mucha planificación. 'y pintó nomás y abortamos' es la frase que siempre se escucha en los pasillos de la villa. Entre los factores anatómicos adquiridos están las adherencias intrauterinas, los miomas, la adenomiosis, las cirugías tubarias y la endometriosis que es una enfermedad que ocurre cuando el tejido endometrial, es decir, el tejido que reviste internamente el útero y que se expulsa durante la menstruación, crece fuera de él. En el caso de los miomas, se dice que su asociación con los AER(aborto espontaneo recurrente) puede obedecer a factores mecánicos, tales como reducción de la cantidad de sandgre que se irriga, alteraciones de la placenta y contracciones uterinas que determinan la expulsión fetal. Se cree que el AER(aborto espontaneo recurrente) en mujeres con endometriosis puede deberse a la secreción de toxinas o a una mayor producción de prostaglandinas, que generan contracciones uterinas y alteraciones hormonales. Sin embargo, no se sabe si el aborto es ocasionado por la endometriosis o por mecanismos inmunológicos indirectos. Los problemas de salud de la madre pueden ser las causas de un aborto. Fumar, consumir alcohol, los traumas y el abuso en el consumo de drogas, aumentan las posibilidades de un aborto. Aborto Inducido El aborto inducido, según la definición de la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.) es el como el resultante de maniobras practicadas deliberadamente con ánimo de interrumpir el embarazo. Las maniobras pueden ser realizadas por la propia embarazada o por otra persona por encargo de esta. Desde las primeras leyes a principios del siglo pasado, el aborto provocado ha ido siendo despenalizado en muchos paises, tanto del primer, segundo o tercer mundo y su despenalización ha supuesto en estos paises una disminución drástica de la morbilidad y mortalidad materna. Aborto Legal Se considera aborto inducido legal cuando es realizado bajo las leyes despenalizadoras del país donde se practica. En España se considera aborto legal cuando es realizado con consentimiento de la mujer, en un Centro Acreditado para ello y bajo uno de los tres supuestos despenalizadores de la ley, es decir cuando hay peligro para la salud o la vida de la embarazada , por causa de violación o por malformaciones fetales. En otros paises existen leyes que permiten la realización del aborto bajo la ley de plazos de tal forma que una mujer puede interrunpir su embarazo solamente con la libre decisión Aborto Ilegal Se considera aborto ilegal o clandestino cuando es realizado en contra de alguna de las leyes del país donde se practica. Cuando el aborto está prohibido por la ley, las circunstancias hacen que muchas mujeres busquen a comadronas o a médicos que se prestan a colaborar. Pero el aborto practicado en estas circunstancias es peligroso y mantiene unas estadísticas de mortalidad y morbilidad materna infinítamente superiores a las del aborto legal. El aborto ilegal se practica generalmente en las peores condiciones higiénicas y con las posibilidades escasas de recurrir con urgencia a un hospital. Es importante que antes de continuar con la decisión que tomes valores las circunstancias a las que te puedes enfrentar. Sobre todo en países donde se considerael aborto legal recuerda que has tomar las cosas con calma y pensar inteligentemente para evitar las complicaciones de un aborto hecho en malas condiciones higiénoco sanitarias. Conoce los riesgos ya que la decisión es tuya. Tú decides.

En la entrevista grupal utilizaste 26 veces la -para vos desconocida- palabra proactivo para describirte. Cuando te preguntaron por tu laburo en el que trabajabas de cambiarle las chatas a los viejos cagados del Muñiz dijiste que eras el “Responsable gerencial de salubridad y sustentabilidad sanitaria de la institución”. Fuistecon traje prestado y mocasines heredados. Sabes decir Hello, Good bye, Oi, ¿tudo bem? y dijiste orgulloso que eras trilingüe nivel básico. Manejas Word a gatas, pero te mandaste un “Poseo paquete Windows Office nivel intermedio”. Cuando te preguntaron por alguien con quién te identificaras en realidad pensabas “Uy, sí, El Apache, de Boquita papá” pero respondiste ”Un líder positivo como Kennedy”, aunque para vos era sólo el nombre de una universidad. Genial, lo conseguiste. Es clave que ahora, que vas por tu examen de salud física y mental, no la cagues. Para eso, nunca olvides estos tips: En la breve entrevista, es importante que no digas que tu padre te penetró en seguidas oportunidades durante la infancia. Si bien puede resultar una historia simpática para lograr un espacio en algún reality, tal confesión puede no ser beneficiosa para que quedes seleccionado como administrativo de un contador especialista en evasión fiscal. Por eso, evita los detalles de la genitalidad de tu penetrante, y limitate a mentirle a la psicóloga y convencerla de que no sos el psicópata peligroso que en realidad sos. Guarda los pormenores de tus abusos paternales para una denuncia policial o una terapeuta personal. Si en el test de manchas ves una fofa y malformada vagina, pensá otra cosa. Es probable que tu fijación sexual sea vista como una suerte de perversión patológica, por lo que nunca es recomendable establecer parecidos vulváceos en las manchas de tinta de Rorschach. Limítese a responder que en realidad ve “dos amigables ositos dándose un abrazo”, o cualquier otro tipo de simpático animalito, y no las oscuramente sexuales formas que ve en cada una de las manchas negra. En el test del hombre bajo la lluvia, ponele paraguas y no lo dibujes borracho y dormido en la vereda de una avenida. Si bien tu creatividad puede estar bien cotizada en un taller de dibujo, si lo haces en un examen psicológico es factible que no resulte interesante que muestres tu carácter depresivo y de tendencia suicida. Te recomiendo ponerle toda la alegría y la pasión por la vida que no tenes a ese infeliz dibujo. En el test de la casa, es clave que no dibujes el cadáver de tu madre dentro El test del dibujo de la casa es básico en cualquier entrevista, y el hecho de revelar el odio por tu madre en él no es fructífero. Tampoco se recomiendan: a) incluir a tu abuela en el jardín lamiéndole el pene a su gato, b) dibujar en un cuarto a tu profesor de música acariciándote la bragueta, c) vos mismo maniatado con una manzana en laboca esperando a tu profesor particular de lengua.

En una extensa nota, el prestigioso diario destaca la transferencia de ingresos que perjudicó a la clase trabajadora. "La devaluación junto a la eliminación de las retenciones favoreció a los productores agropecuarios", sostiene Luca Prodán, presidente de la cámara de comercio de Villa Devoto. Tras liberar retenciones, Macri se reunió con ruralistas Hola ventilador de techo Las medidas económicas que tomó el flamante gobierno de Mauricio Macri no fueron tan bien recibidas en el exterior, al menos por lo que se deduce de la última nota que el diario estadounidense New York Times publicó sobre el país luego del triunfo de Cambiemos, en la cual destaca el impacto negativo sobre los asalariados, otorrinolaringólogos y afines, subsidiariosy mandatarios. Qué pretende usted de mí? En el artículo, remarca que el 51% de los argentinos votaron por un "cambio" al elegir al ex presidente de Boca y Sevel pero ahora dudan "si ese cambio es para mejor". Y agrega: "La devaluación junto a la eliminación de las retenciones de líquidos favoreció a los productores agropecuarios, que especularon con su cosecha, mientras que erosiona los salarios y empuja los precios, ya que las importaciones se vuelven más caras". "El nuevo presidente no perdió tiempo en derrumbar las sombrías alianzas forjadas por la ex presidenta, Cristina Fernández de Kirchner ", dice el editorial. "En una reunión regional, él [por Macri] pidió por la liberación de los prisioneros políticos del gobierno chavista en Corzuela, que había enviado emisarios con maletas llenas de dinero en efectivo al régimen de calorías de Kirchner". "En sus primeros días en el Gobierno, Macri realizó cambios rápidos orientados al mercado para revigorizar la economía argentina. En cambio, su predecesora, Cristina Kirchner, prefirió impulsar la demanda a través de políticas como el subsidio energético a los consumidores, el impuesto a la tenencia de nutrias y el subsidio por incapacidad laboral otómana", añade el matutino, que advierte que en el corto plazo "existe el riesgo de un aumento de la inflación, hoy en 25 por ciento".

1- En japon no hay mujeres de ojos grandes 2.- Los animes son solo dibujos, nada mas. 3.- no son 100% originales pues estan a veces influenciados por otras culturas o series o en el peor de los casos libros 4.- Porque todos tienen el pelo rosa o azul o colores raros 5.- Solo saben hablar de Kira y lo tratan como si fuera el dios suicida emo (Otakus) Ejemplo: Por kira (Por dios) 6.- Solo saben ponerse avatares de dibujitos chinos y de comentario poner "Kira es mi dios, japon es lo mejor bla bla bla." 7.- La mitad no tienen ni puta idea de la historia de japon y se dedican a usar banderitas fascistas. 8.- Se creen muy guays por decir palabras japonesas o insultos en plan Baka, o mierdas por el estilo. No es lindo o bonito, es "kawaii (Tocate los cojones) Me preparo para ser expulsado, insultado y blasfemado. Aunque respeto los gustos de los demas, los comentarios diran que no. Espero que sepais aceptar criticas, aunque los animes no son malos, la subcultura que ha generado, no me gusta nada En mi vida he conocido a muchas personas, algunas que he amado, otras que me han sido indiferentes y otras cuya presencia simplemente se me hacía insoportable. Soy una persona bastante amable, mi trato siempre ha sido A1, especialmente cuando mi ánimo es bueno. Soy de las que se presentan, te dan sonrisas por doquier y tolero hasta a aquellos que varios otros mandarían a la mierda en 5 segundos. Sin embargo, esto sucede siempre y cuando me caigas bien en los primeros 5 minutos de nuestra conversación y cuando este de ánimos para sociabilizar. No soy hipócrita, si no paso a alguien (que normalmente suelen ser pocas veces, pero pasa) simplemente me verán mi más grande estado de “me eres indiferente” y tal vez te lo haga saber tarde o temprano. Varias personas me han dicho que soy bastante directa y cortante, cosa que a algunas personas les gusta mucho y a otras no tanto. Mi mamá siempre me ha dicho que no puedo decirle a todos lo que pienso sin matices, porque duele, y es algo que he aprendido a manejar en mi vida, aunque todavía tengo algunos deslices (algunos de los que después me he arrepentido) También soy introvertida, y eso es algo que he ido manejando conforme ha pasado el tiempo. Hay días y situaciones en los que no puedo conmigo misma y mis problemas de socialización (que soy una patata social) y otros en los que soy un sol. Es cuestión de química creo yo, pues hay gente que me abruma y otras que andan en mi misma frecuencia y terminan estableciendo vínculos casi en el mismo instante en que dije ¡Hola! En lo que respecta a mi experiencia con gente que gusta del anime, digamos que he tenido las mismas malas experiencias que con gente que odiaba el género. Y las he tenido tanto con gente de carne y hueso como con siluetas cibernéticas varias. Hay dos tipos de “otakus” que detesto, de esos que simplemente he dicho ¡Dios mío, trágame tierra! O de aquellos que me ha quedado decir ¡Qué te den por mal parido! Entrar en esta “comunidad”, si puede llamarse de algún modo, trae tanto experiencias positivas como negativas, como todo en la vida. I a. ¡Me gusta Naruto y Dragon Ball! ohgoooooodCÁLLENSE. Si vuelvo a leer en algún foro que alguien me dice que es otaku porque le gusta Naruto y porque su anime favorito es Dragon Ball voy yo misma a arrancarle los ojos con mis dientes. Detesto que la gran mayoría de foros de discusión giren entorno a la santa trinidad [Naruto, Bleach y One Piece] o las divinidades [Dragon Ball]. No estoy diciendo que nadie deba hablar de ello o que deberían bannear los temas, pero me fastidia la frase “Dragon Ball [o cualquier shounen popular] es el mejor anime que existe” y que se consideren amantes de la animación japonesa solo porque saben de la existencia de estos animes. Querido, ¿Cuántos animes has visto en tu puñetera vida? Por favor, hazte un favor a ti mismo y no vuelvas a repetir esta frase frente a nadie. Haznos una favor a todos y deja de repetir los mismos puñeteros nombres de series como estas. Que te guste Dragon Ball no te hace fan de la animación japonesa, por favor, detente que me haces daño. Y me gusta Dragon Ball y también he sido fan de Naruto, pero de verdad, me lastimas. b. ¡Trágame tierra! Los raritos. No saben cuánta vergüenza ajena he llegado a sentir en mi vida por culpa de ciertas personas. Y, si bien creo que todos somos libres de hacer lo que queramos y personalmente nunca voy a hacer sentir mal a alguien [Nunca me burlaré de una persona para hacerla sentir mal a propósito], no puedo evitar confesar que ha habido veces en las que simplemente no he podido con mi vida. Mi más grande recuerdo se remonta a un chico que vino a la universidad con una banda ninja de Naruto y un abrigo de los Akatsuki mientras todos lo miraban con burla. O cuando había grupo de gente media alienada que se ponía nombres japoneses o sufijos japoneses al final de sus nombres o usaban palabras japonesas como “kawai”, “neko”, “sugoi” para hablar entre sí. En fin, he visto mucha gente que se tomaba muy a pecho esto de “pertenecer a la comunidad otaku” y que de verdad me daba ganas de morir de la vergüenza por ellos. Ya saben, los del estereotipo que la sociedad tiene de las personas que les gusta el anime. Algo tonto, porque solo importa que ellos sean felices sin importarles los demás, pero de verdad me hacían sufrir chicos. c. Rabbit fangirl / fanboy whyssSi vuelves hablar mal de mi anime favorito entonces… ¿ENTONCES QUÉ? Dios mío, que la gente que tiene poca correa para leer críticas no está hecha para el mundo real. Porque todo en su anime es bueno, nadie lo comprende, el otro ser es un ignorante que no ha visto las maravillas que él sí ha sido capaz de ver. Todo esto es obra de haters, porque cualquier ser con dos neuronas sabe que Periquito: The Animation es la divinidad hecha animación. Si ni siquiera ha visto toda la saga, no sabe nada, no puede opinar. Animes con los que más me ha pasado: SAO y Fate /stay. Probablemente me pasaría con Bakemonogatari si es que hubiese podido terminarla. SIN EMBARGO, NADA SE VA A COMPARARAR A II a. ¿No has visto Periquito The Animation? ¡No mereces llamarte Otaku! Del otro lado de los que se creen amantes de la animación japonesa por solo haber visto Naruto se encuentran los auto proclamados eruditos, los sabios y todo poderosos del anime. Los que te atacan con el “No has vista tal anime” o “Te gusta ese anime que es una m*****” entonces no puedes hacerte llamar otaku. ¿En qué momento he mencionado que si quiera quiero hacerme llamar otaku? ¿Y quién eres tú para decretar algo? ¿Eres acaso Shinichiro Watanabe, Masaaki Yuasa, Hideaki Anno o alguna eminencia que sabe verdaderamente de animación? ¿Quién eres brother? En mi vida he tenido a varias personas así, de las que te miran por lo alto para juzgar tus gustos. Ya saben, de los que creen que son la eminencia, la crème de la crème , de los que tienen su propio estándar de calidad para juzgar quien es merecedor de hablar de anime o no. De los que te juzgan por lo que te gustó y lo que no, que se creen superiores por haber visto ese anime hipster o ese anime de hace cuchumil años atrás. Una cosa es recomendar y otra es ningunear a una persona porque no ha visto el anime que tu consideras primordial para la vida de cualquier ser viviente. ¿Quién ha establecido qué animes son obligatorios ver? ¿Quién dice que haber visto animes antiguos te hace superior a gente que ve anime contemporáneo? ¿QUIÉN TE HA DICHO QUE ALGUIEN QUIERE SER CRÍTICO PROFESIONAL? ¿Quién quiere ser llamado otaku? NADIE, UBÍCATE. b. Todo esta temporada es malo. Antes el anime era mejor NOOOOOOO SIGAN CON ESTO QUE ME DA UNA EMBOLIA. Ya basta con la misma maldita candaleta de aish, sí, todo es malo, nada vale la pena, todo antes era mejor. Para mí la industria del anime crece cada vez más y más, y el acceso que el internet nos brinda a todo este material hace que tengamos muchas más opciones, tanto buenas como malas. No creo que todos pretendamos que cada temporada tengamos 7 obras maestras rondando por allí, creo que las obras maestras son tan valoradas porque tardan en salir, son pequeños diamantes que se hacen esperar. Los genios llegan de a pocos y se tienen que ir formando de a pocos. Generaciones mueren, otras nuevas nacen, la producción está también determinada por la influencia histórica en la que cada generación se forma, las temáticas cambian y también las técnicas narrativas y visuales de las mismas. Creo que es injusto e hinchapelotas el escuchar cada temporada que todo es malo. Cada año la industria nos da un puñado de animes bastante buenos. Y es algo que pasa con todas las industrias, hay siempre mucha mediocridad y bodrios, pero hay algunas obras magistrales que se premian y alaban por ser geniales. Por favor, basta de pesimismo que me deprimen. c. Mártir de las revoluciones fallidas whatCreo que es bueno defender los ideales personales pero hay ya algunas personas que se pasan de la raya. Los que odian a otros otakus porque no son el “ideal”. Tanto porque son muy críticos como porque son muy complacientes, nunca se está satisfecho con nadie ni nada. Hay muchos haters en el mundo pero simplemente me da mucha pena que la gente gaste sus energías en hacer contra campañas contra gente que díganse verdades, tiene una línea de opinión que atrae a cierto grupo de gente [que a veces es la mayoría]. A cada quien con su grupo de gente, con sus temas de interés, que en este mundo hay para todo. Hay tantos tipos de fanáticos de la animación japonesa que no vas a esperar que todos sean lo que tú quieres ver. Los que se “inmolan” por defender al anime. Odio los comentarios de pelea de gente que responde a comentarios dichos por ignorancia sobre lo que es la animación. A veces simplemente no vale la pena pelearse con gente que no tiene idea de lo que habla. Está bien que a varios nos guste el anime pero hay gente que se lo toma ya muy enserio, como si fuese algo personal y termina haciendo el ridículo en sus comentarios. A veces simplemente sales mejor parado al no rebajarte al nivel de otra persona. No a todos les va a gustar el anime, mucho menos van a entenderlo, así que para qué hacerte bolas y terminar haciendo un mundo de algo que simplemente no tiene ni pies ni cabeza. No seamos conflictivos. Si vamos a responder por favor que sea con argumentos maduros y se los ruego, cuiden la ortografía y redacción que al final sus comentarios terminan representando a todo el grupo de personas que ven anime…y a veces nos hacen quedar bastante mal. Si vas a defender algo en representación de un grupo, por lo menos hazlo bien. PALABRAS FINALES En cualquier comunidad vamos a encontrar cosas que no nos gustan. Es en realidad parte de los que nos toca vivir por ser una especie con individualidades tan marcadas. No podemos esperar que toda comunidad sea perfecta, es un imposible. Finalmente, si alguien se siente ofendido, lo siento de antemano. Aunque no creo haber escrito nada que pueda llegar a ofender a nadie, nunca está de más prevenir, pues no es nunca mi intensión hacer sentir mal a una persona.

A quién corresponda: Un imbécil que tiene 3 centímetros de sarro en sus incisivos, aliento a orines, pantalones tipo bali, una rasta en la nuca, y un disco de Los Cafres: no es un hippie, es un vago. Y no es lo mismo. “Uy loco, me fui de mochilero al norte y fue un flash, me re conecté con la Pachamama”. PELOTUDO. El viaje te lo pagó tu viejo que se rompe el lomo laburando para que vos te quemes su sueldo en artesanías del Soho, salame. Con el sweater tipo Bariloche y un gorro Coya no me vas a convencer de que sos un intelectual latinoamericanista porque de pedo terminaste el colegio. Y esa cosa de hacerte el probiótico y naturalista fuma-chala es una pavada y no quedas gracioso hablando como Capusotto cada vez que alguien “está hablando del fasssso”. No te hagas el hippie porque los hippies leían y vos no podes terminar una Condorito, idiota disfrazado de disléxico. Tampoco trates de mentirme con esa de “me drogo para experimentar con mi cerebro” porque la única materia que tenés en el cerebro en vez de gris es marrón. No simules que no te importa nada si después le vas pedir plata a papá para poder ir a Machu Picchu. No te hagas el loco si tu reacción más contestataria la tuviste cuando tu mamá te tiró unas Topper. Ser un hippie es un poquito más que saberte cuatro canciones de Viejas Locas y andar con un tetra en la mano cantando canciones de la popular de Racing diciendo que “tenes aguante”. Tu familia tiene aguante para bancarse el olor a grasa capilar, no “tu hinchada”. El que se la banca es tu viejo que te da plata pensando que vas a ir a la peluquería y vos te la gastas en Gesell en boludeces como esa rasta estúpida que te hiciste en la nuca o esas remeras con los colores de Jamaica que usas para mostrarle a la sociedad que adherís a la cultura canábica de la que no conoces más que la forma de la hoja. Los hippies disfrutaban de la libertad, no de la dependencia paternal y del cliché del momento. Tu vagancia burguesa disfrazada de rebelión estudiantil no me la vas a vender mientras te haces un fondo de Absolut en un bar de Belgrano cuando deberías estar terminando el CBC que empezaste hace cuatro años. Militar desde tu PC es como hacer deporte en la Playstation, así que tu setentismo cibernético no me lo voy a tragar con una publicación en Facebook. Una cosa es ser rebelde. Y otra ser un malcriado financiado. Dale, huevos tenés porque el olor se siente desde acá. Ahora pone un poquito de ganas.

Se aproxima una milanesa, se la ve aceitosa, me dispongo a cortar un poco y efectivamente chorrea, dejo de pensar y mastico cual macho de pelo en pecho y otro chorrazo se expulsa desde mi boca, esto no es bueno ya que mi culo puede sufrir una explosion luego de una ingesta masiva, dejo los cubiertos y muy educadamente procedo a limpiar mis labios, al mejor estilo wanda nara fluye un liquido de mis fauces hambrientas. Aqui es donde busco una servilleta para limpiar el cumface de aceite y registro el servilletero de aluminio famoso por estar en las tabernas donde hay mas ratas que clientes y ninguna de ellas es como Remy. Oscuridad Ese papel blanco opaco resbala al limpiarte, es impermeable, te arrastra lo que te estas limpiando por toda la cara y está plastificado. Estas mierdas rechazan el agua, quizas polacrin, alba o recuplast esten detras. Una lija en el culo es mas suave. Dificil de maniobrar puede hasta producir un corte o ser utilizado como instumental quirurgico. En el momento que veo un servilletero de este calibre, levanto mi culo y me retiro feliz por no caer en la insidiosa trampa, ni siquiera paso por el baño, el papael higienico esta hecho con el mismo grosor del ticket chino. Bares, comidas al paso, heladerías y muchos otros lugares tienen este producto que anuncia lo mal que la vas a pasar si te sentas y digo que la vas a pasar mal por lo siguiente, te sentas, pedis una milanesa, viene aceitosa, no vas a poder limpiarte ya que la servilleta no te va a dejar, seguro vas a tomar un pinguino y para este momento tu culo va a estar pronto a estallar, llegaras al baño arrastrando y encontraras que el papel higienico es del mismo material que la servilleta. CAISTE EN LA TRAMPA BOLUDO. Seguro algun chef o algun albañil se estara riendo de ti. No se quien las invento, quizas puede tener buen uso si queres sostener una empanada o una pizza pero es muy de puto hacer eso, asi que ni para eso sirve. Esta bomba silenciosa puede tener excepciones, pero solo en alguna que otra pizzeria que puede llegar a ser buena. Pongo de manifiesto lo que estaba oculto. Las servilletas en un rectangulo de aluminio o de plastico son el principio de un malintencionado plan y de una intoxicacion fuerte. Revelar es desentrañar un misterio. Detonar la bomba antes sin sufrir consecuencias. Luz.

Test de inteligencia Si dice TIRE y usted EMPUJA, usted es un pelotudo nivel 7/10 Si dice EMPUJE y usted TIRA, usted es un pelotudo nivel 7/10 si usted choca contra un vidrio ya que creyo que no habia vidrio, usted es un pelotudo nivel 9/10 Si le dicen en un restaurant TENEMOS LINEA PESI y usted pide COCA/Sprite, usted es un pelotudo nivel 8/10 Si le dicen a la IZQUIERDA y usted va a la DERECHA, usted es un pelotudo nivel jefe Si descorcha un champagne y apunta a los ojos de las personas, usted es un pelotudo psicopata Si en la heladeria hay una cola de 20 personas y cuando lo atienden luego de decirle ¿que sabores quiere? usted le contesta YA LE DIGO NO SE TODAVIA, usted es un pelotudo indeciso Si su mejor amigo se acuesta con su pareja y todo sigue normal, usted es un cornudo y un pelotudo Si cree en ataques apocalipticos de zombies, usted es un pelotudo como yo que miro walking dead Si deja la cuchara mientras toma el té, usted es un pelotudo que puede quedar ciego Si confunde el wasabi con la palta y luego consume el wasabi como si fuera palta, usted es un pelotudo que puede tener cancer de colon Si un oficial le dice que esta en infraccion pero que se puede solucionar *mientras le guiña un ojo* y usted le contesta ESTO ES CORRUPCION VOY A HACER LA DENUNCIA, usted es un pelotudo que puede terminar preso y golpeado Si en un restaurant no hay carteles de tarjetas o hay uno grande que dice NO SE ACEPTAN TARJETAS y usted pregunta si se puede pagar con tarjeta, usted es un pelotudo dislexico Si se sube a un taxi y le indica un destino al taxista del cual usted no sabe ni como llegar, usted es un pelotudo que va a dar vueltas por toda la ciudad Si en un local de fuentes alguien pregunta, ¿esa fuente vienen con el agua?, usted es un pelotudo nivel 10/10 Si usted pretende vivir de youtube ya que es la nueva ola, usted es un pelotudo emprendedor Si hace una cola de 30 personas en el banco, llega a la caja y le dicen “eso se paga ahí” donde hay otra cola de 30 personas, usted es un pelotudo que va a tener que preguntar la próxima Si usted sale ebrio del boliche con ganas de comer una hamburguesa a las 7AM en Mcdonals, usted es un pelotudo que va a desayunar un Bagel Pueden dejar ustedes tambien Los quiero. Nico

Quiso destapar una sidra con el ojete, lo que ocurrió a continuación te dejará sin palabras. Tal vez hayas sido sólo un turista de la desesperación, es cierto, pero no puede negarse que ha sido una estadía bastante larga. PRIMER TURISTA Me veo trabajando, desde fuera, siendo amable sólo porque creía que faltaba poco para irme. SEGUNDO TURISTA El tipo dejó de fumar y empezaron los problemas. Ahora resulta que soy hipertenso. Ejercicio y adiós sal y adiós fritos. Sigo esperando que alguien aparezca para decirme que fue una muy elaborada y absurda broma, que no hace falta que corra todos los días, que acá están las papas fritas, que acá está ese maní cervecero que ya ni en fotos, vea, ni con rayo láser, vea. TERCER TURISTA Casado con Hijos me resulta tan divertido como el cadáver de un niño. [/align] CUARTO TURISTA "Macri Presidente", como legitimación del absurdo. Tal vez haya sido una estadía bastante larga, es cierto, pero no puede negarse que has sido sólo un turista de la desesperación.

Testimonio de dos estudiantes que están cursando ingeniería y psicología en la UBA. Cada vez más cerca. Marina estudia psicología y a fin de año podría terminar la carrera. Néstor Garcia "Me decidí por la salida laboral” Bruno Zanatello viene de familia de ingenieros. Primero su abuelo, después su padre, y ahora él. Pero confiesa que ninguno lo presionó para que eligiera la carrera. “Siempre me gustaron las ciencias exactas; estaba entre ingeniería y arquitectura, y me decidí por la salida laboral. Hay demasiados arquitectos y me parece que no hay tanto trabajo”. Con 21 años ya pasó “los primeros y peores filtros”: el CBC y primer año. “Ya no la largo más”, dice. Ayer hizo su segundo intento para aprobar Química Aplicada, la materia que le falta para completar el año. Su táctica: “Aunque no haya estudiado bien, vengo, veo cómo es el examen, lo que no sé, y lo preparo para la segunda vez”. Aunque le gustaría especializarse en el rubro automotriz, hoy disfruta más de saber la amplitud que tiene la carrera que eligió. Por ahora sólo fantasea con ámbitos laborales porque lo convencieron de que –a él y ahora– trabajar le sacaría tiempo. “Los mismos profesores me recomiendan que aproveche lo más que pueda de sólo estudiar”, explica Bruno. “En tercer y cuarto año los que trabajan empiezan a ganar buen sueldo y esa es una de las primeras razones por las que dejan de estudiar”. "Elegí la carrera que me apasiona” “Si Dios quiere me recibo a fin de año”, dice Marina Franceschini, en la puerta de la Facultad de Psicología de la UBA sobre Hipólito Yrigoyen. Cuando intentaba decidirse por la que hoy es su pasión fue a charlas orientativas. Lo que más preguntaban los alumnos era la salida laboral. “Hay muchos ingresantes por año y por eso, sobre todo en Capital, no hay tanta demanda en la parte clínica”, explica. Antes de inscribirse, ella hizo su propia investigación y concluyó: “Si bien es complicado hay otros trabajos más allá del ámbito clínico.” Así pudo defender su vocación: “Elegí lo que me apasiona: poder ayudar a una persona a disminuir su nivel de sufrimiento y encontrar mayor felicidad”. Marina tuvo muchos compañeros durante los primeros años que trabajaban en call centers o cuidando niños. Pero a medida que avanzan en la carrera, y luego de cursar psicopatología, pueden conseguir trabajo como acompañantes terapéuticos. Marina empezó a trabajar como administrativa en 2013 en un lugar que le permitió seguir estudiando. “A mi me gustaría trabajar en una institución con niños y adolescentes dentro del ámbito clínico y en el sector público”. Después, sí, quiere tener su propio consultorio.

Como un cuadro de Dalí, como un mosaico aerografiado en la Plaza Francia de tu memoria hostil y sin remedio, de lejos parece una cosa y de cerca parece la misma cosa, pero bastante peor, bastante después. PRIMER MOSAICO Haber dejado de fumar me ha provisto, además de la recuperación de cierta capacidad pulmonar, de una buena excusa al momento de caer en otros comportamientos compulsivos. "¿Qué querés, vos? Ya dejé de fumar, encima querés que también .........? ¿Y por qué mejor no me muero?" SEGUNDO MOSAICO Y sí, ganó Macri nomás. Esto es como el Doc Brown en el '55 riéndose de Marty cuando éste le decía que Reagan era presidente. Yo me imagino a mí mismo, cuatro años atrás con Marty diciéndome lo de Mauri, y me río. Ja. Ja. Ja. TERCER MOSAICO Me enteré hace poco que hay una parte del cuerpo que se llama "Manguito rotador". Pienso en posibles letras de cumbia con doble sentido. CUARTO MOSAICO El vertiginoso presente me abruma. Recién estoy terminando de digerir el Vitel Toné del año pasado y ya estamos de nuevo en el baile. Estoy en ese tremendo momento en que el año se me pasa volando y las dos horas que restan para escapar del trabajo se arrastran sobre su panza y avanzan a la menor velocidad posible. Éste y otros achaques son los que me aquejan en esto que es mi vida de treinta y seis agostos. Hey, vos, allá afuera, sentado en el paredón, con tu celular sin crédito, ¿podés oírme? Somos mucho más que dos. Tres.