LOTERÍA
Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.
ACCIDENTE
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
- ¿Cómo se encuentra?.
- Yo bien, ¿y usted?.
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, ¿y usted no va a beber?.
- Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
EN LA CARNICERÍA
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.
TRAGO DE VINO
- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
EL COLLAR DE DIAMANTES
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
EN LA CAMA
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
ABUELA
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu abuela es mecanica?.
- No, ¿por qué?.
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
A VER SI CAE
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
DELINCUENTES
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.
ATAQUE DE HIPO
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
MEMORIA
Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.
MEMORIA
Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.
espero les alla gustado comenten y dejen puntos y no lo olviden
Un señor llega gritando a su casa:
- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.
ACCIDENTE
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
- ¿Cómo se encuentra?.
- Yo bien, ¿y usted?.
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, ¿y usted no va a beber?.
- Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
EN LA CARNICERÍA
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.
TRAGO DE VINO
- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
EL COLLAR DE DIAMANTES
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
EN LA CAMA
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
ABUELA
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu abuela es mecanica?.
- No, ¿por qué?.
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
A VER SI CAE
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
DELINCUENTES
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.
ATAQUE DE HIPO
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
MEMORIA
Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.
MEMORIA
Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.
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