Acá les dejo mas hechos insólitos y cada vez confirmo mas que la gente está cada día mas del orto!!!!
El fruto de la pasión.
Acabó siendo una piña. No es que se llevaran tan bien como un equipo de natación sincronizada. Trato de aclarar que la piña fue el verdadero, físico y único fruto de su pasión desbordada por los bordes de la cama.
El se llamaba Candil; ella Ursula. Se conocieron en una fonoteca pública, sección de maestros rusos deprimidos. Ella buscaba a Pedro y el lobo, y él el Monte pelado de Rimski-Korsakov. Se interpuso en medio, durante varios minutos, un tipo calvo con gafas redondas que silbaba constantemente el último movimiento de Alexander Nevsky. El tema terminó convirtiéndose en su melodía de amor, recordada en el mutuo fonógrafo cerebral cuando pasaban más de cuarenta y ocho horas separados, y apretaban sus ropas contra la carne el deseo y la ausencia.
Contra lo que cabe esperar, su relación no fue intensamente intelectual, ni musical, ni pudorosa. La primera vez que se tocaron, completamente desnudos, Candil soportaba a Ursula hincada en sus caderas sobre el alfeizar de la ventana de su apartamento en los rascacielos “Todopoderosos”. Más tarde lo hicieron sobre el telefonillo del portero automático; dentro del lavaplatos; entre las cuerdas de su tendedero giratorio, untados de mermelada de jamón...No se dieron tregua durante meses.
Pero pasó el tiempo, y una mañana de abril Candil estiró el brazo para comprobar la textura de la cadera de su amante. Abrió los ojos extrañado al habérsele parecido Ursula el aparador de madera del recibidor. Y es que Ursula había amanecido completamente cambiada; se había transformado en una planta de piña, una especie de palmera de metro sesenta y cinco de altura.
De nuevo, contra lo que cabe pensar, aquél incidente no cambió excesivamente sus vidas, excepto en lo que concierne a su relación sexual, que de hecho fue tan completamente distinta que no cabe en este relato detallarla. Ursula aprovechó su nueva figura para pasarse el día tomando el sol y para exhibir coquetamente su brochado de ramas tropicales como un sombrero parisiense. Candil, por su parte, decidió aprovechar los frutos de su amada para montar una empresa de conservas de piña en almíbar. El negocio, en tres navidades se aupó a los primeros puestos de ventas, y con el afán de diversificarlo, Candil soñaba íntimamente con que alguna mañana su amante se hubiese convertido en un melocotonero.
Pero esto, lógicamente, no ocurrió, sino que una mañana sin mayor explicación Ursula volvió a sus formas humanas anteriores, disgustando enormemente a Candil. Discutieron, se tocaron, pero ya no se deseaban, algo había cambiado. Ursula hizo sus maletas. Con lágrimas en los ojos le dijo a su amante: “Me has utilizado”, y se marchó de la casa. No volvieron a verse el pelo.
La empresa de conservas de piña en almíbar quebró. Candil desapareció de la primera plana mercantil, y regresó a la fonoteca simulando interés por Murssorgsky, esperando volver a encontrar a Ursula en la sección de maestros rusos deprimidos. Ursula conoció a otro joven allí mismo, pero en “maestros del folcklore céltico escandinavo”. El mozuelo era rubio y media dos metros y medio, y una mañana encontró a Ursula convertida en una tienda de quesos delicatessen. Pero esto, ya es otra historia...
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¿CUANTOS MUSCULOS HACEN FALTA PARA DECIR NUESTRO NOMBRE?
Utilizamos los musculos par mover nuestro cuerpo,pero un buen numero de ellos trabajan sin que se lo ordenemos,ya que si el corazon es un musculo,nosotros no le mandamos ninguna orden para que trabaje.En cambio los musculos de las manos si son controlados por el cerebro.
Para realizar la mayoria de los movimientos los musculos deben trabajar en grupo,actuando varios a la vez;por ejemplo para reirnos utilizamos 17 musculos,pero nada comparado con los musculos que hacen falta para pronunciar una sola palabra,que son alrededor de 70 musculos .
PERSONAS QUE COMEN COMO ELEFANTES
Un alumno de la universidad de Rhode Island se comio 83 hamburguesas en solo 2 horas y media y un hombre en Gran Bretaña se comio 130 ciruelas en 105 segundos.Tambien,en Manchester un hombre tardo solo 30 minutos en comerese 1823 judias pinchandolas con un palillo,y por ultimo,en Belgica un hombre se comio 44 huevos duros en tan solo 30 minutos.
El hombre del calendario.
En el ya popular pueblo de Milpceros, existe una asociación de petanca llamada “La pelotita roja”. Sus miembros, mas que de la tercera edad, son simplemente ancianos, que gustan de rememorar las peleas con sus mulas y sus esposas, cuando ellos eran antaño más tercos. Siguen sin soportar las charlas frente al portalón, donde las mujeres y los viejos mariquitas despellejan al resto de los vecinos, crucifican las actitudes de los jóvenes, de los extranjeros, y santifican a los beatos. Esa insoportable levedad les rebela todavía, y les hace sentirse en la cúspide de la incorrección local.
Así visto, la asociación de petanca “La pelotita roja”, tiene más conciencia de ser un grupo de resistencia anti-localización que un equipo deportivo de “baja intensidad”.
Su presidente, Velando Cabras Ortiz, septuagenario dormilón y enemigo acérrimo del mus hablado, fue portavoz del sindicato labriego de la población en el pasado, y por su experiencia fue elegido como portavoz del equipo de petanca hace unos meses. Ocurre que, Velando Cabras Ortiz, ha sido enemigo de la familia del alcalde de la población desde tiempos inmemoriales, y dicha tirria mutua, parece haber sido el motivo que ha llevado al ayuntamiento ha rebajar sustancialmente el presupuesto de su grupo de petanca.
Enfadados, los veinte ancianos del grupo, decidieron en asamblea extraordinaria celebrada hace ocho días desnudarse completa y públicamente, con el fin de hacer lo más evidente posible su protesta ante el recorte presupuestario y, de paso, sacarse unos duros con la venta de un calendario para la ocasión, aprovechando la fiebre de la carne colgada, tan cool entre otros individuos y grupos reivindicativos de la capital.
La providencia quiso la asistencia de Tolomeo Sánchez Pistacho a aquella reunión, el antiguo sereno de Milpoceros que, tras caerse al río, había quedado medio sordo, y utilizaba su antigua trompetilla como auricular en la oreja, poblada de abundante pelo.
El hecho es que Tolomeo, entre tanto griterío, no se enteró muy bien ni del propósito ni de la intención de sus compañeros, aunque votara a favor, lo hizo un poco por inercia, y otro poco por no quedarse al margen de una reivindicación, de la que entendió los fervorosos gestos de los ponentes y poco más.
Y así, al día siguiente, Tolomeo se presentó ante sus compañeros con una carta temblorosa entre las manos. La entregó al presidente, y en ese justo instante, se dio cuenta, al ver las fotografías de sus compañeros en canicas sobre la mesa, como muñecos de plastilina amarilla con las próstatas congestionadas, que acababa de cometer el mayor error de su vida.
Intentó, sin conseguirlo, recuperar la misiva, que el presidente de la asociación de petanca “La pelotita roja” se negó a devolverle entre risas, y que, imprudentemente, leyó en alto ante todos los presentes. En dicha carta, más o menos, el viejo Tolomeo admitía haber sido un golfo, de joven; haber amado a muchas de las mujeres del pueblo, aprovechando su labor de sereno, en los portales, a oscuras, incluida la actual mujer del presidente de la asociación, y la del alcalde, y la exmujer del presidente de la asociación. Se quejaba de no haber tenido muchos amigos en la infancia, por ser íntimamente tímido, y débil, aunque había procurado disimularlo con actitudes violentas y autoritarias. Esta consciente debilidad le había perseguido toda la vida, por haber tenido que sacar adelante a una familia de la que nunca se sintió merecedor. No había conseguido que sus tres hijos se mantuvieran en el pueblo, ni le quisieran lo suficiente como para volver a verle, al menos en verano. Se sentía culpable por ello. Y ahora, en plena tercera edad, deseaba pegarle un tiro a todo el pueblo, un por uno. Les echaba la culpa de no haber conseguido nada de provecho, de haber tenido que estar toda su vida pendiente de los comentarios, sometido a la férrea disciplina de su moral ortodoxa, de su mediocridad, sin oportunidad para poder haberse desarrollado libremente.
A día de hoy, el calendario se ha vendido como rosquillas. La televisión entrevistó al grupo de petanca, vestido, mientras jugaban una partidita, y ha sido tal el éxito de ventas que ya están pensando en comprarse un nuevo juego de bolos y una uniformidad deportiva.
Sin embargo, Tolomeo Sánchez Pistacho, el primer hombre que desnudó su alma para un calendario, ha sido literalmente expulsado de la localidad de Milpoceros. Ni el tabernero estaba dispuesto a servirle un chato de vino. Y, dicen, se le ha visto con su trompetilla pegada a la oreja, en la cercana población de Garmendiópolis, gritando a viva voz que algún día regresaría a su pueblo natal, a pegarles a todos un tiro.
Nuevo reality chow
Lo titularon “mariquita el último”. Se trataba de un nuevo programa de tele realidad, es decir, de realidad lejana; tan lejana que parece venusiana.
En este nuevo episodio de aberración humana, los concursantes debían residir en una casa y estar uncidos con toques pintorescos que hicieran incompatible su convivencia; hasta aquí, todo lo habitual. Lo que es diametralmente opuesto a lo habitual es hacer ganador del concurso no al que salga el último (corrientemente el mayor cenutrio de todos los concursantes, un autentico cesto), sino al que salga de la casa el primero, por voto consensuado del resto.
Esta innovación inversa del tópico ha creado ciertas tensiones y problemas cuatro días después de empezar a emitirse el programa, lo que ha hecho que la productora encargada del proyecto haya decidido suspender su emisión.
Visto que la filosofía del programa propugnaba ser el más odiado de todos, para así ser votado por los demás, salir el primero y llevarse los cincuenta kilos de alcachofas que otorgaba el concurso al ganador, no habiendo siquiera posado las maletas con ruedas en la habitación, ya se estaban insultando.
Gregorio (hijo de un toxicómano de finales de los setenta, atracador de joyerías y aficionado al patinaje artístico) espetó a Zoraida (ex dirigente comunista en Corea del Norte) una serie de epítetos malsonantes como “¿Por qué vienes a un programa vestida como una puta, zorra, hija de veinte padres?”, a lo que Zoraida contestó que no hiere el que quiere sino el que puede, y que la tenía tan pequeña que no se la vería ni con el microscopio atómico de la base de ingeniería americana en Langley, Virginia.
Por su parte, Mocos López (músico callejero y experimento científico de unión entre un perro y una mula) comenzó a abofetear a su compañera de cuarto, Gerundia (militante activa de una secta de pervertidos sexuales) por haber llenado todo el fregadero de migas al cortar el pan. Todo esto sucedió durante el primer día de estancia en la casa.
Al amanecer del segundo día, la cabeza de Zoraida apareció introducida en uno de los urinarios del retrete. Todos creyeron que Andrés Boleto (ex tertuliano radiofónico y ex paciente de un psiquiátrico) había sido el perpetrador del crimen; por el simple hecho de que se había pasado todo el día anterior mirando al techo y balbuceando frases como “te voy a cortar la cabeza, te voy a cortar la cabeza”. El cuerpo de la concursante aún no se ha localizado.
Toda la noche del segundo día se la pasaron los concursantes sin dormir. Aplicados en una coyunda conjunta, ninguno quería dormirse para aparecer cadáver al día siguiente. Sin embargo, al tercer día, desfallecidos por el sueño y por el desgaste, hartos de insultarse y hostiarse mutuamente, cayeron rendidos en sus respectivos jergones.
El amanecer del cuarto día no lo vio ninguno de ellos. Mocos López había sido triturado en una minipimer; Gregorio yacía mitad en una esquina, mitad colgado de una lámpara; Gerundia, en decúbito supino, parecía fosilizada, de un color morado oscuro poco vital. Y Andrés Boleto, colgado de una corbata, se balanceaba como un metrónomo bajo la tubería del baño.
La policia ha intervenido en el caso aunque aún no ha hecho ningún comunicado sobre quién de ellos hubiera podido ser el autor material de los crímenes, si es que sólo fue uno el autor, o por lo contrario todos intervinieron en su propia aniquilación. Quién sabe. Lo verdaderamente importante es que están todos muertos.
SIAMESES INCREIBLES
Todos sabemos que suele ser habitual que los siamese compartan alguno de sus organos,pero no tanto Frank Lentini un siciliano nacido en 1899 que emigro a America el cual tenia 3 piernas,cuatro pies que sumaban 16 dedos y dos organos genitales.
Su tercera pierna nacia de la espina dorsal y auque la tercera la usaba bien,mayormente su uso era el de taburete.
Sorprendente fue tambien un niño mexicano llamado Pascual Piñon,el cual tenia una segunda cabeza atrofiada que le salia de la frente de la principal y aunque esta segunda cabeza podia mover los ojos y la boca,sin embargo,no podia hablar.
Otro siames rarito fue Edward Mordake,el cual vivia en Inglaterra y la parte posterior de su cabeza,era otra cara,que al igual que la de Pacual Piñonmovia los ojos y tambien reia,pero no hablaba ni comia.Al final termino suicidandose al no poder eliminar su cara posterior.
Les dejo también algunos videos de cosas raritas...
Crónicas sobrenaturales
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ygJMwSb2ebM
Fotos sobrenaturales 1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JKdvHQwxY08&feature=related
Fotos sobrenaturales 2
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4z-k9BGuTc8&feature=related
LES DEJO LOS LINKS PARA QUE VISITEN MIS OTROS POSTEOS SOBRE HECHOS INSOLITOS Y COSAS ASI MEDIO RARAS...
(este último es el que mas puntos me dieron, si quieren colaborar con algun puntín mas no vendría nada mal )
SALUDOS TARINGUEROS !!!!!
cat=3669
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